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アツの夫婦関係学ラジオです。このラジオでは、妻との関係を悩む男性向けに、夫婦関係改善のヒントになる発信をしています。
今日もまた妻に週末なので、来てもらって二人と話をしようと思っているんですけど、
僕ら今年30代最後なんですよね。
なので、この10年を30代を振り返ってみようという、これからどうしようかみたいな話とかしたいなと思っています。
その前に、昨日一昨日と配信ができていなくて、ちょっと説明をしなきゃなと思って、
最近リモートワークが減ってきたんですよ。だんだん週1、週2とかになってきて。
なかなか時間が作れなくなってきて、毎日配信厳しいなってなったんですね。
いろいろとちゃんと調べてまとめたりとかしたいなという議題によってはしたいなと思っているんだけど、
全然詰まりきらない状態で出しちゃうことが多いので、もっとちゃんと詰めたいなと思っているので、
週1とか週2とかに変えていこうと思っています。
とりあえず今日は、週末で時間もあったのでやっていこうと思うので、
お願いします。
今日はとりあえずやります。
お願いします。
39歳になったじゃないですか。
明日ですけどね。
明日誕生日に。
おめでとうございます。
この10年ほとんど同じような仕事をしているんだよね。
今の会社に入ってから。
今の会社?30代?
29くらい、30くらい定職したじゃん。
定職したの32だよ。
そうだっけ。
生まれてからじゃん。
生まれる前に定職したよ。定職してから生まれたの。
子供の出生届とかやったしだから。
31歳か。
31か。
31歳くらいかな。
約8年間くらい。
8年間くらい。
ほんとに同じなんですよ。
飽きちゃって。
空想移動の願いとか、移動願いとかも書いてあるんだけど。
ある程度、僕という人間の使い道みたいなのは
だいたい決められちゃってるんだよね。
属性というか、今の会社の前に働いてた経歴とかから
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考えて、この仕事こいつに向いてるなっていうのがあるわけよ。
会社に入った時に。
実際に自分もそっちだったら力を出せるなっていうのがあるわけよ。
それ考えてたら、今のポジションか
移っても同じような仕事をやらせたがるだろうなって思うんだよね。
うんざりしてきて、それも。
自分をこういうふうに小物として扱うことになってて
なんか嫌なんだよね、それもね。
結構いろいろ悩むんですよ。
それで一緒に仕事をしてた人が車の中で
それと50歳なんだけど、あと5年経ったら役職定年で
役職が外れると部長とかなんとかとか
亡くなって、シニアなんとかみたいなそういうのになるわけですよ。
給料が結構減るのよ、55歳になるとね。
だからもう辞めようかなとか言ってるわけよ。
事実上、55歳あたりで定年みたいな感じなんだよね、簡単に。
それ思うとあと15年しかないわけですよ。
その人って50歳は、俺の10年後はその歳なわけよ。
その人の歳なわけよ。
会社入っても10年が経ってるから
同じ時間経ったらもうこんなこと言うようになるのかって思ってた。
そうだね。
あと5年経ったら定年かみたいな。
50歳のその人にとっての10年後って60歳じゃん。
本物の定年が待ってるわけじゃん、60とか65後。
60とか65で辞めてった人たちを知り合いでいて
なんかそれで終わるんだと思うんだよね。
いろいろと仕事頑張ってやってきて
プツンって糸を突然切られたみたいにしていなくなってるわけよ、みんな。
他校の糸がプツンと切られて、あ、向こう飛んでったみたいな。
なんか切ないというか虚しい気持ちになるわけよ、見てると。
今まで何のために頑張ってたんだろうみたいな。
プツン切られてどっか行っちゃって
あれ何のためにやってたんだろうみたいな。
結局全部この会社という箱の中で
その箱が前に進む、大きくなるための
コマの一つでしかないわけじゃん。
そこの中で頑張ることにみんなの意味を見出してやるんだけど
意味あんのかなって最近こう思うんだよね。
自分のために働いた方がいいんじゃないかとか
って思うようになって
この30代後半はよく悩みますよね。
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これでいいのかなって。
何のために出世するのかなとか色々考えちゃうもんね。
収入が増えるのはいいけど
それで10年経ったらまたあの人みたいに
あと5年で役職制限かみたいな。
え?って色々悩むわけですけど
そんなことを言いたかったんだよ、今日は。
あ、そうっすか。
じゃあどうですか、この10年。
いや、私?いきなりその後?
