00:00
子供に怒鳴ってしまったときの対処法。
怒鳴ってしまったときに、ものすごい自己嫌悪になる。
うーん。
俺は後悔というか、拳銃を向けてしまったってこと?
高揚館へようこそ。オーナーのしんじです。
管理人のあつしです。
ねっ。
ねっ。
あの、みんな悩んでること、今日話しますよ。
えっ。みんなが悩んでること。
今日、子育てカテゴリーです。
あっ。
高揚館お得意のね。
うん。
これね、僕もすごい悩んだこと。
あっ、そうなの?
うん。今日はね、共有したいです。
みんなとね。
うん。
共有大事だよ。
なんでかっていうと。
なんで?
これ僕だけのやり方かもしれないですけど、
うん。
もしかしたら他の人にも勉強になるかもしれない。
おっ。なんだろう。
それは子供を持つ親として、これから持つ人に対して、
うん。
言っておかなければいけないなと思って。
ああ。
おかなければっていうか、俺の意見を共有したら何か勉強になるかもしれない。
うん。やっぱみんなの子育てに何か役立つことがあるんじゃないかと。
そう、子育てする中で、ちょっとなんか子育ての先輩とか近くにいたら気が楽じゃん。
いやーそれ大事だよ。
うん。
そういうのはやっぱ一人でやっちゃダメだよ。
そう、そいつの持論かもしれないし。
うん。
間違ってるかもしれないけど。
いろんな例をね。
その人の方に言うのはいいかもってことで。
経験談っていうのはやっぱ大事ですね。
今日俺が、その俺の経験談を話す。
あ、一体どんなことなんでしょうか。
うーん、子供に怒鳴ってしまった時の対処法。
ああ、これはあれですよ、皆さん誰しもあるんじゃないでしょうか。
そう。
よく聞きますよ。
聞くだけでも。
これね、俺なりにかなり試行錯誤して。
うん。
怒鳴ったことを5回ぐらいから数える中であるんですけど、
その中で一つずつ、こうかなり神経を使って対処してきたので、
これちょっと共有したいなって思うんですけど。
まあ、お母さんなんかは特に多いんじゃないかなと思うんですけど。
そうなんですよ。
やっぱ起こる機会多いから、怒鳴っちゃったってことで自己嫌悪になってる方々いるんじゃないでしょうか。
怒鳴るってのは何かっていうと、これ大きく考えると、拳銃と一緒です。
うん。
圧倒的パワーを子供に浴びせて、言うことを聞かせると一緒なんですよ。
こういうことです。
威圧するというか。
威圧です。
もう脅威だ。
恐怖を与えて。
恐怖を。
恐怖を与えますよ。
ああ、ミサイル撃ちますよって。
で、強制するっていう行為なんですよ。怒鳴るっていうのは。
そういう認識だと思う。
そうですね。弱いものに対して強い、圧倒的なパワーで行くっていうのはそういうことじゃないですか。
うーん。
拳銃を持った瞬間、そいつが頂点になるじゃないですか。
うんうん。
持ってない人からすると。
そうだね。
死ぬかもしれない。そういうことぐらいの感じで捉えてて。
はいはい。
つまりそれを執行すると、言うことを聞くってことなんですね。
はい、なるほどね。
だから、お母さんの怒鳴りはわかんないけど。
03:02
お父さんね。
男の人の強い声の怒鳴りっていうのは、殴るとか拳銃と一緒っすね。
やっぱ音圧がすごいあるし、低音が効いてたりとか。
そうそうそう。
やっぱ迫力が出ますからね。
で、僕が怒鳴ってしまった時に、ものすごい自己嫌悪になるんです。
うーん。
これは後悔するんですよ。拳銃を向けてしまったってことなんで。
まあ敵みたいなところがちょっとあると。
でも、やっぱり怒鳴らなきゃいけないシーンっていうのは、これは自分の考えなんですけど、ある。
うん。
かなと思っています。どうしてもやっちゃいけないことだった時とか、ここだけは教えておかなきゃいけない。倫理観的な話で。
あとは、子供さんが、我が子は危機に直面してしまう可能性が高い行為をした時とかね。
そうね。あと単純に自分が寝不足とか。
ああ、要は自分に余裕がない。
とかの時に出ちゃうんですよ、こうやって。
ああ、なるほど。
出ちゃった時に、じゃあどうするかっていう対処法を今日は話してみます。
いいですか?
