夫婦関係のテーマ
どうもこんにちは、シン・イクメン育成コーチのひなたです。 ひなたの【シン・イクメン夫婦論】
4月の1日、火曜日ですね。 エイプリルフールですが、今日は真冬のように寒いですね。
皆さん体調など崩さないようにお気をつけください。 今日はですね、この寒い気候に負けないぐらい、ちょっと暑い話をしたいなと思いますので、
ぜひ最後までお付き合いください。本日のテーマは、それを我慢と思っているから、 夫婦関係が改善しないんだよ。
というテーマでお送りしたいと思います。 今日なぜこのテーマをお話ししようかと思ったかというと、
私がですね、開催させていただいているオンライン講座がありまして、 タイトルは、『夫婦関係を改善したい夫が2ヶ月で改善する方法』
というオンライン講座をストア化というプラットフォームの中で出しておりまして、 先日も申し込みがあってその講座を開催させていただいたんですね。
そこに参加していただいた方からいただいた質問がですね、 今日のテーマに通じているんですけれども、
オンライン講座を受けていただいたクライアントさんに対して、 ちょっとバシッとはっきり言えなかったのはちょっと私のですね今後の改善点だなぁと思って少し
こうモヤモヤが残ってしまったので、私の中にですねモヤモヤが残ってしまったので、 今日この場でアウトプットをさせていただきながら、私も今この場で自分で喋ることで
今後の講座でもし同じような質問が来たらですね、 やっぱりその方のためをもってバシッと言っていきたいなと思いますので、今日は練習ではないですけれども、
最後までお付き合いいただければ嬉しいです。 この番組は新育面育成コーチの日向が夫が自己成長することで夫婦関係を良くするヒントを
お届けするそんな番組となっております。 平日の16時50分頃毎日お届けをしております。よろしければフォローをよろしくお願いします。
ちなみに新育面とは、 心の在り方を仏教の知恵から学び妻を大切にする父親の形です。
我慢の誤解
さてですね、本日の本題に入っていきます。 それを我慢と思っているから夫婦関係は改善しないんだよということなんですが、
まず私の講座のですね、このオンライン講座のざっくり概要をお伝えするとですね、
結論から言うと、奥さんのことを諦めてくださいというのがメッセージなんですね。 諦める。諦めるというのは何もこう
私たちが普段使っているようなサジを投げるとか断念するとか投げ出すとか そういうネガティブな意味のように聞こえるんですけれども、
実はこの諦めるという言葉はもともと仏教の言葉で、 本来の意味は明らかに見るっていうのが諦めるという言葉の本当の意味なんですね。
だから奥さんのことを諦めるというのは、 ありのままの奥さんのことをちゃんと見て、その奥さんをありのまま受け入れようねっていうのが私のオンライン講座のメッセージになっているんですね。
相手をありのまま受け入れる。 こういうお話をするとですね、素直に聞いていただける方は、
ああそうだよなぁという形ですごく共感してくださるんですけれども、 これらの受講生の方はですね、やっぱりご自身もいろいろ
夫婦カウンセリングも
通われたりとか、いろいろやっぱりご自身でも情報収集したり学ばれたり 他の方に相談したりする中でのお話だったと思うんですけれども
この奥さんのことを諦める、ありのままを受け入れるって話をしたときに、 それって我慢するってことですよねっていう話をされてたんですね。
そう我慢する。 要はありのままの相手を受け入れるということは
自分を押し殺して我慢をして一旦相手を受け入れるってことですよね。 その方がおっしゃってたのは、僕の考えとしてはそれはちょっと
違うという表現はされてなかったんですけれども、やっぱり人と人は
男性女性という括りを取っ払って一人の人間として尊重されるべきだから、
対等に見るべきだと。
要はお互いが歩み寄ったりお互いが尊重しあったりして、 対等にイーブンな関係であるのが一番いい関係だと思っていると。
だから奥さんのことじゃありのまま受け入れるっていうことは、こちらの主義主張は一旦もう全部我慢をしてとにかく奥さんのことを受け入れるっていうことでしょうか