私はもう出産、育児だよ。
持ってかれて吸い取られてるよ。
エネルギーのほとんどを。
なんか、増えたことといえばね
シワとため息と
シラガと。
やだー。ひどい。
子供の数も増えたね。
増えたね。
増えた分色々吸い取られてるわ。
最初から2人ってのがびっくりしたけど。
双子ね。32歳で双子産んでるからね。
ちょっとサプライズだったね。
サプライズでしたね。まさか。
まさかね。
2人いるって言われてびっくりしたよね。
そうだね。
そうね。
いや、そっかな。
30代。
結婚は20代だからね。
20代後半だから。
妊娠、出産、子育ての過中だね、まだね。
そうね。
なんか思うことあんの?
そこに思うこと?
いやー。
いつ解放されるんだみたいな。
そうね。今日もハングル仲間と話したんだけど。
講座に行きましたね。
おばあちゃんじゃない?結構仲間。
そうなんです。
一緒に前の職場だった人は私が声かけたんだけど。
私の10個くらい上なのかな?
10個も上じゃないかな?7、8個上なのかな?
高校1年生の娘と小学校5年生の息子がいるのね。
でも、その人が言うには、
いや、もう今だけだよって言うの。
いつもからパーっていなくなっちゃうって。
小学校5年生の息子も3年、4年くらいまでは
まだまあまあってくるけど、
こうやって手を広げておいでって言うと、
いや、もうそういうのいいからって。
5年生が。
やっぱり3年、4年くらいでサンタが来ないってことを分かってたし。
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それはかわいくねえな、それ。
こっそり詰めてると、もう分かってるからって。
つまんない、それ。
やだな、それ。面白くないね。
あとはもうちょっと大きくなってくると、
サンタいないの分かってんのにたかってくるっていうね。
なんだ、それ。
サンタにこれお願い。サンタさんいるんだよねみたいな。
高い奴を要望してくる。
そうそうそうそう。
めんどくせえなあ。
そうなってくるから、もうママとかパパとかこう寄ってきてきゅうとか、
なんか話聞いて聞いてとか言うのは、
ほんと今だけだよって言われた。
なるほど。
あと3年くらいから、もう4年、高学年とかになってくると、
もう何も話さないとか、ぷいって言うのもいいから。
4年生くらいからってこと?
