思い人への気持ちが揺れる理由
はい、ぼそぼそ放送、第224回、始めます。
この番組は、私、abekoが話し相手を見つけるために始めたポッドキャスト番組です。 とはいえ、話し相手はそう簡単に見つからないんで、大体一人で話してます。
はい、224回、2月24日は友達の誕生日だった気がするな。
224、はい、ということで、前回からの続き、前回からの続き、です。
あの、コーヒーを飲み終えたんでね。 今、水を飲んでますけど。
コーヒー飲むとこの喉が、ちょっと締まるというかね、あれですよね。なんか喉が、
んーってなんか、もう唾が、粘土も、もうなんて言うんだろうね、これ難しい。表現できない。 俺にそんな表現力はない。
と、だから前回は、あれね、ラットの悲しい、愛しいと書いて、悲しいの歌詞。
自分より好きな人がいる自分が好きなのってことでね。そっからまあ、結局俺は自分を好きになるために誰かを好きになってんじゃないかっていうところで、
じゃあまあその思い人が今の人じゃなくてもいいのかって話をしたんだっけ? そんな話してたよな。
なわけじゃないんだけど。 じゃあなんで?
こっからちゃんと悩もうかな。 ちゃんと悩もうかなっていうか、なんか俺したのかな。
いやまあ、思い当たる節はありますかって言うと、 ゼロではないけど、別にな、なんか、なん、別にな。
確かにコーチから帰ってきた後の俺の移住欲がすごいというのがあるけどな。
いやー、コーチ戻りたいなーとかちょっとボソッと言っちゃうしな。 そういうとことか。
あとなかなか決めに行かない俺とかも嫌なのかな。 決めに行かないのは、それなりに理由があってね。決めに行かないっていうのは告白しないにも理由があるんだけど。
やはりまあ、その時々って俺の感じも変わってるかな。なんだろうね。 普遍的に好きってわけじゃないっていうか、まだ移ろってっかな。
好きな時もあれば、好きな時もね、なくはないかな。 その俺のタイミングと彼女のタイミングが合わさる時っていうのが、いやー、ちょっとそれは求めすぎかな。
そういうところもイライラさせるのかな。ありそうだな。
聞き役になり、自分の話をしない理由
一番俺が思う、俺に対して彼女がイライラしているのは、俺があんまり自分の話をしないからかな。
基本的に俺聞き手だからな。 結構ね、思い人さん、喋るの好きだからさ。
喋るの好きだし、いろいろ溜まってるから、結構それをマシンガンのごとく俺に吐き出してくるんだけど。
それを聞いていることが多いな、俺はな。 聞く分には別にね、疲れる時もあるけどね、マイナスなことばかり言われると、もういいよってなるけど。
まあそういうわけでもないかな。 元彼の話とかね、そういうことをたくさんしてくるときは、もういいってなるけどね、もう切っていいですかってなるけど、それはしょうがなくなる。
そりゃあそうなるよね。 まだそういう話あんまりしなくなったんだろうね。 しなくなったし、してきても、俺ももうなんか、いいに返さないというか、いいに返さないじゃないな。
それすら気流すだけみたいなね。 聞いてはそう、そうなんだ、って半笑いしながら聞いたりしてね。 そういう感じだからな。
でも逆に俺が話さない理由っていうか、なんか俺別に話すことないんだよな。 恋人に話すことってあんまないんだよな。
特に電話だとね、話すこともあるかな。 俺の日常別に誰かと頻繁に遊んだりしてるわけじゃないかな。
俺の最近の日常があってね、家と職場の往復と、家帰ってきた後に撮ってるこのポッドキャストと、あと何最近、まあキングオブコント見たくらいか。
録画でね。TVerで見た。 映画を見るとかね。 そんくらいだからな。楽しいことが起きてるわけじゃないかな。なんか話すことないんだよな。
