友人関係の複雑さ
ウィークデーの黄昏時、CAFEBAR いってらっしゃいへようこそ。
マスターの一佐です。
ここは、仕事のこと、人間関係のこと、子育てのこと、恋愛関係のことなどで、疲れた方が気と休みしていく、ラジオ上のCAFEBARです。
今日もここを出る時には、少しでも元気になってくだされば幸いです。
今日は、他の放送者の方々もやられている方もいますが、
いろいろリスナーの方からの質問、回答とかあるかと思うんですが、
Yahoo!の知恵袋に質問が出ていたことに、勝手にというか、いろいろ自分なりの考察、回答をさせていただくということで、
Yahoo!知恵袋から質問を拾って、いろいろ考察して回答していきたいかと思っています。
Yahoo!知恵袋の中で、友人関係の質問ということで、ピックアップさせてもらったんですが、
この方、友達のLINEを返すのがめんどくさいと、どうも学生さんなんでしょうかね、
この方はおそらく女性の方なんだと思うんですが、男子友達で急に病んだLINEをしてきたということで、
そのLINEの中身が連絡頻度を下げたいと向こうから言ってきた。
なので、それに合わせてぼちぼちLINEをしていたんですけれども、
勉強の問題とかを聞いてきて、いつも通りでいいのかなと思ったら、
前みたいに仲良くしたいけど、ごめんなれないんだと、それになった気がしたんだと言ってきたと。
どうもLINEが病んできた理由が、他の友達に悩みを相談された方、
この方と会ってない、関わってもいいことないよ、相談者の方と縁切った方がいいよと別の友人に言われて、
男友達がいろいろ考えてみたら、相談者のかの方に依存してきていると思ったからと。
その相談者の方にしてみれば、連絡頻度を下げたいと言ってきたのはそっちなのに、
それになった気がしたってどういうことなんですかと。
感情の整理方法
そういったことを、この相談者の方も周りの人に相談したらしいんですね。
そうしたら、それが男友達の、病んでメールを送ってきたという男友達の耳に入ってしまって、
それでショックを受けたらしく、男友達は周りの人に言わないでほしかったと言って、だんだんめんどくさくなってきたと。
最近、相談者もこの男友達とLINEをしてきているんだけども、
このままLINEしても平行線のままだから、今度は実際会って話すか、通話で話しようと向こうから入ってきたと。
ただ、この相談者の方にしてみれば、こんなめんどくさい相手に会うわけもないし、通話もしたくないと思ってしまったと。
こんな私は性格が悪いのでしょうかと。また、今後どのように接していけばいいのかもわからない。
縁は切りたくないけれども、正直前のように、以前は仲良かったんでしょうね。仲良くはしたくないということで、
長文のご相談があったんですけれども、なかなか人間関係、いろいろうまくいかないことがあると思うんですけれども、
なかなかいろいろ自分自身どうしたほうがいいか、こうしたほうがいいのかなと、いろいろ悩むんですけれども、
全ての自分自身の行動に明確な答え、スパッといく答えというのは、なかなか出ないものなのかなというふうに思っています。
この相談者の方の相談にもあったんですが、縁は切りたくないけど、前ほど仲良くはしたくないというふうに、
一応縁は切りたくないという意思が現れているので、そんな無理して縁を切る必要もないのかなと思っています。
なかなか人間関係の悩みの根幹ってあるところなんですけれども、相手の気持ちがなかなかわからない、相手とうまくやれない。
それは当然のことで、他人の行動というのはなかなかコントロールするというのは正直難しいところで、正直不可能といってもいいかと思います。
他人の行動というのは決して自分が、僕たちがコントロールできるものではないということで、そうなったらやっぱり自分の気持ち、行動を明確に答えを出す必要はないんですね。
それは自分自身の気持ちも時々によって変わるものなので、明確な答えを出す必要はないんですが、ただその時々で自分自身も寛大に仲良くしてもいいかなと思うときもあれば、
やっぱり面倒くさい、連絡したくない、話したくないというふうに思うときもある。要は自分自身もいろんなときがあるわけで、私がこの方にアドバイスをするとしたら、
やっぱりそういう自分自身のいろんなモードという表現をしようかと思うんですけれども、要は割り切りモード、割り切って淡々とLINEをする、淡々と機械的に円を切りたくないということなので、淡々とLINEをしたり淡々と付き合っていく、
自分自身の感情を動かされないように。この方にとって一番よろしくないのは、やっぱり感情が動かされてこの方自身が具合が悪くなってしまったりとか、この方自身が病んでしまったりとか、そういうことがないように淡々と機械的に自分的に付き合うという割り切りモードのとき。
他にはいろいろすり寄ってくるというか、いろいろ寄ってくるから、そこはもう仏様になったつもりでいろいろ話を聞いてあげよう。仏様になったつもりでいろいろ失礼、もしくはよろしくない態度があるのかもしれないけれども、そこは寛容に寛大に付き合ってあげようという仏様モードとか。
あとはもう絶対にめんどくさいから付き合いたくない、やりたりしたくないというときのめんどくさいモードとか。やっぱり人間なのでいろいろ自分自身の気持ちも変わっていくと思うんですよね。
そういう変わっていくのを自分自身客観的に見て受け止めて、あくまでも客観的に自分自身を見て、自分自身は今この男友達の方に対して割り切りモードなんだなということで、そういうふうにしようと。
自分自身今ちょっと心に余裕があって、仏様モードになっているからちょっと踏み込んでみようかとか。そうしたら逆に良くないことがあって、もうしばらくちょっと距離を置こうかなと思ったら、そこはもうめんどくさいモード。
この人にとっては、私は今めんどくさいモードだから、もう極力最低限のやり取りしかしないよとか。そういった形で自分自身のその時の感情を客観的に見て、自分自身は何々モードなんだなというような形で上手に自分自身の気持ちの整理をして付き合う。そういうのがいいんじゃないかなというふうに思いました。
選択肢としての円切り
一番この方にとって感情が動かされずいいのは、ある意味円を切るというのも一つの選択肢なのかなと思います。
それによってどういうリスクというか、どういう弊害があるのかというのは、この相談の内容からは分からないので、必ずしもそうした方がいい。それがベストだとは言い切れないんですけれども、そのリスクの代償によっては、そういった自分自身のマイナスになるような、
自分自身にとって負の要素が強いという方とは、円を切るというのはもちろん選択肢としてはあるかと思いますし、場合によってはそれが一番有用な選択肢ということもあり得る話ですので、そういったところも検討してもらえればいいのかなというふうに思いました。
ということで、Yahoo!掲示板の友人関係の相談にあったお悩みを、私ので勝手に解答させていただきました。
たまにはこういった形で、いろんな人の相談について自分自身なりの解答をするというのも、僕自身いろいろ考えるいいきっかけですとか、自分自身の思考を整理するいい機会になると思いますので、こういった放送も継続していければなと思っております。
今日もお聞きいただきましてありがとうございました。今日も一日皆様に良いことがありますようにお祈りしております。それでは皆さん、いってらっしゃい。
