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こんばんは、今日はあの期待 の設定変更というか
を、あの息子とのね塾の送り迎えであの 燃えあったことがあって設定変更してみたよっていう話なんですけど、なんかうちの
息子って週3塾があるんですよ。で、 あま
えっと
帰りはね結構遅いで迎えに行くんです。危ないし。で、行きに関しては
下のこの送り迎えとかもあるからさ、自分で行ってくれみたいにしていて、
だんだけどあの えっと帰りに
車に乗りたいから、自転車で行くわけにいかないんで。行きはね、なんか歩いててくれてるんですよ。
行きの方まで15分20分ぐらい一人で歩いてってもらって、で帰りピックアップするみたいな感じにしてるんですけど、
息子からしたら多分行きも送ってほしい。 だけど私からしたら
送り迎え多すぎんだわって感じで、もうやめたい。 やめたいってか、やりたくないから、帰りに行くから自分で行けっていう風にしてたんです。
なんですけど、ちょいちょい送ってほしいなー的なアレがあったりとかして、今日とかも何時に出るんだっけって言ったら、
えっと歩いていくなら4時25分で、車で送ってもらえるなら4時半かなって言われてた。
そうそう、みたいな感じで送ってほしいムーブは結構あるんですよ。結構ね。 なんだけど、なんか私的に1回送ったらさ、毎度毎度
ママ今日送ってくれるの?みたいな攻めき合いっていうかやり取りをしなきゃいけないのがすげーめんどくさいなって思ってて、
でその時に、なんだけど、自分で小学校帰ってきてからいそいそと支度して15分20分ドボドボ歩いて、
駅まで何も言わずに行ってくれる息子の背中をこの間見てて、なんかすごいかかわいそうだなって思っちゃって、
行ってやれよみたいな。なんだけど、でも行きたくないみたいなのがあって、うわーってノートした時に、1回送ってほしいっていう期待に答えちゃうと、毎度答えなきゃいけなくなる。
必ずやらざるを得なくなるとか、期待値に見合う何かをしなきゃいけなくなるみたいなのが自分の中にあるなって思ったんですよ。
だからやりたくない。期待されたくないみたいな。期待されると逃げたくなるみたいなのがあるんだけど、
っていうのが多分あるなって思って、だからその期待を私が難しくしているので、ちょっと簡単にしてみようと思って、で藤本さき子さんが何かで期待はどんどん裏切るものっていう風にしたって言ってて、
それは良い意味で裏切ったらもっと良いものが生まれたりとかさ、するかもしれないし、なんかそうやって期待は裏切っても良いものとしていますってなってて、
え、めっちゃ断新じゃんって思ってさ。だからそれを取り入れてみようって思ったのが一個と、あとあのなんだっけな、
そもそも期待をされたとて、なんていうの、期待するのは向こうは期待するとこまでじゃんって送ってくれ、送ってくれるかくれないか聞くとこまで。
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だけどその先、本当にそうするかどうか私に決定権があるじゃん、ある意味。私が選べるから、絶対やらなきゃいけないわけでもないので、自分が選べるよっていうのが一個で、
私はなんか今まで自分で選べるし選んでたくせに、あのなんていうの、やらざるを得ない状況にさせられているみたいな、なんか意外妄想が働いていて、
なんで私がやらなきゃいけないんだみたいなのが多分あって、だから自分で選べる、期待をかけられたとて自分で別に選べるし、
かつ、裏切っても良い、良くも悪くも、期待は裏切っても良いってしておいたら、なんかちょっと気分が楽になって、今まではだから、なんか期待されてるからやらなきゃいけない、でもやりたくないみたいな感じでただ送ってくれるって聞かれてるだけなのに、なんか変に切れてるの、送んないくせに変に切れたりとかもしていて、
なんでよみたいな、自分で言ってよねみたいなさ、普通にさ、今日は送れないから自分で言っといでって言えばいいだけなのに、向こうはなんかイエスかノーか聞いてるだけなのに、なんか変に期待しないでよみたいな、なんか毎回言ってもらえると思わないでみぐらいのさ、なんていうか、なんかよくわからないキレを、母なぜか聞いただけなのにめっちゃ切れてくるじゃんみたいなのがあって、
