00:04
ただいま、2024年7月25日になって、4時14分、水曜日、私、no山futureが、ちょっとこの度無事不眠症になったみたいで、全く夜寝れなくなってしまったので、
本当に、この深夜というか早朝というか、思いつきで、
なんか、まあ、色々あるんですけど、今、暮らしが躍動していて、悪い方向に。
でも、ただで転ぶのも良くないなと思ったんで、
とりあえず、この喋る環境だけ、なんとなく作ってみたんですけど、
まあ、ただただ喋るだけっていうのも、あんまり味気がないので、
最近撮った写真の中で一番気に入ってたですね、
あの、大阪府茨城市、阪急とJRの間にあるファミリーマット、
壁に貼られてた、夜勤者募集中っていう、張り紙にちなんでもそのまま、夜勤者募集中というタイトルでですね、
私の日々の慟哭や悲しみや、時々は喜びも語ることはあるかもしれないですが、
基本的にはまあ、冴えない日々を、ノーフューチャーなデイズをお送りしていこうという、
ポッドキャストプログラムでございます。
とりあえず今回は、第0回とでも目を打って適当にくっちゃべろうと思うんですけど、
いやー、まああのー、お気づきの方もね、いるかなと思うんですけども、
私、ここ数週間大変心が荒んでおりましてですね、
あのー、このままいったら、無関係な人であったりとか、
愛すべき皆さんを傷つけてしまうんじゃないかという不安に苛まれて、
今、なるべく関わる、最低限の関わり以外の人との関わりをなるべく立ってしまっている状態なんですけど、
何があったかというとですね、仕事上でですね、
まあ、部署をまたいだりとか、役職が違ったりとか、職種が違ったりしたところでの思想の違いの壁というものは、
03:08
どういう仕事であれ、もちろん生まれるとは思うんですけど、
そういった壁に対してですね、うちの職場は非常にこう、なんかデリケートな、
線引きがなされていて、結構僕はそういう線引きみたいなものが、
どっちかというと、鬱陶しく思ってしまうタイプで、
隙を見てそのライン引きをちょっとこう、飛び越えて、
何とかうまいことできないかなーみたいなこう、挑戦もしたりとかしてたんですけど、
まあそういう約7年間なんですけど、まあそういう、
迷惑ではないけれども、よく思っていない人もいるというところで、
まあ、上長というか先輩というか、2人に呼び出されこう、
コンコンとお叱りを受けて、
でまあ、その上長2人も、
大概1年くらいで、
まあ、その上長2人も大概こう、
話しかけんなオーラを出しちゃうりとか、僕も出すときあるんですけど、
仕事がバタバタしちゃうんでよくないんですけど、
一応管理職なんですけどね、まだまだ未熟なんで、
30歳になったばっかりなんで、25、6からなんか管理職やらされてるんで、
そういうやり方しかまだできないんでね、
っていう中で、
なんか、僕だけすごいやり玉にあげられてこう、
言われてしまったことに対して、
まあ、その前の週にその僕に対して、
説教かましてきた方のうちの1人が、
ブチギレて仕事途中で投げ出して帰るという事件があったんですけど、
ていう人に俺は言われなあかんねやとか、
もう片方の人にしても、いやあんた無理無理問題あるでみたいな、
中でこう、僕の中のなんか5メーターがピークに振り切れてですね、
よくない方向に、その場で、
ああ、もうすいません、
僕は限界ですって言ってしまったんですけどね、
言ったからといって別に僕は仕事は投げ出さないですし、
途中で帰ることもないですが、
まず僕が伝えたのは、今、人間の顔を見たら
僕は泣き出してしまうから、
まず天井を見て喋りますということを伝えた上で、
その上で、ここ数週間僕はかなり限界のところで仕事をしている中で、
今そのタイミングで、いろんな指摘を受けたというところで、
ちょっと申し訳ないけども、もう心が完全に折れましたという話をして、
折れたからといって別にやめるとかどうこうするとか言うことはないけれども、
06:00
ちょっと申し訳ないけど、心が折れたということだけは理解をしてくれという話をして、
