00:02
こんにちは、花凛です。
ちょっと遅くなっちゃったんですけど、
今日はですね、30代の婚活をポジティブに考えてみようということで、
私のですね、今婚活塾のゼロ規制のゆみさんをですね、
お招きしてライブをする予定をしております。
あ、じゃあゆみさんをですね、ご招待しました。
ゆみさん入れたかな?
はずきさん、こんにちは。
早速ありがとうございます。
ゆみさん、こんにちは。
こんにちは。
スムーズに入れてよかったですね。
あ、よかったです。ありがとうございます。
嬉しいです。声もめちゃめちゃはっきり聞こえてます。
本当ですか?よかったです。
ありがとうございます。
はずきさん早速来ましたということで、
もうね、今の時点で7人が来てもらってます。
すごい。だって入ったばっかりですよ、これ。
皆さん同時に7人が入ってるんですけど、
すごい。
フミーさん、こんにちは。よろしくお願いします。
あ、ゆみさんいつもありがとうございます。
じゅんちゃんさん、気になる話題です。よろしくお願いします
ということで、ありがとうございます。
知ってる方ばっかり。
あとはるさんも来られてますよ。
ゆみさん。あのはるさんが来られてますよ。
婚活塾ゼロ規のはるさんも来てもらってます。
ありがとうございます。
はーぷさんも来られてます。
ありがとうございます。
今日はね、
30代婚活をポジティブに考えてみようという そういうテーマに設定してみました
でね、由美さんは私の今主催する婚活塾の ゼロ期に入ってくださっているんだけど
ちょっとね、今日由美さんと女子会的にいろいろ 話していけたらいいなと思うんですね
で、できる限りいろんなことをポジティブに 今日も話しましょうっていうね
そういうテーマでお届けしたいと思います
はい、じゃあ由美さんね 自己紹介を簡単にで結構ですのでいただけますか
ありがとうございます。36歳で会社員をしてるんですけれども
婚活を迷い続けて、この8月、9月から 婚活塾のゼロ期で参加させていただいてます
よろしくお願いします。
春さんからもコメントきてましたよ。 こんにちは。15分くらい聞いてます。
由美さん楽しんでって書いてます。
すごいめっちゃ気が楽になります。
そう、で由美さんはね、今婚活なのでやっている中で 婚活塾やりながらね、いろいろ行動を開始されているっていう感じなんですよね
はい。
今はどうですか?婚活塾ここまで。8月の時点課題も入れたら今3ヶ月目かなっていう感じなんですけど
どんな感じですか?
そうですね、なんかその自分の結構マインドが変わってきたかなっていうのが一番大きくて
03:07
いいですね。
そうです焦るばっかりだったので、初めに花梨さんが焦らないって
最大のコントで出しましたからね。
パワーポイントの資料でね。
結構そうですね、それが常に焦りそうになった時は焦らないっていうのと、あとやっぱり 婚活塾のメンバーの皆さんがすごいどの方もいい方で共感することばっかりなので
なんていうか仲間がいるっていうのも心強いなぁと思いつつ。
そうですね。結構ね、由美さんもなんかこうすごくポジティブに、元からめちゃめちゃネガティブってタイプでもなかったけど
でもなんかさらにポジティブに考えられてる感じはありますよね?
元々ポジティブな楽観主義というのはあったと思うんですけど、お見合いとかもすごいやってて、この2年間とか。
結婚生活をやっぱりイメージすることってすごい大事なんだなっていうのも、この婚活塾に入ってから思って
よりなんで結婚したいんだろうとか、そういうのがよくわからずにやみくもにお見合いをこなすことがまずみたいな。
こなすってなってきますもんね。タスクですよね、完全にね。
そうですね。もうなんか、仕事じゃないけどみたいな感じになってて。
わかりますわかります。プロジェクトですよね。
プロジェクトで結婚の先があまり見えないというか。
そうなんですよね。だから8月から事前課題取り組んでもらって、8月、9月の2ヶ月をかけてね、結構その辺見てもらった。
理想の結婚生活とかね、男性像を具体化してもらったかなっていう感じもあって、今は10月だからそれを実践する月っていう感じでね。
結構由美さんもこれからいろんな男性と会って行ったりすると思うんですけど、今ってどんな感じですか状況でいくと。
今がですね、もう一人に絞っちゃったっていう感じで、一人としかやりとりしてないんですけど。
そうそう、こないだ言ってたなんかいい感じの人ですよね。
そうです、いい感じの人って日曜日に会う約束をしてるんですけど。
楽しみですね。
楽しみなんですけど、ちょっと初めてなんで、どんな感じになるかなっていう。
いいですね、いいですね。フュージョンさんこんにちは。フュージョンさんありがとうございますこんにちは。
じゅんちゃんさんがハートマークっていうことで、由美さん頑張ってってことだと思います。
ありがとうございます。
そうそうそう。由美さんはじめね、私のとこに来てくださる婚活塾のメンバーは割とね行動力があるタイプで、
06:07
今まで結構たくさんね婚活してきたし、いろんな人と会ってきたって人がね結構多いんだけど、
それで皆さん疲れちゃったりするから、もうちょっとスローダウンしていこうよみたいなことをちょっとお伝えしてて、
由美さんはそれをすごくちゃんとやってらっしゃるというか、そんなたくさん会えすぎるんじゃなくて、一人の人とまずちゃんと向き合おうみたいな感じですよね。
そうですね、もう疲れすぎちゃったので、ちょっとそれが今までうまくいってない原因の一つでもあるのかなと思って、
でもまあどうしてもこう、やっぱ数取りに行きたくなってしまう時もあるんですけど。
わかりますわかります。サンプルサンプルってなりますよね。
なります。
わかりますわかります。
ラプソディさん、カリンさんこんにちはということでありがとうございます。来てくださって嬉しいです。
おしむしむさんこんにちは久しぶりに参加してます楽しみにしてました。
おしむしむさんもありがとうございます。ちょっと久しぶりですね。
私ライブ自体、私も久しぶりなんですけど、今日はぜひ楽しんでください。
ふみさん一人いい感じの方がいるのはいいですねということで、由美さんよかったですねということで、これからですけど。
まずは第一ステップ、いい感じの人がまず現れる、その人とアポイントを取れるっていうことだけで、まずステップが一つこうね進んでるっていう感じなのでね。
はいありがたいです。ありがとうございます。
ラプソディさん、由美さん素敵な出会いになるといいですねということで。
はい、で由美さんからは、あそうだ、で由美さんは直近までは他にももう一人会ってる男性がいたんですよね。
