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こんにちは、mio komatsuです。 毎日、SNSを見ることがやめられないんですけど、
今日もスレッズを見ていたら、一件の気になる投稿がありました。 それは、
要はね、 メンタルが弱い人が羨ましい、みたいな投稿だったんですよ。
なんか、職場のストレスで、体調不良になる人が羨ましいっていう投稿です。
その、投稿主の方もね、仕事を辛い時あるから、そういう時は、なんか転職サイトをたくさん見たり、毎朝熱を測ったりするけど、
でも何の異常もなく、出勤できてしまうと。 だから、メンタル強いは強いで、辛いんだよ、みたいな話です。
あとなんか、それに関するリプライで一番多くいいねついてたのが、これめっちゃわかる。
あとすぐ泣ける人も羨ましいです。 自分は泣いたら負けだと思って言い返してしまうけど、
隣で、そういう時に号泣してた後輩は、みんなから大丈夫?背負わせてごめんねって言われてて、
誰か私のこともケアしてくれよ。倒れたもん勝ち、泣いたもん勝ち、みたいに書いてる人のリプライが、なんか一番多くいいねがついてました。
なんかその、要はね、気丈に振る舞って、ギリギリのところで耐えて言い返したりとか、辛いけど我慢して会社行ったりとかしてるのに、
なんかその隠してる辛い気持ちが伝わらないのが嫌だみたいな感じなんですよね、きっとね。
なんかさ、これを見て私が思うのは、なんか正直に言うと、そんなに泣いてる後輩とかさ、ぶっ倒れて会社行けなくなる人のことがさ、
羨ましいって心から思います?ってことなんですよね。なんかまぁ、私は個人的に、多分ね、まぁ嫌なこととかはいろいろありますけど、
でもそんなに多分、だからといって精神が弱々ですぐ泣いちゃうとかすぐ倒れちゃうとか、すぐストレスが体に出ちゃうとかでもないと思うので、
全然今まで働いたりしてきた中でも、もうストレスで玄関から足が動かないとか、熱が出ちゃって会社に行けないとか、なんかその体調不良として体に現れるみたいなことも別になかったし、
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まぁ社会人1年目の時とかは時々涙が止まらなくなるとかはありましたけど、別になんかそんなすぐ泣いちゃったりとかは職場ではないので、どちらかというとその弱い人側の立場ではないと思うんですけど、
まぁ別に泣いたら負けとかも思わないですけどね、私はね。でもやっぱなんかその会社で泣くのってすごい恥ずかしくないですか?なんかさ、私がすごく嫌なのがさ、会社っていうのは一般的に感情を押し殺してやるべき
ことをやる場所じゃないですか。
だからその辛い時に泣いたりとか悲しんだりとか怒ったりすることが、自分の悪い評価につながっちゃうっていうのがすごい辛くって、もともと仕事もね、なんか人から意味わかんないこととか言われて嫌な気持ち
になることも多いしさ、なんかなんで私がこんなことをやらなきゃいけないんだみたいな怒りとかさ、
自分の気持ちを理解してもらえない悲しみとかさ、そういうのを押し殺して論理的に相手に分かりやすいようになるべく元気に明るい口調で話せば良いとされるじゃないですか。
もちろんそれが評価される場所だと思うから、会社で泣くのってやっぱダメだろうって私は求められてないだろうとは思うんですよね。だから会社で泣いちゃう後輩が羨ましいとかは全然思わないですけど、
でもその分私は、あんまりちょっと耐えることが得意じゃないというか、無理して頑張ったとて、なんか自分に何か残るのかなみたいにすごい思っちゃうから、その分短期ですぐに会社辞めるんで、
結構、今までとか嫌なこととかあっても、その場で落ち込んだりとかさ、はぁーみたいになったりさ、つらい、どうして私がこんなことをやらなきゃいけないんですかみたいなことをその場で言ったりはしない分、急に結構
さ、もう辞めようみたいになっちゃうんですよ、仕事自体もね。
だから短期離職がすごい多くて、それでさ、もうじゃあちょっと私、いついつで辞めさせていただきたいですとか言ってさ、それを話して、みんなにそれを発表する日とかになると、それでさ、すいませんちょっと辞める
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ことになりましてとか言うとさ、急にみんななんか、え?大丈夫?みたいな。
