00:06
こんにちは、ディズニーとリボンが大好き、ちふみんです。
今日は、私はなぜ自分の本音を伝えなくなったのか、 そして自分の本音に蓋をしていくと起こってくる恐ろしいことがあるんです。
そんなお話をしていきたいと思います。 少し前の配信で、私は
昔、周りの期待に応えようとして、 自分の気持ちを後回しにしていたことをお話ししました。
でも、そもそもどうして私は自分の気持ちを伝えなくなってしまったのか、
今日はそんな自分の過去を振り返りながらお話ししてみたいと思います。 小さい頃のことなので細かいことはあまり
覚えていないのですが、 とにかく私の母は
私生活でもね、きちっとしていないと嫌というタイプで厳しい人でした。 まあ今でもね、変わらずそうなんですけども。
私がね、小さい頃から母に言われてきた言葉を思い出してみると、 あなたはお姉ちゃんなんだから。
なんで言うことが聞けないの? 散らかっているとだらしないからちゃんとしなさい。
そんな言葉を思い出します。 もちろん母を怖いと感じることもありました。
怒らせたくない。できるだけ怒られないようにしよう。 そんな気持ちがありました。
でも今振り返ってみると、私の中で一番強かったのは別の気持ちだったんです。 それは
大好きな母を悲しませたくない。 母には厳しい面もありましたが、
優しい面もあり、物事をきちっとこなす、 ぴしっと整えることができる。
そんな母のことが大好きでした。 だからこそ大好きな母を悲しませるくらいなら自分が我慢すればいい。
自分の気持ちよりも大切な人が悲しまないことを優先する。 小さい頃の私はそんなふうに考えるようになっていたと思います。
そして小学校の高学年頃になると、 今度は友達関係にも悩むようになりました。
03:00
高学年になると女の子同士でね、グループができ始めるんですよ。 そのグループの中心になっている子から嫌われると、そのグループから外されてしまう。
外された子に話しかけると、今度は自分まで嫌われてしまうんですよね。 だから誰もその子に関わらない。
そんな空気がありました。 そして実は私自身も仲間外れにされていた経験があります。
一人ぼっちになったあの時間は本当に辛かったです。 休み時間も一人だから全然楽しくない。
教室にもいたくない。 だから使われていない教室に入って時間をつぶしていたこともありました。
誰もいない教室。 休み時間なので他の子たちが楽しく笑う声が聞こえてくる。
でも私は一人。 悲しくて辛くて
そんな状況なので当然学校に行きたくないと思う日もありました。 でもそのことを母には言えなかった。
言えなかったというより絶対に知られたくなかった。 なぜなら母が悲しむと思ったから。
自分が辛いという気持ちよりも母を悲しませたくないという気持ちの方が強かったんです。
こうして私は家では母の顔色を伺いながらいい子でいる。 学校では自分の意見が違っていても周りに合わせたり真面目ないい子で息を潜める。
そうやって少しずつ自分の本音を口に出さなくなっていったんだと思います。 ここで今振り返って特に怖いなぁって思うことがあります。
それは自分の本音を隠し続けているといつの間にか自分自身でも本当はどうしたいのかわからなくなってしまうということです。
最初は本当は嫌だなこうしたいなという気持ちがあったはずなんです。
でもその気持ちを口に出さない。
周りに合わせる。
自分の気持ちより相手の気持ちを優先する。
それをね何度も毎日のように繰り返していくうちにだんだんと自分の本音に蓋をすることが当たり前になってしまう。
06:03
そしていつの間にか私は何がしたいんだろう。
本当はどう思っているんだろう。
それさえわからなくなってしまうんです。
私の場合も誰かが提案してくれたこと。
誰かが正解だと言っていること。
周りの人が良いと言っている方向。
それに自分も合わせていれば間違いない。
そんなふうに考えるようになっていました。
でもそうやって生きているとだんだん苦しくなってくるんです。
それなのに今何が苦しいのか自分でもわからなくなってしまうんです。
自分の本音がわからないから何をどう変えればいいのかもわからない。
だからそこから抜け出すことも難しくなってしまう。
これってすごく怖いことだと思うんです。
自分の気持ちを隠すことに慣れてしまうと
自分が本当は何を望んでいるのか。
何に傷ついているのか。
何が嫌なのか。
そういったことさえ気づくことが難しくなってしまうんです。
今振り返ると私は誰かを大切にしようとするあまり
自分の気持ちを大切にすることを忘れてしまっていたのかもしれません。
そんな私が自分の人生を生きるきっかけをもらえたのは
主人との出会いでした。
主人は私の気持ちを受け止めてくれて
自分のやりたいことに挑戦する自由を与えてくれました。
自分の気持ちを大切にしながら生きるようになって
新しい人との出会いや経験を通して
いろいろなことを学ぶようになりました。
そうしているうちに自分の中に少しずつ余裕が生まれて
周りのことも以前とは違う視点で
物事とかを見れるようになっていったんです。
今だからこそ気づけることがあります。
誰かに合わせることと誰かを大切にすることは
必ずしも同じではないということ。
自分の気持ちを伝えることは
わがままになることでも
相手を大切にしないことでもないということ。
09:00
そして自分の気持ちを大切にすることも
同じくらい大切なんだということ。
もちろん今でも相手の気持ちを考えることは
大切だと思っています。
ただ相手を大切にするために
自分の気持ちをいつも我慢しなくていい。
昔の私にそんなことを教えてあげたいなと思います。
もしかしたら昔の私と同じように
自分の気持ちを伝えるのが苦手な人
相手の顔色をうかがってしまう人
周りに合わせているうちに
自分がどうしたらいいのかわからなくなってしまった人
そんな方もいらっしゃるかもしれません。
もしそんな方がいたら
まずは自分に問いかけてみてほしいんです。
そしてもう一つ
自分の気持ちを隠すことが当たり前になっていないかな。
自分の本音に自分自身が気づけなくなってしまっていないかな。
そんなことも少しだけ振り返ってみてほしいんです。
すぐに答えが出なくても大丈夫。
自分の気持ちに気づいてあげること
自分の本音を知ろうとすること
それが自分自身を大切にする最初の一歩になると
思います。
私も昔から自分の気持ちをね
伝えられたわけではありません。
だからこそ今
自分の気持ちを大切にすることを
少しずつ実感しています。
私がこれまで経験してきたことや
今だからこそ気づけたことが
昔の私のように悩んでいる誰かにとって
何かのヒントやきっかけになってくれたら
嬉しいです。
そんな思いを込めて
今日はこのお話をさせていただきました。
はい、今日も最後までお聞きいただきまして
ありがとうございました。
お相手はチフミンでした。
また次回の配信でお会いいたしましょう。
それではまた。