あ、そうです。
その男性と会ってちょっと違和感感じたっていう部分もあったと思うんですけど、その男性と今会ってる男性はやっぱ全然違う感じですか。
そうですね、その1回会った男性も1回しか会ってないので、何が見極められなかったのかなっていうのをまだちょっと検証してるところではあるんですけど。
やっぱり、会話の感じがちょっとずれてる感じがしてたというか。
言ってましたよね、それね。
まあでもそれってすごく大事だし、由美さんも結構でも違うなと思いつつね、一旦その人をちゃんと見切るというかね、ちゃんとその人を知ってからないなってしたのがすごくなんか良かったんじゃないかなって個人的には思ってます。
ありがとうございます。一応ちょっと1回会ってみようと思って。
結構、私よく、なんだろう、省エネ婚活みたいな言い方をしててね。
できる限りそんなにたくさんの男性と会う必要はないし、行動量は減らしていいからもうちょっとその戦略を見直しましょうみたいなことをお伝えしてきたんだけど、
09:07
これって結構人によるんですよね。
例えばね、春さんもういなくなっちゃったかもしれないけど、
別の春さんは来てくれたけど、ちょっと私が言いたかった春さんがちょっといなくなっちゃったんだけど、
そのさっきまで聞いてくれてた春さんとかね、で行くともうそんなにサンプル数取る必要ないんですよね。
サンプルイコールね、男性ってことです、皆さん。
いらないんですよ。
なぜなら結構、あ、春さんいます?あ、ほんと?なんかアイコンが変わったからわからなかったよ。
あ、そうか、これ変わったんですね。木回りの春さんは春さんですね。
あ、了解です。
そう、春さんみたいなタイプの人はサンプル数逆に取りすぎるとね、わけわかんなくなるんですよね。
なんていうのかな、割と行動力あって親近感があるみたいなタイプの女性は男性と多分ねマッチングしちゃいすぎるから、
なんていうのかな、こっちが絞らないとなんかほんとわけわかんなくなってくるんですけど、
でもあの、あ、翔子さん?翔子さんってこの翔子さん?あの翔子さん?
あの翔子さんだった気がする。
あ、ほんと?あ、エミさん頑張ってって言ってもらった。ありがとうございます。
あ、あと翔さんからもこんにちはって来てます。翔さんありがとうございます。
あ、すごい。ってことは今婚活塾のメンバーがこの中に3人いるってことですね。春さんと翔子さんありがとうございます。
春さんこのタイミングでアイコン変えてすいませんよ。
そうですね、ちょっとなんか別陣かなと思いました。
翔子さんもいる、そうですね。
はい、なのであの、そうそうユミさんとか、ユミさんとか翔子さんとかもそうかな、
こう結構頭で考えちゃったりとか、今まではね行動してたと思うんだけど、結構その頭で割と考えがちだったりとかしちゃう人?
っていうのはね、あのサンプル数はある程度取った方がいいんですよね。今の段階で言うと。
そういう意味ではすごく良かったと思います。違うかなっていう人もちょっと見てみようとして、そこでやっぱり違ったって結論だったと思うんだけど、
でもそれでちゃんと自分の、なんていうのかな、理想とする男性像にアップデートできてるし、
次会おうとしてる人の良さもまた際立ってくるじゃないですか。
それはありますね、確かに。そこに気づいてませんでした。
すごいその人とは自然にやりとりができるとかって話もされてたので、
だからそういう意味でも、たくさん会いすぎちゃうと本当にわけわかんなくなるんだけど、
今すごくいい感じじゃないかなって思います。
ありがとうございます、なんとかいけばいいかな。
そうですね。30代婚活ってね、皆さん焦るじゃないですか。
私のとこに来てくださった皆さんも、多分最初めちゃめちゃ焦ってたんですよね。
12:07
今年に35になりますとかね、今年38、39になりますとかね、来月誕生日ですとかね、
たくさんそういう感じでめっちゃ来られてたんで、多分初期の時点マックスで皆さんめっちゃ焦ってたと思うんですよね。
そうですね、もうなんか、カリンさんが婚活塾してくれるんだ、もう笑おもすがる思いで申し込んじゃえみたいな。
そうですよね、だから勢いがあるってことはそういうことですよね。
しかも私のそのタイトルとか婚活塾のタイトルもスピードコンだから、スピードコンがね、地帯女子が集まるのはそれは当然だなと思うんですけど、
にしてもなんかね、もう本当にね、なんか文面からめちゃめちゃ焦りが伝わってきたんですよね、ほぼ全員から。
だからね、それでもめちゃめちゃわかるんだけど、でも30代婚活ってね、実はいいこともたくさんあるんですよね。
なんかあの、前回ちょっとちらって、婚活塾でもお伝えしたかもしれないけど、やっぱりその、なんて言うんですか、20代で結婚するっていうことは、
割と感覚で結婚するに近かったりすると思うんですね。
とかなんとなくその学生時代から付き合ってる人となんか自動的に結婚するとかね、もうあまり何も考えずに自動的に結婚するとか、
その時の自分の価値観で結婚するから、30代になった時にその価値観がもしかしたら変わってる可能性もありますよね。
だけど30代になってくると、ある程度自分が複雑な人間になってきて、
よくも悪くも、でもそういう自分だからこそ、
そういうデコボコした自分に合う人を見つけられるっていうことも言えるし、
あとね、なんかその、婚活塾の他のメンバーがね、他の人が結婚したら焦るみたいなこと言ってたじゃないですか。
言ってたんですよね。みんな共感してたんだけど。
でもあの話も結局、サンプルが多いっていう風に考えると、めちゃめちゃいいんですよ。
あーそうですよね。
そうそうそうそう。
なんか由美さんも焦っちゃいます?そういう、周りに結婚した人が出てきたりしたら。
そうです。焦るっていうのもあるんですけど、やっぱり置いていかれた感が。
わかります。そっちですよね。焦るっていうよりはなんか寂しいというか、
同じ独身同盟で、もうちょっと同じところにいるはずが、なんか勝手にもうちょっといなくなっちゃったみたいなね。
そうですそうです。
そうですよね。なんかその気持ちはめっちゃわかるなって思うけど、でも逆に言うと、
15:01
なんかこう、なんていうのかな、そういうサンプル、いいサンプルも悪いサンプルもどっちもめちゃめちゃ取れるってことなんですよね。
あーそうですよね。
結婚後どうなったか、その結婚した時だけのサンプルじゃなくて、周りでもっと早く結婚してる人って、
例えば今の時点でも5年間結婚してますとかいう人も多分いるじゃないですか。
はいはい、います。
