00:02
おはようございます。今日は妄想族の被害者意識の話。
私が妄想族でかつ被害者ぶってたっていう話なんですけど。
なんかさ、あの、
夏休みとかなんですけど、息子のお友達のお母さんが、今日遊ばないって朝急に連絡くれたんですよ。
で、「あ、いいよー」みたいな。「お兄ちゃん暇にしてる。ありがとう。」って言って。
なんか、「うちに遊びに来ておいでよ。」みたいな感じだったんですよ。で、「いいの。ありがとう。」って言ってて。
そしたら、なんかその後に、「なんだけど、私はその下の子を連れて、別んちの子のお家でプールをする約束をしてる。」と。
だから、「うちに遊びに来てってもらっていいんだけど、でも子供たちだけになっちゃうんだけど。」って言われて。
ほんで、私その日、別に何もなくて家にいたんですよ。
だから、なんか、まあ、なんていうの、私家にいるし、で、子供二人だけになっちゃうっていうから、「あ、じゃあうちで遊んでてみとこうか。」って私が言ったんですよね。
で、結局、「あ、じゃあいい?」みたいになって、うちに息子たちが遊びに来たんですよ。
息子たちっていうか、息子と息子の友達でうちで遊ぶことになったんですよ。
で、なんかそんなこんなしてたら、なんか徐々にこう燃え尽いてきて、っていうのも、
あの、やっぱ息子たち、男の子ね、遊んでると結構うるさいから、なんかもうほんとやかましくて、
静かな私の午後が、なんかもう乱されたみたいになってきてて、
そうですごいなんかイライラするわーって思い始めて、
ていうか、よく考えたらさ、みたいな。そこの家って幼稚園の時はずっと一緒なんですよ。
あ、てか仲良しだし、まあ遊んでもらってたお家なんだけど、幼稚園の時からさ、遊ぶって言ったら8割9割、うちなの。
よ。ずっと、ほぼほぼうちのことが多くて、
だから、なんか、また私?みたいな気持ちになってきて、でなんかちょっと、なんか色っともやっとしだして、
いやなんかそもそもそっちを誘ったんさー、みたいな。 なんで結局私が面倒見なきゃいけないかなー、みたいな感じになってきて、
まあちょっともやっとすんなーと思って、書き出してたんですよね。なんかちょっともやっとするわ、みたいな感じで。
だけど、書いてたらなんかもう、いやいやおかしくない?ってなってきて、これ聞いてる時点でもおかしくね?ってなってるかもしれないんですけど、
自分ではわかってないんですよ、おかしいと思ってなくて、なんかもうなんで私ばっかり?みたいな感じになってて、
で書き出してやっと、おかしくね?って思い始めて、っていうのも、怒った、本当にあった事実としては、そのお友達のお母さんが今日遊ばない?
03:02
って連絡をくれた。 で、うちで
遊んでていいよ?って言った。 だけど私はその間いないんだよ?って言った。みたいなとこが大体事実じゃない。本当に
現実世界にあったこと。 だから本当にそういうことがあった。それだけ丸じゃないですか。
だけど私が勝手に、なんか自分が家にいるのに、でそのままは出かけなきゃいけないのに、下の子連れてね、遊びに出かけなきゃいけなくて、
私は別に出かける用もなくて、うちにいるのに、 なんかいるんだったら、うちでどうぞって言った方がいいかな?とか、
例えば私だったらですけど、ねえねえ今日遊べる?そっちんち行ってもいい?って言えないんですよ。 ズーズーしいから、と私は感じるから、
だから遊べる?って聞いたら、うちにおいで、うちに来てっていう言い方をするから、そこんちも、なんかお兄ちゃん一人で置いとくわけにいかない、
だけど、あの、 アホちゃん家に息子を置いといてもいい?って言いにくいじゃん。だから、
だから自分家でって言ってんのかな?とも思ったんですよ。 とか言うのもあって、
じゃあうちでって言ったの。でもこうやってさ、完全に妄想じゃん。 妄想じゃん?言われてないからっていう意味で、妄想。
私がそうなんじゃないか?って思った。 その、それの状況を見て、私だったらそう思うんじゃないかな?って思って、
じゃあうちでって言ってるから、 なんて言うんだろう、勝手に引き受けてるなって思ったんですよ。
書いてたら気づいたの。 なんか、勝手に引き受けてね?って思って。頼まれてないし、
頼まれたのは遊ばない?頼まれたっていうか、誘われたのは遊ばない?と、うちで遊ばない?