というご質問をいただいたんですね そうで
その質問に対する私の回答が本日のタイトルにもつながっているんですけれども それを我慢と呼んでいるから我慢と思っているから
あなたは夫婦関係が改善できないんですよねっていうことなんですよね ただ
オンライン講座のクライアントさん、受講生の方にここまでちょっとはっきり言えなくて ちょっと私の中で回答が
自己受容の重要性
周りくどい、ぼやぼやした回答になってしまったので、そこがちょっと悔やまれるところで その反省の意味も込めてですね今日この放送を撮っているんですけれども
そうなんですちょっと長くなっちゃうかもしれないですが今日の放送ね 夫婦関係の改善、パートナーシップにおいてはめちゃめちゃ大事なところなんでちょっと
熱く話していきたいなと思うんですけれども ありのままの相手を受け入れるっていうのは
我慢をするっていうことではないんですよね そうで
我慢って
これもちょっと話すと長くなっちゃうのであれなんですが我慢ってもともと仏教の言葉 なんですよねこれも仏教の言葉なんですよね
そうでまあそれはちょっと置いておいて、我慢をするということは 本当は自分がやりたいことや望むことや期待することや求めていることがあるのにも
関わらず そこをこう押し殺して我慢をする
こらえるっていうことだと思うんですけれども
まあ 私のこういう講座に受けに来てくださるぐらいなので
本当は夫婦関係を改善したいと思ってるんですよね っていうことなんですね夫婦関係を改善したいと思ってたら
例えば奥さんがありのままを受け入れるって別に 我慢とかじゃないんですよねっていうことなんですね
そうだからそこはパラダイムシフトを起こさなきゃいけないんですよ やっぱり
そこの壁になっているのはお互いが尊重し合うべきだとか 歩み寄るべきだとか夫婦が対等であるべきだという
自分のスキーマ観念スキーマってちょっと心理学用語で難しいんですけれども 自分が思い込んでいること信じていることですよね
でも それを持ち続けている結果夫婦関係がうまくいってないから私の講座を受けに来てくださっているわけじゃないですか
それでうまくいってればねうまくいってれば全然それでいいと思うんですよ ただその考え方やり方ではうまくいかないから今悩んでるんですよねってことなんですね
そうしたらやっぱりパラダイムシフト考え方ものの見方を変えなきゃいけないですよね
そうでありのままの相手を受け入れるってどういうことかっていうのを考えてみるとですね これちょっといくつか段階があるというふうに思っているんですね
いきなりじゃあありのままの相手を受け入れますって言っても絶対受け入れられないんですよ これ私もそうです
ここで考えていただきたいのがありのままの相手を受け入れるっていうことは 自分自身をありのままの状態で
受け入れられることここがスタートになるんですね そうこれどういうことかというと
相手のありのままを受け入れようと思って相手を見た時に 絶対うまくいかないんですよ
で必ずやっぱり何かしらの葛藤が自分の中に生まれるんですよね 例えばそれはイライラかもしれないし
失望かもしれないしがっかりかもしれないし とにかく相手のありのままの状態を受け入れられないから夫婦関係もこじれているわけで
でも必ずそこにはですね葛藤が絶対生まれるんですね その葛藤の原因は何かというと自分のがなわけですエゴ
ここがこう相手の ありのままを受け入れる時に疎外してくる
お邪魔虫ですよね そうが
ががやっぱり自分の中に発動して 受け入れ
頭では受け入れた方がいいっていうのはわかっていてもやっぱり心がそこに ついていかないというか反応したわけですね
そうだから まず自分のありのままを受け入れなきゃいけないというのはその生まれてくる自分の中の葛藤
ですよね感情 ここをしっかり見なきゃいけないんですよ
そうでじゃあ自分が今ありのまま大きさを受け入れようと思っているのに受け入れられない 受け入れられないそれは自分の中にやっぱりいろんな感情が生まれてくる葛藤が生まれてくるから
じゃあその葛藤の原因は何かなっていうところを見つめていくんですね この葛藤は何で生まれてくるんだろう