その上で、僕はある種雰囲気作りとかワイワイ仕事がしたいタイプなんで、
そういう風な雰囲気に持っていきたかった部分もあるけれども、
それがもう迷惑だということであったらもうやめるし、
あなた方がもう一人一人仕事をしたいのであれば、
もう一人一人でシュクシュクと黙って、
繋がりもなく仕事をすればいいんじゃないかと、
僕は今までそれをなるべく繋がりを持ってやりたいと思ったけど、
分かりました。もう取り越し苦労でした。迷惑かけました。すいません。
もうやらないです。
ただ、それによって今後その繋がりを立つことによって生まれる圧益とか
トラブルに対しては僕ももう対応はしないです。
必要以上の。もちろん必要な対応はするけれども、
今までみたいに細かく気遣って話しかけたりとか、
もうそういうことはしないです。
もうあなたたちが望んでないんだからという話をして、
っていうなんか揉め事というかトラブルというか、
なんか僕にそれを言ってきた党人たちはそこまで考えずに
言ったみたいなんですけど、
そもそも途中で仕事投げ出して帰るようなやつが
人にそういうこと言うなよっていうのも思ったりするんですよ。
でも今のこの僕の発言も良くないんですよね。
人のせいにしてしまっているから。
悪いのは僕なんだよって。
みんなが望む結果を出せていない僕が悪いので、
やっぱり人のせいにするのは良くないなってすごく思うので、
まあきっと僕が悪かったと思います。
きっとというか絶対ですね。
僕が悪かったんで、僕が悪かったんです。
というか絶対ですね。
僕が悪かったんで、僕が改善しなければいけないというところで、
今もう僕は本当にここ3日間ぐらい誰とも喋ってないです。
職場で。
誰とも喋らずに、
まあやらなければいけない仕事を黙って集中してやって、
今まで後輩の教育とかこれやったらアカンねえとか
こうせいなんかあんよとかできてるやんみたいなことを
やってたんですけども、
まあそれもはっきり言われました過干渉だって言われたんで
もうやらんとこうっていうので、
一切口出しもせず、
自分のせなアカン仕事だけ黙ってやってるような状態です。
でまあその、
まあ僕恥ずかしい話で、前の仕事が
まあ7年8年ぐらい前に新卒で入った会社が
なんというか結構オラオラ系の部署に配属されてしまい
あんまりこう心に合わず
すぐ辞めてしまうっていう恥ずかしいことがあったんですけど
09:02
その時はもうはっきり
うつ病になってしまったんでもう辞めましたけど
まあそれで半年ぐらい休んで今の会社入って
まあいろいろこう正直ねその病院行くのも
なんていうか病院に行き切って
おめでとう治りましたよって言われて行かなくなったんじゃなくて
あのなんとなくの自分の感覚で
もう大丈夫かなみたいな感じで行かなくなってしまったんで
まあはっきり言ってその時折ねこういう感じで
心が揺さぶられてしまう悪い方向に揺さぶられることがあると
結構その自分の中のほころびみたいなものが
ボロボロって出てきてしまうんですけど
だから今回もまあだいぶ忙しくて疲れてる中で
そういうことを言われてしまったことで
多分ちょっと自分のメンタルの様子もあんまり良くなくて
まあなんか風邪気味やし
空調入れても入れなくても
布団被っても電気消してもつけてても
夜全然寝れなくて
日中眠いかって言われると別にそんなこともないんですけど
なんか2,3時間くらい気休めに寝て
会社行ってるような感じで
一応趣味の一つとして
30分から90分程度の筋トレを
週に3回くらいやってるんですけど
それやっても寝れなかったり
ちょっと読むべき本が溜まってたんでそれも消化しながら
あえて目を疲れさせるようにして寝ようかなとか思って
試みてるんですけどなかなか寝れずに
結局このラジオを始めた4時14分まで
本当に一睡もできない状態で
夜を過ごしてしまったというわけですね
いやーほんまに
みんなどうやって仕事してるんやろって思いますね
なんでみんなもっと
みんなのことを考えれないんやろって僕は
人のせいにしてしまうのは本当に良くないんですけど