これみんな悩むと思うんだけど。
いっぱいそういう話ありますよね。
僕がまず最初に、すごく嫌だったエピソードを話すと、僕の知り合いの人と話して、その人の子供がはしゃいでて、
なんか言ってもやめないって言って、じゃあちょっと言うこと聞かせてくるわとかそいつが言って、すごい怒鳴って。
ええ。
で、まあその子供はシュンとしてやめるじゃないですか。で、まあちょっと位置上がりみたいな感じで帰ってきた時に、マジ暴力じゃんって思ったんですよね。
なんかこれはしたくないな。
はいはいはいはい。いやもう強制してるわけですよね。
強制してる。
圧倒的力を見せて強制している。
そうそう、ビッグダディみたいな感じで。
それが良いのか悪いのか僕にはちょっと分かりかねない。分かんないんだけど、俺の心の中ではなんかやりたくないな。
ちょっと自分の中ではこう腑に落ちない。
腑に落ちないっていうか、すごい力で押さえつけてるって感じで。で、俺が子供だったらどう思うだろうって考えた時に、やっぱりなんで怒られてるか分かんない。
うーん、確かにね。何が悪いか分かんないけど、でもすごい怒鳴られたから、これはダメなんだなみたいな。
で、生きてる中で先生に怒られるとかって、なんで怒られてるか分かんない時、多々あるじゃないですか。
確かに。
何で廊下走っちゃいけないの?意味が分かりません。
なぜ?でしょ?
忘れ物しました。怒られました。何で?別に使わねえしみたいな。
のって多々あるじゃないですか。
だからそういうのが、何かあったら溝ができるって感じですよ。その夫婦感で。
何で怒られたの?今。
こいつ何か勝手に怒ってくるなって。で、俺が思ってるのはやっぱり、怒りっていうのは何回も言ってるんですけど、自分が怒ってる方に原因があると思ってるんですね。
おー。
基本的には。
なるほど。
そのボール、大きな声言うのもちっちゃな声で言うのも、その人次第じゃないですか正直。そいつが何してようが。っていうのが大前提僕の中であると思うんですよ。
06:06
確かにそうかもね。
だから俺がやっぱり嫁の怒りは、自然災害の時に言ったんですけど、同じことしても怒る人怒らない人が。でそれって嫁次第だなって思ったってことは自分もそうなんです。
人によるしね。
そうそうそう。自分に余裕がなかったら怒るかもしれないし、余裕があったら怒らないかもしれない。
そうだな。確かに。
そういうことがあって、だから大前提として子供に不責を置いとくんですけど僕。
不責を。
日頃から。
はい。
あの怒った時のために。
おー。
まず一個が今の。怒るのは、怒るのは怒る人が悪い時があるよ。
おー。これはすごいですね。
怒りたいから怒ってる人はいるよ。
うん。あーはいはいはい。
ってこと。
怒りたいだけの人いるよ。
そう。だから今お母さんから怒鳴られたけど、もしかしたらお前のせいじゃないかもしれないよみたいな、ちょっとまあいいかどうかわかんないけどそういう教えは知ってます。
いやでもすごい大事。
あまり自信をなくさないように。
いいと思いますね。
あともう一つが、これすごい大事な、僕の中で大事にしてるんですけど、失敗は成功のもとだよっていうことを教えておきますね。ピンチはチャンス。
昔からよくある言葉ですよね。失敗は成功のもと。
失敗は成功のもと。これ意味がわかってなくても擦り込ませてます。
ああいいですよ。これいいですよ。
失敗は成功のもとだよ。でこれが怒鳴った後にちょっと響いてくるんですけど。
でこの二つを伏せ木として日頃から擦り込ませていっておきます。
いいですね。
でその中で自分が怒鳴ってしまった時に、子供はやっぱり泣くんですよ。
そうだね。わーんと泣きますか。
泣きます。
しくしくと泣きます。
しくしくと泣くときも、わーんと泣くときもあると思うんですけど。でこれは、その時は正直何言ってもダメです。
ああ。
怒鳴ってしまった後しばらくは。
ああ。やっぱりもう心の扉もちょっと降りてる部分があると。
そう。これ観射区してる時と一緒で、何言っても効きませんから。
ああ。やっぱお子さん観射区起こしてる時は何言ってもダメだ。
効きムリムリ。観射区起こしてる時は何言ってもホントダメ。効かない。だから何言っても無駄。
それは言わない。
言わないです。僕は何も言わないです。
ああえー。
待つ。
待つ。
はい始まったー。終わりーっつって。
なんか嫁とか怒ってるけど、俺は何もあームリムリムリ。
電池が切れるまで?一回ちょっと待つと?