そう、だから息子もなんかシュンみたいな、とか多分あったんだけど、
あの私が過度に、なんていうの、勝手に過剰反応してるなっていうのがなんとなくわかったので、そこちょっと設定を変えて、設定を変えてっていうか、自分がこうやらなきゃいけないって思ってたのをやめて、自分で選べるし裏切っても良いってしてみたのね。
で、だから今日は4時25分、歩くなら4時25分、車なら4時半って言われたんだけど、めっちゃ明るく、うん、25分に行こうかって言った。
私ちょっと用事があって、この後。なので、送ったりしてるとややこしくなるので、もう行ってもらいたいっていうのもあるので、もう行ってらっしゃい、帰りはちゃんと迎えに行くねって言って。
で、いつもはここがさ、同じことなのに、現実的には送ってもらえないけど後で迎えに来るっていうのは変わらないのに、なんかその聞いただけなのにめっちゃ切りられてて私にね。
なんかもう何なの、自分で言ってよみたいな感じで、多分言ってた、って言うんだろう。
そう、でもそれもなんか気持ちよく送ってあげられない自分に対するイライラとか思って、だから要は八つ当たってるの、息子にね、かわいそうに。
だから、あの、それをちょっと変えてみてトライ中です。今日はうまくいった。
っていうのと、あとなんかノートにね、わーって書いてた時に、塾なんかに行かされちゃってかわいそうみたいな。
その親の英語で塾に行かされてみたいなことを書いてたんだけど、それもあの、いや果たして本当にかわいそうなんかってちょっと思って、っていうのも私は自分が塾に行かされた時に全然楽しくなかったし面白くなかったから、
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あの、あんまり良い記憶にはなってないんだけど、うちの旦那とかは塾って楽しかったんだって、なんか知らないことを教えてくれて面白いじゃんっていうのがあったらしくて、
で、息子もなんかさ塾ってさ楽しいの?って聞くと、んーまあ楽しいよーみたいな。なんかかもなく不可もなくっていうか、別に全然嫌じゃないっていうか、全然嫌々言ってるわけじゃないから、
本人にとってはすごい嫌なことじゃないんだなっていうのも、私が勝手にずっとかわいそうかわいそうみたいな。塾なんか行かされちゃってかわいそうって思ってたけど、本人はそうでもないのかもっていうのも、なんか改めて思ったりとかして、
で、だから塾は彼が別に嫌じゃない、好んで言ってる、なっていうのをさ、見つつ、だからかわいそうなわけじゃないっていうか、かわいそうな人に勝手にしてたけどかわいそうじゃないっていうのが良いこと、あとはまあその期待されたとて私が選べる、お前自分で選んでるのにキレるなよっていうのと、
あとは裏切っても良い、期待は別に裏切っても良い、裏切るものっていうのをしてみて、あのちょっと、そう、様子見てます。
まあだから息子的には何も変わってないんだよ。息を送ってもらえないカエルを迎えに来る母がいるっていうのは全然変わらないんだけど、多分明るさ。
私がさ、なんか変に機嫌悪くならずに、ごめん言って、みたいな感じだから、受け取り方は違うんじゃないかなと勝手に思っています。
なんかアハハーみたいな感じで出てったから、じゃあねーとか言って出てったから、まあまあまあと思って、私のね、なんか期待は絶対に応えねばならない、なんか歩いてレベルまでやらねばならないみたいなのがすごいあって、
本当に子供の時とかも嫌だったなーって思ったんですよね。一番上、3人兄弟の一番上だったから、なんかちょっと期待かけられてるなって思う時があって、なんかすごい嫌って思った記憶がある。
なんかもうめっちゃ反発したいって思った記憶があって、でもそれって多分なんかその期待値まで頑張らなきゃいけないみたいなのが、なんかやらざるを得ない、私には選択肢がないみたいなのがすごい嫌だったんじゃないかなって今は思っていたりします。
っていう話でした。はい今日も最後まで聞いてくださりありがとうございました。それでは皆さん良い夜をお過ごしください。
バイバイ