もっと各々が各々に思いやりを持てば
そんな風に言い合うこともなく
済むのになってすごく思うんですよね
基本的に僕は生前説の人間だから
それで損してきたこともいっぱいあるんで
直した方がいいのかもしれないですけど
やっぱり人を信じることとか
12:01
人を愛することを全くやめられなくて
簡単に人を信じてしまうんですけど
だからきっとどんな人でもある程度
対話を試みたら分かり合えるって思うんですけど
やっぱりそれが通じない相手に会ったりすると
すごくショックでですね
自分のことじゃないのにめちゃくちゃ悲しくなってしまうんですね
今回もそうなんですけど
この人には何を言っても通じないんだって思ってしまうと
ものすごく虚しくなる
だからもういい加減人信じるのとかもやめるべきなんでしょうけど
でもやっぱり
僕がこういう状況なんで
本当に僕も良くないんですけど
そうしたら全SNSでみんな
優しくしてくれるから
捨てたもんじゃないなって思うわけですね
だから職場でもこういうことがあったっていうのは
まことしやかにささやかれてるんで
一部のというか
僕が心の底から信頼したいと思ってる人たちは
やっぱり僕に対してもありがたいことに
そういう気持ちを向けてくれるというか
本当に気にしなくていいと思うし
僕は私は野山さんのやり方
野山さんってきっしょい名前
あなたのやり方の方がショーに合うんだよってことを
伝えてくれたりもするので
本当にありがたいなって思うんですけど
でもやっぱり僕も本当に良くなくて
人のこと信じたい愛したいっていう割に
傷つけられたことのダメージの方が
自分の体に重くのしかかっていってしまうんですね
だからありがとうって言いながらでも
今負ってる自分の傷が疼くというか痛むというか
よりしみさすんですね傷に対して
でも優しくはしてほしいんですよもちろんね
優しくされないと死んじゃうから
そうやっぱりね
正善説で生きてるっていうのもあるし
たぶん生き方が他人軸なんですよね
利他主義というか
人の望むことをしなきゃいけないとか思うので
やっぱりそこで否定されると
どうやって生きたらいいか分からなくなっちゃうんですね
だから今まではこう
15:04
みんなのためにあえて自分はAが良くても
もしかしたらこの場にBがいいっていう人も
おるかもしれんからちょっとB寄りの意見を言ってみようみたいな
バランスを取るようになるべくしてたんですけど
なんかそれも無駄かなとか
やったら自分が思ってたこと言った方が良かったなとか
いろいろ考えるともうほんと寝れなくなっちゃって
結構その友達からも
全然気にせずに自分のために
やったらいいやんって言ってもらえて
本当にその通りやなって思うんですけど
もうね30歳なったんですけど
人生の多分3分の1か2分の1か分かんないですけど
それぐらいは来てるわけじゃないですか少なくとも
って考えた時にもうこれでしか
僕分かんなくてこの道のある聞き方っていうか
マップの聞き方が
あんまり分からないんですよね
自分がすっとこう
たまたまその時に入り込んだ環境にいる
人たちのために何ができるかをずっと考えてきてるから
確かに職場選びとか職種選びは
自分のしたいことを最初は選んだけど
結局それをやって何年かに1回
自分のためにやろう自分のために生きようって
決めても結局どっかで
また誰かのために誰かのためになってしまうんですよね
だから分かんないですよね今更この生き方を
変えるのも難しいし
でも職場でずっとこう
ゆるく頑張っていこうぜみたいな感じでやってたのを
もう今完全にやめてるんで
そういう意味ではもう自分を変えようとはしてるんですけど
誰かに声をかけるとか気にするとか
過干渉って言われちゃったんで
そういうのもないようにしようという努力はしてて
その努力の結果は一応3日間人と喋ってないっていうのがあるんで
そこは褒めてほしいですけどね
まあそんなんも見てないんでしょうけど
言いたいことだけ言うっていう感じなんかなって
思っちゃいますよねっていう自分が嫌いなんです
僕はこうやって
