妊娠・出産報告への複雑な心境
一人で飲むには長い夜 アラサー姉妹の情緒避難所
カンパーイ ということで第2回ですが、今日のテーマはどうする?妹
うーん、そうねぇ 姉にちょっと話したかったんだけどね
うん 昨日、職場の先輩と飲んでて
うんうんうん そしたら、すごいおめでたいんだよ
おめでたいお話 子供ができたと
ご報告を 先輩に?
そう 先輩は男性なんだけど
彼女と結婚もするし、子供もできたよっていう報告を受けたわけだ
出産報告ね、はい 妊娠した、もうすぐ子供が生まれるんだっていう
うんうんうん
あ、おめでとうございます って本当におめでたい、心から
うん
だけど、なんて言ったらいいの? 言語化難しいよね、このなんかこの
それをきっかけに、自分の人生考えちゃうモードがスタートしたわけだよね
わかります
はい
いや、おめでたい、いやーそうだよね、そういう年代だよね
その先輩は私の1個上なんだけど
32とか3とか?
そうそうそう
そうだよね、まあそうだよね
まあそうだよねっていつも思っちゃう、まあそうだよね
確かに そういう年だよね、おめでとうございます
いやそうだよね、うわー私どうしようみたいな
私
っていう、このなんかこういう葛藤は
世代にもあるあるなんじゃないかっていう
いやあるあるだと思いますよ、特に30超えてから
まあ結婚ラッシュがあるじゃん、20代後半で一旦あって
その次出産ラッシュみたいなのがあると思ってて
ラッシュっていうかもう持続的に、それは30代になってから定期的に来るよね
うん、なんか結構
小波が、小波って言うとあれだけど
小波が来るね
はいはいはい
ちょっと継続的になんかあるよね
しかもいろんなこと言ってさ、友達とか会社とか
前の同僚とかいろんなコミュニティでポンポンポンポンって
いや本当にめでたいよ、めでたいし
仲良い友達だとなおさらね、心から嬉しいじゃん
うん、嬉しい
けどなんかその報告とどう向き合うかみたいなのあるよね
そう、でなんかすごく嬉しいことじゃんか
嬉しい、めでたいよね
そう、めでたい
なんかそのめでたいこと、逆で受け取りたいのに
うん
そこに自分のこの、なんかこの、なんだろう、考えるきっかけとか
そのなんか焦りとかが入ってくるのが嫌だよね
いや嫌だよね
いやでもそれはしょうがない、私たちは神様ではないからね
そうか
なんか、それは私もなんかその結婚ラッシュの時に友達に言われたことがある
あ、結婚ラッシュを経て友達に言われたことがあって
なんか20代後半の頃に、私の友達とあるグループがあって
なんかそこが結構一斉に結婚ラッシュだったんだよね、女の子が特に
なんだけどそのうちの一人の子が、まあ今も結婚してなくて
で、なんかこの前久しぶりに喋った時に言われたのが
20代後半の頃結構辛かったんだよね、みたいな
なんか自分はそういう状況じゃないのに、みんな周りがすごいすごい結婚ラッシュで
だからそれはすごい祝いたいし、本心からおめでとうって思ってるのに
なんかやっぱ自分のこと照らし合わせてしまって
なんか100%でおめでとうって思えない自分がすごい嫌だったって
言われた時に私はすごい共感したのだよ
なんか私は別にその時結婚ラッシュで結婚しましたとか言ってた側だったんだけど
まあそこから離婚して、その出産ラッシュみたいになった時に
周りがみんな出産して、で自分はそれをただ聞く側ってなった時に
なんかすごいその気持ちがわかったんだよね、なんか
確かにみんなのことをめでたい、でそのみんなのめでたいと
自分の状況はちょっとある種線があって
だからこそ他人のそれを見て、自分がどうしようって考えるきっかけがバーってくるのって
結構辛いな、みたいなことがありました、最近
報告へのリアクションと心理
うーん、いやほんとそうだよね、たぶんその
今回は出産報告があり、そういうことを思ったわけだけど
別に出産に限らずさ、結婚とかね、他のなんかこう
ライフターニングポイントみたいなことで、たぶん
いろんな人がいるから、誰かしら誰かの報告で
いろいろ思ったりするものなのかな
いやーまぁ何も思わないってことはないし、手放しで喜びたいの本心だけど
でも実際、めっちゃワインつぐやん
めっちゃワインつぐ、なんかその実際は
みたいな、まぁでもそれはしょうがないよ、人間なもの
しょうがない、だからいいのかも、だからそれがダメなことだなって
なんかちょっとどっかで思っちゃってるから、すごい苦しくなるし
まぁそうかも
なんか自分、それに余計なんかこう
焦るマイナスムーブ増えてくみたいな
たしかにね
なるけど、なんかもうそう思うものだなって思ってたらいいのか
もう受け入れればいいんだろうね、受け入れられれば
その自分の状態も含めて受け入れられればいいのかも
たしかに、逆にその自分を考えるきっかけになる
なる、ポジティブに受け入れるみたいなね
まぁね、メンタルが安定してたらそう思えるかもしれない
でも我々の情緒は狂ってるからね、夜は
いた仕方ないよね
はい、ちょっとワイン飲みながらね、愚痴ぐらい言わせてほしいですよ
まぁ愚痴ぐらい言わせてほしいですよ
いや正直、正直
え?今?言う?