大変だったよね、ごめんね、悩んでたんだね、みたいな感じで言ってくれたりとかさ、出さないじゃ出さないで心配してもらえたりとかするんですけど、どうなんでしょうね、皆さん。
私は結構それで、ねえなんか、ああそんな風に思ってたなんて気づかなかったみたいに言われることが結構あって、そこに、ああねえ全然、ねえ大丈夫ですよ、なんか本当に自分の問題ね、みたいに言うのもまた天の弱と
してね、趣深いみたいな感情でした。
自分を偽ってたけど、実は悩んでたぜ、みたいなのを人に気づいてもらってハッピーみたいな気持ちにはなってましたね。
でさあ、じゃあさあ、じゃあさあ、そのストレスが体に出ちゃう人で、でじゃあ仕事つらい時になんかぶっ倒れたりして会社行けなくなる人が羨ましいという件についてさ、なんかそれについても私はないわけだけどさ、
でもまあ私もね、そのすっごいやだ、めっちゃ行きたくない。
もうね、このまま行けばきっと明日は体調不良だからマジで休んでやるから覚えとけよみたいに思っても体は全然元気。
ああ行けるなこれ行くかーってなって会社に行ったことは何回もありますけれども。
でもさあ私思うけどこれに関してはさ、ストレスで無理聞かない方がさ、格段に辛くないって思う。
なんかさあ、私は結構気まぐれで行動しちゃうからかもしれないけど、自分のね、その無理が聞く体と心みたいのがあってすごいありがたいなってめっちゃ思うんですよ。
だってその体力とか心の気力があるからさ、いろんなことができるわけじゃないですか。
だからストレスとかでさ、いちいち打ちひしがれてたらさ、もう本当にそれでさ、いちいち喰らってたらさ、本当にそんな不本意なことでさ、自分の体と心が動かなくなっちゃうんだよ。
でもすごいかわいそうじゃない?それって。
だってこっちのそのさ、体とか心強い勢はさ、すごいずる賢くなったりさ、なんかそういう卑怯さを身につければさ、いくらだってさ、けびょうとかも使えるのにさ、
それはちょっとコメントをすれずに投稿してる人がいい人だから、そんなことは罪悪感があってできないっていう思ってるのかもしれないけど。
だからそれだったら、罪悪感なくぶっ倒れて会社行けない合法的な理由が欲しいっていうさ、よくさ、地震で会社は倒れないかなとか言ってる人がいますけど、そういう話だと思うんですけど、
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でもその罪悪感さえなければさ、めちゃめちゃ演技してさ、「今日はちょっと席が止まらないので会社休みます。ゲホゲホ。ガチャ!」とかもさ、できるわけじゃん、全然。
あいつ今日ずる休みだよみたいな。でさ、結果的にそのじゃあずる休みになったりしたらさ、なったりしてもさ、
そのずるじゃなくてさ、すぐに体がやられて休まざるを得なくなっちゃう人でもさ、休んだりしたら会社で文句言われる可能性はあるんだからさ、
罪悪感があろうとなかろうとさ、別になんか会社で休んだりして迷惑をかけたりしてそれについていろいろ言われる可能性があるっていうのはさ、一緒じゃないですか、どっちにしろ。
私はなるべくあんまり会社に敵を作りたくないから、全然体も元気だし仕方ねえ行ってやるよって思って会社に行ってましたけど、
でもまあその会社に行くことによってさらにストレスが溜まるんで、もう離職へのカウントダウンがより早まるっていうだけなんでね、
もうより1日でも早く辞めますっていう日が来るっていうことで私は言ってましたけど、
でもやっぱりさどう考えてもさ、体が弱かったりさ、その辛いことあってすぐ体に来ちゃうみたいな人にはさ、
全く憧れられないわけ。本当に私体が丈夫で良かったなとしか思わない。だってさ、だってそれはさよく考えるとさ、
じゃあさ自分がね、自分の計画性の無さによって、例えばさ、じゃあ今週末にディズニーランドに行きますってなってたとして、
でも前日とかまで、前日の夜の11時とかまで仕事をしなきゃいけなかったとするじゃないですか。
で、そんな時にさ、体が弱い人だったら、次の日もう疲れ果ててディズニー行けなかったりとか、
仮にすごい頑張ってディズニー行ったとしても、行く時の車でめっちゃ酔ってしまったりとか、それで薬飲んでさ、なんかヘロヘロになりながら行ったりさ、
ディズニーランドの中でも楽しめなくてさ、その楽しめないせいで友達と喧嘩になっちゃったりするかもしれないしさ、
その点私は体が強いから、まあここぞという時には、なんかコーヒーとか飲んでカフェインを取れば、その瞬間は覚醒しますし、