そういう感じ。その人の話だとね。
でも一般的にもそんな感じあんのかなあと思うけど。
あと3年くらいじゃん。
あってもなあ、確かにそれは。
また違う悩みが出てくるんだろうけどね。
まあそうなったもんね。
サンタいないって分かっていながら高いもの要求してくるって、
なんか可愛くないね。
そうでしょ。
サンタさんにこれもらおうかなあみたいな。
スイッチのこれはいいかなあみたいな。
チラッと返ってみてくんでしょ。
なんか容量が多いやつを100ギラについちゃおうかなあみたいな。
ていう。
嫌だなあ、それ。
可愛くないよね。
犬飼いたいよ、サンタ。
犬。
まあまあ、そういうわけで、
あと3年ってことは、私もう42歳になるわけでしょ。
あ、でもまあ、下3男がいるからね。
3男も結構長男次男に追随する感じあるんじゃないかなあと思うんだよね。
でもすごい可愛くなくなる4年生までは時間はありますよ。
そうね、そうすると3男の場合は、
何年後だ、あと。
7年ぐらいかな。
7年後か。
10歳ぐらいがあれになるってことはね、7年ぐらい。
あと私は46歳ぐらいで、
解放されるのかな。
解放されるのか。
また違うあれがあるだろうけど。
聞いて聞いて、ママママママって3人から今言われてるからね。
ワーって3人同時に話すから、もう頭パンクだよね。
まあそういうのもなくなる。
それはなくなるってことだね。
それはなくなるんだ。
部屋に閉じ込まっちゃったりするんだろうな。
そうだね、そうするとそれはそれで心配なんだよね。
何してるのかなって。
あと何考えてるのかわかんないし、
学校で何やったかも話してくれないし、
想像が膨らんで。
言ってもらえるようにしたいね。
だから言ってる方がいいよね。
言ってくれてる方がいいよね。
うるさいとか言っちゃってるけどさ、やっぱりそうだね。
言ってくれた方がいいよね。
いつでも言えるようにしておきたいね。
うん。
いや、そうね。
それがまあまあまあ、振り返ると、
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まだ子育ての過中だけど、
そっか、そう。
あとそう長くはないんだなと思いながら。
なるほどね。
3、4年生でそうなっちゃったら早いですね。
思ったより早いな。
うん、そうね。
6年生とか中学生入ってからかなと思ったけど、
そこではないんだな。
そうかもしれないけどね。
今の家で、あの子たちがもう降りてこないとかあったら、
いる場所ないよね、今。
2階に子供たち部屋って2部屋しかないからさ。
うん。でも今日、長男と私がすぐ喧嘩して、
なんかもう、わーってなって、
そしたらいなくなったのね。
長男が。
で、あれ?って思って探しに行ったら、
自分のベッドの、2段ベッドの上でうずくまってた。
あ、そうなったんだ。
一応パーソナルスペースだけど、あそこが。
なるほどね。
部屋はないけど、ベッドの上って。
そうなった。
いつ喧嘩してたの?
寝てた時。
俺が寝てた時。
そうなったんだ。
ギャーギャーギャー言ってて。
感情を揺さぶられるよね、子育てしてて。
うん。
じゃあ、怒っちゃったりとか。
そうそう。自分の生活の中にそんな入ってこないじゃん。
何が?
人って。
親は干渉してくることはあったかもしれないけどさ、
そういうのは解き放たれたじゃん。割と。距離もあるし。
でも、自分が干渉するのかな。
でも自分の領域に入ってきたような感覚なんだよね。
ママだって、わーって言ってて。
人格否定みたいな感じでさ、
はーってなっちゃうんだよ、感情で干渉をね。
確かに。こっちに入ってくるな。
そう。それが、なかなか揺さぶられるなと思って。
それは、ちゃんともうちょっと冷静にできたらいいのになと思うのと、
あと、この間ふと、ちょっと話しとれるけど、
お風呂入っている時に気づいたのは、
なんか、本当に自分のことだけ、
自分の生活のことだけとか、
自分一人で過ごせる期間って本当に短かったなと思った。
自分一人で過ごせる期間ね。
そう。親元にさ、
私の場合はさ、25までいたのか。
25まで親と一緒にいて、
仕事しながら実家から帰って、
25、26は友達とシェアして、
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池袋住んでたでしょ。
で、そっから、25、26でしょ。