いやいやいや、その友達の出産報告が嬉しいの
その子自身のことはめでたいの
それとは別にして、私の完全な私の感情として
え?今?言われるのそれ?
みたいなのはあるよね
自分も言ってる側だった時があるとして
まぁそうだね
でも私も妹も今子供いないじゃん
子供いない
まさにさ、30代になってさ
なんかそれこそ年齢のどうしても物理的なタイムリミットみたいなのがある中で
どうしなきゃいけないかみたいなのをすごい考えるじゃん、嫌悪なしに
考える、よく話してるもんね
よく話してる、よく話してるし
なんか社会の、社会というか世間のいろんなあらゆるものを見てそう思うわけじゃん
っていう中ですごいセンシティブだよね
その出産しましたってすごくセンシティブなお題なわけだよ
それをさ、無邪気にみんな報告してくるじゃん
え?今?言う?
みたいなのはあるよ、正直
それはこっち側の勝手な視点として、あっちだって勝手に言ってんだからさ
こっちだって勝手に思うよ
向こうも考える
わかんない、はいの人もいるかもしんないけど
いい友達だったら
いやわかんないごめん、これは想像話だからやめとこう
いやもちろんめでたいよ、その友達自身のこととしてめでたいし
しんそこ、もちろんもちろん
おめでとうって思う
というのと切り離した自分の感情として
え?今?聞くの?今?これ私今聞くの?これ?みたいな
あれー?どうするの?これ聞いて私どうしちゃうの?わー?みたいなのはすごいあるよね
暴行混乱モードみたいな
そう、マジで混乱する
なんかそれをその出産報告、妊娠報告かな?出産報告かわかんないけど
どちらにせよそれを受けた時に
ホリーってなるの私は
バグが起きる
なんかこんなこと言っていいかわかんないけど友達からさ
その対面で報告受ける場合はもうさわかるくない?