一回待ちます。電池が切れてからが勝負だ。
ああなるほどね。はいはいはい。
自分に置き換えてみてよ。嫁からいきなり怒られたら俺はやっぱ思考が停止するのよ。時間がかかる。
そうだね。
落ち着くまで。それと一緒じゃん。
やっぱりね時間って大事だよね。
そう。だからどうなってしまったら追い詰めたいのはわかる。そのまま一気にいきたいのはわかるけど。
感情が乗ってるからやっぱり。
乗ってるから。そこをこらえて。一回こらえて。
落ち着けと。
落ち着くっていうか離れる。
離れる。離れるの大事だよね。
離れる&待つ。なぜならもう何言っても聞かないんで。一回ビクついちゃってると。
09:04
ああはいはい。入っていかないし本質的なことがね。
怖く無理こいつってなってるんで。怖い悲しい寂しいなんでよ。
怖い怖い怖い怖い。
いつも優しいお父さんなんで怒ってんの。わけわかんない。
パニックだ。
パニックになってるんで。ここはね一回グッとこらえて。落ち着いたトーンでね。
これは自分を覚ますっていうこともあるんで。自分と相手を覚まさせる。だからまあ。
一回離れること。
一人でちょっと考えてこいや違う部屋でみたいなことを僕は言います。
へえ。
俺も苛立ってるんで。ちょっと考えてこい前に。
やっぱり物理的に距離を空けるってこと?
うん。泣けっつって。
泣けっつって。
泣けっつって。そっちで考えてこい。俺もちょっといろいろやるからさ。とりあえず話して。そこですぐ嫁とかもフォローするんだけど。とりあえず放置。これ俺のやり方ね。
嫁さんがフォローするっていうのはお子さんの方に行くってこと?
そうそう。とりあえず放置。で、こっから大事なんで。こっからがマジ大事なんで。落ち着いてきたらやっと会話できるんで。これ落ち着くまで待ってマジで。
これぐらい落ち着くってのはどういう状況?
人によってと会によってですね。
どういう状態だと落ち着いてるんですか?とかありますか?
呼吸が落ち着いてるとか、泣き終わってるとか。
部屋からしょんぼりしながら出てくる。
出てくるみたいな。よし。そうなったら、よしじゃあ。
あと他のことやり始めるとか。
ああなるほどね。だんだん収まってるなって。
まあちょっとこっから話し合いなんですよ。
この時はもう自分のトーンも下がってるんで、もうなんでもないですよみたいな感じでいくんですよ。
この時に僕がやるのは、日頃から言ってる、怒ってしまうのは、その人の性理論的には、怒鳴ってしまったのは僕のせいじゃないですか。
だからそこを最初に謝ります。
まず。
まず。大きな声を出してすみません。
すみませんでしたと。
ごめんなさい。これを謝らせてみたいなことを言う。
あとに、なぜ怒ったのかをしっかりと説明しないと、やっぱり納得しないと思うんですよ。
そうだね。あれ何だったんだろう。いや、そうだわ。俺だって父親に感情的になられた時に、その説明されてないというか、そんなに悪いことしてないんですよ。今思っても。
そうです。俺たちは悪いことしてると思ってないんだよ。子供の時は。
でもすごい怒られて。
ですよ。
それで今もその衝撃が、その場面だけ残ってるんですよ。
残るんだ。
でもやっぱりあれ、親父悪いよな。親父の方が悪いなって。
でしょ。それは不信感として残るじゃん。
信感です。
それはちょっと親としても、俺も寂しいから、それはなくしたいんで。
永遠の壁になるんですよね。
なぜ怒ったかっていうのを、やっぱりしっかりと理論的に説明しなきゃいけない。僕の子供は男の子なので、やっぱり理論的に説明する。まず謝る。けども、怒った。それはなぜか。みたいな。
12:03
じゃあちょっと一つの例を出すと、僕が怒ってしまった時は、ちょうど眠くてイライラしたんですよ。子供がキックしてきたんですよね。顔に。
あーなるほどね。
バーンって当たって、めちゃくちゃ痛かった。
痛かったね。
痛ってなってた時に、なんかちょっとヘラヘラして。謝らなかったんですよ。切れました。痛いから。シンプルだ。
痛いよ。
本当はあんま切れないですよ。でも痛かったから切れました。
いつも、たまにそういうことあるんですか?