結局何や言うて反省せなあかん自分が悪いとか言って
それも多分卑屈になってるだけで全く反省はしてなくて
18:00
結局世の中のせい人のせい誰かのせい
環境のせいにしてる時代のせいにしてる
そういう自分が心の底から本当に嫌いで
そうだからね
結論言ったら自分が嫌いなんですよね
声も容姿も性格も全部
だから自分のために生きようなんて
全く思えないんですよね
自分で何かを選ぶっていうことに対して
ものすごくコンプレックスがあるんですよ
自分は何かを選んでいいような高尚な人間じゃないし
誰かの何かを選択するなんて
めっそうもないっていうふうに僕は思ってしまうので
だったら誰か僕のことを選んでくださいっていう
気持ちでこうやってるんだけど
選ばれるようなこともなく
何なんやろうなこの人生
第0回暗いね
本当に大丈夫か
ヤキモノ募集中
今の僕から出る言葉はこの方向性しかないんですよ
楽しい話は今あんまりなくて
この間だから土曜日か3、4日前か
何か良くない兆候があったんですよ仕事上で
上司がどんなに散らして仕事の中で
拗ねて帰る事件があってから
だいぶ心と体の調子が良くなくて
何かないかなと思って
よう言うことで
通勤で通る駅にずっと猫カフェの看板が見えてたから
電車で通る駅に行ってみようと思って
近いからフラッと行ってみたんですけど
猫っていう生き物も
僕は原来犬派なんですよ
最近猫のことも
結構可愛い生き物なんじゃないとか
思い始めてる節があって
猫のことも知りたいぞ
生意気に思ったりして
猫カフェに人生で初めて行ってみたんですけど
店員さんも全然やる気なくて
小さい声で説明されて
分かりましたみたいなのをドギマギして
ご飯あげれるっていうので
ご飯を500円でささみを買って
500円でささみって言ったら
僕はサラダチキン2本くらいくれるのかなと思ったんですけど
21:03
成人男性の人差し指と中指に乗るくらいの
ささみの山
ほぐほぐにほぐされた
それが部屋に来た瞬間に
部屋全体の30匹くらいの猫が
僕のところに寄ってきて
僕のお気に入りのTシャツにも
猫の爪の跡がつきまくったりもしたんですけど
一通りささみを巻き散らし終えて
猫たちも気づくわけですよ
みんなまた散り散りになって
僕はささみを一つ減ったことによって
この子たちと仲良くなれるかも
なれちゃうかも
ライバルと差をつけちゃおうみたいな気持ちで
そもそもその店も流行ってないから
ライバルもクソもない俺だけ狭いアパートの一室で
猫きゅうぎゅう詰め
ささみあげ終えたら見向きもせず
みんな窓の外で黄昏れて班級電車見て
帰りたいなみたいな感じがしらんけど
でも俺もいたたまれんくなって
帰りますとか途中で帰って
人間も猫も一緒なんかなとか思っちゃって
寄ってきて結局でも
その取れるところせしめるところが終わったら
もう大丈夫ですみたいな感じで離れていて
なんかさみしいなって
猫カフェに行って
なお悲しくなって帰ってきたっていう
本当に実りがない休日でしたね
実りがなさすぎて帰りに
DVDショップで鈴森レムさんの主演作を
2本買って帰りました
鈴森レムさんが何の方かっていうのは
適当に調べるなりなんなりしてもらったらいいんですけど
そういう終わりの生活です僕は
この土日は
僕は楽しみにしたことがあって
今まで床に敷いてた布団で寝てたんですけど
いよいよ背中とか腰が痛いかもなと思って
ソファーベッドを買って
ソファーベッドの上にマットレスを敷いて
ふかふかで寝ようと思って
ベッドに寝転がって天井を見ながら
24:02
本当に大好きな天井を見ながら
大好きな天井を見ながら喋ってるんですけど
ソファーベッドとマットレスも買えたのに
悲しいことがあって月曜日から
そこからも全然寝つけず
意味なし買い替えた
意味なし人生で
意味なしライフ
ノーフューチャーデイズ
まさにノーフューチャーデイズ
今4時半を過ぎましたね
もうすぐ45分になるところです
30歳の赤ちゃん泣きをお見舞いしました
皆様に世界に向けて
どうですか?皆さんは最近楽しいこととかありましたか?