そういう人の話を聞くことで、もっとその具体的に自分の結婚生活っていうのをなんかこうね、
あのイメージできるんですよね。こういうのは嫌だな、こういうのはいいなみたいなね。
あーそうですね。
ね。だからその辺は結構、なんかプラスに考えると実はすごくいいことだったりするなって思うから。
確かに。ちょっと聞いた時は一瞬ガーンって、もうなんか鳴るんですけど。
鳴ります鳴ります。誰もが鳴ります多分。
そうなんですよね。ガーンって鳴るんだけど、でもなんかちょっと落ち着いて考えてみると、
そもそもでも私結婚したいんだから、なんでこう、期婚者となんか喋りたくないとか思っちゃうんだろうっていうのって、
なんかちょっとした矛盾だったりもするんですよね。
あーそうですね。なんか勝手にこっち側、向こうは多分そんなつもりないんですけど、
結婚されちゃった、もうどういう人になっちゃったんだって勝手にこっちが思い込んでる部分もあって、
向こうはそうでもないっていうか、普通だし。
そうなんですよね。
だからこっちが勝手に親的距離を感じちゃったりするんだけど、でも本来は自分が手に入れたいのって、
そういう人との結婚だったりするわけじゃない。そういう人というか、理想の結婚生活が本当は欲しいから、
むしろそれを叶えてる人とはもっと喋った方が本当はいいんですよね。
あーそうですよね。
でもなんかこう一緒にいて、なんかこうもやもやしちゃう人とはいる必要ないと思うんだけど、
でもなんかもやもやしない人もいると思うんですよね。同じ結婚者でも。
そうですね。
だからそういう人とうまいこと喋って、より具体的にイメージを沸かせたら、
すごく自分にとっては得というか、だなって思ったりするので、
そういうのはぜひみなさんにやってほしいなって思うかなっていう感じですね。
まさとぺぷろ…あ、なんか噛んじゃった。
まさとぺぷろさん、こんにちは。初めまして。タイトルに変えてきましたということで。
はい、ありがとうございます。30代の婚活をいかにポジティブに考えられるかということをやっております。
ヨミさんからご質問いただいてたので、ちょっとそれを読み上げさせていただきたいなというふうに思っております。
18:03
ちょっと待ってくださいね。
まず一つ目、お付き合いするか迷うお相手に告白されたとき、自分としてはまだ判断がつかない場合は正直に話して一旦保留にしますか?
それともとりあえず付き合ってみますか?ということなんですけど、これは具体的に今のお相手を想定されてます?
今、会ってるお相手のことを想定されてます?
いや、今、会ってるお相手のことはまだそんなに想定できてはいないんですけれども、
その確保というか、自分が今まで振り返ったときに、どのパターンにしろうまくいってないから今に至ってるんですけど、
そういうお話、お付き合いするお話が出たときに、迷ってすいません考えさせてくださいって言って、
ダメになったパターンもあれば考えさせてもらって、お付き合いすることになったんだけども、なんかぎこちなくなってしまったりとか。
それは向こうがってことですか?それともこっちがってことですか?
向こう。
なるほどね。
まさとさん、30代婚活してましたのでってこと。
そうなんですね、されてたんですね。婚活ね、皆さん結構やりますよね。
今の由美さんの話だと、結構ね、何ていうのかな、タイミングってやっぱり大事だと思うんですよね。
スピード婚って、私結構リズム感が大事だと思ってて。
スピード婚するってことは、出会ってから1年以内に結婚ぐらい想定してる感じですよね、多分由美さんもね。
そうですね。
そうなると、やっぱり全てが大きい流れの中にある、みたいな感じにしていった方がいいんですね。
なので付き合うときに、ちょっと考えさせてくださいで止まっちゃうと、その流れが一旦分断されてしまうので、
なんか男性からしてもなんかちょっとテンション下がるっていうのはあると思うんですよね。
そうですよね。
で、その時に由美さんが何で悩んでるのかっていうのを相手が分からない場合が特に最悪でというか、
それが多分あんまり伝わってなかったんじゃないかなって感じもしますね、その後勢いがなくなっちゃったとき。
そうですね、はい。
なんか具体的に例えばどんなとこが気になってるのかとかいうのがあるんだったら、それを伝えた方が良かったかもしれないし、
なんかそういうのはやっぱり伝えるっていうことがなんかすごく由美さんの場合は大事。
じゃないと何を考えてるのか分からないみたいな感じに思われちゃうんじゃないかなってなんとなく感じたりはしますね。
21:00
そうですね。
パッて出てこなかったんですね。
2回目とかぐらいの時にそのお話が出たのに、え、もう?みたいな感じになって、え、もう?とは言ってしまったんですけど。
それはなんだろう、早いってことですか?回数的に。それとも自分の気持ちが追いついてないってことですか?
早いし、気持ちも追いついてなかったですね、そのときは。
なるほどね。ただなんかめっちゃ、うーん、なんていうのかな、爆弾発言というかそこまでじゃないけど、別に付き合う時点で好きじゃなくてもいいんですよね。
ちょっと正直。
てかそのぐらいじゃないと多分スピードコンはできないと思います。個人的には。
あー、でも特にその、分かんない部分はいっぱいあるけれども、とりあえずそういう話が出たら付き合ってみようみたいな感じの感覚の方がいい。
いいと思います。ゆみさんの場合はいいと思います。これ人によるんですよ。
あまり考えずに行動する人とかはそれやめた方がいいって言うんですけど、ゆみさんとかしょうこさんって多分考える人なんですよね。
だから考える人はむしろ考えない方がいいですっていうお伝えの仕方をしているので、ゆみさんの場合はあまり考えない方がいいかなって思うんですけど、
ただその時に自分が男性を見る目が信じられなかったりとかちょっと怖いとか出てくると思うんですけど、だからこそ理想の男性像とかはどんどん明確化していって、そこである程度スクリーニングしてるはずじゃないですか。
そうですね。
やりとりもコンスタントにできててってなってきたら、あとはもうえいやーみたいな気持ちもゆみさんの場合は必要だと思います。
それやらない限りサンプルも稼げないから、経験値が上がらないから、結局男性を見る目も養われないんですよね。
だから悪循環になるような気がしてて。
だし別に付き合ってダメで別れても失うものなんもなくないですか。
ないですね。
そこで躊躇する理由は何ですか。
なんで躊躇します、それは。やっぱり盛り上がってないとダメとか、自分の気持ちが例えば100%までいってなきゃダメとか思ってます?