痛って、わざとオーバーリアクションで痛かったんで。
痛って、全然ヘラヘラしてると。
は?みたいな。ふざけんなみたいな。で、この時に思ったのが、友達にそういうことして謝れないやつは、ちょっと嫌じゃん。
ああ、確かにそうだね。
だから怒りました。
それはでもわかりやすい。
泣きました。でもいつもお父さん、お父さんキックとかしても怒んないのに、なんで怒ったんだみたいなことで悩んだと思います。
ああ、なるほどね。いつものことなのに、今日はなんで怒ったんだろうと。
あんま調子濃くないよみたいな感じで怒っちゃったんです、俺。
おお、はいはいはい。ちょっと不良みたいな。
ふざけんなよ。あんま調子濃くないみたいな。
てめえよう。
てめえようです。
ニュアンスですね。
急にちゃんと切れました。で、大きい声出してごめんねって言って、その後に、お父さんが蹴られて痛がってた時、お前ヘラヘラしてたよな。それが俺は筋肉穴だった。
なるほど。
なぜなら、お友達とか他の人にそういうことした時に謝れないだろうって。謝れないのは本当に生きづらいんだと。社会において。
ああ、お前が損する形になると。
そう、すぐ謝れないと、例えば友達と仲良くなって謝れなかったらその友達と別れる可能性もあるし、単純にコスパ悪いみたいな。
そうだね。コスパ悪いね。
コスパ悪いみたいなとき。
知事くん、たまに言いますよ。挨拶しないのはコスパが悪い。
そうです。
言います。一応一緒ですね。謝れないとか挨拶できないとか、そういうのはコスパが悪いよ。非常に損だよって。
謝れないとだよ。喧嘩が長引く。そうするともやもやしてる時間が長い。それって面白くないじゃん。みたいなところまで僕が説明するんですよ。
人生においてもやもやする時間が多くなるよ。
そう、しっかりと説明して。
それどうですか?と。
じゃあ、今お父さんは何をしてほしいでしょうか?みたいな。
クイズだ。
クイズ。
じゃじゃん、ででーんって。
で。
父さん今何をしてほしいでしょうか?
うちの息子って下手に頭いいからプライド高いのよ。
なかなか謝れないの。謝ったらオッケー。
なるほど。
で、そこでじゃあもう一回考えてきてみたいな。もう一回置いたりして。
シンキングタイム。
シンキングタイム。
シンキングタイムどうぞと。
本当にうちの息子謝るの苦手なんだよ。気持ちの切り替えが苦手。プライド高いっていうかわかんないけど。
これは俺の決めつけかもしれないけど。
そういう感じのところがあると。
うんうんうん。
そんで、どなられた時すごい嫌だったよねみたいなことも言って、詳しく話した後に、ごめんなさいって言ってくれたんですよね、その時は。そしたらハグです。
15:09
なるほど。
よし、言えた。これは言えました。ごめんなさいって言えた。
すごいと。
すごいってわけじゃないけど、もう言えたってこと。言えたね。
本人からしたらすごく高い壁だから、そこ褒めるっていうのはいいですよね。
言えたね。
言えたねと。
よしって。で、その後に本読んだりして寝たんですけど、その締めまでしっかりやる。途中で投げ出さない。
それ、一回その怒鳴ってしまったから、ハグしたところまで、大体期間的にはどれくらいでした?その時は。
1時間半ですね。
あ、でもそれぐらいで。
それぐらいで。
一日二日とかそういうことじゃないんですか?
ないですね。そこはその場で解決したい。
できるだけ早めに解決しようか。
引きずりたくないんで。
いいですよね。
謝りさえすれば僕許すんで。
なるほど。どういう感じで謝ってました?ごめんなさいなのか。
その時は結構すっきりしたみたいで、お父さんごめんなさいって言ってましたね。しっかりと。
かわいいなと。
ちょっと笑顔ぐらいで。
笑顔ぐらいで。
バカヤローって言いながらこうですよね。
大事なのはマジでしっかりと理論的に全部説明してあげないとロジカルに。納得しないんですよ。特に男。
はいはいはい。なるほど。そのお父さんが謝らないのがヘラヘラしたのが僕は嫌だったんだって言った時にお子さんはどんな顔してました?
