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愛されたい女たちのラブホ女子会
こんばんは、春です。夏です。さて今回は、
同棲について!
素晴らしい。これですね、マサさんからです。
マサさんさ、めっちゃツイッターで感想をつぶやいてくださる方で、毎回楽しみにしてるよね。
マサさんツイートしてくれてるかなーって見に行くよね。
見に行っちゃう、つい見ちゃう。すぐに見に行っちゃう。
ありがとうございます。東京都在住の25歳男性です。
11月からポッドキャストにハマり、第1回目から行き見してしまいました。
ありがとうございます。11月かな?
履歯において頼まぬ努力をされているお二人の話を聞いて、感心してばかりでした。
さて質問なのですが、お二人は同棲についてどのように考えていますか?
個人的には、同棲するってなるくらいお互いのことをいいと思えているなら、結婚すればいいのにと思います。
お二人は結婚前に同棲は必要だと思っていますか?
良ければ教えてください。これからも配信楽しみにしています。
はい、ありがとうございます。
ありがとうございます。
今は私たちどっちも、結婚と同棲同時でいいよねって感じだよね。
そう思ってますね。
でも私は結構、前までは全然結婚の前に同棲した方がいいんじゃないかって思ってたタイプ?
そうだよね。
でもこれって恋愛から結婚へのスピード感によるかなと思っていて、
例えば付き合う長さも、付き合ってから結婚までいくのが、大学生の時とか4,5年付き合うのは当たり前だったりするじゃん。
けど30代になると半年とか1年で結婚を決めるのが当たり前になるじゃん。
だからそういう意味では、恋愛からの結婚の距離感が、多分若い時期は結婚の前に同棲をするのは結構私大事かなって思うけど、
20代後半とか結構結婚がリアルな年になってきたら、結婚と同棲は同時でもいいのかなっていうのはすごく思う。
なんで結婚の前に同棲が必要かって思った理由は、やっぱり自分がまだ未熟だっていう自覚もちょっとあるし、
大人を頼らないで生きていくっていうのが、そもそも社会人になりたてってまだ初めてのことばっかりだったりするから、
ちゃんと自立しきれるのか。結婚って一つの自立じゃん。ってなった時に本当に自立できるのかっていう不安が、
自分も自立できるかわかんないし、そうなると相手も自立できるのかわかんないって思っちゃうと、
同棲っていう一つの自立に近いことができるっていうのは大事かなと思ってて。
相手が同年代とかだったら、やっぱり私も頼らないこと初めてだし、相手も頼らないの初めてだから、
結婚の前に2年間くらい同棲しようは、2人で何かを乗り越えていく経験にもなるし、
会っていいかなと思うけど、20代後輩になってくると、社会人としてもそこそこで、
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後輩に教える立場にもなって、ちょっと責任のある立場にもなってきて、
ってなったら逆に寄り所が欲しくなるじゃん、身の。安らげる場所というか安心感のある場所。
だから、それが同棲であり結婚になるから、もう一気に同時にいっちゃっていいんじゃないっていう気はするから、
年齢によるのかなっていうのはあるかな。
春香ずっと結婚と同棲は同時派だよね。
私は結婚前にむしろ同棲するのはあんまり良いと思ってない派で、
だから結婚と同棲派なんだけど、
これはよく理想論だよって言われることもあるんだけど、
同棲して結婚だと本当に紙切れ一枚出すだけであんまり生活が変わらないじゃない。
だから私は結婚と同時に同棲始めたら新しい新生活が始まって、
けじめじゃないけど一つの区切りになって新婚っていう感じがすごいいいなっていうのが、
もうマジで私のNF感が満載すぎるんだけど、
すごい新婚感を楽しみたいっていうのが一つ。
変わらない生活って微妙だなって思ってて、
だから新婚っていうワクワク感を感じたいっていうのが一つと、
あとは始める時の気持ちが違うなと思ってて、
例えば同棲しましょうってなった時って、
結構本当にこの人と結婚していいのかなっていうのを見極める期間とも言い換えられるかなと思ってるのね。
ある意味結婚前だから別れることができるよねっていうのがあるじゃない。
だから始める時って別れるっていう可能性を含んだスタートになる。