で、27で一回家帰って、
で、28で同棲したんだよね。
で、子供が32で生まれたわけさ。
で、このさ、私の中で自分が自立できて、
あんまり親の干渉も少なかったなって思うのは、
やっぱり働き始めてからなのね。
大学行ってる間はまだまだ色々やったけど、
で、働き始めてから、
で、なおかつ家を出てからな感じがするね。
25から結婚して、子供生まれるまで、
31くらいまでのこの6年間くらいがなんかすごい、
今思うと、自由だったな。
子供生まれる前が。
そうだね。
親もいないし、子供もいないし。
そうそう。親もいないし、子供もいないし。
それってさ、今そうじゃん。
6年あったでしょ。今も子育て大変じゃん。
だってさ、次親の介護があるじゃん。
そうだな。
って考えると、もう向こう何年も結構、
自分の好きに使えるとか、自分勝手に生きられるっていうのは、
なかなか難しいんじゃないかなって。
ゴールデンキっていうのはめっちゃ短いなと思って。
何の責任もない時期っていうのは短いよね。
でもめっちゃ楽しかったな、私は。
その時は自由で、お金も使えるじゃん。自分のために。
どこ行っても何も言われないしさ、
誰といてもいいし、
夜遅くまで騒いでてもいいし、
とか言う。
ハメ外しすぎて大変だった時もあるけどさ。
あんた帰ってこなかった。
結構お酒にさ、やられちゃうこと。
GPSつけられたし。
GPSつけたよ。どこにいるか分かんなくなるからさ。
電話かかってきて、
いろんな人が話しかけてくるとか呼ばれながら話した。
呼ばれながら話した。
電車に乗ったのか乗ってないのか分からないまま切れて、
電車の中で知らない女の人に
肩借りてたんで。
ずっと泣いてたよね。
よしよしよしってやってくれて。
大丈夫だからねって。
全然若い子なんだけどね、私より多分。
何やってんだろうね。
困った人だなって。
酔っ払った困ったおばさん、お姉さんだなって思われて。
それが短くてよかったよね、私の場合。
あれが長かったらだいぶ大変だったよ、私は。
そうだよね。
大変ですよ。
子供を産んでくれてよかったよね。
落ち着かなかったね。
落ち着かなかったね、確かに。
独身仲間がいたからさ。
当時?
18:00
今も一人いるじゃん。
一人いるけど、彼女はハメ外すタイプじゃないから。
そうだな。
周りがどんどん結婚しちゃったから、そんなに残されてないか、みんな、友達で。
いやいやいや、それは新しく出てくんでいる。
出てくるのか。
そりゃそうでしょ、そういう仲間がさ、同じような仲間、結婚してるけどこなしの仲間たちがぴょんぴょん出てくるから、
そこでまた働いたら、そこでコミュニティーができるさ。
そういう人たちと、私の特徴としては、あんまり仲良くない。
仲良くない人と飲んだ時の方が飲みすぎちゃうわけよ。
盛り上げなきゃ、盛り上げなきゃ。
話しなきゃ。
気心知れてる人たちと飲む時はゆっくり。
思い出して、病院に働いた時あったじゃん。
そうそう、クリニックで。
若い子たちがいて。
あんまり仲良くない。初めて飲んだんだね。
すげー飲んでたよね。
調子に乗って。
池袋でタクシーで帰るって言って、タクシー呼んで押し込まれたんだけど、
逃げ出したよね、タクシーから。
高いね。値段高くてあっちゃんに怒られるとか思って。
って言ってたけど、逃げ出して電車で帰ってきたんだよね。
あれ、その時泣いてたんだっけ?
その時も泣いてると思う。
その時も泣きながら帰ってきたの?
よく覚えてないけど。
心配したんだ。電話買ってきたの、その女の子から。
タクシー乗せますか、いいですかって言って、お願いしますって言ったんだけど、
帰ってきたらタクシーから逃げ出したって言って、
何が起こったんだって思ったよね。
本当だよね。
ありましたね。
双子が上手いってよかったな。
そんな余裕ないからね。
この場で言わせてもらうけど、18日に飲み会がある。
知らないよ、それ。初めて聞いて。
そうでしょ、だからこの場を借りて。
タイムツール入れてないでしょ、まだ。
入れてない。今日を予約取ったもん、アルカディで。
そうだったんだ。
おばちゃんとして行くんだ。
ハングルパーティーじゃない?
違う違う、ハングルパーティーじゃない。
双子の会の。
双子の会で飲み会があるの?
その日にクリスマス会があるから、でっかい家帰って、6時に集合して。
何曜日?
土曜日。
土曜日ね。
ハングルもある日?
