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こんにちは。ですね、今日はね、あの、別れについてをお話したいなと思いますね。
よくあの、別れって言ったら、悲しいとかつらいとか、そんなイメージがみんな多いと思うんですけど、
なんかよくよくね、深く考えてみたら、なんか出会いは春ですごく素晴らしくて、
なんかね、素敵な出会いをとか、またそういう風なイメージがついてるんですけど、
私はね、あの、別れも素晴らしいと思ってて、それを決断するとか覚悟する自分というのは素晴らしいなと思ってて、
やっぱりこれだけ生きてると、出会いの数だけ別れも経験してるんですよね。
で、まあ確かに若い時は、別れの悲しいとか、特に恋愛は、別れの嫌やも死にたいとか、
ずっとそうやって、悲しんで辛く苦しくっていうのを、思ってたんですけどね、別れに対して。
けれども、死ぬとかもそうですよね、動物、私前犬も飼ってましたし、先代の犬。
ちょっと捨て犬だったんですけど、16年間ちゃんと大事に育てて、16年ちゃんと生きても老衰でね、お家で亡くなったんですけど、
その時も死んだ時は別れですよね、悲しい。
まあ泣き狂い、泣き叫びましたけど、いやいや、いかんといって、って言って。
けれどもやっぱりね、ちゃんと見送ることができたし、犬のお葬式ってあるんですよね。
お葬式というか、ちゃんと引き取りに来てくれて、缶桶に入れて、お花でね、ちゃんと綺麗に飾って、好きなおもちゃをね、缶桶に入れて、
丁寧にそこの葬儀屋さんがね、犬のちゃんと清掃してきてくれて、大事に大事にお墓に持って行ってくれたんですよね。
犬のね、ちょっと供養するところに持って行ってもらって、見送ることができたんで、これって本当に素敵な別れをしたなと思います。
捨てられてた犬を育てて、16年間楽しい思い出を作って、最後までいいお家で幸せにスーッと眠るように息を引き取ったんですよね。
やっぱり犬も私との愛情をいっぱい注ぎ、幸せに天国でいてくれてるかなと思うんですよ。
最後をきっちりするっていう、別れをちゃんとするっていうことの大切さ。
私もいろんな経験があり、いろんな別れがある中で、別れ方をいい加減にしてたことが結構多くて、
やっぱり恋愛関係ですね、若い時の、傷つけたままほったらかしにしたとか、勝手に連絡途絶えさせたとか、
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いろんなことをしてました。私も自分勝手なことを。それとは逆に勝手に去って行かれたこともあり、
振られたこともあり、嫌われたことも傷つけたり、傷つけられたりしてきましたよね。
そんな忙しかったら、そのままほったらかしにしてたんですけど、私は2年前会社を辞めて、自分の時間をたっぷり作って自分を癒して、自分を整えてね、アクセスバーズを始めてから
私の別れを見直したんですね。なんかこれから幸せになるには過去の償いをしようと思うんですよ、勝手に。私が今まで傷つけてきた人たちに謝りに行こうと思ったんです、私。
そのまま喧嘩別れした会社の人がいたんですね。その女の子にまず連絡を取って、
元気にしてるって言って、あ、カズ子さんみたいになって。女の子だったね、そうその時。
その子とね、ちょっとすごい喧嘩別れみたいになっちゃって、しゃべらずにね、さようならも言わずにね、ちょっとお別れしちゃったことがあって。
で、もう10年以上前なんですけど、なんかあの子のこと傷つけたなって、もっとちゃんと元気でねとかありがとうって言うべきやったな、傷つけたんちゃうかなと思ったんで。
で、連絡取ったらね、あ、カズ子さん久しぶり、みたいになって、怒ってなかったんですよね。
カズ子さんすごいタイミングでLINEしてきますねって言われて、え、どうした?って言って、今日ね、子供産んだんですよって言われて、すごい時に。