なんかあるから話すこと。 ってなって、基本的に話すことないから、聞き役に徹すると聞き役になることが必然ね、多くなってしまうんだけど。
それがちょっとあれなのかな。 嫌なのかな。 俺にもっと話してほしいとか。 じゃあそれ言わなきゃね。言わなきゃ私分かんないですからね。
別に俺話さなくても、話しても心地悪くないしな。 めっちゃ心地いいわけでもないけど。
それに会った時は、それなりに喋るからな。 なんかそこな気がするんだけどな。
思い人が俺にイライラするポイントは。 いやまあそもそもね、前回、4日、5日前、4日前に会った時にアベさんにイライラするっていうのも半分冗談。
半分以上本気な感じはあったけど。 本気だとして、じゃあ何? 何だろうな。何か。 いやまあ俺が思い打ちだったら、ちょっと気に食わないかもしれないもんな。
私ばっかり話してるなってね。 この人全然私に話してこないなみたいな。
それ思うかもしれないな。 でもこちら側サイドからすると、本当に話すことがないんだよな。
話すことがないっていうか、彼女が楽しい話題ってあんまないと思うんだよな。
俺がやってることとか、俺が好きなことで彼女が興味あることってないんじゃないか。 何に興味あるんだ。
俺のこのポッドキャストは興味ないじゃない。 俺のいじゅうの話はほとんど聞いてくれないじゃない。
あと何だろうな。俺の友達の話も別に聞いてくれないし。 聞いてくれないっていうか、あんまり。
あと何だろうな。他に俺が話すこと、映画の話も別にそんなに興味ないもんな。
あと何だろうな。職場でどうのこうのみたいな話も別に俺したくないからな。
したくないし楽しくないし。 オフの時間にそんな仕事なしにしたくないしね。
ってなると喋ることないんだよな。 朝起きて今日もラジオ体操したよみたいな。
今日ラジオ体操サボっちゃったみたいな。 そういう話。何も面白くない。
なんか話すことないんだよな。 思う人に話すことがないんだよな。マジでないな。
あるかな。 いやないんだよな。何かあるか。どうしたらいいんだろうな。
話すことないから俺から電話かけることもないしな。
そこもあるのかな。 彼女からしか電話かけてこないっていうのも一つ。
いれいれさせポイントなのかな。 何で。おかしい。おかしくないかな。
話す。俺話すことないんだけど。 電話してきて。向こうから電話かけてきて。
向こうが一方的に話して。 ちょっともう吐きだめ的になっちゃってた。
この吐き出し愚痴。吐き出し愚痴? 吐きだめ?
そういう彼女の不安、不満の受け皿みたいなものになってしまってるのが俺。
それは嫌だね。 できることならネガティブな感情なんて。
特に他人のネガティブな感情で俺を満たしてほしくないかな。
俺には基本的にポジティブな言葉を浴びせてほしいって思ってますかね。私は。
そこ結構俺思うんだよな。
他人から浴びる言葉で何で俺がネガティブにならなきゃいけないんだよって思うことはまあまああるからな。
ネガティブな言葉浴びせてこないね。思うもんね。
何でしょうね。どうなんだろうな。 イライラするとか言ったけど、帰り際また来週とかしたからな。
会うってことをまた。 俺と会っても楽しくないんじゃないかな。
話聞いてるだけだもん。 よくわかんないな。
連絡や会う頻度が減る二人のわがまま
だってこの前、先週か、俺が珍しくお互い落ち着いたら今度ご飯行こう会いたいなって言ったけど、
その時は断られたっていうかね。
いやちょっとバタバタしちゃって落ち着くの1ヶ月後とかになっちゃうからだいぶ会えないかもって言ってたけど、
その2日3日後くらいに会ってるかな。 よくわかんないな。
