お便りの紹介
こんばんは、幸せを数えてひと息つくラジオ。
この番組は、出張セラピストの私、ゆいが、東京の下町からお届けするおやすみラジオです。
今日は、お便り回。
前回もね、安らぎのコーナーにお便りいただいてたんですけど、
今日は、普通のお便りをご紹介したいと思います。
ちょっと前にいただいてたお便りだったんだけど、
企画とか、なんやかんや重なって遅くなっちゃったんだけど、
これね、5月27日に配信した
シャープ74【私の優しさと頭の中のこと】っていうね、
これもお便り回だったんだけど、
このエピソードを聞いて、送ってくれたお便りですね。
このシャープ74の中で、
最近楽しいことなんですか?みたいなお便りがあったので、
私、考え事が好きだから、
最近考え事が楽しくて、みたいな話をしてたんですよね。
私の考え事をしてる時の頭の中が、
洗濯物を畳むのに似てる、みたいな話をしてたんですよ。
それに対してのお便りですね。
ありがとうございます。
ラジオネーム【舌が割れてるうさぎちゃん】からいただきました。
神奈川県にお住まいの30代の男性の方ですね。
ありがとうございます。
私も洗い物と洗濯物を畳むのが好きです。
でも、なぜなのかは考えたことなかったから新鮮でした。
洗濯物の山から分けて取って畳んで、
区分ごとに置いていく。
考え事してる時もそうやって分解整理していくのが好きと
ゆいさんが言っていて感動しました。
私はあんまり考え事をしないので、
洗濯物に例えるゆいさんの紳士さが好ましく思いました。
娯楽や仕事以外の考え事の時なんですが、
私はいつの間にか悩みにすりかわり、
イライラしたり落ち込んだりしていってしまいます。
なので、悩むことをやめました。
ゆいさんは考え事と悩み事がすりかわったり、
ごっちゃになったりしますか?
それとも、よそはよそ、うちはうちと心にお考えますか?
ということで、ありがとうございます。
考え事と悩み事の関係
洗濯物畳とか洗い物、楽しいよね。
苦手な人もいるかもしれないんだけどね。
紳士、紳士だって。
ありがとうございます。
ね、感動したって。
私もね、このうさぎちゃん、舌が割れてるうさぎちゃんの話を聞いて、
最近、深く深く感銘を受けて、日々感動しているところなので、
そんなうさぎちゃんに感動したって言ってもらえるなんてね、
もうそんな、恐れ多いっていうか、
あの、光栄です。ありがとうございます。
そう、そんな感じですね。
でね、考え事と悩み事がすりかわったり、ごっちゃになったりしますか?
って質問をいただいているので、
今日はね、そんなことについてちょっとお話ししていこうかなと、
思います。
でね、まずさ、
私、この考え事と悩み事を、そもそも分けて考えてなかったかもしれない。
意識はしてなかったと思う、今まで。
そもそもね、そもそもなのよ。
考え事と悩み事、特に分けてなかった。
もともと、だから、悩んでること、悩みがあって、
その悩んでることについて考えるとか、っていうのが多くて、
だし、あと、ねえ、なんか考え事してても、
結局、悩みにつながっていくことが、わりと多いんですよね。
あ、そう、だから、この、ごらくとか仕事以外の考え事のときの話を、私もしたいと思うんだけど、
わりとかなり結びついてる、考え事と悩み事って、私の中ではね。
だから、すり替わるとか、ごっちゃになるっていうか、もともとごちゃ混ぜだった。
いや、その、考え事と悩み事を分けて扱うっていうのが、
まず、私の中になかった発想だったから、
なるほどね、と思って、新たな視点でしたね。
ありがとうございます。
だから、あの、おかんはいないですね。
心におかんはいないと思う。
ね、いいよって、一緒でいいよって言ってると思う。
ですね。
すり替わったり、ごっちゃになったりはしますね。
だから、考え事と悩み事、もともと意識してなかったけど、
まあ、別々のものだと考えると、すり替わるし、ごっちゃになってます。
自己評価の葛藤
ね、そうね、考え事が、いつの間にか悩みにすり替わって、
イライラしたり、落ち込んだりしていってしまいます。
まあ、そうだな。
いろんなこと考えるから、まあ、場合によっては、私もイライラすることある気もするんだけど、
なんだろうな、その、私の場合のね、考え事っていうのが、
悩みに強く結びついてる。
だから、考えてたら悩みにすり替わっちゃったとか、最初から悩みだったりとかね。
そういう考え事だと、やっぱり落ち込んでいくことはあるよね。
あるね。
最近、よく考えてたことで、
なんていうんだろうな、自分にとってのコンプレックスみたいなものってあったりするじゃないですか。
そのコンプレックスと自覚はしてなくても、
なんかあまりその自分の自信を持ってこうだって言えるわけではない部分?
について、人から褒められたとき?
なんかありませんか?そういうこと、どうかな。
自分は全然すごくないと思ってるのに、すごいって言われるとかね、なんか知らないけど褒められるとか、
自分は本当はそうじゃないって思ってるのに、なんか褒められるとかね。
褒められてるわけじゃないにしても、そういう評価をいただく?
自分全然そんなことないのになぁ、みたいな。
自分ではそう思えないんだけどなぁ、みたいなことを言ってもらったときに、
なんでそんな気持ちになるんだろうとかね。
ただの素直になれないおばさんなのかもしれないんだけど、
昔からあるんだよね。
あったよ、もっと10年ぐらい前ね、仕事をしてて、
私はなんかその、やらなきゃいけない作業をさっさと終わらせたくて、終わらせてたのよ、当時はね。
いろいろやらなきゃいけないこと多かったから、
学校で働いてたときの話ね。
学校で働いてたときって、私非常勤だったから、
授業の準備して、授業やって、テスト作って、みたいなね、そんな感じの仕事だけしてたんだけど、
まあ、暇じゃん。暇じゃないんだけど、
暇じゃないんだけど、クラスの担任とか持ってる先生たちに比べたら時間はあるわけじゃん。
だし、テスト作るのなんてさっさと作りたいわけよ。
さっさと終わらせて、その後いろんな先生にチェックしてもらわなきゃいけないとか、
ミスがないかの確認とか、印刷したりとか、いろいろあるから、
もうさっさと試験問題作って、さっさと配ってたの、先生たちに。
で、それって割と私の中では、自分がめんどくさいからそうしてただけで、
なんていうの?何もすごくないこと?なのよね。
別に頑張ってやったとかじゃないの。
別にその試験問題をさっさと作るっていうのは頑張るほどのことじゃなくて、私にとってはね。
で、だし、そもそもなんでそれをしたいかって、ギリギリになって自分が慌てるとか、
なんであの先生まだチェックして出してくれないんだって、イライラするのが嫌だからとか、
もう全部ただただその自分のためにやってるだけのことだったのよね。
それをなんか、いや、いつもすごいですねって、ちゃんと早く提出して、すごいですねって言われると、え?みたいな。
わかる?この気持ち。私にとっては全然すごくないの。
すごくないの。だって、そんなの別に頑張らなくてもできるし、私にとっては私のためにやってしかるべきことで、
ただ自分のためにやってるだけなんだもん。っていうね。
まあね、それを言ってくれたその主任みたいな先生は、本当にすごいと思って言ってくれたのか、わかんないんだけど、
まあでも私自分にとっては全然すごくないことだから、
なんだろう、この人、私のことを褒めて伸ばそうとしてるのかな?みたいな。
ひねくれてるね。ひねくれ屋さんかもしれないね。ただのね。
でも私まだ新卒とかだったから、すでにその頃、若い子を褒めて伸ばせみたいなことが言われてたから、
私学校の先生だしさ、生徒を褒めて伸ばすっていうスタイルの先生もいるじゃん?
だから、私褒めて伸ばされようとしてんのかな?とかね。
思って、すいません私褒められるの苦手なんでやめてもらえます?って言っちゃったような気がするな。
全然すごくないんでって言っても、またまたそんな謙遜してみたいな感じだったから、
もう鬱陶しくてさ、私褒められるの苦手なんですよねって。
嫌なやつだね。主人が大人だったから、ちゃんと対応してくれたんだと思うんだけど、
嫌なやつだね。余計扱いづらいよね。そんな新人入ってきたらね。
褒められて喜んでくれる新人の方がまだ可愛くて褒めがいがあるよね。
そんな感じだったりね。
あとはさ、ほら、似たようなのでさ、やたら期待してますからって言ってくる上司とかね、いたんだけど、
私期待されても困るのよ。
期待してるっていうことを伝えることで、やる気を引き出そうとしてるのかなって思っちゃって。
それはもう学校での話じゃなかったんだけどね。
ひねくれてるね。すぐそういうこと考えちゃうね。
しかもそれがさ、もうパッと頭に浮かぶレベルで、直感的にそう思っちゃうんだよね。
せっかくひねくれがしみつきすぎてるのかな?わかんないけど。
期待してますって言われたら、しかもそれが本当に期待してくれてそうだったらまだしもね、
いや、ちょっと意味わかんないなって、納得いかない期待があって、
その時も、さすがに直接本人には言わなかったけど、
別の人に、こんなふうに言われると、すごくやる気がなくなるんで、
言わないでくださいって伝えてもらったりとか、
言わないでくださいって言われたりとか、
いやだから、あれだよ?期待してるとか言ってやる気を引き出したいんだったら、
せめて本当に期待してるような演技をしてから、
言わないでくださいって言われたら、
やる気がなくなるって言われたら、
期待と自己評価
やる気を引き出したいんだったら、
やる気を引き出したいんだったら、
せめて本当に期待してるような演技をしてから言ってほしいよね。
バレてっからって思っちゃったよね。
多分それは本当に、期待してたわけじゃなくて、
ビジネス的な何かで、
そういうのをやってたんだと思うんだよね。
その人の、その上司の性格とかを見たらね、
後々考えたら、やっぱりあれは別に期待してたわけじゃなくて、
期待がなかったとは言わないけど、
やる気を、わざわざそんなことを口にするっていうのは、
やる気を出させようとしてたか、
丸投げかのどっちかだったなって思うんだけど、
バレてっからって思うことが割と多くてさ、
ただの思い込みかもしれないんだけどね。
ただの思い込みかもしれないよ、私の。
ただの被害妄想かもしれないんだけど、
私の経験上、そういう直感的な何かが、
穴がち外れてないことが多いのよ。
ああ、やっぱり、やっぱりそうだったか、
みたいなことが多かったから、
だからこんなひねくれ屋さんになっちゃったんだろうね。
そうなのよね。
だからね、これも、なんだろう、
なんでそういうふうに相手の褒め言葉とか、
相手の期待を素直に受け取れないんだろうって思って、
考え始めて、たどり着いたのが、
もしかしたらそういう経験があまりにも多かったからで、
そういうのがちょっと気持ち悪いんだろうなって思って、
で、たどり着いてないね、これはね。
まだ先があるわ。
まだ続きがあるんだけど、
全部しゃべってるとものすごいめんどくさい人だから、
このへんにしとくけど。
だからね、そこまで考えて、
よくないと、
もうめんどくさいし、
いちいち疑っちゃう、疑っちゃうっていうか、
本当はこの人私に期待なんかしてないんじゃないかなとか、
本当はすごいと思ってないんじゃないかなって、
思ってるわけでもないんだよね。
疑ってるわけでもなくて、
なんだろう、自信を持ってそうですって言えないだけなのかもしれないとかね、
そんなことを考えて、
このね、うさぎちゃんみたいに悩むことをやめました、
とまでは言い切れないんだけど、
まだね、いまだに同じタイプの悩みごと出てくるからさ、
似たような感じの悩みごと出てくるから、
全然悩むことやめられてはないんだけど、
まあでもその褒められたときは、
もしかしたら本当にすごいと思ってくれてるかもしれないし、
なんか私すごいのかもしれないって言い聞かせるようにして、
そういうふうに考える癖をつけようと努力した結果、
まあ割とその褒められたら素直にありがとうって、
言えるように徐々になってきているところ、
だから今悩みごとをやめてないけど、
まあ悩まずに済むように自分を改良中って感じかな、
みたいなことはあるなあ、
期待されるのは今でも困るから、
期待されても別にやる気出ないからさ、
私のやる気ってあんまり人から期待されてるかどうかで、
変わるもんじゃないから、
それは時と場合に応じて、
期待されても困りますって、
そういうふうに考えると、
それは時と場合に応じて、
期待されても困りますって、
できるだけ伝えるようにはしてるんだけど、
そんな感じかな、
イライラはしないかな、
悩むのやめたほうが気が楽なんだと思うんだけど、
今のところの私の悩みごとからの抜け出し方っていうのが、
考えて考えて自分の心の中を分解していって、
他人の気持ちを考える
こういうふうに感じてるからとか、
こういうふうに考えてるから、
こんなトラウマがあるからとか、
こんなコンプレックスがあるからとか、
その悩みに関係ありそうなものを、
私の頭の中から集めて、
その一つ一つに対して悩まずに済むように、
ちょっとずつ切り替えていく、みたいな。
だから、たとえば、
いや、褒められたけど全然私すごくないし、
そんな全然私すごくないんだから、
この人がすごいって言ってくれてるのは、きっと嘘に違いない、みたいなね。
すごくめんどくさい考え方をして、
してるんだったら、
それは私にとってはすごくはないんだけど、
相手にとってはすごいことなのかもしれない、
その可能性は否定できない、って考えるようにするとかね。
めっちゃ当たり前のこと言ってるんだけどさ、
たぶんね、こんなの当たり前だろ、そんなのって思う人、
今たくさんいたと思うんだけど、
ね。
私はこうなの。めんどくさいの。
めんどくさいのよ。
めんどくさかったの。昔はもっとめんどくさかったのよ。
だから、ちょっとずつ改良してるところとか、
あとはそうだな、
自分の悩みじゃなくても、
人の気持ちを考えるときとか、
これは考え事に入るのかな?
考え事かなって、私は思ってたんだけど、
うさぎちゃんが言ってる考え事に当たるかどうかわからないんだけどね。
この人は今どんな気持ちなんだろう?
っていうのを考えちゃうんですよ。
誰でもじゃない。
わざわざ考えなくても、
なんとなくわかるっていうか、
わかってなかったとしても、
表面上当たり障りのない対応ができるぐらい感じ取れればね。
まあ、いっかっていう関係性の場合もあるからね。
そういう場合は考えないんだけど、
時と場合によってはやっぱり、
相手の気持ちを考えちゃうと、
結局考えたところでわかんないじゃない?
本当にそういう気持ちかどうかって、
どれだけ考えてもわかんないのよ。
推測することはできるけどね。
こういう感じの気持ちなんじゃないかとか、
推測はできるんだけど、
結局それが合ってるかどうかって、
本人に確認してみないとわかんないじゃん。
それでも本当にわかるわけじゃないっていうかさ、
まあいいや、それはいいんだけど。
でも方向性が間違ってなかったとかね、
おおむね外れてなかったとかっていうのも、
本人に確認してみないとわかんないから、
結局頭の中で考えてても、
全然わからないのよね。
だからそういう考えても考えても、
結局最終的にはわからないことについて考え始めると、
落ち込むっていうわけじゃなくても、
悲しい気持ちになってきたりとかね。
なんか悲しい気持ちになったり苦しくなったり、
そういうマイナスの気持ちになっていくことはあるよね。
やめればいいのにね。
やめればいいのにね。
わかってんのよ。やめればいいのよ。
それはわかってんだけどね。
なかなかね。
だって人の気持ちを考えずに、相手の気持ちを考えずに、
接するのも嫌だし、やめたくない。それは。
やめたくない考え事なんだよね。
ぐるぐるするってわかってんだけど、
結局ね、もうわかんない、もうダメだってなって、
聞いた方が早いわってなって、聞いちゃうっていうのもあるんだけどね。
それですれ違いを回避できるならそれでいいかなって思うんだけど。
とかね、あとはなんだろうな。
ちょっと前にも話したけどさ、
誰かの役に立ちたいとか、
誰かのために何かをしたいって思うときの気持ちって、
本当に誰かのためを思っていることなのか?
っていうのを考え始めると、
これは多分、悩み事なのかな。
だから、なんだろうな。
なかなかぐるぐる考え込んじゃうことについて考えてると、
悲しい気持ちになったり、苦しくなったりっていうこともあるし、
あとね、怖くて考えられなくなることっていうのがある。
考えられなくなることっていうのがあるんだよね。
なんでかわかんない。
考えるのが怖くなることがあるから、
そういうやつだな。
本当に相手のためにやってることなのか?
相手のためってそもそも何なのか?とかね。
悩みの解決策
どこからどこまでが相手のためで、
自分にとってのその喜びだったりとか、
そういったものがどれくらい含まれてても大丈夫なのか?
相手のためって言えるのか?とか、
自分の喜びが含まれている場合と、
自分の明らかにこの利益が含まれている場合、
っていうのはちょっと違うんじゃないか?とか、
結局自分のためになることであっても、
それは自分のためだとしか言えないことと、
それでも相手のためだって言えることがあるんじゃないか?とか。
うわ、めんどくさって思ったかもしれないけどね。
考えすぎだろって思ったかもしれないよ。
そうだよ。考えすぎだよ。
でもね、そういうこと考えちゃうんだよね。
それは現在進行形でまだ考えてるところで、
なかなか怖くなって考えらんなくなったり、
でもそれでもやっぱり何度も同じ悩みとかに直面するのは、
ちょっとイライラするかもしれない。
自分にね、自分にイライラしてくることはあるな。
またまた同じことで悩んでるみたいな。
でも結局怖くて考えられないけど、
また考えちゃうみたいなね。
そういう自分にイライラすることはあるんだけど、
でも考えるのはやめられないんだよな。
悩むのはやめたいけどね。
考えることで悩みを悩みじゃなくするっていうかね。
自分の考え方を変えることで悩みが悩みじゃなくなるんだとしたら、
すごいなんか、なんていうの?
エコじゃん。
わかんない。
エコ?なんかそんな感じじゃん。
悩みと考え事のプロセス
だから悩むのはやめた方がいいのかもしれないと思うんだけど、
その方が楽なのかもしれないと思うんだけど、
でも考えるのはやめられないだろうなと思うかな。
でもね、最近ね、
もう悩んでっていうか、考えて考えてもうダメだとかね。
あとはもうこれまでも何度も何度もその問題について考えて、
結局何も変わらなくて、
途中で挫折してみたいな考えこととかもあるから、
そういうのはもう最近誰かに意見を求めるっていうか、
話すことでなんとか打破しようとしてる。
前にもね、言ったけど、
幸いにもね、そういう話できるなって思える人が最近いるから、
そういうのはそういう人に聞いてもらえばいいから。
とかね、ほら、ポッドキャストとか聞いてると、
自分から何か考えてることを話したりとかしなくても、
誰かの話してることを勝手に聞くことで、
その考え方を自分の中に取り入れることで、
またね、視点が変わって状況が打破できたりとかね、
行き詰まってたところを突破できたりとか、
新しい視点で考えて先に進めたりとかね、
そういうのがあるから、
そういう意味でもね、うさぎちゃんの番組は本当に、
本当にもうね、すごくありがたく聞かせていただいてるんだけど。
ね、そうなんです。
で、そうやってちょっとずつね、
ちょっとずつね、悩みを悩みじゃなくしていくみたいな感じかな。
だから、考え事と悩み事はすり替わったりごっちゃになったりっていうかもう、
ほぼ一体ですね、私の中では。
ただ、そうやって考えることで悩みが悩みじゃなくなるっていうのは、
嬉しいことだし、
自分の気持ちをね、いろいろ考えて、
自分の考えてることを考えちゃうこととかをいろいろ考えて、
自分への理解みたいなのが深まっていくことで、
自分のその感情をコントロールしやすくなってきたりとかね、
考え方の癖を修正しやすくなったりとかね、
自分を自分で扱いやすくなるっていうか、
そう、そんな感覚があるから、
それもね、嬉しいことだし、
誰かの気持ちについて考えて、
いつでも考えられるわけじゃないんだけどね、
考えられないこともあって、反省することもあって、
でもそうやって考えていくことで、
周りの人たちに対する理解が深まったりするのも、
考えてるだけじゃ深まらないんだけどね、
それはね、人の気持ちについては考えてるだけじゃ、
理解は深まらないんだけどね、
人の気持ちについては考えてるだけじゃ、
理解は深まらないと思うんだけど、
まあでもそうやって、少しでもこうなんていうんだろうな、
考えるっていうのがね、
大事かどうかわかんないけど、私はそうしたいから、
結果、マイナスより私にとっては考えごとのプラスの面が今のところ多くて、
まだやめられないかなって思いました。
悩むのはやめてもいいかもしれないけどね、
うさぎちゃんが言ってるのは、悩むことをやめましただから、
悩むことはできれば少なくなっていった方がいいかもしれないけど、
だから悩むのをやめるのも怖いのかもしれない、まだ。
って感じかな。
ね、などそんなことを考えていました。
自己理解の深化
すいません、なんかちょっとどんよりした感じのお便りの返事になってしまったんだけど、
まるでこの梅雨の空のようなね、
どんよりした感じになっちゃったかもしれないんだけどね。
でも忘れないでほしいのは、それ全部ひっくるめて考えごとは私の趣味だからね。
いろんなこと考えて、まあ考えてさ、気分が落ち込んだとしても、
わかんないわかんないってなっていったとしても、
なんか新しい発見があったりとか、
そういう自分の中で考えてたこととか、悩んでたことを誰かに話してみて、
それが少しでもわかってもらえたとか、
相手にも同じような経験があったとか、
そういうのがすごく嬉しいんだよね。
だから、そういうのってやっぱり考えないと、とか考えたことがある人じゃないと、
なかなかこう味わえないものなのかもしれないんで、
まあ自分はね、そういう性格だからもしょうがないと思って、
存分に楽しもうかなと思います。
ね、なんだったんでしょうか、すいません。
安らぎを求めて聞いてくれている皆さん、
すいません、今日はちょっとね、お天気悪かったみたい。
まあまあほら、梅雨なんでね。
どんよりな空も、日と日と雨も、たまにはいいんじゃないかな。
わかんないけど。すいません。
次回はもうちょっと楽しい話できるように頑張りますね。
なんかやっぱね、ちょっとほら、真面目になっちゃった。
じゃあ、そろそろ今日はお休みの時間にしたいと思います。
最後まで聞いてくれてありがとうございました。
明日も穏やかな一日になりますように。
おやすみなさい。