けど結婚で同棲をするっていうのは、
もう結婚して法的にもちゃんと契約をして、
これからもうこの人と死ぬまで一緒にいたいってお互いが思ってるスタートじゃん。
続けることを前提というか大前提としたスタートだから、
何かあった時に結婚前だとこんな悪いところもある、
こんな悪いところも絶対たぶんいっぱい出てくると思う。
それが別れる理由につながっていく。
別れる理由の蓄積で、もしいいところばっかりじゃないじゃん絶対。
悪いところがたぶんいっぱい出てきました。
じゃあこういうところもあるけど、
でももう結婚するかっていう。
なんか妥協に近くなっちゃうなと思って。
でも結婚と同時に同棲だと、
じゃあこういう問題があった。
じゃあどうやって乗り越えていくかの方になるのかなみたいな。
逆にたぶん私は前は結婚するタイミングで同棲までしちゃうと、
生活が一変しすぎてマリッジブルーみたいによく言うけど、
いろんなことに不安になっちゃわないかなっていうところが
ちょっと心配だったりしたので昔は。
急に今まで実家暮らしだったのが、
2人で生きていくことになって全部自分の責任になります。
法的にも親から独立して家族にもなっています。
ってなった時に抱える責任が一気に増えちゃうのが
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ちょっと心配だったので前は。
そんなにたくさんの責任を一気に抱えられるのかな自分みたいな。
っていうたぶんそこの身近さもあった。
いろんな不安を考えると、
一個ずつちょっとずつ安心感を求めていきたいで、
じゃあまず同棲してみよう。
じゃあ次結婚してみよう。
みたいな順番の方が安心なのかなって思ってた時期もあった。
だから私はそこが、
普通2,3日とか半同棲したらだいたいわかるじゃん。
だから別に相手が結婚後に適してるかどうかを見定めるような
同棲の仕方は多分しないかなと思うけど、
どうやって2人でこの問題について乗り越えていくかとか、
楽しんでいくかとか生活を一緒に過ごしていくか、
っていうところに関しての同棲はすごく私は前向きにOKって思っちゃう。
私がもう一個思ってたのは、
同棲した方がいい派の人から、
でも掃除の頻度とか仕方とかが合わなかったら嫌じゃないって言われたんだけど、
でも私、エチャーは例えば料理作らないとか嫌じゃないって言われたんだけど、
エチャーは掃除とか料理ができなかったら別れるのって感じなの。
そこじゃなくないみたいな、もっと心の繋がりというかさ、
そんなことより大事なことがあるし、
そういう生活の差って結局絶対に出てくるから、
それを一緒に擦り合わせていけばいいんじゃないの?みたいな。
もっとその人との信頼感とか関係性を築いていれば、
そこって乗り越えられる問題なんじゃないの?って思っちゃう部分があって、
これを理想派すぎるって言われてるんだけど、楽観的すぎるって言われてるんだけど、
っていうのがすごい自分はあって、
でも妹がどちらかというと同棲したい派なの。
話を聞いてると、結婚するっていう決断をするために同棲するんだって言ってて、
同棲をして相手と生活リズムを合わせられるのか、
お互いの仕事のあれとかも含めて合わせられるのかとか、
自分が相手のこういう部分、悪いところも見た上で、
それでも結婚したいと思える相手なのかとか、
結婚生活をいきなり一緒に暮らしてない相手がどういう風に生活をするのかも見てない状態で、
この人と結婚するって決めるのは難しいから、
ちゃんとこの人と現実的に考えて生活を共にできるのかっていうのをちゃんと確認して、
その決断する一つのきっかけとしてじゃないけど、
同棲を挟むことでこの人と結婚しようっていう風に思うことができるんじゃないのかみたいな。
でもそれってすごいわかるの?頭では。
うん、わかる。私もそれわかるめっちゃ。
すごいわかるし、なるほどなって思うんだけど、
私ワクワクを求めてるのがダメな感じだけど、
そうなの私は嫌だな。
でも相手を品定めする同棲ではなくて、
自分の決断のために同棲するのはめっちゃ私もわかる。
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わかるけど、なんか嫌なんだよな。
でもよく離婚した理由とか聞くと、
子供ができたのに飲み会に行くのをやめてくれないとか、
