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やっほー!みなさんごきげんよう、アナンディです。 本日もバハマからお届けします。あっという間に5月1日になりました。
2026年の金曜日でございます。 なんかさ、疲れまくりまくりまくりまクリスティでございまして
そんなグループいたよね? もう疲れてるからこんなテンションでございます。
マジでさ、ひゅーひゅーってなっております。 がしかし後を数えることを片手で済むようになってまいりましたね。
1個前の投稿が確か2週間ぐらいなんだみたいなこと言ってたのに、今聞いてへーっと思いながらもうずいぶん日が経っております。
なんかさ、わたわたしております。 なんかさ、なんかさだよ。本当になんかさなんですよ。
でも今日1個言いたいなと思って、なんでこれをね、 録音したのかなって言ったら、私なんかもう恋愛のステージっていうのを卒業したんだなと思います。
なんかかつてはさ、働くっていう身をこにしてじゃないけれども、歯車の一つとなって社会という大きな組織、会社という組織の中で歯車になって働くっていうステージを終えたなっていうことも経験したし、
経験したんだよ。なんか10年間社会事務やってきて、もう終わりだと思って10年記念で辞めますとか言って会社で一部上場企業、
辞めちゃうみたいな、勢いで辞めちゃうみたいなことをして、でさ、あの今回はまた新たなことを終えたなと思ったのが恋愛でした。
なんかそんなさ、なんか好きみたいなさ、大恋愛みたいな、なんか韓国ドラマみたいな、なんかそういう感じのあれじゃないんだけれども、
なんかそういうステージって終えましたって、ふっと思ったんだよね。
っていうのも、今アシュラム生活をしてて、全然さ、出会いがないわけじゃないけれども、言い寄られたみたいな、明らかに言い寄られたみたいなの初めて来たんですよ。
なんかあのインド人で、アメリカに住むインド人でございましたね。でなんかわかんないけど、私がグループでキルタンサークルをやってるんだけれども、
そこになんかフラッとやってきまして、なんかTTCなのかなと思ってて、一回招待したことがあったから、その日だったしね。
TTCにこんな人いたっけ?と思いながら見てたら、なんかたまたま通りかかったらエネルギーがめちゃくちゃくて入ってきたみたいな感じで、通りすがりの人だったの。
でさ、あの、なんかみんなと歌いたいのかと思ってたんだけれども、なんかすごいアプローチがすごくて、この後一緒に歩こうよみたいな、
ミヴェを歩こうよ、ご飯一緒に食べようよとかってすごくて、えっと、この後どこ行くの?みたいな、日本に帰るの?みたいなさ、
で最初に日本のフェスティバルが先週、ボーストンであったんだみたいな、ボーストンの人であったんだみたいな、でなんかすごい堪能したよみたいな感じで言ってたからさ、
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普通の会話をしてたんだけど、さっき言ったように一緒に歩こうよとか、なんかすごいお誘いが来てて、今年の夏何するの?みたいな、
ニューヨークのアシュラムと多分カナダのアシュラム、たまに行くかな?みたいな感じで、アシュラムの話、アシュラムにいるからね、アシュラムの話をしてたら、
え、僕も行く?僕が連れてってあげるよ?みたいな、車で3時間なんだ?みたいな感じで言ってて、
ボーストンってどこなんだっけ?みたいなさ、ご話を逸らしつつも、なんか来てるなって感じだったわけよ。
でもさ、なんかさ、どうだろうね、私今年の夏パートナーと決めるからまだ決めてないけど、みたいな感じで、パートナーがいることを匂わしたんだけど、すごい無視してて、すごかったの。
でさ、私さ、なんかもう疲れてる、この間のジュースファスティングは良かったにしろケチリファスティングの果汁労働で疲れて不正出血が出て、で、なんかそのままちょっと早い生理になり、なんかもうだるだるだった。
で、今回の生理すごい重くて、私なんかあんまり滅多にこんなに重くならないんだけども、なんかもう寝込むみたいな、立ってんのが辛いみたいな感じになっちゃったの。
なんかもう本当に、なんか体はダメージを受けたよね。リフレッシュしたい、リセットしたいと思ってるんだと思うんだ。
だからもうささ、なんていうのかな、で気持ちに余裕もない。
で、そんな時に言い寄られたとしても、私全然なんかもうブチギレる直前みたいな、寸前でございました。
あの人って私彼氏いるって言って、パートナーいるって言ってるじゃんみたいな。
で、それはシリアスリレーションシップなの?みたいな。どういう意味それ?みたいな。結婚してないんでしょ?ならいいじゃんみたいな。
なんかもう私結婚に興味ないし、なんかもう形じゃんそれみたいな。
それよりもなんか一緒にいるっていう事実の方が数百倍数億倍大事だと思ってるから、なんだろうかみたいな。
なんかもう意味がわかんなくて、ちょっとちょっとちょっと。
で、なんか僕はこの日に帰るから、この日の前に食事をしたいみたいな。
でもさ、私半日ブロックされてるね、カルマヨガが午前中ね。
でさ、タイミングが本当にこの人悪いなーと思ってたわけ。
なんかさ、恋愛する時にさ、ハプニングとタイミングとなんだったっけやと。
フィーリングか。フィーリング、タイミング。
フィーリング、ハプニング、タイミングってこの三拍子が整わないと恋に発展しませんよみたいな話聞いたことありません?