僕はないですよ
TwitterとかInstagramとかもうみんなやめたろと思ってね
ちょこちょこは見てるけどそれでも
僕から出る言葉がもう呪詛みたいな言葉しか出ないし
やっぱりこう
今自分がこういう悲しみに暮れている時に
悲しみの果てに何があるかなんて
俺は知らない状態の時にこう
世間一般の人たちが苦しいながらも
片時楽しい思い出をポストしたりとかしてるのを見るだけでも
もう胸がちょっとしんどくなっちゃうっていうか
本当に僕はもう人間としてそこが浅すぎて終わっているんで
ほんまになんか
皆は楽しそうだなっていうのが
この世界に僕は必要なくても皆は楽しいんだみたいな方にね
向かいがちこういう時特に
ほんまに良くないそれに関しては
いやけどもうなんかそんな思っちゃうんですよね
心が弱ってたらだからもう皆やめようって
もう見てないですそこからほんまに
とか言いながらなんか
僕の心の中のなんか良くない悪魔が囁いて
なんか今ちょっと落ち込んでる的なことを
投稿したら誰かが構ってくれるかもよみたいなことを囁いて
僕もそれに負けてなんか言っちゃったりしてしまうのが
もうほんまに嫌だからもうほんまにやめようと思って
ほんまにやめようと思ってその結果俺が始めたことは
ハテナブログの再開とポッドキャスト
27:00
2010年代に逆戻りというか
ポッドキャストっていう言葉なんかさ
一回だって死滅したじゃないですか
急に何の話じゃねってなるんですけど
ポッドキャストって言葉って僕の記憶では
僕がだからiPod買ってもらったのが
中1か中2かなでiPod買ってもらったんですよ
そっからもう高校大学ぐらいまでずっとiPod使ってたんで
でそのiPodで聞く用のラジオ番組としてポッドキャストがあったと思うんですよ
僕はだから中1中2の時とかだから
山中沢尾のザ・ピローズ・ポイズン・ロックンロールっていう
一応民放でもやってたラジオのバッスリと
アフタートークみたいなのがついてるやつとか
向井修徳のポッドキャスト向井ね
スライ・ザ・ファミリー・ストーンズとか
プリンスとかの話してたんやったかな
なんかそんなのあったと思うんですよとか
を聞いてたと思うポッドキャストで
そのポッドキャストがiPodっていうものがしたびしたびになって
一回だいぶなくなったけど
コロナのことがあってからかわからんけど
ラジオとかがだいぶ今また流行ってるじゃないですか
それでまたポッドキャストって言葉がだいぶ流勢っていうか
復活の兆しというか
もうまた今や一般的なワードにまで返り咲いたような
印象があるポッドキャストという言葉に対しての僕の所感
を今長々と喋りました
ほんまに喋ることも決めずに
ひっくり返って天井見ながら喋ってるから
ほんまに
だからそう落ち込んでたらほんまに良くないっていうか
なんか風邪もひくし
喋ってるんですけど結構ぶりばりのど痛いんですけど
なんかほんまに車にひかれそうになって
朝しかも一朝に2回その5分ぐらいの間で
家から駅まで行く
僕家から駅までと会社の職場の最寄り駅から職場まで行くのに
僕スケボー使ってるんですよ
なんでかって言うと結構職場から
職場の最寄り駅から職場まで行こうと思って歩いてたら
結構時間かかって遅刻しそうになったりとかしたら嫌やなとか
30:00
あとその家から駅までも自転車やったら
毎日駐輪場代取られるのもなんか尺やなとか
思って自転車で移動して置くだけで金取られるなんか嫌やな
スケボーの技術を習得してスケボーで通勤するって
謎の判断をしたんですけど
でももうスケボー使って2年ぐらい出勤してるの
もう職場で色々あって月曜日言われて火曜日か
火曜日の朝出勤するときにボーっとして出勤してもってて
気づいたら目の前2ミリのところまで白いセレナが
ボーンって走り去っていってて死ぬとこやって
その後別の方向からいつやのに突っ込んできた