なるほどね。
一回目はわかんなかったですね。
まだちょっとプンプンしてて。
えー納得いかないよと。
いかないよ。
フンに落とすわけにはいきませんと。
もしかしたら今も納得いってないかもしれないけど。
こっちの辛い感情はまだありますよみたいな感じだ。
けども、もしかしたら納得ずっとしてなかったけども、謝んないと終わんねえなみたいな。
なるほど。
でもあったかもしれないけど。
でも自分が悪いのはわかってるからこそ謝らないわけですからね。
そうですね。
多分ね。
一応説明はしっかりします。筋を通して。そこはね、和術とかなんですよ。
そうですよね。
それがボットキャスターなんで。
いやでもすごく建設的ですね。いいこと。
論点をしっかりね、絞る。なぜ怒ったのか。それはお前がすぐ謝らなかったから。
じゃあすぐ謝らなかったのは、なんですぐ謝らないのが悪いのかっていうところをしっかり説明したい。
なぜ謝らないのが悪いのかというと、仲が悪い期間が長くなるよとか。
そういうことですね。お父さん単純にムカついたそれで。
やっぱり人間的な感情を説明してあげるっていう。
でもなぜすぐ謝らないとムカつくのって意味わかんないじゃん。そこをこう説明するみたいな。頑張って。それ親の役目ですね。
一緒にやっぱりその出来事に対して深掘っていかなきゃいけないと。
そうですよ。そこで怒ったっちゃダメなんですよ。
18:02
やっぱそれしてもらった記憶は僕ほとんどない。
ないんです僕も。
ね。なんで、なんでとか、こうでこうでとか。なんか言ってもらった記憶ないよなーそれは。
でも子供の立場だったらわかるはずなんだよね。なんで怒られてるかわかんねえんだけどこっちは。
うーん。
それはずっと思ってた。
そういうこともあった?
あったあった。
なんで怒られてんのこれ。
なんだこれみたいな。
は?みたいな。
やっぱ納得いかない。今でも納得いかない。
納得いかないですね。
なりますよね。
今だとなんとなくわかるんだけど当時は納得いかない。
そうだね。
うん。
すごいいいですよ。建設的に話して深掘っていく。その一つの実証に対して。
これ男対男の一例なんで、女の子の場合どうかちょっとわかんないです僕は。
どうなんでしょうか。女の子の方が例えば物分かりがいいとか、わりと冷静に話し合えるとかそういうのあるんかね。どうなんだろうね。
女の子の方がもしかしたら一瞬で心閉じられるとかが。そういうのがあるかもわからないけど。
俺はちょっと怒鳴ってしまったときはまず自分から謝るとしてますね。
やっぱりでも子育ての中で今5、6回くらい怒鳴ったことあるって言ってましたけど1年に1回くらいそういうことがあると。
ありますね。あると。これからもあると思います。
男の、お父さんに言うよみたいなね。そういうのもありますよね。お父さんのこの怒る力はすごく強かったりしますよね。
だからその強さを行使するときっていうのは見極めないといけないんですよね結構。
そうだよね。
この銃を放つときはどういうときなのか。あんまり調子こいてたらやるみたいな。
調子こいてんなこいつと。
調子こいてんなこいつ最近みたいな。
はいはいはい。
でもこれはよくない子だと思うんですけど、なんかやっちゃうんですよねたまに本当に。なんか気分が苛立ってるとき。
いや、親もやっぱり人間ですからね。僕もそういう話聞くんで、やっぱり大人だからって大人ぶっちゃいけないなって。
僕は子供いないですけど、親御さんのそういう話聞くと、大人なのに怒っちゃいけないとか感情的になっちゃいけないとか思うと、
やっぱり抑圧がかかればかかるほどストレスが強くなっていくじゃないですか。
だから成人感のような振る舞い、大人らしい振る舞いみたいなことはそんなに意識しなくても大丈夫なんじゃないかなって思いますよね。
うちの場合、母親が結構感情切れタイプで、感情切れタイプなんで、俺はロジカルに行こうと思ってる。
男はロジカルに行くことが強みではありますよね。そういう部分でロジカルなところは男のパパがやっていくっていうのがいいかもしれない。