なんか私それ結構信じてて。
ね、別にドキュンってなって稲妻落ちるみたいなことなんなくたっていいんだけれども、でもやっぱりこの三拍子ってすごい大事で。
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大事だと思ってんのよ。
で、なんかこっちが全然NOな時にすごい言い寄られても、なんかありがとうも言えないみたいな。邪魔でしかないみたいな。
もう本当にね、めんどくちゃいと思っちゃってて、なんかありがとうとか嬉しいとかそういうことよりも、なんか今のこの落ち着いてる関係?
喧嘩するし、なんかこうスリッパ投げるし、私。
けどそれでも今の人がいいんだよなと思って。
ブチギレたりするんだけど、彼は彼でもブチギレたりとかするし、私は私でブチギレたりするけれども、なんかそれでもなんかこう安定した関係っていうのも私はすごく心地いいと思ってて。
波はあったとしてもね。
それさ、なんかもう恋愛のレの字というかなんかそういうなんか、もう結構ですっていう、なんかお腹いっぱいです。
私が会社に勤めて、もう一回働く。
もちろん何かあった時には働かないといけないから、もちろんそういう、そういうのは絶対やらないとかじゃないんだけれども。
なんか一つ終えたなっていうのと、同じ感覚で恋愛っていうのも自分の中で終えたなっていう感覚がすごく身に染みました。
本当にありがたい話なんだけれども。
でも多分彼は私の性格を見てとかじゃなくて、多分日本人だからっていうところで、日本人枠として、だから誰でもよかったんだと思うんだよってちょっと思ってるんだけど。
だからそういう浅はかなやつも嫌いだし、タイミングが全く合わないし、自分の要求だけ押し付けてくるやつも大っ嫌いだし。
だからもう全然なんかこう、フィーリング合わない。
もちろん話してて普通の話は別にいいけれども、タイミング最悪、ハプニング何もないみたいな。
ダメだろっていう感じの。
別にそれがあったら行くのかって言ったら絶対行かないなって冷静にこの人の顔見ても何も思わないと思って。
感じるものがないと思って。
申し訳ないけれども、私パートナーおりますし、そういうあれではないし、カラマ良化させてくださいみたいな。
ちょっと邪魔しないでくださいって言って去って行きました。
いやでも本当にそういうことがあって、今ある状況、今いるパートナーの良さみたいな、ありがたさみたいなのを身に染みました。
本当にね、やっぱりこれって人のこのことに限らず、反対側のことを経験しないともう片方のありがたさがわからないっていうのは真実だなと思ったの。
今普通に何も考えずに私は呼吸ができてるわけじゃない。
みんなもそうよ、何も考えずに勝手に体が酸素を吸って二酸化炭素を吐いてるっていうシステムを動かしてくれてるわけじゃない。
それで活かされてるはずなのに、そんなこともわかんなくて。
でもそんなの当たり前すぎちゃって、感謝するとかっていうレベルじゃないじゃない。
え?みたいな。
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うん、そうだけど、みたいな。
うん、みたいな感じじゃん。
でもさ、一旦海の中に入ったとしたら、さあさないと生きてけないじゃない。
スキューバダイビングとかやってみーよ、私やったときすごい呼吸ってすごいんだなって思って、感謝の大爆発だったんだね、未だに覚えてるよ。
私あんまり呼吸が上手じゃないから運動もできないし、代謝も悪いしみたいな感じで、あんまり運動ができるタイプじゃないかったわけよね。
でさ、そのまま大人になっちゃって、死んでないよ、死んでないから生きてるんだけど、生きてる最低限の呼吸はできたけど、豊かに生きるとか幸せに生きるとかそういうレベルでは多分なかったっけ。
でもみんなそれが普通だと思うし、それでいいと思ってるから比べられないしね。
だけど、なんかそのいっぺん酸素ボンベをつけて海に潜って何時間も何本、1日3本くらい潜ってたの、MAXのね。
でそのときね、もうものすごい吐き気だったわけ。なんだこれと思って。