あーそうでしたね、なんか、うーん、なんでしょうね、考えすぎてたんだと思います。
なんかね、まあもちろんね、誰からでも付き合うっていう人もそれはそれで問題なんだけど、
自分の気持ちが高まりませんとか、ちょっともうちょっと様子見てからみたいなことをやられすぎると男性側ってテンション下がるんですよね。
24:00
そうですよね。
そこまでして男性も別に好きじゃないじゃないですか。だってお互い知らないからよく。
だからね。
そうですね。
そこまでもったいぶるって言ったらあれだけど、そこまで慎重になる必要は、ゆみさんの今の段階だったらないと思いますね。
あー、うん、わかりました。
えーと、はずきさん、私は初めてお付き合いした人と結婚したので、もう少しいろんな男性とお付き合いしてみたかったなと思ったりします。
いや、これすごいですよね。初めてお付き合いした人と結婚したとか、もうめっちゃリア充っていうか、なんかもう羨ましいっていうか。
えー、私初めてお付き合いした人と結婚とか絶対無理ですね、今考えると。
自分のその、なんていうんですか、価値観が幼稚すぎて、その時付き合ってた人とかも絶対結婚とか考えられないような人なんだよ、ほんとに。
えー。
そう、えー、まさとさん、それはあるかもです。たぶんあれですね、勢い、勢いというか、あんまり待たせすぎるとダメみたいな話かな。
あー。
なのでね、やっぱりその男性側のテンションっていうのをね、うまくね、高めてあげることが大事なんですよね。
うーん。
で、そうなると、やりもくの人とか当然そこに潜んでくる可能性はあるんですけど、それは違ったらすぐ別れたらいいだけなんですよ。
で、そしたら私の1年に4人と付き合える理論が出てくるんですよ。
だから4回失敗、3回失敗できるってやつですね。
そうですね、うーん、それはなんかすごい、あ、そう、なんか独身のちょっと特権じゃないですけど。
特権、特権。
あ、ホタテさん、とりあえずお付き合いしてキスや体の関係にも進んでみたほうがいいですか?
いや、進まないほうがいいんじゃないかなって私は思うかな。
あの、お付き合いしてみたらいいと思うんですけど、その中であまりにも早く体の関係になっちゃうと、その中にその良からぬ人も潜んでくるので、
それはしないほうがいいけど、あの、それするかしないかって自分がリスクをどのぐらい取るかって話なんですよね。
だから自分がそのリスクに耐えられる、例えばそれで体の関係とかになってすぐ温身不通にされたりとかね、なんか振られたりっていうことが万が一あったときに、
それで自分が崩壊しないって思えるんだったら、やってもいいと思います。
ここはね、自分のメンタルとかエネルギー量とか、そういうものとの相談かなって思いますね。
それは結構個人差あるんですよ。
逆になんかその体の関係になって、例えばね、すぐ振られてめっちゃ傷つくとするじゃないですか。
それによって、なんていうのかな、自分の理想の男性像とかが変わって、それですぐ結婚するみたいな人もいるので、
だから辛い経験が全部ダメではないというか、ただそれを糧にできるだけの体力とかメンタルが自分に今残ってるかっていうことの同じかなと思います。
27:07
難しい。
難しいですよね。
だからね、ゆみさんの場合はまず、なんていうのかな、自分の今理想の結婚生活とか男性っていうのをある程度今描いてきてるじゃないですか、
で、次もしいいなって思う人に会ったら、とりあえず付き合ってみて、そっから先どこまで進んでいくかみたいなところはゆみさんの方でも決めれる話じゃないですか。
はい。
だからね、まずは付き合ってみるみたいな軽い感じにした方が、ゆみさんの場合はトータルでバランスが取れてるような感じはしますね。
なるほど、わかりました。
今のいい感じだと思ってる人なんですけど、もし4回目とか5回目になっても相手からアクションがなかったら、
玉砕覚悟で告白したほうがいいのか、それとも5回会っても何もないということは、連絡とか取り合ったりしないほうがいいのか、どうなんでしょうか。
ゆみさんはどう思います?どっちがいいと思います?自分にとっては。
えー。難しい。
言ったほうが好き気にする気もするけど、傷が深くなるのも怖いかな。
まあそうですよね。でもね、最終的にはね、傷つかなくなってくるんで大丈夫ですよ。
だからね、そうなるためには傷つくしかないんですよね。すごい変な言い方なんですけど、傷つかなくなるためには傷つかないといけないんですよ。
腰が重い人とか、頭で考えちゃって結局傷つかない方を毎回選ぶ人っていうのは、なんか一回傷がちょっとでも傷ついちゃうと、もう再起不能になるんですよね。
そうね、思考停止するっていうか。
そうなんですよ。だからおすすめとしてはやっぱり付き合っちゃって、違うなと思った瞬間に撤退したら傷は浅いんですよね。
だからいかに早く撤退するかってことですね。いかにライトに動いて早く撤退するかっていうところ。
はい。
あるさん、続きはまた後で聞きますね。
あ、まさとさん4人。続きはまた後で聞きますね。
なるほどと思うポイントたくさん。ゆみさんたくさん喋ってくださいねということで。
はい、ゆみさん私喋りすぎちゃうんで、どんどん私をカットインしてどんどん喋ってください。
いえいえ、そんなことないです。
30:00
でもゆみさんの場合って話でいくとね、言った方がいいと思います私は。
あ、ほんとですか。4回目ぐらいで言っちゃっていいですかね。
言っちゃっていいと思います。
4回目までいけたら。
いいと思う。その理由は、私ね、私はそれやって振られてるんですよね。
過去ね、あのねこむらさんっていう人がいてね、あのブログでいたんですよ、昔ね。
で、その方と5回デートしてもなんもなかったから、私なんか自分からちょっと聞いたんですよね確か。
なんかどう思ってるのかって。そしたら、なんか告白されたんですよ。
で、付き合うってなったんですよ。で、めっちゃ喜ぶじゃないですか。
そしたら、その1週間後に振られたんですよ。
え!?
あーって笑ってる。
いやいいですよいいですよ。クーリングオフ制度。
いやそうなんですよ。で、その時その彼が言ってたのは、なんか他にもう1人女性がいて、その女性と私が全然違うタイプで、
で、私のことは私のことでいいと思ってるけど、たぶんその人の方がいいと思っちゃってるから、
たぶん私から言われた時はたぶん断れなかったんですね、その人優柔不断だから。
私のこと嫌いではなかったから、まあ男性ってちょっと断るの苦手なとこあったりするから、
それでその時はオッケーって言ったけど、改めて考えるとやっぱりなんか違うなって思ったんでしょうね。
で、1週間後に振られて、で、私なんかもうその時ショックすぎて、しかもそうなんですよショックすぎて、
それで、友達がね出てきてくれて、本格仲間がね、
でもめっちゃボロボロの状態で、なんかもう寝れなかったんで肌とか髪とかもうボロボロのボサボサで、
でもその状態でね、なんとか再起きの一歩手前からなんか復活したってことがあったんですけどね。
でもその時に私が思ったのは、私みたいなタイプの人は押したらダメだなって思ったんですよ。
え、そうなんですか?