何かが変化したのに何かが変わらない。
相手が自分貫き続けちゃうっていう、
相手が変わってくれないことに大体悲しみを覚えるというか、
失望しちゃうことが多いのかなとは思ってて、
でもそれを同棲で確かめてもどうしようもないよなと思うのね。
何年同棲すればいいのって楽しいじゃん。
いつまで経ったらわかるようになるんですかっていうことじゃんね。
だからそこはもう正直同棲で見極めるところじゃなくて、
単純に恋人が親に変わる瞬間に変わってくれるかどうかだから、
結婚しないと分かんないとこだなと思うのね。
そこはしょうがない分かれるしかないっていう部分といえばそこまでなんだけど、
結局変われない人は変われないから、
同棲しても変わらない人は変わらないと思うから、
一緒でいいんじゃないっていうのはあるかな。
ただもうこの人のことはある程度知り尽くしてて、
多分嫌いにならないなっていう。
そこが大事だと思うの。
わかってるからこそ、
結婚同時でもいいし同時じゃなくてもいいと思うんだよね私は。
同棲してもそうだよね、ある程度予想してたっていう感じで終わると思うから、
結婚と同時である必要性もないし、
結婚と同時であってもいいと思う。
ああまあね。
同時嫌いにはならないなみたいな。
なんとなく自分の中で覚悟が持ってたりとか、
決断ができてたりとか、
確固たる確信を持ち合わせてれば、
全然私はどっちが先でも同時でも何でもOKって感じ。
なるほどね。
だからまあ私もどっちでもいいって言ったらどっちでもいいけど、
でも私はどっちでもいいなら、
ワクワクして始める時も、
じゃあこの人プラスの意味でのいいっていうかさ、
そういうスタートっていう意味で、
私は結婚と同時がいいっていうのと、
あと親が基本的に同棲を認めてないタイプだから、
親と戦って、
関係性を悪くしてまでわざわざっていうのもある。
あと私は大人になっちゃったから、
結構現実的なこと言うと、
住所変えてから、
1年か2年後に同時まで帰るのはちょっとめんどくさいじゃん。
同時にやっちゃいたいなって。
最近気づいた。
そういうのもあるよね。
パスポートとかさ、
苗字変えるんだけどお金かかるじゃん。
そうだよね。
免許も買わなきゃいけないし。
絶対私一回はご飯を送ってもらおうと思った。
だって6000円とかかかるんだよ、苗字変えるだけで。
お食分みたいな。
確かに。
だからそういう負担を考えた結果、
同時がいいかもって思っちゃった。
意外とデータで見ると、
同棲してないで結婚した方が離婚率って低いらしい。
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意外とね。
びっくりした、それ。
むしろ離婚しないために先に同棲してるみたいなもんじゃんか。
そしたら絶対的にそっちの方が離婚率下がるのかなと思ってたけど、
データで見ると、
同棲しないで結婚した方が離婚率は低いみたいな。
結構同棲して結婚しないで別れちゃったカップルの人って、
結婚と同棲同時がいいって。
同棲の現実を見ちゃってるからこその、
同時がいいっていう人多いなと思う。
結婚ってなんかね、
いわば墓場まで一緒に行くって決めるような覚悟もあるから、
夢見きれない部分って多少なりともあるから、
同棲も夢見れないんだろうなってちょっと思う。
だから同時でいいんじゃないかと思うけど、
まあでも年齢とかにもよるなって思う。
学生で結婚考えてないのに同棲はマジでズルズル行くし、
結婚ももし同棲するなら期限は絶対決めないとズルズル行く。
友達で結構、
同棲でズルズル行って結局みたいな結婚せずとか、
なんかねタイミングとかってあるじゃん。
だからそれはあるなと思う。
社会人で生活リズムが全く合わなくて、
会う時間すら取れないみたいな感じだったら、
なんか私は同棲しちゃったらとは思う。
もう会うことができなすぎるとかだったら、
会うためにとか、結婚前提とは等しいけど、
なんか一個の手段にしてもいいのかなと思う。
会うために。
それしないですれ違い続けちゃって別れちゃうのはすごくもったいないと思うから、
絶対にこう同棲と結婚同時にみたいな、
なんかこだわりすぎなくてもまあいいのかなと思うぐらい。
なんかね時と場合によるんだけど、
同棲ずっと一緒にいるんだから、
ギリギリまでお互いそれぞれの自由な時間を楽しんだ方がいいんじゃない?