その日ハングルは3時からで、同じ場所だったんだけど、オンラインにしようと思って。
オンラインもできるんだ。
この間みたいにyoutubeで。
youtube?なるほど。
疲れちゃうもん。3回、私も3個予定は入れられないと思ったんだ。
無理だよ、それ。
前も3回家で疲れちゃったじゃん。
そうなのよ。
私も思ったの。気づいてよかった。2個でも疲れるからね。
今日2つあったのかな?
今日2つも疲れるね。
寝てたもんね、帰ってきてから。
21:01
そうなの。
髪切り行った後に。
2つ、3つは無理だね。
3つやったらもう。
キャパオーバーだよ。
夜もうヘトヘトだって。
私たち体力ないよね。
体力ないですからね。
それ自覚した。
すごいモンスターみたいなヤツがいるのよ。
ママの中でも。
たまにいるよ。
予定があっち行ったりこっち行ったりそっち行ったりが全然苦じゃないっていう人がいるのよ。
その人についていくと大変なことになるのよ。
人間が違うんだよ。できてるものが違うんだよ。
遺伝子レベルが違うんだ。
違うのよ。
違うのよ。
我々文化系なんで。
大学系じゃないんで。
無理ですね。
それに気づいた。
ようやく。
30終わりにして。
全然体力ある方だと思ってたのよ。
運動いろいろやってたもんね。
サッカーだバスケだバレーだって。
あれバレー場やってないか。
大学でやってたもん。
でもスタミナはなかったの。
スタミナはなかったの。それは知ってる。
じゃあやっぱりなかったんだ。
俺もスタミナなかったもん。
サッカーの試合とかあると後半戦があるじゃん。
前半やって中10分とか休んだ後後半があるじゃん。
休憩中に疲れて寝そうになってて
またやるの?と思ってたの。
もういいじゃんって。さっき終わったからもういいじゃんみたいな。
サッカー長いしね。
長いからな。嫌になってたもん。
前半で十分だよと思ってたもん。
へばる。
ボウリングは大丈夫?
ボウリングは疲れない。そんなに。
ボウリングはスタミナいらないからね。
休憩がたくさんあるしな。
分かんないことやってたんだなと思う。
でも好きだったんだよね。
一瞬一瞬は好きだったのよ。
やってるのは好きだったでしょ?バスケットとかやってるのは。
いいんじゃないの?それは。
短い時間でやらないとね。
なかなかさそのさ、
30代、自分探しっていうのは永遠じゃん。
話は戻ったな。
戻すよ。
自分探しはさ、自分ってどういう人間かをやっぱりさ、
分かってた人の方がいい生き方ができると思うんだよね。
いい生き方の定義は?
いい生き方の定義は自分の時間をちゃんと有効に使える。
自分の時間を自分が楽しめるように作れる。
そうそうそうそう。
はいはい。
だから、自分って何だろうっていうのを20代は全く分からなかったと思う。
24:04
ただ楽しそうな方に流れていく。
何となくみんなが、私の場合はね、
仕事、例えば20代ってまだ学生だったでしょ?一番最初は。
20歳は。
そこからさ、就職するわけじゃん。大学生から就職して、
その時に、私はどこ就職なんだったじゃん結構。
あ、そうだった。最後の年だったよね。
昭和期の最後の。
次の年からめっちゃ楽になってたもん。
びっくりしたよ。
で、もう私結構落ちてたからさ、ずっとさ、
どこにも就職できなかったらどうしようみたいなの出せってさ、
よく分からない業界とかも出したりとかして、
結局まあ、何となく自分も勉強してた。
うんうん。
業界に入って、まあ、活かせるしね。
勉強したことも活かせるしって思いながら、
そこで、やっぱり入るとまあそれなりに楽しいわけよ。
人もいいし、楽しくて、