今ちょっとね、入院、病院の中からLINEしてるんですよとか言って、大丈夫な、産みたて?みたいな。おめでとうって言って。
で、なんかね、その産みたての女の子とLINEで話をして、すごい。
で、まあ私正直に言ったんですね、あの時ほんと無視したり、ちょっと意地悪なことを言ったりして、本当にごめんねって傷つけたなってやっと気づいたから、ちょっと謝りたくてっていうふうに素直に言ったら、めちゃくちゃ泣いてて、なんかね、嬉しいです、そんなふうに連絡くれてて。
子供産まれたし、家族さんからこうやって嬉しいLINEが来たし、今日はすごい良い日ですよって言ってくれて、なんかこう、そっかそっか良かった、じゃあ幸せにねっておめでとうも言えて良かったわってなって、すごいそのことの別れすっきりしたんですよ。
ほんでね、あとまだあって、私バツイチなんですけど、元夫もちょっと連絡を取って、どうしてるって言ったら、ちょうど俺もなんか会社辞めたとこってことで、この話長くなるので省略しますけど、一緒に会社辞めたタイミングが同じやったんですね。
で、向こうもバツイチかなってなってて、友達として喋れるようになったんですよ。で、ご飯食べたり近況とか話したりして、その時も謝ったんですね。なんか私自分勝手なことして離婚みたいなことになって、ごめんねみたいな。
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そんなんもう向こうも気にしてなくて、いやいやもうそんなん恨んだりもしてないし、それどころか感謝してたよって幸せになってくれたらいいなと思ってたって言われて。
そこですっきりして、これも綺麗な別れができたんですね。普通に話せるっていう。そんな感じでね、一個一個別れを丁寧に整理してたんですよ、この2年間で。
で、この母との別れもですね、20年間絶縁してたと。そんな母親と絶縁してる別れても一番ダメなことっていうか、そりゃ心引っかかってたんで。
で、去年再会して、ごめんねずっと無視しててと、勝手なことして憎たらしくてごめんみたいなことを言ったら、喜んでくれてよく連絡してくれたなと。
やっぱみんなめちゃくちゃ喜ぶんでしょ。連絡してくれてありがとうと。でね、普通に話せるようになるし、まあ母とはね、あれからもずっとご飯食べに行ったり仲良くしてるんで。
まあそんなんでね、別れをちゃんとするっていう。その直後は泣いたりしてぐちゃぐちゃになってもいいけれども、自分が整ったらもう何年か経ってからでもいいから、ちょっとご連絡取って元気してるよって。
あの時ごめんねみたいに軽く言えたら、めちゃくちゃ好きにしますよそれは。すぐじゃなくてもいいんですよね。私も離婚してすぐなんかにお互い謝るとかもなかったし、母と喧嘩する時もね、そんなすぐに謝るとかもできないし、やっぱり元夫とか母とか会社の人とかね、近くに居すぎる人ってね、やっぱり相手の大切さが見えないんですよね。
距離をとって離れてからようやく、ああなんかいい人やったなと私のこと思っててくれたのになって気づける時が来るんですよね。その時でいいんですよ言うのは。
そしたらね、何年経ってても元気だったかってみんな言ってくれるし、誰も恨んでなかったんだなってことに気づけると本当に楽になって、そこからね自分の気が済んで幸せになっていいんだなって思ったんですよね自分が。
私誰にも恨まれてないんだって自分で納得して、まだいるかもしれないんですけど知らず知らずにね、でもまあ自分が納得して前を向けたので、だから今ね心地よく過ごせてるっていうのはあるんですよ。
もうわだかまりなんもないんで、誰に対してもね、過去の未練とかが一切ないんです。
であったらね、自分で解決していったらいいから、それもどうしてもやらなければいけないことでもないし、私はね、それをやりたかったからそれで気が済んだんですよね。
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本当に、2年前に辞めた会社っていうのが結構パワハラとかちょっと訴えたりしてぐちゃぐちゃにして辞めたので、無理やり。