そうなの?
そんな驚くとこでした?今の。
どういうタイプかというと、もともと押しが強いとか、なんていうのかな、
どっちかっていうと押すか引くだったら押すタイプに見られがちな人?
っていうのはもう押す必要ないんですよ。
それやると圧が強いんで怖がられるだけなんですね。
だから私の場合は、5回ぐらい会って相手が何もいなかったら撤退するっていうことが一番良かったんじゃないかなって思うんだけど、
ゆみさんの場合は、圧が全然ないんですよ。
33:00
あ、そうですか。
ないです。
本当ですか?なんかもう焦ってます感を出してるんじゃないかなっていつもなんか気になってる。
いや、絶対出てないと思います。
ほんとですか。
焦ってるというか、男性に対する圧。圧っていうので考えた時に、
例えばうちの婚活メンバーでいくと、名前出していいのかな、どうなんだろう、
シーさん、シーさん、シーさん。
シーさん、わかります。
シーさんは結構美人って感じで、ちょっとできる女系の感じするじゃないですか。
ああいう人は、ちょっと隙を作ってあげる方がいいから、
ああいう方がですね、例えば5回目デートとかで、
なんかどう思ってるとかやっちゃうと、男性から見るとちょっと圧になるんですよね。
へー。
だけど、なのでそういう方の場合はちょっと抜け感を作ってあげたりとかする方が、
うまくいく可能性が高いんだけど、
ユミさんの場合はどっちかっていうとむしろ圧が足りなかったりとか、
男性から見た時にすごいいい子だなってなるけど、
本当に自分のこと好きなのかなとか、
いうところが多分よくわからないって思われるタイプなんじゃないかなって思うんですね。
もうズバリですね。
いいなと思ってても、好き好きアピールみたいなのすごい苦手なんです。
今の年になっても。
どうしたらいいのかというか、そういうの出していきたいんですけど。
だからね、それをやっぱり努力の方向性としては、それを出す方で頑張った方がいいんですね。
なるほど、はい。
なので4回目デートで例えば何もなさそうってなった時には、もう言った方がいいです。
うん、わかりました。言います。
ユミさんのすごくいいところっていうのは、そういうのを出してもあまりガツガツしてるように思われない。
外見的にとか雰囲気的に思われないっていうのがめちゃめちゃいいところなので、
だから思ったこと基本なんでも言っちゃっていいタイプなんですね。
私とかそのCさんとかで行くと、多分ちょっと引き算した方がいいタイプなんですよね。
ちょっとこうなんていうのかな、ちょっとこうお仕事できそうとかしっかりしてそうみたいなイメージになっちゃうから、
そういう人はむしろちょっとゆっくり喋るとか、ちょっと聞き役に回るとか、なんかちょっとそっちの方向が必要なんだけど、
ユミさんの場合は出すぐらいがたぶんね、ちょうどいいと思うんですよ。
そうですか、じゃあ出す。
出してください、本当に。
ちょっと出しすぎかなって思うぐらいがちょうどいい感じですかね。
36:04
ちょうどいいと思いますよ、バランスとしては。
本当ですか、わかりました。
それもやっぱり出す練習をしないから、突然出してしまうと、たぶんすごい唐突感があると思うんですね、男性からした時に。
そうですね。
それを調整していくイメージなんですよ、いろんな男性に会って出す中で。
出す中で。
だから例えば今日は、自分的に50%ぐらい出してみようかなとか、自分的に今日は120%ぐらい出してみようかな、みたいなことをちょっと自分の中で仮説を立ててやってみて、
ただそれの結果がどうだったかっていうのは相手の反応を見ないとわかんないんですね。
その自分の出した度合いとお相手の反応を並べてみた時に、じゃあこれぐらいの感じがたぶん出しの場合はいいんだなっていうのが体感としてわかってくるんですね。
そういうことを今ね、ゆみさんはやるフェーズにいるんじゃないかなっていうふうに思います。
そうですね。
なのでぜひその辺を意識されるといいんじゃないかなって思うかなって。
あとちょっと待ってくださいよ、あともう一個ご質問。
なので自分としては判断がつかないっていう時は、正直に話してもいいんだけど、それ一旦不流にしたとしてもそんなに変化ってないと思うんですよね、気持ちに。
そうですね。
だからもうその時点で100%の好きを求めずに、言っとけみたいな、ただ何かその不安要素があるならそれはちゃんとお相手にお伝えした上で、やっぱり付き合ってみないとわかんないところって本当にたくさんあるんですよ。
そうですよね。
そこから勉強になることもやっぱりたくさんあるので。
だからね、撤退するっていうここだけ忘れなければ本当にね、3回失敗しても大丈夫、1年でなんとかなるようにできてるんで。
1年でね。
だからね、あと1、2回ぐらいはね、失敗した方がいいんじゃないかなって思いますむしろ。
むしろそうですね、失敗しないとってことですね。
やっぱりね、自分で経験しないとね、わかんないんですよ。
一応婚活塾とかもやってるし、私の言うこととかって多分間違ったことは言ってないから、そうだなって皆さんなると思うんだけど、それを最後自分のものにするにはやっぱり実践をして、自分でそう思わないといけないんですよ。
そうですね。
じゃないとね、30代の女子には絶対そんなね、婚活コンサルの言ってることとか絶対入ってこないですよ。
39:04
絶対入ってこないですよ、本当に。
私もそうだったんですごいわかるんですけど、なんかその婚活コンサルタントの方がいたり、なこうどさんとかがいて、そういうブログとか読んでたりもしたんだけど、
全部そうだなって思ってたけど、でもやっぱり自分がそういう1週間で振られるとかね、なんかそういう体験をしないと、それって本当なんだなってね、100%は思えないんですよ。
あーなるほど、そのように書いてあるとか。
そうですそうです。なのでそれこそ婚活塾も割と実践とかアウトプットメインにしてるのはそういうところの理由があるんだけど、
だから是非ね、ゆみさんの場合は今はね、アウトプットの期間であり、失敗する期間、失敗してほしいな、すごく。
って思いますが。
いやいやいや。
全力をするために失敗してほしいなっていう感じはありますね。
あーそうですよね、結構何でもそうですもんね。
ちっちゃい失敗をたくさんした方がいいと思います。
あーちっちゃい失敗。
ちょっと自分出しすぎたかなとか、ちょっと付き合うてっていうタイミング間違えたかなとか。
まさとさん、自分もたくさんうまくいかなかったけどいい経験になったなと思います。