まあそこでまた8年くらい働いちゃうわけよ。
あ、そこ8年くらいにやりたかった。
あ、違うか。6年くらいか。6年くらいか。
6年くらいいて、
でも6年いるとさ、ベンチャーだったからさ、
もうかなりこうなんか、
古株みたいな。
ポジションも上がってってさ、
でもやっぱりちょっとなんか、
自分のキャリアとか見つめ直すわけじゃん。
で、その時になんか自分ってそういうあんまりこうまとめたりとか、
そういうののプレッシャーに弱いというか、
いろんなマネージメントとかそういうのに、
何だろうね、こう引っ張られちゃうなと思って。
いろんな人の話とか意見に。
影響されちゃう。
影響されちゃうなと思って、
実際影響されてちょっと病み気味だったんだよね。きっとね。
うつになりかけみたいな感じで、
で、ちょっとまあ結婚しようみたいなところだったから、
もう結婚、
まあ結婚、
ことぶきみたいな感じだけど、
まあ辞めるみたいな感じになって。
だいぶストレスマックスでしたよね。
分かんないんだよね。気づかないんだよ、そうならないと。
自分じゃ分かんないんでしょうね。
で、まあちょっとそれからリハビリみたいな感じで、
ゆっくりしながらにしようと思いながらも、
やっぱり危機感があるわけよ。
お金を稼がなきゃいけないと。
だからさ、失業保険とかもらわず、
すぐ働いたんだよね。
有給消化が終わって。
すぐ働いて、不要内だったけど、
受付やったじゃん。
病院のチームやって。
でもそれも野良くらい。
リハビリだと思ってるからですよ。
野良くらいやって、
27:00
自信持っていいんだなって思うわけよ。
やりながら。
そしたら今度妊娠じゃん。
で、妊娠したら、
ちょっと双子だったし、
もうやめようと思って、
そのタイミングでやめます。
病院のスタッフ2年半くらいかな。
でも無職で、
32歳で産んだわけじゃん。
2人を産んで、
でもやっぱりこう、
あれ何で働いたんだっけ私。
社会と接点が。
そうそうそう。
辛い、もう家に居たくない。
で、お稼いで欲しいってあっちゃんも言ってたじゃん。
でも私はそういう理由ではなくて、
もう家で2人を見てるのが限界だったんだよね。
外に出たいって言ってたもんね。
そこから離れたいって。
で、幼稚園って考えてたけど、
幼稚園までの1年間が待てなかったんだよね。
そうだね、長かった。
2歳半でもう保育園決まってないのに就職を先に決めちゃったんで。
で、二次募集で何とか2人入れたんだよね。
そうだね。
で、そこで働いてるじゃん。今もその場所で。
その間産卵が生まれて、399を取ったりもしたけど、また復帰して今も働いてるけど。
もうね、そういう正社員とかマネジメントとかに戻れるかなっていう不安はあるよね。
戻りたければ戻ればいいけど、戻りたくないんだったら別にいいんじゃない?
自分の適性じゃないけどさ、そういうのさ、なんだろうな、怪しい。
私はいろいろ知りたいなって思うわけよ、自分がどんな人間なのか。
別に会社で働かなくてもできるんじゃない?
そうね。
だけどね、それをどんな人間かなって思いながら働いてるんだけど。
今のところではそれが見えてこないってこと?
今のところだとやっぱり責任がそんなにないわけよ、正社員じゃないからさ。
でも自分の与えられた範囲内でマックス頑張る。
すごい真面目なの、私。知ってるでしょ?
すっげー真面目なの。あんまり仕事とか話さないのよ。
本当真面目なの。機械のように働くのよ。
働くけど受付とか窓口だからその時は柔軟にさ、やりながら。
でももう電話とかワンコールで出ようと思ってるわけよ。
ベンチャースピーツがまだ生きてるんじゃないの?