一番は理由を説明してくれよって。俺は子供のとき思ってたから。
21:04
なぜなんだと。
やっぱりそこを説明したいっていうのがあるんだよね。親になってから。
いいと思いますね。
そこをしっかり説明していこうと。こういう話ですね。
お母さんたちはこれどうなんですかね。お母さんたちもやっぱりどうなっちゃった。子供のこと怒っちゃったみたいなので、悩んでる部分あると思うんですけど。
めちゃめちゃあると思います。お母さんなんで。毎日どうなんなきゃいけないから、あの人たち。
そうだよね。もう言うこと聞いてくれないし、やらなきゃいけないこともいっぱいあるのに。
マルチタスクだしね。家事とか。
そうだよね。
てんぱってるから常に。自分がてんぱってると怒っちゃうから。
そうだよね。そういうのの話も聞きたいですね。女性のお母さんたちはどうしてるのかとか。
そうだね。
単純にこういうので悩んでるよみたいなのもちょっと聞いてみたいなってのはありますよね。
そうそう。だから親から怒られてきた人とかは、やっぱそうしちゃうらしいんだよね。
やっぱりこれループを起こしますからね。
ループを起こすらしいんだよね。なんかそういう傷ついてるから、自分が。
そのなんで傷ついてるか言うのかはよくわかんないんだけど、ちょっと僕も勉強してると思ってるんですけど、そういう本より。なんか言っちゃうらしいんですよ。
で、なんかお母さんたちの意見ちょっとコメントとか、あとはDMとかね、お便りでちょっといただけたら勉強になりますよね。
そういうのを発信していけるところも。
もう一個、不責の話だ。失敗は成功のもとって話もするんですよ、その時。それ言い忘れてましょう。
いいですか。
どうなってしまった時、謝れなかったみたいな時も、今のは良いかって言って。良いか今のは失敗なんだって言うんですよ、絶対。
お前がやってしまった失敗だって。つまりお前が、お前自体が悪いんじゃないかみたいな。
お前がやってしまった失敗だと。失敗した時はどうするんですかって言わせるんですよ。
ああ、なんて答えればいいんですか?
それも成功のもとって言うじゃん。
ああ、そういうこと。失敗は?
失敗は成功のもとでしょ。今の失敗だとすると、じゃあ次どうすれば成功するんですか?
それを考える。次どうしたらいいのかを考える。
そう、そうしたら成功になるんだっていうことを二人で考える。つまりすぐ謝る。じゃあ今何すべきだ、みたいな。
ああ、いいですよ。失敗は?って言った時に成功のもとって書いてくるこの一連の流れ。
この擦り込みですから。
これすごいいいですね。
お前が今したのは失敗だ。これは何かっていうと、希望があるんですよ、未来に。
そうですね。
これは失敗だ。でも失敗っていうのは成功のもとじゃん。じゃあ成功があるはず。どうすれば成功なんだみたいなのが、希望を置いとくし。
その一つのどうなってしまった悪いことをしたが、いい学びにみたいに転換するんですよ。
経験に変えるっていうことですね。
そう、それがいい。
これも本当でもそうだと思いますよね。
24:00
そう、この不積はね、僕置いといてるのはそのためなんですよね。
やっぱネガティブな出来事を経験に変えることができたら、これかなり強いんですよ。
そう、今の失敗じゃん。失敗って何だっけ?終わりですよ。
もうこの、成功するじゃん。
戻った。
そうですね。結局、過去に紅葉館でも出ましたけども、じゃあどうするの精神なんですね。
じゃあどうするスタイルでうちやらせてもらってます。
じゃあどうするって言ってくれる人が周りにいるかどうかって、かなり僕でかいと思ってるんですよ。
でかいでしょ。
オーケーオーケーと。
オーケーオーケー。
オーケーオーケーだ。
じゃあどうする。
じゃあどうするだ。
この結果から、じゃあどうする次って、一緒に話し合える人がいるっていうのが、家族だった場合、かなり強いんですよ。
強いですよね。この時に、じゃあどうするの時は、もう怒りとかないんですよ。話し合いなんで。
そう、話し合いなんで。
すごい客観的に話せる。今のあれだったけど、こうしていけばいいんじゃない?