で、上司とは揉めたんですけど、私の部下達っていうのは20代の男の子女の子で、ものすごく私可愛がってたんですよ。
みんなのことすごく好きで、で私のその部下達も、もうかずこさんすごい面白いっていう感じで、本当に親子のように仲良くしてたんですよ。
だから辞めるって言った時にはもう休みの日にみんな集まってね、泣いて、辞めないでって言われたんですけど、
私が心を鬼にしてね、ずっといい人をやってきたんで、いいよいいよって、私が我慢すればいいんやと。
この子らを守らなみたいな、なんか変な責任感でね、ずっと我慢したんやけど、もう守りきれへんわと思って。
いや、守るってなんやろうと思ってね。
そんなちょっとおこがましいなと、そんな人のためにやるとか我慢するとか考えんでよわと思って、
ちょうど2年前のね、昨日か10月の末に辞めました私。爆発して。
もういい加減にしてって言って。
あんたらもうかずこさんかずこさんって言うけど、知らんわって言って。
私も嫌やねんって。こんなとこも辞めたいのにもう嫌や嫌やって言って。
辞めさせてって言って、ぽろぽろ泣いて、もう全員が泣いて、泣いて、もう分かった。
分かりました。もう引き留めませんってなって。
で、私が辞めたらやっぱりややこしい仕事とか、みんな部下たちがやらないといけないから、不安もありめんどくささもあったんでしょうね。
寂しさもあったのかもしれないですけど。
で、やっぱり自分の都合だけで辞めたので、まあそのことも気がかりでしたね。
2年間ちょっと忘れてはいましたけど、ちょっと落ち着いたら元気にしてるかなとか、体壊してないかなとか、仕事できてるのかなって、ふと思い出すことはあって。
でも、ちょっと何ヶ月か前に仲良くしてた女の子から連絡があって、結婚しましたってことで。
本当に私大好きな面白い女の子で、20代の可愛らしい女の子なんですよ。
本当に面白くて、いつも下ネタを2人で話して昼休みに。
恋愛話とか彼氏の話とかをずっと聞いて、ドラマの話したり、楽しかったんですよね、めちゃくちゃ。
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でも突然私が去ることになり、
あの子が、お母さんには甘えられないけど、家族さんにはずっと甘えてた気がするって言われて、
私がちょっと甘えかしてたというか、
のかなっていうのもあって、離れた方がいいかなと思ったよね。
離れて二度と会うことはないかなと思ったけど、
最近ね、あのドラマ見てる?みたいな、
LINEできるようになって、面白いよねって。
あのドラマにイケメン出てたやろって私が言って、
はい、和子さん好きだと思ったよ、みたいな会話ができて、
いやー普通やなーと思って、恨んでないんやなーと思えて、
変わってないなー、元気にしてるなーってそのLINEから思えて、
本当嬉しくて、だからね、私も引き継ぎもちゃんとして、
ちゃんとこうね、挨拶して、
お花とかももらって、
ちゃんとお別れっていうのをしてきたので、
ものすごくスッキリしてるんですね。
辞めてもね、また2年経っても連絡くれて普通に話せるっていうのが、
もう本当にありがたい。
もう別れる瞬間はぐじゃぐじゃになるし泣くしね、
ちょっとパニックになるかもしれないけど、
でもこういつか自分を整えて、
また話せる日が来るよって生きてたら、
せっかく生きるんだったら心地よく生きようよって思うんですね、私は。
だからね、本当にそんな日が来たらもうたまらなく幸せなので、
是非別れっていうのをね、悲観的に考えないでください。
それはきっといつかすごくいい思い出になるし、
ネタになるし、
強くなれるし、
人に優しくなれるし、
別れを経験した女ほどね、いい女になれると思います、私は。
っていうね、今日は別れのお話でした。
ちょっと午後からお客さんが来るので、また楽しみです。