うちで遊ばない?だけど私いないよ、じゃん。 で、なんかその、でも息子二人だと心配なんだよね?って言われたわけでもないし、
なんて言うんだろう、 なんか、
アホちゃんは家にいるの?って言われたわけでもない。 けど、私が勝手に引き受けました。
で、 まあその、何?盛り上がっているからいいことなんだけど、
うるさいくってイライラして始めて、なんで私ばっかりこんなに面倒見なきゃいけないんだ、みたいな。
子供の世話を勝手でなきゃいけないんだ、みたいになってて、
なんか、怒り出すっていう。 だから、
え?なんかもう、被害妄想すぎてびっくりすると思って。 このノートをね、見ながら喋りたくて探そうとしたんですけど、全然見つかんなくて。
でもこの夏の話だから、 そんなにどっか行っちゃうような感じじゃなくて、パッと見つからなかったんですよ。
でもすごい面白くて、だから自分で書いてる時点ですり、 なんかおかしいぞって思い始めるの。
なんかこれおかしくない?って思い始めてて。
06:01
でも、ついにはツッコミが止められなくなって、自分で赤ペンとか、赤ペンというか赤いボールペンとか持ってきて書いてましたもん、私。
なんか、 え?お前が自分で引き受けたよな?みたいな。
っていうのと、最終だって勝手に引き受けて、勝手に被害者妄想になって、勝手に私ばっかりってなって怒ってるから、
なんかもう、受けんなお前!みたいな。受けんな私ね。
なんか受けんな私!ってなって、なんか、お前なんかもう茶番すぎて受けんな自分!ってなったんですよ。
でも、なんかこれまでって、やっぱそういうのあんまなかったなと思って、多分自分で引き受けたりとか、自分でなんて言うんだろう、
言ったくせに私ばっかりって結構思ってることあった気がする。
その、どこで遊ぶか問題に関しても。
そうそうそう。 だから、
なんて言うんだろう、 すごい被害者だった。なんかすごい妄想族だった。
本当にそう思ってね。すごい面白かったんですよね。で、なんかそれが、なんて言うんだろう、
そうだよね。だって、向こうに言われたわけじゃないもんねって頭で感じるよりか、私は、
自分の手で書いたやつを見た方が突っ込みやすいっていうか、だってもう自分で思ってるから書いてるのに、
なんかおかしいだろみたいな、頭に理解させようとするっていうよりは、紙ベースでちゃんと見ると、
すぐに、嫌嫌嫌ってなって、
どんだけだよ、お前みたいな感じになって。
そうそうそうそう。 だから、面白いなってすごい思ったんですよね。書き出すとね。
で、これも話したんですけど、息子にキレてる時とかも、怒ってる時とかも、結構自分が怒ってると思ったことじゃないことが嫌で怒ってたりするというか、
なんか、息子が今日の今日で友達を連れてきましたって、ぐちぐちぐちぐち私が文句言ったっていう話なんですけど、
なんかもう、なんだろう、
掃除とか全然しないんだけど、それのために綺麗にしなきゃいけないじゃん、みたいな急に呼ぶとか言うから、おかしいだって、
なんていうの、そんなに人数来るなら、わざわざ買いに行かなきゃいけなかったじゃん、みたいな。
で、ママばっかり急に大変になるじゃん、みたいな感じで息子にすっごいブツブツ文句言ったんですけど、
それもブツブツ文句言って、なんか息子、ごめん、みたいな感じだったのにも関わらず怒りが収まらず、
うんなんだよ、みたいな感じで書いて、書き出して、何、なんかこれが嫌、これが嫌、みたいな、こういうとこほんと嫌、みたいなムカつく、みたいなのを書いてると、
わかったのが、私の場合は早く言ってほしいっていうのがあって、私はオンとオフの切り替え、
