18歳との出会いと自己認識
今日は、2026年9月7日、月曜日です。
今日は、仕事で取材、テレビの取材があったので、取材に来てもらったんですけど、
そこに来てくださった出演者の若くてフレッシュで、めっちゃ可愛い年を聞いたら、18歳という、はい、なんとも驚き、
そうやって言われた時に、まだまだ自分は気持ち若い気持ちでいるんですけど、お母さんとのほうが年が近いというのがすごい衝撃でした。
今日は取材をしていただいて、すっごい私はなんかこのキモい声で、返答線が張れてさ、パーンていう声があんまり出ないというか、
ずっとなんかルッとしたようなこの感じ。なんか頑張って喋っててもずっとこの感じでキモいなと思いながら自分、もうやだ本当にそうやって思いながらでした。
あーもう本当に気持ち悪い。やだ早くもう返答線が張れすぎててもう治らないので早く返答線を切除、手術を早くしたいですっていう、今日この頃です。
人生における自己中心性と主体性
はい、なんかなんだろうな、全然話は変わるんだけど、結局なんかみんな人との関わり合いの中では生きてるんだけど、
結局自分の人生って自分の世界の中で広げられるというか、同じ事柄でもそれぞれの世界観や空間を持って生きてるし、
結局自分中心って言ったらあれだけど、どんな事柄でも結局自分の人生の主人公って自分だから、
自分の都合がいいようにっていうか、自分主軸で動くよなって思ったっていう話なんですけど、
誰かのためとか、誰か人のため、家族のため、誰かのためってやったりはするけど、結局それをやってるのも自分で、動き出す出さないも自分で決める。
どう言われようとやらされてる感だから、自分が主人公の人生の中で生きてるよなって思った話なんじゃないんだけど、
だけ何て言う何もないんですけど、そんな感じで今日は思ったっていう感じかな。
説明下手という課題と克服への道
今日の取材もそうだし、いろんな事。自分の言葉にして喋ったりとか、説明するって時にマジで自分の説明が下手なのと、
全然魅力的に伝えたいとかじゃないんだけど、全然伝わってないだろうなっていうか、もうちょっと上手くわかりやすくとか説明できるやろと思うけど、
もう本当に私は説明が下手だし、多分余分なことが多いしって思いました、今日。
自分が作った商品を自分が説明するのにめっちゃ説明下手だし、自分が説明するしかないのに全然説明できてなくて、
自分つまんねーなーっていうか、なんかーって感じでした。
こういうのって普段から自分の言葉で話したりとか喋ったりとか、
もうこれを常にやることって何回も失敗しても伝わらなくても、もう意味わかんなくても何回も何回も何回も何回もやっていくと、
だんだん自分の言葉もそぎ落とされてさ、ブラッシュアップされていくんかなーって思うんで、
数、数やって質を高めていくっていう圧倒的なアウトプットやそういう馬鹿図みたいなものが足りないかなっていうので、
やっぱもうどんどんアウトプットだったり、何回同じこと言うんやっていう思う人もいるかもしれないけど、
私は私の世界で生きてるし、それをね、自分の世界だからなんでもいいやーとか、
そういうことじゃなくて、そういうことじゃない、そういうことじゃないんだけど、
そのためより先に自分がやりたいとか自分のためにやる?みたいなことかな?
わかんないけど、とにかくたくさんたくさん経験を積んだり体験をすることを、そしてちょっとずつ磨いていければいいなって思ったし、
自分の生涯さ、自分が一番魅力的に伝えたいし、だって自分の命を切って時間をそこに費やしてやってること、
下手だとしても、作ってるものが下手だとしても、私的には一生懸命やって、そこに一生懸命時間を使って一生懸命考えてやってることなので、
自分が一番伝えたいしって思いはやっぱりあるじゃん?から、
なんかちょっと悔しいなっていう話し方でした。
なんかもうちょっと魅力を伝えたかったなって悔しいなっていう思いがすごい残ったから、
SNSを活用した練習と今後の決意
日頃から喋りまくって、語りまくって、せっかくSNSとかっていうものがあるから、それをうまく使って自分の練習の場って言うとあれだけど、
そういう風に使っていこうって誰にどう思われたって、私はそうやってやりたいし伝えたいし、一生懸命やってるしねって思った私はこんな感じです。
特にテーマも何もない。ただ今日感じたとの話でした。聞いてくれたらございます。