なんか誘われた時点から
ね、もうなんか報告あるな
あとあのもう待ち合わせがあった時とかに
なんかもうなんかなんとなく雰囲気察するみたいな
いやーある、ある
今日なんか言われるな、そう服もそうだし
そのカフェとかでなんか頼むメニューとかでもなんかもうわかるし
コーヒー頼まないとかね
でもそのドリンクを頼んだ後になんか言われたら
あのリアクションはするわけじゃん
もうわかってたけど
なんかあ、え、そうだったんだおめでとうみたいな
っていうのがねまああるわけだよ
いやだから
まあリアクションするよね
でも驚いたふりをするよ私は
いやするする
てかもうするしかないもんね
わかってたよとか言えないもん
なんか友達とこの間会った時に
自己評価と反骨精神
そのなんか駅で待ち合わせしてて
その待ち合わせでこう待ってて向かってくる友達のカバンにも
またにTマークが見えたことがあったの
なるほどね
でもなんかその
なんかその場でなんか突っ込めなくてタイミング逃しちゃって
確かに
久しぶりみたいな
その子と他のメンバーとの飲み会だったのね
飲みなんですか
そう飲みだったの
夕方に集合して
なんかもう見えたわなんかさっさと言えばよかったみたいな
え、それどうしておめでとうみたいな言えばよかった
なんかタイミング逃しちゃって
なんか普通に集合して
でドリンクの注文の時に
まあ当たり前ノーアローを選ぶから
え、今日飲まないの?からの
実はおめでとう
もうわかってるのにやってしまう感じがもうちょっとなんか
なんとも言えなかったね
いやめちゃくちゃ
わかんない
なんか構えちゃう
構えちゃうって日本語が正しいのかわかんないけど
身構えるなんか勝手に身構えてる
なんでなんだろうね
それを言われた時のリアクションをあらかじめ準備しちゃうなんか
わかるめっちゃわかる
えなんか素じゃない
わかる
いや素なんだけどその嬉しいという気持ちは実際あるんだけど
あるあるもちろんある
すごい装備された
いわばなんかコーティングされた
なんかこうリアクションをすごく用意してしまう
これは何なんだろうな
めちゃくちゃわかる
なんか本当に寝起きとかに言われない限りは
もうそうなっちゃうよね
寝起きで言われたら多分マジで
おめでとうって100で言える気がする
マジでみたいな
そうじゃない限りは
そうなんか自我があるから
なんだろうね難しいよね
いやだからその自分に反映しちゃうんだと思うんだよね
考えちゃうよねそれはそうだよね
それが別に悪いわけではなくて
うん悪くない
ただ複雑だよねすごく複雑で
結局相対的に評価してしまうじゃん自分を
その私はこれでいいって割り切ってたら
まあ私は今子供がいない状態で
いいですって割り切ってたら
もうそれはそれでいいしハッピーだけど
そうじゃなくて相対的に
いやあの子もあの子もあの子も
今みんな妊娠したり出産したりしてるのに
私何してんだろうって思い始めた瞬間の闇だよね
いやそうなんかさ
私何してんだろうって思っちゃう
なんでなんだろうね
その何してんだろうって思っちゃうっていうのは
なんか本能的にか
行進的にか知らないけど
なんか生まなきゃいけない
育てなきゃいけないみたいな観念があるから
私何してんだろうと思っちゃうのかなって思ってて
固定観念だ固定観念
みたいなものがある
確かに
それを持ちたくないって思ってても
あれからそう思ってんのかなとかも思う
いやーそうだとそうだね
多分根に根っこに染み付いてんだろうね
本当そういうの持ちたくないじゃん
それに抗う節ない?我々ちょっと
抗ってるよね何で
なんか本当に心からそうしてるっていうよりかは
もちろんそれもあるんだけど
なんか定義されたら抗いたいみたいなとこない?
なんかその定義されなかったら
あそうそうそうそう
そんなに多分そこが強くなければ
そこまで反発しないのに
てか当たり前に多分そうしてたことが
定義されたことによってできなくなるみたいな
いやーでもちょっとわかるかもしれない
なんかこうあるべきだみたいなものが
正解がある種あるから
そんなの正解じゃないしみたいな
反骨精神みたいなのがちょっと芽生えてるよね
私たちは
そこに脳を言わざるを得ないというか
言わないと死んでしまうくらいの
反骨精神
なんかじゅうじゅうしたら死ぬみたいなのあるよね
なんでなんだろう
意思の明確化と性質の受容
そうしないと保てないみたいな
自分を
自我をね自分をね
自尊心とかね
別にそれは私悪いことじゃないと思うんだけど
それによってある種
なんか通り回り回って
自分がある種
それに苦しめられてる側面も
ちょっとあるのかなとかもさっき思う
めちゃくちゃある
めちゃくちゃあるよね