って思う時もあるし、
同棲ずっと一緒にいるんだったら、
やっぱり一緒にいたいときにいられるように、
同棲しちゃうのもありだなって思う時もあるから、
なんか今つかず離れず、
いいとこ取りしてる気持ち、反同棲をして。
そっかそっか、確かにね。
私の彼は最初はどちらかというと同棲したい派だったけど、
最近はなんか、
向こうが一人暮らしだから向こうの家に行くこともあるっていうのもあると思うんだけど、
別にしなくてもいいかなみたいな感じで言ってるのと、
あと、結婚したらずっと誰かと一緒にいるってことになるから、
今は一人暮らしを謳歌するギリギリまでっていうのもありだなとも言ってた。
そうだと思う。
なんかまあ彼とかって、
やってみないとわからないとこもあるし、
正直お互いへの思いやり次第だから、
お互い選んだと思ってやっていくしかないのかなとも思うかな、
お父さんとかお母さん向けて。
しかも結構さ、わかるくない?
この人って付き合ってる時でも、
この人ってちゃんと思いやりがあって、
一緒にやってくれる人だなっていう人と、
絶対やらないなみたいな人結構わかるじゃん。
だから、今までの元彼は、
女がキッチンに立つっていう考えがあって、
立ってほしいって憧れをめっちゃ持ってるタイプだったから、
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他のことをやってくれるのにキッチンにだけは立ってくれないみたいなタイプだったから、
後々考えてみると、
結婚したら私大変だっただろうなって思っちゃう。正直。
ここも結構だいぶ好みというか、
だと思うのね。
別にどっちが正しいとかじゃない。
どっちもある。
どっちもあれだから、
パートナーがいてるのことだから、
パートナーとすり合わせが大事なのかなって思う。
別に、しなくていい派同士だったら別にしなきゃいいし、
死体派だったらすればいいし、
割れたときに結構そこって難しいのよ。
覚悟があってから同棲するのか、
覚悟を決めるために同棲するのかみたいな、
絶対に交わらないというか、
平行線の話し合いになる可能性もあるから。
それをちゃんと話し合えるパートナーかどうかが大事って感じだよね。
そんな感じがするから。
どっちが先とか同士かどうかというよりは、
どっちが話し合える関係性を持てているかどうかみたいな。
この意味で言うと、春は結婚と同時に死体派。
ワクワクを大事にしたい。
そうなんだよな。
新婚っていう感じが。
確かに。それは多分PとJの違いかも。
私はあれもやらないといけないから、
でもこっちの方がいいかなって、
その時の順序とか、順番とかで、
順番になっちゃうのよ。
そう、多分。
ワクワクする。新しい。
そうそうそう。そうしたいなって。
税金とかとかいろいろ考えちゃうんだよね。
なるほどね。
だからもうね、完全に好みだと思います。
私はどちらかというと正さん派。
それよりも、事前にやるよりも、
結局そういう一緒に暮らしたいと思える相手だったら、
もう結婚しちゃった方がいいんじゃないみたいな。
あざわざ同性期間挟まなくても派ですね。
っていう感じです。
なんか熱くなっちゃった。
熱い。
語りすぎちゃったね。
熱く語っちゃったね。
楽しかったね。
これはね、皆さんそれぞれ思ってることがあると思うんですけど、
正解はないので、
それぞれのパートナーと一緒に話し合って、
ぜひ決めてください。
いただけたらと思います。
それではまた来週もこの時間にお会いしましょう。
バイバイ。