そこで 感情の生まれてくるメカニズムというのを知っておくとそこが分析しやすくなるんですけれども
感情というのはその手前に自動思考といって頭の中のつぶやきがあるわけですね なんでそういうことを言うんだよとか
全然こっちのことわかってくれないし歩み寄ってくれないなっていうその頭の中のぼやきが だんだんイライラとか怒り悲しみ
という感情につながってくるわけですね じゃあその自動思考頭の中のつぶやきはどこから生まれてくるかといったらさっきの
観念やスキーマという自分が思い込んでいることを信じていることここになってくるんですね だから夫婦歩み寄るべきとか尊重し合うべき
っていうふうに思っているとそこが叶わない現実が起こった時に 自分の頭の中に何かしらのつぶやきが生まれてそれが感情となって
もやもやするイライラする場合によってはブチ切れちゃったり怒ったりしちゃう ということにつながるんですよね
そうだからまず自分の感情をありのまま受け入れるそのためには自分の感情ちゃんと 分析して
自分がどういう思い込みを持っているのかというところをよく見ていくということですね そうで
これも 非常に効果的なのが自分の思い込んでいることは信じていることがある程度
つかめてきた分かってきたってなったらそこからは
まるまるに越したことはないっていうフレーズをつけてあげるんですね 例えば
夫婦とお互い歩み寄るに越したことはないとか お互いが人として尊重されるべき
なところ尊重するに越したことはないというふうにちょっとこう緩めてあげると まあ越したことはないけれどもそうならない時もあるよねって感じでちょっと
余裕ゆとりができるんですよね だからこれはぜひちょっと試していただきたいんですけれども
まあそれでこう自分の葛藤自分の 重い心を
ありのまま受け入れられるようになると ありのまま受け入れるというのはその自分の葛藤を良いも悪いもこう
白黒の判断つけないということですねただそういう状態ということをそのまま受け入れる つまり
このネガティブな感情にさせられたことをすごく否定的に見たりすると こんな感情にさせられる相手が悪いっていうふうに相手の方にまた矢印が向かって
しまったりしますし そうではなくてあくまで感情というのは自分が生み出しているものだし自分の中で起こっている
ことなんですね だからその自分の中で何が起こっているのかというのをちゃんと見ていくということです
でそれができるようになると
ありのままの受け入れ
要は奥さんのありのままを受け入れられるようになってくるんですよね
それはなぜかというと一つは その
ありのままの奥さんを受け入れようとした時に葛藤が生まれてくる その葛藤を
その自分の葛藤を受け入れられるので なんだろうなその葛藤
感情に振り回されなくなるということなんですね つまりその葛藤を嫌なものとして見ないので生まれたらまあ絶対生まれちゃうんです
けれども生まれたら生まれたでそれをまあ なんだろうなそっと
まあそっと自分の中に 仕舞い込むっていう表現はちょっと
近くないような気もしますけれども あんまりこう嫌なものとして見ないから
じゃあ奥さんのことも別にありのまま受け入れられるようになる っていう
ことなんですね
その 奥さんのことをありのまま受け入れるっていうことを我慢というふうに捉える
ということは まあやっぱり相手に何かしら期待をしている状態だと思うんですね
つまりありのままの相手ではダメだと思っているのでもっとこうしてほしいとか もっとこういうふうになってほしいとか
まあそれこそ本当に尊重をしてほしいとかこちらの気持ちも考え組んでほしいとか いろんなやっぱり
要望があるわけですよね その要望を
持っていればいるほど やっぱりそれって
まあまず満たされることはないので 不満につながっていっちゃうんですよね
そうするとありのままの相手はどんどんどんどん受け入れられなくなってしまう なのでその相手に対する期待値をちゃんとコントロールするっていうのもとっても
大事な考え方かなと思います やっぱりね僕も最初思ってたんですけれども
あの夫婦は歩み寄るべきだってずっと思ってたんですね でも歩み寄るべきって思ってれば思うほど夫婦関係ってどんどんうまくいかなく