自分の出来事を客観視して、自分のことじゃないみたいな感じで話せると、かなりいいですよね。
これやってます。
すごい。
これやってます。
シンジ君、これすごくいいと思いますよ。
これみんなやって。
うん、やって。
やって。
これ俺が編み出したから。
じゃあどうする、失敗成功の下で、じゃあどうする戦法。
そう。
これいいですよ。
本当に。
使えますよ。
これ合ってるか合ってないかわかんないですけど。
いや、僕はね、合ってると思います。
俺もなんか合ってるかなと思って、男の方には特にいいのかなみたいな。
やっぱりね、コミュニケーションですよ。
コミュニケーションですよ。
それこそね、察するってのはやっぱ無理。子供の気持ち、察するとか。
子供の気持ちは無理よ。
無理。
無理無理。わけわかんないもんね、あいつら。
どんどん進化していくしね、いろんなものから刺激を受けて。
どんどん進化していく。いつの間にかでかくなってるしね。
あれーみたいな。
でかーって。
卒園ですか?みたいな。
あー確かに。1年生だと。
どんどんどんどんこう、時代によってアップグレードされていくのは早いですからね、子供は。
今日もうちの子、怯えてましたからね。
え?
なんか小学校になって、強くて大きいやつがいたらどうしよういじめられるって。
お前それはドラえもん見過ぎだなって。
強くて大きいやつ。脅威だと。
脅威でした。
でもね、大きいですから。
そうなんですよ。
シンジ君の子供も大きくなる才能を持ってますからね。
そうね、嫁はね、いるかもしれないし、いないかもしれないからね、とか言ってきましたけど。
でも。
僕はまあ、怖かったら家帰ってきなって言いましたね。
あーそうですね、はい。
強くてでかくて強いやつ。
強いやつに怯えてましたね。それをもう自分で作り出してました。
あー僕もでもそうだったな。
ファンタジー過ぎるなって。
僕も怖かったもんな。高校行くとき怖かったもん。
怖いよな。
うわーヤンキーにいじめられたら怖いなーみたいな、思ってましたね。
27:04
そういう意味でやっぱり、子供の気持ちを、子供のことも分かったようなことは思っちゃダメだと。子供、こいつのことなんでもわかるみたいな、思ってちゃダメかもしれないですね。
僕はだから前も言ったんですけど、やっぱりあんまり上下、人に対して上下関係つけない人なんで、子供にも親にも。
親はちょっとわかんねーな。子供にはやっぱりその、ある種人として接することを結構徹底してますよね。
そうですね。基本はやっぱり話し合いだねー。
友達にさ、友達と喧嘩したり怒鳴りつけてさ、それで終わりだったらその友達じゃなくなっちゃうじゃん。
そうだねー。
それはなんか仲直りもするじゃん。謝りもするし、そういうことだと思うんだよね。
やっぱ牽制的に話し合うっていう習慣を持っておく。それが、人間関係を作るってことが、このなんか潜在的に入っていれば、非常にいい人間関係を将来的にも作れるようになっていくと。
剣術はなかなか向けたくないよね。
そうですねー。
向けてしまった時にどうするか。対応ですね。
まあでもあれなんですか。時に向けなきゃいけないっていう時はやっぱあるもんですか。どうでしょう。
俺は多分強い人だったらないと思います。実質的にちゃんとコミュニケーション取れてる人だったらないと思いますけど。
でも親も人間であるよっていうことを子供に伝えるっていうのは僕すごく、それは自分にとっても楽になることだと思うんですよね。
お父さんもね、余裕がない時がありますっていうことで、それは大人だからとかじゃなくて、やっぱ辛い時あるでしょ。お父さんもある、みたいな。生きていく上であるのよって。だからそういう時にこういうことが重なるとこうなってしまうから、それはごめんなんだけどもっていう。
それを言えるかどうかだね。 そうそうだね。余裕のある振り、子供の前で余裕のある振りっていうのもやっぱり時にしんどくなってしまうから、無理しないと。
だから怒鳴りっぱなしが一番きちいわ。子供のとっては。だってわけわかんねえもん。なんで怒鳴られたのとか。
怒鳴りっぱなしがよくないね。 お前マジ俺のことコントロールしようとしてるやろみたいな。
怒鳴るってのは一つのコントロールしようとしてることだもんね。 そうそうコントロールだよ。怒鳴るも褒めるもコントロール。
そうだね。 確かにそうだわ。
これはね、やっぱ嫌われる勇気にちゃんと書いてあります。褒めちゃだめ、怒鳴っちゃだめ。
褒めてもだめなんだね。 褒めてもだめ。どっちもコントロールしようとしてるんで。
例えばなんかできたら、すごいねえじゃなくて、できたねえ、できたねえ。
言ってますよね。 じゃあ褒めるは意外とそこまで効力はない。
褒めるはコントロールだと。だから俺らの親父とかも、すごいすごいって言うだけって結構ブルースあるじゃん。子供にとってはすごいすごいだけだと。
もうちょっと突っ込んでくれみたいな。 褒めるんだったら。
あ、できたねえ、書けたねえみたいな。
30:04
子供からしたら、自分がすごく例えばいいものができたって思って、これをお父さんどう、お母さんどうって見せたときに、すごいできたじゃんみたいな。
っていうことだと、いやできたとかじゃなくて、もっと褒めてくれよみたいな感じにならないんですかね。
それやってると褒めないとやらなくなる。 ああ、なるほどねえ。
でも僕は褒められて育ったんで結構。自己肯定が高めなんですけど。
なるほど、そうなんだ。勉強になります?