ちなみに自分はなんとか今年結婚できましたってことだ。おめでとうございます。
まさとさんは今いらっしゃらなくなっちゃったんですけど、でもおめでとうございます。
おしむしむさん、私は好きになったら出しすぎちゃうので引き算しないとです。
そうなんですね。おしむしむさんもすごくかわいらしい感じの方なので、
出しすぎてもそんなに見た目のバランスとかで言うと邪魔にはならないんじゃないかなとは思いますけど、
ちょっと引き算してもいいかもしれないですね。
しょうこさん、婚活メンバーのチャットではゆみさんが丁寧にアウトプットしてくれてると思います。
男性に限らずいい練習なのかもしれませんよね。
そうなんですよ。アウトプットっていうのも言ったら実践の一つなんですよね。
そうそうそう。それやってみて気づくことっていうのがあるし、
そこで他のメンバーからフィードバックもらったりとかもするじゃないですか。
そうですね。
とか、他の同じ事前課題やってても、他のメンバーと全然違うなって思ったこととかないですか。
あります。
そこが自分のキャラクターなんですよね。
だからそれも自分のだけこうやって見ててもわかんないですよね。
他の人のやつも見てて、同じ条件で同じアウトプットをした時に絶対違うものが出てくるので、
それを見ることで自分のことよりわかっていくみたいなね。
じゅんちゃんさん、あふみさん、パチパチ。
じゅんちゃんさん、かりんさんのおっしゃるマーケティング&ターゲティングを聞いて実践して結果を出すことができました。
これからもスパイスと、スパイス?アドバイス?どっちかな。
スパイスお願いします。
42:01
じゅんちゃんさんね、そうそう、結果を出したっておっしゃってて、すごい私嬉しいです。またあの報告お待ちしてます。
バッハ会長、先日ありがとう、先日というかね、ありがとうございました。
分かりますということで、本当ですか?嬉しいです。ありがとうございます。
じゅんちゃんさん、ピリッとスパイスです。
あ、じゃあ間違ってなかったですね。スパイス、なるほどなるほど。
頑張ってください。ぜひこちらはお祝いする準備はできてるんで、いつでも言ってきてください。
なので、ゆみさんの良さってすごいたくさんあるんですよ。
それがやっぱり魅力をただ、コムカツって結構瞬発力が大事だったりするんで、
初回の段階かでそれをうまいことをやっぱり出していかないといけないんですよね。
そうですね。
なんか職場とかだったら魅力を出さないとか思わなくてもね、
いい面も悪い面もどっちも出てくるから、そこでなんていうのかな、うまくいったりとかはあるんだけど、
今ゆみさんがメインでされてる、例えばアプリとかになってくると、やっぱり初回とか2回目ぐらいが勝負なんですよね。
うわー、そうですよね。
そこでやっぱり、いかに自分の魅力に自分が自覚的になって、そこを限られた時間の中で出せるかってことなんですよね。
それをやるためには出してみないといけないんですね。出して失敗しないといけない。
失敗は避けては通れないんですよ、そういう意味では。
そうですね。
でも逆にいくと、全てのことは失敗ではないとも言えるので。
あー、すごい名言。
だから最終自分が結婚できるんだっていうイメージさえ持ってたら、それでいいと思うんですよね。
あー、確かにそうですね。ちゃんと自分は結婚するんだって思ってたくさん失敗しても、また復活できるようにというか。
そうですそうです。結構みんな停滞してしまうことの理由の一つとしては、ゴールが見えないからっていうのがあると思うんですよね。
あー、そうですね。
なんかいけると思ったのに振られたとかね。これ私ですけど、いけると思ったのに振られたとか。
あーもう絶対この人だと思ったら、1、2ヶ月してなんか私のこと全然好きじゃないなって気づいて、その瞬間になんかもうゾッとしたみたいなこととかあったりしたんですよ。
あ、じゅんちゃんさん、残りはアーカイブ聞かせていただきます。
ゆみさん、日曜日のデート楽しんでくださいということで。
ありがとうございます。
ありがとうございます。
なので、だからやっぱり自分が上手くいく最終ゴールのイメージを持てれば持てるほど、なんか多少つらいことがあったとしても、なんていうのかな、戻ってこれるんですよね、現実世界に戻ってこれる。
45:13
現実世界に。
そうなんですよ。
だからそこがすごく大事だし、そのために理想の結婚生活とか、理想の男性像からなんかブレないってことがね、大事なのかなって思ったりはするかな。
そうですね。
あれですね、ゆみさんもう一つ、あれですよね、いただいてますよね、ご質問を。
あ、もう一つあるんですけど大丈夫ですか。
大丈夫です。スピード婚に同棲はありなのか。私の職場のアプリ婚した男子が同棲を得てめでたく結婚するのですが、カリンさんの戦略的に同棲ってどうですかということで。
そうですね、そうなんだ、ちなみにアプリ婚した男子って何歳ぐらいの人なんですか。
32です。
そうなんですね。何年ぐらい、何年ってかどのぐらいの期間同棲してあったんですか。
それがですね、ちょっと部署が違うので、噂、噂、噂で。
そうか、また激また激。
そう、また激また激なんで、どれぐらい付き合ってたのかとかちょっと不明なんですけど、なんかすごいなって思って。で、なんか同棲してからの結婚らしいよみたいな。
そうですね、同棲からの結婚もありだとは思うんですよ。ただ、スピード婚を目指すんだったらやんない方がいいんじゃないかなっていうのが私の意見ですけどね。
やっぱりそうですよね。
やっぱどうしても減速する傾向にあるんですよね。同棲しちゃうと。
で、なんか嫌なことがあった時に、やっぱり何の縛りもないから、別れるって方向になりがち、そういう力が働きやすくなるんですよね。
で、ただ由美さんの中で、私はなんか自分、その人と生活したら、自分の良さをなんかめっちゃ伝えられて、絶対それで私は結婚に近づけるっていう自信があるなら、同棲してもいいと思いますよ。
例えばなんかめっちゃ料理好きとかめっちゃ家事好きとか、生活を一緒にするっていうそのお試しの期間を与えることが、自分にとってプラスに働くって思うなら、やってもいいと思うんですね。
だけど、大概の人にとっては、それって不利に働くことの方が多い気がするんですよね。
そうですね、不利な働くのが多いと思います、私も。
働いてるわけだし、働きながら例えば家事とかね、仕事といろいろ両立するだけでも、最初は多分すごい疲れちゃうと思うから、
48:11
同棲は多分ね、最初の数ヶ月は結構喧嘩とかもあるはずなんですよ。私も同棲したことあるんでわかるんですけど、その人と結婚しませんでしたからね、結局。
