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はい、みなさんこんにちは。こんにちは。 子ども7人分の知恵袋へようこそ。
今日のテーマは、パパの育児協力についてお話そうと思います。 自己紹介します。
ななです。上が4歳と次2歳、今0歳4ヶ月の赤ちゃんを育てています。
はい、では、ゆいちゃん。 私は5歳双子と3歳双子の子育てをしている4人の子どものママです。よろしくお願いします。
はい、では早速なんですがパパの育児協力についてどうなのかをちょっと話していきますね。
やってくれる? 結構うちね、最初はね、
気持ちだけ。 気持ちだけ?やりはしなかったの?
いや、なんかやる気持ちとこっちの求めてる量とかはなかなかね、難しくない。
でも一応ね、やりたいって気持ちがあったりとか、子どもは好きっていうベースはあったんだけど、
結構ね、どうだったっけあんまり覚えてないけど、あんまり協力的じゃなかった時期も結構ある。 そうなんだ。時期によって違う。
そうね、うちで言うとさ、結婚前、もう育児をする姿が想像できないような男性だったんだよね。 へー、そうなの?
掃除も苦手だし、そんな誰かのために何かするみたいな、とにかく育児は想像つかなくて、だから私の基本ベースが子どもを愛してくれればいいや、だったの。
もう別に家事育児いいから、もう子どもが好きでいてくれればいいやっていうスタートで、旦那も自分のことをマイナススタートだったから、ゼロになっただけで褒められるって。
なるほどね。 そう、それぐらい、自分も言ってるから今ここで言うと本当にマイナススタート。
そうなんだ。ただ本当に子どもを愛してくれてて、でも赤ちゃんの頃は別にね、言えばミルク作ってくれる、言えばみたいな感じで、別に家事育児をやってくれるわけではなくて、
で、仕事も忙しかったし、で私は育休だからみたいな感じで、家事と育児は普通に私がやるもので、一緒にいるときちょっと手伝ってくれる。
別に夜交代とかそういうのもなくて、当たり前に別にやってなかったような気がする。
でも可愛がってたし、抱っこしてたし、作ってみーみたいな、お遊びみたいにミルク作ってたから、なんか任務としてもう大変そうだから作るよっていうよりは、作ってみーって言って、これ何杯入れんだよーみたいな、それぐらいのね。
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ちょっと記憶違ったらごめん。で、そこを経て、でも元々うちに双子が来たのが、多分そういう、もう元々がマイナススタートって自分が言うぐらいの感じが、多分うちらの夫婦が協力して育児をするために双子が来たって思ってるんですよね。
うん、素敵。
双子じゃなかったらマジで何もやってなかったと思う。っていうぐらい、こうスタートがね。
へー、そうなんだー。
で、まぁわかんない、実際はわかんない、沢が生まれたら変わる人もいるし、でも本当に双子が来たことで手が物理的に足りないから、やってくれることが多かったり。
で、でも普通にね、沐浴もするし、お風呂大きくなってお風呂の入れるのもやるし、おむつ交換もおしっこもうんちも、あの、だからやってない人ではない、全然。
聞くじゃん、うんちはやらないとか。
そうだねー、よくあるあるじゃない。
ね、おむつ買えないとか、なんか嫌なことはしないみたいじゃなくて、やんなきゃいけないことはやってくれる、けどそれも双子だったからかもって。
私がおむつもお風呂も全部できちゃってたら、そんな積極的にやらなかった気がするなーって思ってる。
で、さらに双子が生まれて4人になった時期はちょっと旦那も仕事忙しくって、で、ちょっと気持ち的にも多分育児に向くような余裕がないぐらいちょっとやられてて、あの時期は一番何もやってなかったね。
大変だったからね。
そう、私も一番大変な時期に旦那も一番手伝ってくれてなくって、私は頭の中でなんだって思いつつ。
そう思うよね。
でも本人は本人で、仕事も含め大変そうで、でもベース子供を愛してくれてるっていうところがあるから、まあちょっと多めに見てて。
でも、だからね、やるはやる。けど、世の言う家事も育児もすごくできるタイプの男性いるじゃないですか。ではない方かな。
もう余計に散らかして、でも靴下をその辺に脱がないとか、ひっくり返って団子になってるのだけはやめてくれとか、そういうお願いをする感じ。
なんかこうイライラしたりとかはなかったの?
めっちゃしてたよ。ずっと怒ってたよ、頭の中で。でも言ってもめんどくさいから、できないこと言っても、みたいな感じ。
喧嘩もするし、本当に直してほしいことは言ってたけど、そこは多分ね、本当に直してほしいことがもっとヤバすぎるから、もう優先順位はかなり低かったかも。
だからそれなりに嫌なことは言って改善。だからね、だんだんの良いところの話みたいになっちゃうけど、言えばやれるようになるし改善する。
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けども積極的に急に何かできるっていうような感じではなくて、不器用タイプだから、あれだね、そうだね、4人育児になってマジで限界ってなった時期があって、そのタイミングで言うんだよね、私も。
イライラ度合いが溜まったら、ゲージ溜まったら、みたいな。
イライラっていうよりキャパオーバーでいいかな。
もう余裕がなくなって。
イライラはもうずっと怒ってたらなんだけど、もうこれ以上はキャパオーバーだな、基本ベース多分求めてないから、ちょっとやってくれたら助かるみたいな感じで。
でも、もう無理だな、これ以上は無理だって思ったら、言ったら、じゃあ分担しようって、じゃあ具体的に何と何をやって、私は何と何をやるね、みたいな感じで。
それで朝手伝ってくれるっていうルーティンも出てきて。
それまで家事も育児も4人始まって、基本私がやってて、朝、本当帰ってくるの遅かったから朝起きてこれなくて、やってなかったんだけど、さすがに無理だわって言って、
お願いして、朝子供担当ね、とかってなって徐々に言えば本当治るというか改善してくれるから、またそれでもキャパオーバーが来るじゃん。
あとこっちも全力利用でさ、やってくれるなら次求めるみたいな。
そうだね、あるよね。
だから、キャパオーバーのゲージと求めたいゲージが溜まった時に、はいってちょっともう限界ですって言って、またシェアして、したらちゃんと治ってくれる。
こういうとこが嫌だとか、こういうとこを治してほしいとかって言って、徐々に徐々に治っていって、もう気づいたら旦那も俺なんかマイナスカラーだけど、とりあえずゼロには乗ったんじゃない?
自分でね、自覚してるから。
でも、まあいいや今プラスじゃない?みたいな感じで、今はもう回り回ってめっちゃやってくれる。
すごい。
すごいね。
成長。
トータル5年、急ピッチにはほんと数ヶ月とかで。
旦那がね、仕事も落ち着いたり、メンタルが落ち着いたり、やっぱりね、余裕が生まれると別にやりたくない人ではなかったから、やってくれるようになった感じ。
だからでも、だからうちはでもやっぱ基本子供担当で、私が家事担当。
でも私がそれこそ朝起きてこなかったら、朝ご飯作って提供して食べさせる、やってくれるし。
すごい。
調子が良かったり、私がね家事を終わらせて寝るようにしてるんだけど、家事をごっそり残して寝た日は、やって寝てくれるようにまで。
奇跡だよ。
すごい。
もっとお部屋出身よ。
あ、そうなの?
いや、それこそ。
すごいね。
片付けなんてできない。服が山盛りになっても気にならない男が、5年かけて気になるようになってくれて。
へー、成長したんだ。
おもちゃ散らかってても、俺気になるわって。
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なにその発言みたいな。
でもそれってゆいちゃんがさ、教育じゃないけどさ、積み上げて、パパをね、やったから今があるから。
そうなの。でもやっぱさ、そこまで行くと今度私はもっと細かいことが気になるようになるんだよ。
だから子出しにね、もう頼むからジャンバーはここに置いてくれとかさ、細かいことは出てくるけど、もう基本ベースほんと全然変わった。
すごいね。
人は変わる。
すごい。
日々のね。
だから逆にナナちゃんちのパパはなんか家庭的なイメージなの。仕事もしっかりしてるけど家事とか育児めちゃめちゃ協力的なの。私でいう超理想的な話を聞きたい。
うちはね、子供が生まれる前から私はちょっと密かに教育じゃないけどしてて。
すでにしてたの?
そう。子供が生まれる前、子供が生まれてからさ、よくさ、全然パパが何もしてくれなくて家庭が崩壊するようになった。
めっちゃ効くよね。
効くから、それやっぱ嫌だから、こんなひどいお家もあるんだって。なんかこう当時ツイッター、今Xだけど、こういうの見たりとかしたら都度言ってた。
こんな人いるんだって、もうひどくない?とか。
戦略性がね、生まれる前から。
そうなんだーってさせていくと、こういうことしてダメなんだってなってくるじゃん。
そんなことない。
だからその流れをまず作ってたっていうのはあって。
でもね、やっぱりね、子供一人目の時やっぱり自覚がない。パパになったって自覚はやっぱりなくて。
なかったかも。
なくて、なんでこれしてくれないのとか、なんでこんなに私大変なのになんでずっとゲームしてるのとか。
よくあったの。
あったんだね。
あったんだけど、ちゃんとその都度言うようにして、私のこれ今見て大変そうじゃない?じゃああなた何するべきなのか分かりますか?