覚醒し続けたかったら永遠にカフェインを取って、でも疲れ果てたら多分寝てしまうんで、代わりの車とかでは爆睡かもしれないですけど、
一応個人的に、それが許されるようにキャラ設定の方もさせていただいておりますので、実際許されなくても私は寝るので、
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なるべく許されるように気をつけようと思って日々過ごしていたりもしますし、そういう意味で私はすごい無理が利くと思ってるんですよ、自分の心と体がね。
たぶん心もすごい無理が利くからこんなに嫌なことばかりを考えて、ひたすらラジオのネタにして喋っているということもできますし、
体も強いからね、すごい夜更かしとかも一応できますし、まあでもなんか最近ね、その休みが3日ぐらいあったから、
なんか2日間オールみたいなことをしてみたんですけど、それはさすがになんか休み明け疲れすぎてちょっと死にそうになっちゃったんで、
もうね、33歳になったらそういうことできないんだなって思いましたけど、でもそんなことをしようとしてさ、できるのがまず結構すごいなって思うんですよ、自分の体に対して。
だから私はその自分の体と心が強くてよかったなって思うことはあるけど、弱い人が羨ましいとかは全然思ったことないなっていう話でした。
まあでもその投稿した人の趣旨としては、なんか自分だって何も考えてなくて辛くないから言ってるわけじゃなくて、辛いってわかってほしいんだよってことだと思うんで、
そこに関して私は天の尺方式で、なんかその事態が起きているときはひた隠しにして元気に振る舞って、なんかそれが会社の求めていることでしょうみたいな顔をしながら、
最後の最後にやめます、手のひら返しっていうのを楽しんでいるっていうところで、自分のストレス発散したり気持ちの折り合いをつけているっていうところではあるんですけど、
でももしそれができないとしたら、泣きはしないですけど、でもやっぱり無理して気丈に振る舞ったりとか、自分の辛さを周りに出さないっていうことが、
周りの人に気づいてもらえないっていう損には繋がると思うんで、もし退職ができないとしたら、私はやっぱりでもね、もしかしたらその会社で感情をあらわにするというカードを切るかもしれないですね。
お風呂にため息をつき始めたりとか、なんかはぁーとか言って、隣の人とか上司とかにどうしたのって言ってもらって、誰々さんがなんとかって言ってきたんですみたいな、めっちゃ被害者ムーブとかをその人以外の全員
とかにやるかもしれない。
で、その加害者みたいな人が自分に、お前最近そういうこと言いふらしてるらしいじゃんみたいなこととか言ってきたら、だってそういうふうに思ったんだもんみたいに言うか、なんかそこが、そういうなんかはぁー
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みたいなムーブがうまくいかなくって普通にイライラ我慢してたら、その場でブチ切れるかとかですかね。
でもちなみに私会社員の時はたまにブチ切れたりとかしてましたけどね、ブチ切れるとやっぱスッキリして楽しいですよ。ストレス発散になりますからね。
なんか、今思い出しましたけど、なんか、ブチ切れたことで言い過ぎですよみたいに相手から言われたこととかあったなーって今思い出しました。
なんかストレス解消したいですね。でもストレス解消したいっていうかさ、ストレスをためない生活を心がけなければいけないんだよ。でもストレスをためないようにさ、いちいち相手にさ、言いたいこと言ってたらさ、相
手が傷ついてかわいそうじゃんとか思っちゃう。
いちいちそんな優しい言い方なんかできないよ。でもさ、私が正しいわけでもないからさ、相手だってさ、一応同じぐらい正しいわけじゃん。相手の生き方からすれば。だから私ばっかりそんな強い言い方で言っちゃいけ
ないんだよね、本当は。
でもまあ言いたいことを言いたい言い方で言ってストレスためないのが理想的なのかもしれないな。友達ゼロ人になっちゃうかもしれないけどね。
まあ嫌われたら謝りまくればいいか。
良くないね。
最近休みの日とかさ、結構一人で過ごすことが多いのね。そうするとさ、どんどんどんどん自我が強くなっていってさ、癖が強く強くなっていってさ、もう今以上に取り返しのつかないことになっちゃうんだろうね。
やばいね。
まあそんな感じです。
では聞いてくださりありがとうございました。じゃねー。