でさ、どうやらちゃんと窒素効果っていうか酸素の交換が体でできてなくて、うまく排泄できなかったんだよ、窒素っていうものを。
で、あんまりにもそれが体に溜まっちゃうから気持ち悪いとか吐き気とか頭痛とかになっちゃってるっていう、これは結構危険な状態に陥ってたね。
でさ、酸素あるのにかかわらず体の中でうまく処理ができないから、うまく対応ができてなくてグロッキーになってるっていう状態だった。
で、ほんとその数ヶ月後のヨガトレーニング、ティーチャートレーニングコースをインドで取って呼吸の練習をして、その後もう一本ダイビングしてるのね、インドの海で。
でその時にさ、ダイバーが予議で、ヨガのフル呼吸をしてね、完全呼吸をしてねって言われて、オッケーって言って意識してゆっくりゆったりと呼吸したの。
腹式も胸式も使ってっていう感じかな。そしたらさ、また気持ち悪くなっちゃうのかなっていう一末の怖さはあったんだけれども、全然怖くなかった。
全然気持ちが良かった。なんならもうスカーッとしちゃって、私なんかハイになっちゃったの。テンション上がりまくりで。
で、気づいたわけよ。私って全然酸素吸えてなかったんだなって。酸素吸えてたり、処理できてないから、細胞に全然栄養が届かないようになってたんだって。
だからもう死ぬ直前じゃないけど、生きるギリギリの量でしか吸えてなくって。
なんかその体が変わったこと、酸素のありがたさ、体の機能そのものにも感情がすごい芽生えたわけよね。
これさ、吸ってることが、吸えてることと処理できることが当たり前のようにできてる人が多分そんな感動なんか味わえなくて。
だけど私はたまたまそうではなかったんだよね。上手でなかったんだろう。死なない程度の呼吸しかできなくて。
だけど吸えるようになっちゃったら、それこそ覚醒したみたいなぐらいの感覚だったわけ。
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本当に味わったことないような素晴らしい感じだったんだよね。
というわけで、そうやって反対のことがないと、苦しいのがないと幸せがわからないっていう。
幸せすぎてボケてると幸せだって気づかないっていう。
宇宙の自然の説理、真理でございますから、それをまた改めて感じたことになりました。
卒業したステージだなっていうのを改めて思いました。
この先どうなっちゃうか全然わからないけれども、もう一個終えたなって手放したっていうか、
改めて、勝手にそうなってたけれども、今回のことで恋愛っていうことを手放したなみたいな。
終わりました。あと何を終わらせられるんだろうって今ウキウキしております。
次は何かな。本当にそういうのを手放せって嬉しいっていう。
手放して本当に嬉しいのかわからないけど。
手放すことって嬉しいことと直結しない感じしない?
私の中でそういうイメージだったんだけれども、手放すって楽しいみたいな感じになっております。
手放すって気づくことが楽しいことだよね。
テレビ手放したとか、私今携帯のゲームを手放してるときも本当自由で、
たまに広告で出てくるからいいなと思ったりするんだけれども、
あったのが自由っていられるというか、自由なんだよね。
考えなくて、そこに縛られなくて済むっていう自由さを感じてたりするし、
そういうのを手放すっていうのを注目してね。
これもいらない、これもいらない、これもいらなかったな、これもいらないでいられるじゃんみたいな。
なんて自由なんだみたいな。
そういうのも含めて、手放すことをフォーカスしていきたいなと思っております。
さあ、今日も聞いてくださってありがとうございます。
あなたにとっての手放しはどんな感じでしょうか?
これ聞こえてるといいな、もしかしたら声が小っちゃいかもしれません。
ボリューム大きくして聞いてくださいませ。
さあ、そしていつもいいね、コメントありがとうございます。
コメントなんか全然入ってこないか。
でもなんかいいねしていただいたり、フォローしていただいたりしてありがとうございます。
さあ、それではあと数日ここでの生活を楽しみたいと思っております。
それではごきげんよう。ナンディがバハマからお届けしました。