09:08
激しいから、なんかゼロ100みたいなとこがあって、もうオフですってなったらもう永遠にオフっちゃうから、
あの早めに分かってないと切り替えできないんですよ、おうちモードがね、で別におうちモードのままお友達を迎え入れればいいし、
基本オンにしたってそんなになんか破砲やスイッチが入るわけじゃないんだけど、
でもやっぱ自分の中でちゃんと準備しておきたかったとか、なんかそのように予定しておきたかった最初からっていうのが多分あって、
そう、あのなんて言うんだろう、えっとそんなすごい、めっちゃいいお母さんするわけじゃないですけど、でも息子が好きで呼んできてくれ、
あのうちにね、呼んできてきてくれる子たちだから一応さ、
それなりに、それなりに、 あのおもてなしする気持ち、まぁ何もしないですけどね、気持ち上よ気持ち上、
っていうのが必要なんだけど、そういうスイッチ全然入らないからマジで、
ていうのもあって、なんかイラッとしたなって思ったから、それはちゃんとその後息子に早めに、
ママはこういうのは早めじゃなきゃ嫌ですみたいな、あの そうそうっていうのを伝えたら、なんか息子もなんかママが
怒ったっていうのはわかるけど、なんか何が一番嫌っていうのがわかんないっていうか、むしろ友達連れてきちゃダメなんじゃないかみたいな感じの理解をしてたかもしれないんだけど、
早めに言わないと嫌なのねってことが多分明確に伝わったので、早めに連絡だったりとか、そうするようにしてくれてると思う、確か、わかんないけど、
でもあの伝わったみたいだったんですよね、これが嫌なのねっていうのが伝わった、
みたいだったので、だけど切れてる時って、なんかこれも嫌、これも嫌みたいな、これだってこれだって全部私が、みたいな感じになるから、
で頭がすごい、ああだこーだ、ああだこーだって言って、なんか全て気に入らねえみたいな感じになって、私が大変私ばっかりになる、
だから、あの書いていくとすごい主張はシンプルだったりするし、私ばっかりとかじゃなかった、早めにっていう全然違うとこだったりしたので、
すごい面白いんですよね、そう、またそのなんかママ友のあの自分で引き受け、自分で被害妄想に関しては本当になんか今でもその時を覚えているぐらいなんか面白かったんですよ、
書いてて、もう受けんなって思っちゃって、もうなんていうの、妄想と被害者妄想もすごすぎて、受けんなと思っちゃって、
本当に受けんな私って書いた記憶があるんだよな、 見せたかったんですよ、インスタライブで見つからないっていう、
12:08
そう、なのですっごいスッキリしたんですよね、それがわかったら、自分だった、私かってなったらすごいスッキリして、
なんか全然そのなんかなんでよ、みたいな気持ちどっか行ったんで、結構おすすめですよ、自分が何に来ててるかって、思ってるものと違うものだったりするし、
思ってるのと一緒なんだったら、そこのとこだけを伝えればいいから相手に、なんか余計な悪口伝えなくて済むし、
平和にっていうか、それに対して相手がどう反応するか相手次第だかわかんないけど、 自分の中では平和に端的に一番伝えたいとこだけを伝えられると思うので、
すごい書きなし、すっごいおすすめです、でも自分で自分に突っ込んだ時がもう爽快すぎて、
本当面白かった、なっていうことで、
そう、なんかイライラしたりとかさ、自分だけって思った時は妄想しての被害妄想とかになってないかどうかをちょっとチェックしてみたらいいんじゃないかなって思いました。
それでは今日はこの辺で、またねーばいばい