結婚しなかった、25から付き合って27、8ぐらいで婚約まで行ったって人がいたんだけど、その人と途中から同棲してたけど、結婚しなかったな。
多分でも同棲してなかったら結婚してた気するんですよね。
でもね、その人の場合は私とあんまり相性が今振り返ると合ってなかったから、そういう意味では結婚しなくてよかったとは思うんですけど、
ただ30代で今婚活を結婚考えてて、さらにそれをスピード婚狙ってるってなった時には、やめたほうがいいんちゃうかなと思いますね。
そうですね、やめたほうがいいですよね。
ただその分、同棲とかだとやっぱり色々な面が良くも悪くも見えてくるから、結婚するってなった時に不安はなくなる方向になるかもしれないので、
同棲しなくても、そういうお相手のいろんな面が見られるように、とか自分がいろんな面を見せれるように、その分工夫するみたいなことは大事かなと思います。
お困りで旅行したりとかね。
やっぱりね、一番見とくのはお互い疲れた時にどうなるかってことですね。
そうですね、本性が出るというか。
楽しい時は正直誰といても楽しいじゃないですか。
そうですね。
普通に例えばなんかおしゃれなお店でなんかディナーとかランチとかしたり、なんか楽しい映画行ったりとかしたら誰でも楽しいじゃないですか。楽しくなる要素しかないから楽しいの当たり前じゃないですか。
そうですね。
だけど問題は疲れてる時なんですよね。
なぜならそれが生活であり、それがやっぱり結婚後の姿、避けられない姿なんですよね。
本当そうですよ、でも特に子供とかいてたら、私とかも今旦那さんとね、週末は一緒に過ごしてるけど、
もう本当ね夕方ぐらいからお互いめっちゃ顔とかも険しくなってくるし、疲れてるんですよねやっぱりちょっと。
そうなんですよね、疲れる。
そうなんですよ。そういう時になんかどんな感じにお互い接することができるかみたいな。
お互い余裕がない状態でどんな感じになれるかっていうのが結構大事かなっていうのは思います。
51:03
あれ、ゆみさん、あれ、ゆみさん今いらっしゃいます?いないかな?いなくなった?
ちょっと待って、ゆみさんちょっと今一旦落ちてしまったからもう一回招待しました。
ゆみさん大丈夫ですか?あら、ゆみさんなんか今一旦落ちちゃいましたね、大丈夫ですか?
ごめんなさい、なんか落ちちゃいました、すみません。
途中から一人ごとみたいなのしたんですけど。
すみません、めっちゃ突然切れて落ちちゃいました、すみません。
なので結論としてはあれですね、同性はやめたほうがいいってことですね。
そうですね、分かりました。
ただその分自分をいかに表現していくかみたいなことがね、結構大事かなって思ったりしますっていう感じかな。
あとは皆さんなんかご質問とかないですかね、大丈夫ですか?
一応今日1時までですね、ありますので、もし何かご質問とかあれば気軽にいただけたらと思います。
トトトーチャンさんも来てくださってありがとうございます。
しょうこさんもしむしむさんも引き続き聞いてくださってます。ありがとうございます。
今日はね結構いろんな方に聞いていただいてます。
トトトーチャンさんこんにちは、こんにちは、ありがとうございます。
ゆみさんは今日は質問は聞きたいこと全部聞けた感じですか?大丈夫そうです?
はい、ありがとうございます。いろいろお聞きできてよかったです。
よかったです。今週の日曜日にね、気になる方とデートあるっていうことなので、まずはそれを楽しんでいかれてほしいなっていうことと、
あとはもう自分のことやっぱり伝えていく。自分ではちょっとオーバーかなっていうぐらいのリアクションとかの方が大事かなと思います。
分かりました。ちょっとオーバーリアクションといろんな出し方をしてみて、相手の反応を見てみたいなって。
見てみてください。
なんかあの、婚活塾でもね、そのズーム会を録画して皆さんに共有させていただいてるじゃないですか。
で、あれの自分って結構マジマジと見たことあります?
一応見てるつもりで、見てますけど。
で、どうです?自分の中の思ってる自分と同じですか?
違いますね、全然。
どう違います?
普段から声がちっちゃいってよく言われるんですけど、ほんまにちっちゃいんやなって思ってるのと。
そんなめちゃめちゃちっちゃいイメージもないですけどね。
そうですか。それだったらいいんですけど。
本当はなんだろうな。
54:00
結構それ、前もズーム会でお話したかもしれないけど、結構その毒吐いたりとか、慣れてきたら結構わちゃわちゃするというか、わーっていうタイプだと思うんですけど。
ズーム会とかで見てもめっちゃ大人しそうに見えるかなーみたいな。
そうですね、それはあるかもしれない。ちょっとお嬢様っぽいっていうか。
全然お嬢様じゃないんですけど。
そう、なんか別に後ろに背景になんか花とかめっちゃ飾ってても何の違和感もないみたいな感じに。
なんかクラシック音楽とか聴いてそうみたいな感じはあるんですけど、だけどそれは由美さんが思う由美さんとは違うわけですよね。
そうですね、ちょっと乖離があるなーとは思います。
それもやっぱり改善していった方がいいかなって思うんですよね。
なので、ある意味そのズーム会で映ってる自分が自分って感じなんですよ、きっとね。
それがちょっと自分と違うって思うんだったら、そこをちょっとオーバー目に出しているっていうのでも、やっぱり自分っていうフィルターを通して相手に伝わっているので、結構オーバー目でもいいです。
わかりました、結局オーバーにしてるつもりですけども、より。
よりですよりです。
より。
よりです。
よりですね、わかりました。
竜木さんうまくいきますようにということで、おしむしむさん、由美さんうまくいきますようにということで、皆さん応援してくれてます。ありがとうございます。
竜木さん、同時進行で面談も進んでいるとき、どのタイミングで一人に絞ればいいのかなと心配になってきました。
あーね、そうそうそう、絞るのね。別にね、一人に絞らなくてもいい系、自然とでもね、この人だなーってなった時は、絞られてくる感はあります。最終的には。
だからあまりそのタイミングを、このしょうこさんもこの時点でまずめっちゃ考えてるじゃないですか。
もちろんね、考えるのすごく大事なことなんだけれども、なのでやっぱりしょうこさんとか由美さんはむしろ考えないぐらいでも、どっちにしても考えてるので、そのぐらいがなんかちょうどいいかなっていう感じはあるかなって思うし、