なんか親が、よくいい子にしてると褒めるじゃん。だからいい子にしないイコールダメな子になっちゃうからみたいなこと書いてあった気がする。
いい子だねえって言われました?
言われないですね。僕はいい子じゃなかったんで。圧倒的に変なやつだったんで。
いい子ってまず、だって食べ方汚いし。
僕はいい子だねえで育ったんで、いい子の呪いが勝ったんですよね。
ですよね。そういうことになるんですよ。いい子だねえとか褒めるっていうのは。
褒めるっていうのはそういうことになるんですかね。
そのコントロールですね。
褒めるは呪いになってしまう可能性がある。
褒める呪いはあります。
急に落ちますね。
その親の好きな方向に子供を持っていく呪いなんであれは。
要は我が子にこうなってほしいみたいな方に持っていこうとしてると。
それは褒め呪い。
褒め呪いですね。納得しますね。
むずいよね。そう考えると。
むずい。
子育てって。
なんかねえ、エゴだねえ。
結局ムシイね。
褒めることもエゴみたいな感じになっちゃうんだなあ。
でも途中で気づくじゃん。大人だったら。
そうだね。
だから実質何でもいいのよ。
何でもいいよね。やっぱり正解はないと。
そいつ次第だ。その子供次第だから。
そうだね。
なるべく、これはね、ロジカルに説明する怒鳴った後っていうのは自分の救いでもあるんですよ、正直。
エゴかもしれない、これも正直。
そうですよ。でも、それ考えたらきりないけど、エゴかもって思えば苦しくなっちゃうよね。
このまま勝手に育つからぐらいで。行きましょう。
行きましょうか。
でもこの怒り方と怒った後のフォローの仕方、ちょっと参考にしていただくといいのかなって思います。
一例としてね。
もしかしたらすっきり和解できるかもしれないということですね。
今、真之介のお子さんは男の子でしたけど、女の子に対してはこういうふうにしてるとか、そういう情報があったらちょっと知りたいですし、お母さんたちはこうしてるよとか、そういうのも知りたいですね。
女の子の親とか男の子の親でね、いろいろあるらしいですからね。
組み合わせがいろいろ、やっぱ相性みたいなのもあると。
うちの嫁が言ってんのは、女の子の親羨ましいなってよく言ってます。聞き分けがいいみたいな。
ああ、そうなんだ。
けど絶対女の子の親は、それはそれでブルースはあるんですよ。
これも相性ですよね、結局ね。
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俺から見てる感じだと男結構やっぱイカれてますね。
そうですか。
男屋のお母さんたちも気が狂ってるもん。
やっぱ男の子の方が発想が突拍子もなかったりしますね。
突拍子もないし、バカ。
シンプルバカ。
シンプルバカ。
ああ、それはありますね。リテラシー低めで。
リテラシー低い。
それはあるかも。やっぱり女の子はね、品がいいっていうのは一つね、アイデンティティーってありますからね。
ちゃんとご飯食っとる。
うん、とかね、それに美しさを感じれる人だからね。
ちゃんとこう、お母さんのとおりでご飯食ってるとか見ると、やばこいつ超できるんですけどみたいなすごいってなる。
やっぱお姫様とか、そういったものへの憧れもあったりするでしょうからね。
男はもう、悪党をやっつけてなんぼだって。
あらーって自分がヒーローになって、悪党をやっつけてなんぼだってね。
そうそうそう。
ボコボコにしたろうかいって。
そうなんです。
圧倒的に力のあるものに立ち向かって、自分が勝つみたいなところをやっぱりね、ロマンを感じますからね。
そうですね。
そんな感じで、いろいろコメント下さい。
いいねも下さい。
いいねも下さい。
よろしくお願いします。
ということで、ありがとうございました。
ありがとうございました。