黒いちっちゃい毛みたいなのに光りかけて
セレナは100俺が悪いけど黒い毛はお前が100悪いやんみたいな
白と黒でインとヨーみたいな
ピコみたいな感じで
素敵な優雅な朝を過ごさせてもらったっていう
そういう思い出もね
この夏の思い出
歩いた海岸線
ほっぺた叩きました簡単に
歩いた海岸線みたいな感じでね
決め石みたいな感じで
ほんまにやらしてもらってます
ロスキャンペシーノスのシンプキーター
マジでみんな聴いたほうがいいで
急やけど
ロスキャンペシーノスのシンプがめちゃくちゃ良くて
俺ロスキャンペシーノスってあんまり
そんな好きじゃなくて
2枚目のアルバムに入ってる曲で
We Are Doomsなんとかなんとかみたいな曲は
その曲すごい好きやったけど
それぐらいしかあんまり好きな曲ないなーとか
思ってたんやけど
今回のAll Hell
全部地獄っていうアルバムがね
めっちゃいいです
めちゃくちゃ暗いです
最高
インタビューもね
向こうの海外メディアで
インタビューされてるやつも
本当にそのボーカルの人が
この世界は地獄で
本当に僕らは絶望しているが
それでも人生は続くから
生き続ければならないと思う
そういうアルバムですって言ってて
僕そんなアルバムが好きやねんなーやっぱり
そういう
もう生活は続いてしまうから
苦しい中でも
ある種定念というかね
諦めながらでも
前に進むしかないんじゃないかな
っていうぐらいのテンション感で
語りかけてくれるアルバム
音楽大好き
33:01
ほんまに
だから
あれですよね
コロナの時に出た
夜逃げの
健全な社会やったかな
ってアルバムとかも
めっちゃ好きなんですけど
あのアルバムとちょっとテンション感は近いかな
って思いました
暗さ加減が結構似てるっていうか
でも明るい曲もあって
後味は
全然なんやろ
爽やかなんですけど
トータルの雰囲気としてはやっぱりちょっとこう
暗いなって感じが
リアルな生活って感じがしてね
僕はすごく今回のロスキャンペシーのアルバムは
すごいね
いいアルバムだなと思ったんで
皆さんもまだ聴いてなかったらね
ぜひ聴いてみてほしいなと思いました
皆さんっていうのはね
誰のことを指すのかを果たして私は分からないですけど
こんなくらいね
ポッドキャストを
プログラムをなかなか聴いてくる人が
果たしているのかというのはちょっとあるんですけどね
まあなんか
不眠症になっちゃってる人とか
なんか生活に不安があってとかっていう人とかは
なんか
もしかしたらそういう人にはフィットするかもしれないですね
なんか
なんやろ
落ち込んでる時に
いろんなタイプの人がいると思うんですけど
例えば落ち込んでる時に
元気づけられるのが好きな人もいると思うし
逆に落ち込んでる時に一緒に
落ちていくってくれる人が好きな人もいると思う
僕はどっちかというと後者なんですね
落ち込んでる時に
ちょっと元気出してとか
頑張ろうとか言われたら
なんかこう
肩に置かれたっていう
振り払ってしまうっていうか
ひねくれてるんで
ちょっと思ってしまうんですよね
お前元気やからええやんみたいな
俺今もう無理やねんみたいな話あるんで
それよりは
こう
隣に座って
しんどいよな
終わってるな
マジでとか言って
小指の爪剥がれたらええねんとか
言ってくれる友達の方が
僕は結構フィットするんですよね
心の隙間に
僕はそっちの方が好きっていうか
落ち込んでる時は
とことん一緒に落ち込んでほしいって
僕の勝手な願いなんで
別にそれは人に強要はしないんですけど
今ね
落ち込んでる人がいたら
きっと今の僕は
あなたと一緒に
どんどん落ち込んでいけると思うのでね
そういう人には
きっとこの第0回は
フィットするんじゃないでしょうか
という風に
今やりながら
思いました
どんぐらい喋ったんやろ
ちょっと携帯触るから
ノイズ鳴るかもしれん
ちょっと堪忍な