イニシアチブを握ってたような俺に対して。
まあそういう風にやられちゃうと俺もそっちには従わないぞって気持ちが当たれちゃうからな。
私もね、私で天の弱ですからね。 私も私で天の弱だし、
やはり自分勝手はね、意外とというかな。
結構わがままだと思うんだよ俺な。
思い人もわがままだけど、俺もまた違うわがままだからな。
人間みんなわがままかな。 いやでも俺の方がわがままなのかな。
まあでもなんかこのままフェードアウトはしないけど、
まあ頻度は、会うとか連絡する頻度は着実に減ってきてるからだんだんそうなってくんじゃないかな。
まあね、そうなったら仕方ない。仕方ないって思っちゃうとよくないってことだけど仕方ないで済ませちゃうのは。
でもな、仕方ないっていうか、あんなね、じゅっこしたのきれいなかわいいこと、
まあこうやってひょんなことから、俺がのみの内で見かけたことがきっかけで知り合い、
俺がその子の働く器屋さんに行って、おしゃべりして、インスタ交換して、
LINEまで交換して、まあ電話して、お茶して、お茶じゃねえかご飯行って、
なんかもう結構なんだろうな、満足しちゃったもん。
満足しちゃってる俺もいるし、そこまで行っちゃったら何か望んじゃってる俺もいるから、
もどかしいけど、まあ本当に半々なんだよな。
ここまででいいと思う自分だっていなくはないし、
このままこれで終わっちゃうのはすごい悲しいなって思う俺も、両方嘘じゃないんだよな。
両方いるんだよな、まじでな。
だからその二ついる、二つある俺の感情が、その時々で触れるんだよね、どっちかにね。
でこれ思い切り会ってないと、まあ今は俺にとってね、もう俺からしたらいいとこまでなんだろうな、
ボーナスステージくらいまで来たから、ここで終わっても満足だなみたいになるんだけど、
会っちゃうとね、会っちゃうとどうしてもそっち側に触れちゃう、その、
いやーここまで来たらな、お付き合いできたらなみたいなね、次への進展をみたいな、
そういう気持ちが湧いてきちゃうんだよね。
じゃあそういう気持ち湧いてきた時に俺なんかアクションすんのかっていうと、アクションはしないっすよね。
なんで?やはりそこに俺の自分に対する自尊心の無さというか、自虐の念が出てきてしまうんだから、
俺なんかとかね、この人に対して俺見合わないから、みたいな、住む世界が違うもんな、みたいなね。
希少性の違いと自尊心
でも確かに住む世界は違うな、生活リズムが違うしな、生活リズム、生活スタイル、生活圏、いろんなところが俺と彼女は違うからな。
思い人にとっては数ある連絡を取る人たちの中の一人、会う人の中の一人として俺がいるけど、
俺にとっては俺と会ってくれる、俺と電話をしてくれるたった一人の人みたいなね、
そういう希少性みたいな、お互いの中の相手の希少性という意味では、希少性っていうのかな、
なんていうんだ、生活でその人が占める割合みたいなものも、
俺は思い人、ほぼ思い人としか連絡取ったり喋ったり電話するのはマジで思い人くらいだもんな。
ポッドキャストでゲスト出演みたいな時があったらね、話したりするけど、基本友達と電話とかしないしな。
まして会うなんてことはないから、思い人だけがそういう存在だもんね、今。
一方思い人はそういう人がたくさんいる中の、その中の一人として俺がいるからね。
ってなると必然、俺はそれは思い人に乗っかっちゃうね、思いがね。
でも向こうはそうじゃないんだろうな、きっと。
わかんないけどな、マジわかんないな。
なんでこの人が俺に連絡を取ってくんだろうって思うくらい、きらびやかな、こういう環境もきらびやかというかな、活発な、活発な、なんだ?