なっていって 歩み寄るどころかどんどん離れていく
そんな感じだったんですよね それってなぜかというと歩み寄るべきだっていうことは当然自分も
ダメなところが変わって歩み寄ろうと思っているんですけれども 同時に相手にもそうしてほしいというふうに相手にも期待をかけちゃってるんですよね
そうするとやっぱりその こちらが期待する態度行動をとってくれない相手のことを見てまた腹が立ってくるわけですね
自分は歩み寄ろうとしているのになんでそっちは全然歩み寄ろうとしないんだよ っていう腹立たしさが出てきて
それをぶつけることでまたどんどん溝が深まっていく そうなんですねだから
まあ7つの習慣っていうまあ世界的な本でベストセラーで私の人生のバイブル本です けれどもここにも書いてあるのは
理解してから理解されるだよっていうことを スティーブンコビー博士はおっしゃってるんですよね
理解してから理解されるつまり自分のことを理解してほしかったらまずは相手のことを 理解しなきゃダメだよっていうことですね
これがまあ世の中の 原理原則だということです
そうだこれをですね我慢というふうに捉えてしまう つまり良くないものとして
嫌なものとして捉えている限りやっぱり夫婦関係は一向に改善しないんですね まあちょっとだいぶ今日長くなっちゃってしかもあんままとまってないような気もしますけれども
まあ そうなんだなこれ本当に大事でちょっとこの話をもっと端的にわかりやすくまとめられるように
あのしたいなって今思いましたやっぱりそうなんですよね 講座の中でももっとわかりやすく説明できるようにまとめていきたいなと思います
すいませんちょっと今日だいぶ 長くなってしまいましたが
ここの感覚
そうですねちょっとこの私が今感じているこの感覚をちゃんと言語化してまとめて わかりやすいようにお届けするというのは私の役目だなと思いましたので今日の話
ですねもっとシンプルにまとめてまたちょっとリベンジしたいと思うんですが 一旦ですねこんな形で
そのそれを我慢としている限りやっぱり夫婦関係は改善しない それというのは奥さんのありのままを受け入れるということですね
愛と変化
でも最後に 愛という字は
分解するとですね心と受けるという字が 合わさって愛になってるんですね
だからやっぱり愛するというのは相手の心を受け取ること つまりそれはありのままの相手を受け取ることであるということで
夫婦関係に悩んでいる人は
ぜひ自分が変わること 相手のありのままを受け入れられる自分に変わっていくことを我慢として捉えるの
ではなくて 本当にやりたいこととして捉えてほしいんですよね
やっぱり 一度はもう幸せな家庭を築くことを夢見て結婚してるわけですから
その人と幸せな家庭を築きたいって本当に思うのであれば 絶対最初は思っていると思うんですね
最初の気持ちを忘れずにその気持ちを 自分の心の中にしっかり
持ってているのであればそれは我慢ではなくてやりたいことになると思うんですね ぜひですね
我慢ではなくて奥様のありのままを受け入れるというのは あなたが望んでいることであるということを
認識していただくだけで夫婦関係はがらりと変わるかなと思いましたので 今日はですねちょっとそんなお話をさせていただきました
ちょっと悔しいなもうちょっとしっかりまとめて もっとわかりやすくこのことがお話しできるように練習してまいります
そんな放送でしたが最後までお付き合いいただきましてありがとうございました この番組ではコメントを募集しております
1秒でも聞いてくれた夫のあなたを新育メンズ 奥様のことを新育メンサポーターとお呼びして皆さんと一緒に番組を作り一緒に成長していきたいと思っておりますのでぜひコメントやご質問もお待ちしております
はいそれでは新育メン育成コーチの日向でした 今日も最高の夫婦関係になるようにあなたのことを応援しています
あそうですえっと今日もですねあの今 夫婦ライブ夫婦でインスタライブやっていて今日で4日目になるんですけれども今日も
8時半ぐらいから夜の8時半ぐらいからインスタライブやっていく予定ですので ぜひですそちらもチェックしていただければと思います
はいでは新育メン育成コーチの日向でしたまたお会いしましょうさよなら