36分
36:02
どうしようかな
なんか
ポッドキャストって結構
僕も芸人さんのラジオとか
めっちゃ聞くんですけど
1時間ぐらいは最低欲しいなとか
悩んだら90分ぐらいやってもいいのにな
なんで結構みんな
40分ぐらいで
やるんやろって
すげえ思ってたんですけど
マジで考えずに喋ったら
ちょうど40分やわ
これ以上ね
考えずに喋るのは多分無理
うん
まあなんかね
この第0回やってみて
結構そのなんか
途中でバイク通ったりとかも
したと思うんですけども
窓も開けてるんでね僕
ベッドの窓際に携帯置いて
やってますんで
なんか
自然な感じで
小粋な
小粋で
暗く悲しいトーク
その小粋で明るく楽しいじゃなくて
小粋で暗く悲しいトークを
お届けしていけたらなって
思います
なんか
うーん
やろなあ
続くんかなこれ
なんか
やしさあ
続くんかなあもやし
なんかこう
悲しみって
結局
めっちゃ長く続くわけじゃない
と思うんですよ
なんかめっちゃ好きなバンドとかでも
悲しいアルバムが
僕は好きやのに
だんだん元気な方向に
行きすぎて聞けなくなる
みたいなのが
結構僕あって
ちょっとあえて具体名は
伏せますけど
なんか
そういうことじゃないねんな
というかやっぱり思っちゃうんですけど
なんか僕も多分なんか
徐々に
元気にはなっていくというか
傷は癒えていくと思うんですね
そうなったら
多分あんまりこう
第0回の落ちていくときに
処理をしていく友達的な
趣旨いなくなっちゃう
よなあとか
ちょっと今思って
そう考えたら続けるには
僕はずっと落ち込み続けないと
いけないという非常にこの
精神衛生に良くないことを
続けないといけないというのが
なんかジレンマっていうか
うん
コンスタントに
ポッドキャストプログラムを
更新していくには
ぶち当たっておかないと
いけないっていう心の
休まるところがないっていう
それはちょっとなあって
ちょっと今自分で
喋りながら思いました
まあでもなんかあれですね
なんかあったときとか
まあなんか
トピックがあるときは
39:01
ちょっと喋ったらいいのかなあ
とか思いますけど
まあどうやろうなあ
なんかしばらくこの不眠症も
続くんやろうか
って今も朝5時になるもんな
うーん
みんなと同じ時間に寝て
みんなと同じ時間に起きて
みんなと同じように
笑顔で過ごしたいよ
ふーん
って
心の底から思いますけど
そうなれる日は
まだまだ
遠そうやから
今落ち込んだり悩んだりしてる人
安心して
してください
僕もそうなんで
まあ
ほんまに
ままならないことが
多いですけど
一緒に頑張ろうとは言わないですけど
なんかこうお互いね
横目にちらっと見ながら
あああの人もそうなんか
まあ大変よなあ
ぐらいのテンション感でこう
なんかやっていけたら
いいかなあって
いいんじゃないかしら
もう空がすっかり
青く明るくなってきたんで
どうしよう
寝たら絶対寝坊するなあ
まあどうするかは
この後の僕が決めるっていうことで
とりあえず第0回は
ここにいて
終了にしたいと思います
果たしてこの
ポッドキャストが無事
配信されるのかどうかすら僕は
今あんまりよく分かってないんですが
とりあえず
録音してみました
また眠れない夜が来たら
お耳にかかれば
今自分のほっぺ殴りましたけどね
もう一回殴りました
皆さんのお耳にかかれればと思いますが
できれば眠れない夜は
来てほしくないなとも
同時に思います
人生はそういう
二者卓一
というか
陰と陽の混じり合い
その境界線にいつも
自我があると
思います
よく分からんけど
ちょっと第0回すぎるなあ
後味がすいません
なんかシャキッとして終わろうと思ったけど
全然無理でした
また気が向いたら
おしゃべりすると思います
じゃあ
みんなも
寝れるとき寝てください
無理なときは
無理せんといてください
さよなら