俺の部屋に飾ってるコジコジが、ガチャガチャで当たったコジコジが落ちちゃってた。
その音がしてびっくりした。
思い人は活発な、活発な、こうエネルギッシュな人たちとよく遊んでるイメージで、
俺ってなかなかそういうエネルギッシュじゃないかな。
少なくとも外向きのエネルギーってあんまないかな。
内向きに、内側の内なる炎は燃えちゃえるけど、外側までそれがね、出てるかっていうと、
そういう人間じゃないかな。
普段それたちとばっか絡んでるから、俺みたいな珍獣的なやつと絡むっていうのも、逆に刺激があるのかな。
いや、刺激はないけどな。ないよね、刺激。ないよな。
俺で刺激を感じる人っていないと思う。
癒しパワーはあってもね、刺激パワーは、刺激か癒しか言ったら俺癒しだもんね。
自分で言うのもなんだけどね。
その癒しを求めて俺に連絡を取ってきたりしてくれるのかな。
にも関わらず俺が最近癒しを提供できてないからイライラするのかな。
それはね、俺に求めすぎな部分もあるから。
まあ、グダグダ言ってるけど、結局わかんないですね。
俺の感情も相手の感情も揺れ動いているのかな。
あるいは俺の感情だけが揺れ動いているのかもしれないけど。
って言うと、薙ぎありすぎるからな。
相手が連絡する理由を考える
付き合いたいはあるんだよな、俺の。もちろん。
ないって言ったら全然大嘘になっちゃうね。付き合いたいよな、それは。
付き合いたいけど付き合っていいようなご身分ではないですし。
最初から付き合えるなんて思っていないですかね、私は。
こんなネガティブな感じで終わるのが嫌。
もうちょっとポジティブで終わりたいな。せっかくならね。
でもな、どうなんだろうな。
いや、別に俺と付き合う必要がないんだよな。
思い人が俺と付き合う必要性ってないんだよな。
今27歳で、いろいろと自分でも活動してて。
いろんなこういう環境を広げる段階で。
なんかその輪の、そのなんか広げようとしている輪っかというかな。
彼女が広げようとしている形、その輪郭の。
そっから1歩2歩3歩4歩5歩、もっと離れてるような場所にいる俺を。
俺と遊んだり、まして付き合ったりする理由がないんだよな。
どこにその理由があるんだろうな。
って考えるとないんだよな。
付き合う理由ってこの場合の付き合いは遊んだり連絡を取るという意味の付き合いなんですけども。
マジで分かんないな。なんで俺と連絡を取ってんだろうな。
なんで俺と、分かんないな。
分かんないはもう27歳、喋ってんな結構な。
分かんないな。何がどうしてどうなってんだろうな。
聞いたことあるんだよ。なんで俺とみたいなこと聞いて。
そんな野暮な質問も私は平気でしちゃいますからね。
聞いたことあるけどなんでだよ。なんでだけどな。
なんかはぐらかされたような気がするんだけど。
あんま覚えてねえな。
なんか忙しい忙しいって言うしな。
実際に忙しいしな彼女は。
働きながら自分がやりたいこともやって。
自動車免許も今ね、教習所で頑張って。
で、友達と飲みに行ったりもして。
そんな忙しい中でわざわざ俺と。
「話す理由がない」と気づいた可能性
そっからそこに気づいたの多分な。
今俺と同じことに気づいたのこれ。
なんで私こんなに忙しいのに。
阿部子さんと阿部子さん連絡して。
あの人別に喋ってて楽しいとかそういうのもないし。
あの人全然自分の味してこない。
たまに不機嫌になるし。
なんで私あの人と親しくしよう。
なんで親しくしてんだろうみたいな。
気づいちゃっての今なのかもしれない。
それなら負に落ちるな。
それが一番負に落ちるってところで。
この放送終わらせられるかな。
大丈夫かな。
雑かな最後。
そこに今、そこに気づいちゃった。
もしかしてこの人と話す理由がないってことに。
思う人が気づいちゃったがゆえの。
ちょっと今連絡が途絶えているっていう状況なのかもしれない。
まあ分かんないですね。
番組終了とお便り募集
もう夜も更けてまいりましたので。
この辺でこの放送を終わらせます。
この番組では皆様からのお便り、感想、あるいは出演リクエストを随時募集しています。
何かあれば概要欄のGoogleフォームまたはコメント欄から何かしらお願いします。
番組のフォローも喜びます。
ということで第224回ボソボソ放送これにて終わり。
第225回へ続く。
ありがとうございました。
ご視聴ありがとうございました。