そうそうそう、確かに考えすぎてますね、笑い。そうなんですよ。なので、なんかね、本当にね、そういうことよりはどっちかっていうとその場を楽しむ、ただ楽しむというよりは、自分をちゃんとそこで出すっていうことを意識してると、自然と距離が縮まる人とは縮まるし、いなくなる人はいなくなるんですよ。
だからね、よく思うのは、なんかスクリーニングするみたいな言い方あるじゃないですか。
57:03
はい。
私もよく婚活塾でもスクリーニングするとか最初は言ってたと思うんだけど、よくよく考えてみると、なんかね、スクリーニングするぞみたいなね、男性を100人から10人に絞るぞみたいなイメージよりは、
100人から10人に勝手に絞られていく、勝手に淘汰されていくっていうイメージなんですね。
わかりますかね、この違い。
わかります。
なので、それをやるためにはやっぱり自分を出していかないと、いなくなられないんですよ。
これ私もね、例えばブログとかでも同じようなこと私やってて、自分のこと好きな人だけに残ってほしいので、結構はっきり書いたりすることもあるんですね、特に婚活ブログの方は。
それをやることで、たぶん私のこと嫌いな人はもうブログ一生見に来なくなるんですよ。
だけど、私それでいいと思ってるんですよね。
自分にとって必要な人だけ残ってほしいので、それでいいし、例えばLINEアットとかメルマガとかもどんどん解除してほしいし、ブロックしてほしいんですね。
なぜかというと、もう届く人だけに届いたらいいと思ってるから。
それはでもね、本当同じなんですよね、婚活でも。
なので、むしろね、男性から立ち去られるっていうことがある方がいい気がする。
立ち去られた分、よりまた新しい人が入ってくるっていう。
入ってくるし、それだけ自分を出せてるってことで、男性から見たときに、この人は違うっていうふうにちゃんと判断されてるってことなんですよね。
それさえちゃんとやってたら、自然とね、人がいなくなっていくんで大丈夫です。
そう、必要な人だけが残るっていうね、そういうすごくシンプルな仕組みになってますので。
しおこさん、「見た目はとても可愛らしい感じですよね。」ってゆみさんね、そうですね。
ありがとうございます。
さととうちゃんさん、「ゆみさんの声はおっとりした雰囲気で聞き心地が良いですね。」だって。
良かったですね。
嬉しいです。
そうなんですよ。でもだからこそ、多少ね、毒のあることを言っても、いけるんですよ。
いけます、いけます。
いけますかね。
いけます、いけます。
さととうちゃん、毒も吐くのを意識しつつ。
そうですね。僕吐くぞってなったら、それはそれでまたね、ちょっと別の問題が出てくるんですけど。
でもなんか、ほんと普通にしてほしいなっていう。
普通にですね。
あまり好かれようとかも考えなくていいし。
そうですね、なんかもう、それこそライン術とか、男性に心理に働くほにゃほにゃみたいな本とかも読んで、いかに好かれるかみたいなのばっかりに力を注いでしまっていたというか。
1:00:10
そうですね、それもね、上級者的なテクニックでは有効かもしれないんだけど、でもそういうラインでなんとかしようっていうのって、ある程度自分に好意がある男性前提なんですよね。
だから自分に興味がない男性にそれいくらやっても、全く意味がないどころか、むしろ嫌われるみたいな感じだったりするんで。
そうですよね。
だからあまりね、そういうことよりは、もっと自分を出していってスクリーニングしていく、勝手にしていくというかされていくみたいなほうが楽なんじゃないかなと思いますね。
そうですね。
しょうこさんどうしても頑張ってしまう。
いや頑張ってしまいますよね。
それもめっちゃわかります。
だけどしょうこさんはそのままで本当に大丈夫なので、写真とかもめっちゃ綺麗ですしね。
そうですね、もう撮り直されたやつ見てびっくりしました。
だからナチュラルに行きましょうっていう感じですね。
そうですね、ナチュラルに大事ですね。
大事です。もちろん伝え方は大事なんですけどね。ただしょうこさんとかゆみさんの場合は、多分あまり圧とかが出てくるタイプではないので、あんまりそこ考えすぎないほうがいいかなって感じになりますね。
はい、というわけで今日はすごく長くなっちゃいましたが、1時間くらいのお話できたかなと思うので、ゆみさん今日は来ていただいてありがとうございました。どうでしたか。
いやーこちらこそ、いつもこうかたじくも楽しいんですけど、はるさんが前にタイプ参加されててよかったよって私もちょっと急遽お願いしたんですけど。
昨日ちょっとゆみさんから連絡があった。
昨日すいません。
全然大丈夫です。
もう聞きたいこととか日曜日の準備も改めてさせてもらったって感じです。
はいありがとうございます。
みなさんもね応援してくださっているので、ぜひ頑張ってくださいゆみさん。
あーもうすごい嬉しいです。励みになりました。
でまぁ頑張るぞみたいな感じじゃなくて、自分を出す練習だと思って。出してみてお相手の反応を見てみる。実験みたいな感じですよね。
実験です実験です。
そうですね、気持ちを乗せすぎてはいけない。
だからそれも一つの実験であり、別にそれが失敗したからってなんか人生が終わるわけじゃないじゃないですか当たり前なんですけど。
だからその一つ一つをね軽く投げてあげて軽く受け取れるようになると楽かなって思います。
1:03:00
あーそうですねもうちょっとライトに楽に。
そうです。ただでさえ多分考えちゃうタイプだと思うんで、考えないぐらいでも多分普通の人からしたら考えてる方やと思うんで。
そうですね、なんかつい考え、そうです。おっしゃる通りです。
なのでそんな感じであのぜひね、あの日曜日楽しみに楽しんでいってきてほしいなと思いますということで、あの皆さんも最後まで聞いてくださって本当にありがとうございました。
ありがとうございます。
そくらのさん、ゆみさん日曜日楽しんでください。久しぶりにライブで聞けて楽しかったですということで、はいこちらこそありがとうございました。
ゆみさん皆さん応援してくださってるので、はいぜひあの楽しんできてください。
ありがとうございます。
はいそれでは皆さんここであの失礼しようと思います。ちょっとね1時5分になっちゃってる。
はいでもすごいたくさんの方に来てくださってすごく嬉しかったです。
とみにぃさんちょっと来ていただいたばかりで申し訳なかったんですが、また遊びに来ていただけたらなと思います。
はいそれでは皆さんありがとうございました。ゆみさんありがとうございました。
こちらこそありがとうございました。
はい。
失礼します。
失礼します。