そんな余計なことを考えたりとか
反発とかをせずに
素直に受け入れられたら
何より幸せだと思う
でもわかんないよ
なんかもしかしたら
反発してるっていうだけじゃなくて
私たちの積極的な意思として
子供いらんとか
今はいらないとか
今は別に作らない
みたいな意思があるのかもしれない
そうかね
だからそこを自分で認められたら
いいのかも
だからその正体がわかってないから
私たちもモヤモヤするんじゃない
その正体がわかって
これは自分の意思だって思えば
それはそれでいいじゃん
だから要はさ
自分は今日この服を着たいから着ると一緒でさ
私は子供を今欲しくないから欲しくないって思ってる
っていう意思が自分の中で固まれば
別に他人がどうであっていいわけじゃん
でもなんかその自分の意思なのか
反骨精子なのか
何なのかわからない
モヤモヤっていう状態がなんか良くない気がした今
なるほどね
そこをクリアにしたら少し楽になるかも
なるんじゃない
だから妹がその先輩から出産
妊娠報告を受けた時に
モヤっとしたのは何なんだろうっていうのを
なんかちゃんと掘り下げて考える
っていうところがスタートな気がするよ
確かにそうだね
焦りを感じるってことは
本当は欲しいと思ってんのかもとかね
なんかわかんないよね
いろんなあれがあるよね
その正体を自分で見極める期間なのかもね
そうだね
その見極めには結構な年数がかかりそうだよ
労力いるよね
だからさ、そんなのを考えずにさ
欲しいとか思えたらすごい楽だけど
でも我々はそうじゃないっていうことを
まず受け入れようみたいな感じなんじゃない
そうだね、無駄に考えちゃう
しょうがない
そういう性格だし
そういう人種
そういう性質
いい面もあるじゃん
感受性が豊か
感受性?共感性?
ちょっとわかんないけど
とりあえず考えすぎてしまう
しょうがない
子供が今回のトピックが子供なだけで
何にするにもそうだしね
めっちゃ考えるもんね
そりゃあそう
いちいち考えて病むじゃん
病んでるじゃん
病む
でもね、私それは性格じゃないと思う
性格じゃなくて性質だと思う
性格と性質は私別だと思って
あ〜
なんかどう?
ちょっと妹にもわかりやすく教えて
性質は先天的なものだと思うの
生まれつき
でも性格は変えられると思う
意思で
後から来てる?
そう、後天的なものだと思うから
今妹がおっしゃってたのは
おっしゃってた
今妹が言ってたのは
性格じゃなくて性質だと思うんだよね
考えすぎてしまうとか
一個一個のものほどをすごくこう
真面目に捉えすぎてしまうとかいうのは
性質だと思うから
別にそれは否定するものでもないと思うし
だからこそ考えればいいんだと思う
なんかなんでモヤっとするんだろうみたいな
ちょっと私トイレとワインついてくるから
一人で喋って
え〜急に
やば
なるほどね
と姉は申しておりました
性質と性格
だからなんか
私は考えすぎる
人よりも本当考えすぎて
考えなくていいことまで考えて
病み落ちするみたいな癖があって
それが自分のすごい嫌なところ嫌いなところでもあるし
って思ってたけど
なんかもうそういうものだみたいな
受け入れようみたいなことだよね
性質だっていう話だから
考えるのが
嫌だな悪いことだなって思ってるから病む
みたいなのも多少はあるもんね
そうじゃなく
そういうものだから私は考えます
もう堂々と考えます
もう当たり前で考える
だって私だもん
みたいなマインドデータで言ったことなのかな
それ考えるに決まってるでしょっていうことなのかな
でもなんかそれを全然こうそういうのにくよくよしない性質の人と喋った時に
何でそんな考えてんの?とか
いやいやそんな難しい話じゃないでしょとか言われちゃうと
そこでまた落ち込むみたいなの多分繰り返してる
悩んで開き直って言われて
だからもうそれは言えないけどだからもう要は総括すると
総括すると他者と比較して考え続けるんではなくて
自分のためにどうせ考えるなら自分のために考え続けよう
うんきっかけにしようってことだよね
そう比較がきっかけであってそれを趣向の
なんか矛先にしてはいけないよっていうことだと思います
確かにそうだね
エピソードのまとめ
というなんかすっごい大事なとこが全然取られていなかった
第2回でした
でもなんかいい話した気がする
なんかすごいしかもなんかちょっと結論も今回はあった気がする
うん
よかったよかった
よかった
という感じで
こんなの終わりたいと思います
みなさん人生お仕事お疲れ様です
お疲れ様です
また引き続き頑張っていきましょう
いきましょう
それでは
あらさんしまいでした
ばいばい
おやすみなさい
おやすみなさい