1分も無駄にしちゃいけないと思って。私の時給をいただいている限り。
30:02
ちょっとめんどくさい人だよね。
疲れそうだなって思うけどね。
疲れるのよ。ヘトヘトなのよ。半日しか働いてないのに帰ってきたらヘトヘトなのよ。
でもそれは好きなのよ。
そういうのは好きなんだなって思うわけよ。働くこと。
それを必要としているとか必要とされているって実感できるのも好きなわけよ。
誰かのためになっているとか役に立っているっていうのは嬉しいのよ。
そういうのを探りながら手繰り寄せて自分って何だろうって。
それはあれなのかな。かっこたるものがなくてもなんとなくこういうことが好きとか
これは嫌だ嫌いっていうので
選んでいってもいいのかね。
好き勝手やればいいんじゃないっていう。
あんちゃんは結構そういうとこあるよね。
好き勝手やるうちに何か見えてくる気がする。
俺はそうだよね。
とりあえずいろいろやってみて。
残ったものをとりあえず続けてみるかみたいな。
いろいろ興味が出ちゃうから途中でいれば終わっちゃうけど。
とりあえずやってみるみたいな。
とりあえずやってみる。
あんまり計画立てる意味がないんだよね。
計画立てらんないから。
立てられなそうだよね。
周り見てるとすごいなって思う。
特に高校の時の友達とか見てると。
完璧にプランを練ってて。
日差しの高い大学に行くって決めて。
高いとこ行って。
新学校あったからさ。いいとこ多かったから。
行って、就活の時はコンサート行くとか。
トヨタで行くとか。
すごい狙い定めてスパースパース切って行って。
自分の設計通りに進んでるやつとも言うわけよ。
俺は全然そんなこと考えらんなくて。
国際関係学部だったけど、
語服会社に就職したからね。
全然関係なかったからさ。
それも真面目に就職活動してなかったし。
面白そうだなと思って適当に決めたし。
でもそこで得られたものは今でも生きてるわけよ。
店員として働いた1年半の経験は、
今の俺を作ってんだよね。
女性とのコミュニケーションの仕方を学ぶことができたし。
会社って儚いものなんだなって学べたし。
すごい学びになった。
行き当たりばったりで進んだけど。
その後も一般企業に転職したけど、
男らしい社会で働くのはダメだなって。
そうだよね。
向いてないなって思ったし。
その後ね、広告業界とかも憧れで転職したけど、
向いてないなって思ったし。
33:00
カッコつける業界だなっていう。
俺から見たらね。
それがいいっていう人もたくさんいるんだけど、
俺から見たら向いてないなって。
好きじゃないなって。
憧れだけだったなって。
それは経験しないと分かんないもんね。
一年間くらい働いて、やっと気が付いて。
働きたかった会社でも転職できて。
その後いろいろやって、ノート書いたり、
ラジオやったりとか。
夫婦関係の相談に乗ったりとか。
多分やっていく中でも分かっていくんだよね。
今は相談に乗るのは得意だし好きだなって分かってきたし。
文章を書くほうが得意だなって分かった。
話すよりも文章を書くほうが好きだし得意だなって。
文章のほうがより伝えやすいものを作れるって。
時間かかるけどね。
時間はかかるけど、より届くなって。
届くなって。
って思った。
それあるかもね。
それをいろいろやってみたから分かった。
そうだね。
なるほど。
行き当たりばったりでいろいろやって、
見つかったものを掘っていくほうが向いてるんだろうなって。
先は読めないけど、
かなって思った。
それぞれですよね。
そうですね。
みきちゃんも行き当たりばったりで見るじゃないですか。
行き当たりばったりなところを。
中途半端でもいいからやってみていいんじゃないかなって。
そうね。韓国とかも全然興味なかったけどさ。
ミーハーでドラマから入って。
でも面白いよね。
勉強してると自己肯定感が上がるからさ。
なるほどね。それはありますよね。確かに。
前に進んでる。
自分の人生前に進んでるっていう感覚があるよね。
そう。目標って感じだけど、韓国旅行をして、
ちょっと会話が現地の人とできたら楽しそうじゃない?
普通に行くよりかは。
アカソリのおばちゃんとかと話したら楽しそうだよね。
そうね。
こんにちは。
クッパじゃないんだよね。クッパって。
クッパ。
クッパ。
クッパ。
クッパじゃないの?