なんか怖い。
結構言ってた。
二人目の時はそうやって言ってたかな。
二人目になってくると、もう大体要領が分かってくるから、言わなくてもできるようになってきたんだよね。
幼稚園の準備とかもできるし、基本でも食器とかは元からやってくれてたから、作るな、片付けるな、旦那みたいな。
元々やってたから、そこは言わなくてもやってくれたから、割とそれこそ日々の成長だね。
お互いにやってたかな。
すごい、でもすごく仲良くね。
分かってたよ、結婚する前から男は育てろとか、最初に許したらやらないよとか。
めっちゃ言われてたけど、結局無理でしたって先輩に言ってたの。
無理でした、無理でしたみたいな。
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その先輩も戦略家でさ、男はもう最初からやるもんだって刺さないとやらなくなるよって言われてたんだけど。
だからもう食べたものは頼むからシンクに持ってってくれみたいなお願いから始まってるから。
すごい。
もうなんか、基本私は目が常に鬼になったかも。
怖かったもんね。
やんなさいよみたいな、圧をかけてたかも。
やらなきゃダメだなって。
ふわりしてるけど実はね、強いね。
そう、実はね。
じゃないと怠けてしまうのはおかしいし、何回も話したんだよね、旦那とは。
結局はさ、育児ってママは一人でやらないといけないものじゃないじゃん。
育児は夫婦でやるものだから、そこはやらなきゃダメだし、これはママがやらなきゃいけないっていう決まりってないじゃん。
なんで決まりに勝手になってない?なんかふんわりと。
時代の流れがね。
ちょっとよくはなってきてるけどね。
昔の考え方のままいくのはおかしいし、私は今はそれじゃないですっていうのがあったから。
強く言えるのが恨ましいな、言えないんだよな。
2人でやるものだよね。
それも理解してくれたから、一緒にやろうねっていう協力プレイでやってる、今は。
それを言えたのも、言語化苦手って言うんだけど、やっぱりそういうとこだよ。
そうなのかな。
そういうのを思ってモヤモヤはしてるんだよ、私も。
モヤモヤしてるからもう死んだ顔で睨んでたりとかするんだけど。
でもこのモヤモヤを上手く相手に伝えれなくて、だから頑張る方が楽だったりとか。
一人で。
お願いして理解してみたいなその工程がすごく難しいから、尊敬してる。私も盛り移りたかった。
上手くそうやって理論的に言えなかった。
でも感情的に言っても向こうもイラッとするだけで。
感情的になっちゃ終わりなんだよね。
基本感情的になって1日経って向こうが俺が悪かったですっていうのを繰り返しなの、うちは。
なかなかお互い冷静になれなくて。
ちょっとそれこそキャパオーバーで言っても多分言い方もこういうもんだからこうが当たり前だよねみたいに言えないから。
どうしても相手を攻めるみたいな言い方になっちゃうんだよ。
攻められた方が一応自分の中で頑張ってるからへそ曲げちゃうじゃん。
で、1日経ってユイちゃんの言ってること正しかったなって頭冷やした状態では謝って改善してくれてたんだけど、
どうも一回喧嘩を挟まないといけないのは言語化の問題かもしれない。
でもうちも喧嘩はするよ。
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その上で喧嘩もするのか。
喧嘩はするけど、でもしっかり自分の考えを伝えて相手にもやっぱり改善はしてもらわないと
いつまで経っても自分でモヤモヤが解決しなくなるのはやっぱり嫌だから
その場で解決するように向こうも納得するように言う。
かっこいいよ。言うって言えるの。
それはもうはっきり見せるかも。
結構それナナちゃんの強みというかすごいところだと思う。
当たり前として言ってるかもしれないけど。
私からしたら全然当たり前じゃない。
感情派のタイプは思うと思う。
なかなか夫育て難しいって人もいると思うから。
本当は育てなくてもやってもらいたいは理想だけどやっぱりわかんないんだよね。
自分ごとにはならないよね。
こうして欲しいっていうのもちