クリスマスの過ごし方
こんばんは、幸せを数えてひと息つくラジオ。
この番組は、出張セラピストの私、ゆいが東京の下町からお届けするおやすみラジオです。
最近、企画会とかイベント行った報告とかが多かったんですけど、
今日はただの通常回です。
もうすぐクリスマスなんだよね。
クリスマスなんだけど、どうですかね。
今年は普通に平日だから、別にクリスマスとかしない。
この前の週末さ、ケーキ買いに行ったの。
ちょっとね、ケーキ食べようと思って。
土曜日だったかな。
確か、ケーキ買いに行ったんだけど、
そしたらさ、結構土曜日にクリスマスパーティーしようとしてる人いて、
ケーキ売り場に来てるご夫婦、カップルだね。
若い男の子と女の子だったから、大学生ぐらいの。
ケーキ4つぐらい買ってた。
パーティーするんだと思ってね。
大学生ってことはないか、社会人だったのかな。
平日仕事だったらなかなか会えないから、
週末にクリスマスやっちゃおうかみたいな。
あとさ、あれだ、職場いいね。
宴会場があるのよ。
音浴施設だからね。
宴会場もあって、いろんな宴会やっててさ、
何々様、何々様、どこどこの部屋みたいな案内板みたいなのがあって、
団体名がね、表記されてるから、
へーと思ってたまに眺めたりしてるんだけど、
クリスマス会開催されてた、そういえば。
それも会社のクリスマス会とかじゃなくて、
一家のクリスマス会?
たぶん、親戚一同集まってぐらいのクリスマス会なのかな。
やってましたね。
すごいねと思って。
そんな盛大なクリスマス会、
経験したことがないんで、家族でね。
へーと思って、いいなーって。
いやなんかね、ちびっこの声とかも聞こえてたから、
ちっちゃい子もね、いたんだと思うのよ。
楽しそうですよね、そんな。
ちっちゃい頃にそんな盛大なクリスマス会やってたら、いいな。
クリスマスプレゼントとかどうするんだろうね。
サンタさんは後日来るのかな。
そのクリスマス会では、おじいちゃんおばあちゃんとかからプレゼントもらって、
サンタさんからのプレゼントはクリスマスイブとかにもらうのかな。
いいなーって思いました。
私は普通に仕事だからさ、クリスマス。
仕事と休みの調整
仕事ってことは、帰りに職場のとこにある激安スーパー。
激安かどうかわかんないんだけど、
私が行くスーパーの中ではかなり安い方のスーパーが、
職場のとこにあるので、
そこで25日の夜に残っている、
おそらくちょっと割り引かれたチキンをね、
買って帰ろうかなって思ってますけどね。
ケーキはね、この間食べちゃったから。
あとね、シャンメリーはもう買った。
去年は買いそびれちゃったんだよな、確か。
違ったっけ?そんな話したような気がする。
今年はね、もう買いました。冷蔵庫にいます。
ワインとかシャンパンとかじゃない。
クリスマスはシャンメリー飲みたい。
多分お仕事されている方は今週で仕事納めですか?
来週はお正月休みですか?
あとちょっと頑張ってって感じなんだけど。
私はね、仕事納め31日になりました。
休もうと思ってたんだけどさ。
31日は休みにしようと思ってたんだけど、
お客さんがね、31日にお願いしたいって言うから、
しょうがないなーって言って。
しょうがないなじゃないんだけど。
別にね、ただ私が休みたかっただけだから、別にいいですよって。
って感じでね、31日に仕事納めですよ。
仕事始めは2日。2日から仕事です。
1日だけお休み。
あれだね、睡眠リズム乱れないようにしないとね。
1日しか休みないからね。
普段の休みより短い。
だから、そうね。
年末年始は忙しいんです。
やっぱりね、浅草だしね、人もいっぱい来るしね。
誰からも嫌われたくない人の葛藤
あ、そうだ。
浅草で初詣したい人、浅草寺行きたい人は、
1日の朝の6時から7時ぐらいの間がおすすめだって聞きました。
これは内緒の話なんですけど。
地元の方が言ってました。
その時間帯に行くと人が少なくていいって。
それ以外の時間はすごく混んでるからね。
夜でも混んでるからね。並んでるから。
少しでも快適に静かに初詣行きたい方は、
朝の6時とかに行ってみるといいんじゃないでしょうかね。
あとはね、そうだ、この前さ、この前ね、
お仕事してたらね、お客さんがね、
人生に悩んでて、人生っていうかちょっとね、
大変な状況に置かれているお客様がいらっしゃって、
うーん、大変だなって思ったんだよね。
なんかさ、みんなから好かれたい人っているじゃないですか。
みんなから好かれたいとまでは言わなくても、
誰からも嫌われたくないみたいな人いるじゃん。
まあ要するにそういうタイプの人だったんですよね。
問題自体はそこではなかったんだけど、
いや、なかなかね、そういうタイプの人と直接お話しする機会がなかったから、
興味深いなと思って。
まあ私に相談するのちょっとね、
ちょっと違ったかもしれない。
もうちょっとその気持ちわかってくれる人に、
うん、あ、そうすいません。
私そんな誰からも好かれたいとか思ってないっていうのはね、
聞いてくださってる皆さんはお気づきかなと思うんですけど、
誰からも嫌われたくないとも思ってないんですよね。
いや、そんなん無理って思ってさ。
だから相談相手間違ってたかもしれないんだけどさ。
その気持ちちょっとわかんないからさ。
でもお話し聞いてたらやっぱさ、
誰からも嫌われたくないって思ってると、
なんか大変そうだなと思ってね。
どうなんですか?
明らかに私嫌われてもいいと思ってそうじゃん。
どうなんですかね。
どうかなぁ。
うーん。
うーん。
うーん。
うーん。
うーん。
うーん。
どうかなぁ。
と思ってたんだけど、そうでもないのかなぁとかね。
思ったりとかして。
もしかしたら、
誰からも嫌われないなんて無理って思ってる人たちからしたらね、
何を当たり前のことをみたいな話になっちゃうのかもしれないんだけど。
やっぱ無理じゃん。誰からも嫌われないなんて。
多分ね。
嫌いな人いないのかな、そういう人って。
自分は嫌いな人いるのに自分は誰からも嫌われたくないのかな。
そういう問題でもないのかな。
嫌われるのが怖いのかなぁ。
なんか、
これも私がわざわざ話すようなことでもないかなって思ってたんだけど、
ぐらいね、私の周りではそういう情報が溢れているからね。
インスタでもそうだし、エックスでもそうだし、そういう投稿をしている人がたくさんいるから、
聞いてくれている方もそういうのを見かけることがあればね、
もう知っていることなのかなって思ってたから、
今まで別に話そうと思ったことはなかったんだけど、
人から嫌われたくないみたいな人はさ、
人から嫌われちゃいけないとか、
人から好かれるべきだって思っているのかなって、
いわゆる、べき思考って言われるものってあるじゃないですか。
こうでなくちゃいけない、こうであるべきだ、みたいな。
それの一環?一部なのかなって思って、
人から嫌われるべきではない、みたいなさ、
そういう気持ちっていうか考え方っていうのが、
人から嫌われるようなことはすべきではないとか、
あとは、自分に親切にしてくれた人のことを嫌うべきではない。
親切にされたら感謝するべきだとか、
思っている人いそうだよね。
親切にされたら感謝するべきでしょうって、
思っている人いるかもって思ったんだよな。
どうですか?どうなんだろう。
今聞いてくれている人がどうなのかわからないけどね。
そういう人もいるのかって思ってね。
ありがたいと思ったら感謝したらいいけど、
必ずしも感謝しなきゃいけないかって言ったら、
感謝って強制されるものではないと思うんだよな。
そんな義務感で感謝されたところで、
嬉しい?それって感じじゃん。
本当に心から感謝されたんだったらね、
嬉しいなって思うんだけど、私だったらね。
でも、なんか親切にしてもらったから、
感謝するべきだよねって思って、
感謝してくれてるんだとしたら、
それ本当に感謝してるの?って思っちゃって、
そんな感謝をもらっても別に嬉しくないから、
しかもさ、相手から嫌われるようなことを
しちゃいけない、相手から嫌われたくない、
相手から好かれたい、好ましく思われたい、
っていう思考がベースにあって、
で、親切にされたんだから感謝するべきだ、
ありがとうって言ってるような人がいるんだとしたらさ、
それ本人は嫌われたくなくてやってるのかもしれないけど、
そんな義務感で思ってもないようなことを
するような人のことを私も嫌いだからさ、
その時点で、少なくとも私みたいな人から
嫌われちゃうっていうかどうなんだろうな、
見る人が見ればわかると思うんだよね、
本当に感謝してるのか、ただ義務感で感謝してるふりしてるのかって、
バレちゃうと思うの。
だから、本当に人から嫌われたくない、
好かれたくない、みんなから好かれたいって思ってるんだったら、
そのやり方ではそれは無理だと思うんだよね。
バレたら嫌われちゃう可能性はあると思う。
そもそもだからみんなから好かれるのも多分無理だし、
無理を証明するのってすごく難しいからさ、
そんな難しい話は一旦置いておくけど、
人の好みはそれぞれだしね、
みんなから好かれたいと思ってる人のことをそもそも嫌いだっていう人もいるからね。
その時点でもう無理じゃん。
だから多分無理だし、
嫌われないのも無理だと思うんだよな。
好きじゃないからといって嫌いかって言うとそうでもないけどね。
嫌われなければそれでいいぐらいだったら、
まあまあなんとかギリギリ、割とできるかもしれないけどね。
誰からも激しく嫌われない程度だったら、
誰からもは無理かやっぱ、
多くの人から嫌われはしないぐらいの立ち位置に立つのは可能かもしれないよね。
それでもまあ嫌いだっていう人はいるかもしれないけどね。
かなり無理だと思うんだよね。
あとだから、嫌われたくないから、
ダメな自分でいちゃダメだ、みたいな。
なんだ?大丈夫か?
ダメな自分ではいけない。
ちゃんとしなきゃいけない。
ダメなところは人に見せるべきではない。
変な人だと思われてはいけない。
そういう考え方もあるんだけど、
そこの根底にはもしかしたら、
ダメな自分をさらけ出してしまうと、
人から嫌われるかもしれない。
だからそういうところを見せるべきではない。
みたいな考え方があるんだとしたら、
ダメな自分を見せなかったところで、
嫌われるときは嫌われるんだよね、たぶん。
だからそんなに頑張っても、
究極的にはその目的が誰からも嫌われないことなんだとしたらね、
一生懸命頑張ってダメなところを見せないようにしたとしても、
無駄だと思うんだよね。
全然意味がないとは言わないけど、
究極的な目標が誰からも嫌われない、
みんなから好かれたいみたいなところなんだとしたら、
それね、いくら頑張ってダメなところを見せないようにしたとしても、
それでその目標が達成されるかっていうと、
ダメな自分を受け入れる
そうとは限らないじゃない?
ただの思い込みじゃん。
ダメなところを見せなければ嫌われることはないとか、
ダメなところを見せなければ完璧な自分でいれば好かれるはずだ、みたいなさ、
それ自体が思い込みっていうか、
勘違いかもしれないじゃん。
あともっと言えば、
自分がダメだと思っている部分がダメかどうかも、
自分の基準だし、
自分にとっての完璧が他の人にとっての完璧かどうかもわかんないし、
自分にとっては完璧だけど、他の人から見たらダメかもしれないじゃん。
だから、あんまり心差しを高く持つのは悪いことではないと思うんですよ。
完璧に近づきたいと思うのはいいと思うんだけど、
苦しんでそれをやってるんだとしたらね、
苦しみゾーンかもしれないよね、と思った。
それを考えすぎて、
もうダメだってなって、
ストレスで体調崩したりしてるとさ、
もったいないよ、そんなことで体調崩してんのって思っちゃってさ、
無駄かもしれないのに、そんなの。
だって、嫌われないなんて無理だし、みんなから好かれるなんて無理かもしれないのに、
そのために体調崩してたら、もったいないじゃん。
自分のことをもっと大切にした方がいいと思うの。
正解かどうかわかんないやり方で苦しむぐらいだったら、
確実に自分の体を大切にしてあげた方がいいと思わない?
どうかな?自分のこと大事じゃないの?
どうなんですかね?
好かれたいとか思うのは、自分のことが可愛いからだと思うんだけど、
可愛いって言い方良くないか?
それって自分のためじゃん?
嫌われたくないとか、人から好かれたいっていうのは、
自分が大事だからとか、自分を守りたいからなんじゃないかなって思うんだけど、
違うのかな?
それで体調崩してたら、全然自分のこと守れてないし、大事にできてないよね。
そんなことで悩むなんて、もったいないって。
時間と体力がもったいないよ。もっと自分を大事にしようよってね。
周りの人との関係
自分のことを好きな人が一人でもいてくれたらいいかなって思うんだけどさ。
究極的にね。究極的にはよ。
それもいなかったら、自分で自分のことを好きでいれればね。
自分が一番の自分の味方でいてあげれば、
自分が誰よりも自分のことを大事にしてあげれば、
それで満足できればね、すごく気が楽なんだけどさ。
そうは言っても、誰かから好かれたい気持ちはあるかもしれないから、
みんなとか欲張りじゃない?欲張りだわ。
みんなから好かれたいなんて、欲張り。欲張りだ。
どう思う?私はすごく欲張りだなって思うの。
みんなから好かれたい、誰からも嫌われたくないなんて。
強欲。強欲は言い過ぎ。欲が深い。
そんな、みんなから嫌われないために隠さなければいけないダメなところがある自分が、
本当は完璧ではない自分が、誰からも好かれようなんて、欲張り。
欲張りだな。
本物の完璧を目指すって言うんだったらいいですよ。
それでみんなから好かれたいんだって言うんだったら、
それはすごく志が高くて、とても私には真似できないけど、
そういう人がいてもいいと思うんだけど、
それで苦しくなるんだったらさ、もうちょっと現実を受け入れるっていうか、
身の程をわきまえるっていうか、
そんなダメな自分なのに、好きだって言ってくれる人もいるはずなんだよね。
仲良くしてくれる人だっているはずなの。
多分ね。分かんない。本当にいない人もいるかもしれないけどね。
分からないですよ。一人ぐらいはいるんじゃない?
一人もいなかったら、ちょっと周りの人との接し方を変えてもいいかもしれないけど、
でも私が話を聞いたその人の周りには、仲良くしてくれる人も大事にしてくれる人もちゃんといたから、
その人たちがいてくれればいいって、なんで思えないんだろうね。
ていうかさ、こんなダメな自分じゃ人から嫌われる。
だからダメな自分を晒すべきではないとか思ってることに反して、
そんな自分を好きでいてくれる人がもうすでにいるわけでしょ。
その時点で自分の立てた、こんなダメな自分を晒したら嫌われるっていう自分の仮説は、
もうすでに間違ってることになると思うんですけど、どうですか?
すでに例外出てきちゃってるじゃん。
ダメな自分なのになんか気に入ってくれる人いる。
じゃあ自分の考え方間違ってたのかもって。
気づきなさいよ。
なんで気づかないの?間違ってるその仮説は多分。
なんでかな。
結局だから自分のこうあるべきだとか、こうしなきゃいけないみたいな考え方に固執してて、
その考え方を変えるのが怖いのか。
なんで怖いんだろうね。
すでに自分のこと気に入ってくれてる人いるのに、
その人たちにももしかしたら裏切られるかもしれないとか思ってるのかな。
人間不信の人も結構いるような気がするんだけどさ、そういう。
安心して自分を大切にする
みんなから好かれたいとか嫌われたくない人、嫌われるのが怖い人。
でもなんだろうね。
自業自得じゃんそれは。
信じてないのは自分でしょ?
まあね、よっぽどひどい経験があって、裏切られた経験があって、
信じられないってなったのかもしれないけどさ。
でも信じなかったら自分の見える世界は変わらないよね。
本当に自分のこと気に入って好きだって思ってくれてる人いるかもしれないのに、
それを信じなかったらそれは本当に好きでいてくれる人にはならないわけでしょ?
裏切られて傷ついちゃうこともあるかもしれないけどさ。
そんな時でも自分だけは自分のことを大切にしてあげられてたら、
なんとか自分で自分を支えることができるんじゃないかなって思ったりしたんだけどな。
どうかな?
だからよ、そもそもその人から好かれてるとかいうことで、
自分の精神を支えようとしてる、そのやり方がかなり不安定だなと私は以前から思っているわけなんだけど。
ね。
ねーって思ってさ、むにゃむにゃしました。
ふーんってね、いきなり今悩んでて、わー大変ってなってる人にいきなりそんなこと言ったらね、
余計混乱しちゃうかもしれないから、そこまでは言わなかったけど、
でも忘れないでって感じだよね。
そんなあなたのことも好きでいてくれる人が、大事にしてくれる人がちゃんといるんだったら、
味方が一人でもいるんだったらね、
ふーん、そういう人に助けを求めればいいんじゃないかなって、
たまには寄りかかってもいいんじゃないかなって思ったりするんだけどね。
ふーん、なんだろうね。
みんなから好かれたいとか、誰からも嫌われたくないって思うだけじゃなくて、
みんなから好かれるべきだとか、誰からも嫌われるべきではないって考えてる人がもしいたらね、
これ聞いてくれてる人の中にそんな人がいるかどうかわかんないんだけどね、
わかんないんだけど、もしいたらね、そんなことないから。
大丈夫だから。え?だって何?私の話聞いてくれてる人は私のこと好きなんじゃないの?
え?何?わかんない。嫌いだから聞いてくれてる人もいるかもしれないけど、それは私のこと好きでしょ。
ねえ、私のことちょびっとでも好きだと思ってくれているから聞いてくれてるんじゃないかなって勝手に私は思っているんだけど、
ほら、こんなにダメだし、別に人から嫌われても構わんって思ってる私、
実際に多分いろんな人から嫌われてる私のことも好きでいてくれるんでしょう?
ありがとう。ねえ、ほら、私みたいなのもいるから、大丈夫だって、嫌われてもなんとかなるって、
とか思った週末でした。聞いてくれる皆さん本当にありがとうございます。
そんな感じ。やだ、なんか重い話しちゃった?ちょっと考えたことをペラペラ喋りたくなったの。
そろそろお休みの時間にしますね。いつも聞いてくれてありがとう。
こんな私の愚痴を聞いてくれる皆さんには、きっとサンタさんから素敵なクリスマスプレゼントが届かないかどうかな。
いいことあるといいね。ありがとう。
明日も幸せな一日になりますように。おやすみなさい。