クッパって口閉じる際。
えっ?
クッパじゃないの?
クッパ。
クッパ
クッパって言うの?
なるほど。
知らないね。
知らないでしょ。
クッパって伸ばすじゃん。
36:01
口開けっぱなしですね。
クッパってね。
終わるんだね。そこで。
そこでそこでそう で pa じゃなくて ba どっちかって言ったら
一般なんだクッパークッパークッパー クッパークッパー
そうなんだ
かひらがなかカタカナ完全にパだからねー わかんないなそうそうなの
ねえだからなんか 子育て大変だけども
まあなんかこう ちょっと前に進めるといいねやっぱり
何進んでるって言う気がするよ気持ちになるよ気持ちになる勉強という 本を読むもそうだけどさでも分かりやすいのやっぱ
語学勉強とかさなんか進んでる感じはあるよそうだねばか 成長は感じられるもんね
終わります俺もこの間トイックが100 150点ぐらい
あって言ってたんですが嬉しかったもん 試験とか受けるとよりあるよねそうね実感がね
でもなんかその 帰ろうかなと思ったけどね試験受ける時とかなんで遠くてさ
あーこないだはね 山の中だったからさ
えっこれ転移するなんていうかびっくりした 選べないから今コロナで場所を
あーそうなんだそれでか 場所選べないのよこの県の中のどこかみたいな
なって その通知が来た時にやめようかなと思ってたの
行くのやめようかな目線なんか何千円なんか払ったけど 面倒くせえと思ってどこ行くのって
戻ってこないのそれ でもこれ払っちゃったし当日になって
行かないって言ったらみきちゃんが怒られそうだなと思って あんた金払ったら行かないのみたいな
でも行ってよかったね 成長してたから
勉強だし勉強しなかったもん 多読多聴しかやんなかったから
本読んでyoutubeとか でもそれも勉強じゃん
何もしなかったら絶対上がらなかったぞ 何もしなかったらね
楽しく勉強できるのが一番だよね
それで効果が出るんだってびっくりした 発見だよね
なんかいろんなことに手を出して
なんとなく自分の得意なことが見えてきて それを掘っていこうかなっていうのがやっと見えてきた39歳
40代はどうだった?
10代は分かんないよね 全然分かんないよね
39:00
これが身になる年にしたいよね 今やってることは
こういうとこ思考した後の年代だったわけじゃん 30代って
もう転職5,6回してるし 思考した後の年で
それを形にしていきたいよね40代ではね 成果を出していきたいよね
やりたいことのね 新しいことをやっていきたいけど
そんな感じですかね
時間の40分なんだよ
30代
20代の時とか39歳とかすげーおっさんだと思ってたよね すげーおっさんおばあちゃんだと思ってたよね
全然若いよね
会社とかで50歳の人とかで話したりするわけよ
俺まだこの人より10歳若いんだとか よく思うんだけど会社で上司とかって50歳とかなわけよ
なんかすげー子供扱いされるわけよ 子供扱いっていうかなんかくんづけされたりとかして
なんかすごい自分がこうまだよちよちみたいな感じで扱われたりするわけよ 年寄り多いからさ
なんかそれも嫌なんだよね 成長できない
気がして
それが多分全然人がいない会社とかだったら 責任も増えていってやること増えていくんだけど大きな会社だとさ
上の人がいっぱいいて年も上の人がいっぱいいて 人が暴ってんのかな
暴りまくってんのね 30代後半とかまだ若層なわけよ
若層じゃないじゃん全然 そこがなんかちょっと
このまんまあと4,5年とかいたらやばいなって 何もできない45歳とかになっちゃうなって
思ってすごい危機感感じるよね
そんなこともあったりなかったり
あるんですけどね
そんな感じですよ
じゃあとりあえず今日はこんな感じですかね
じゃあありがとうございます また次回
ありがとうございました
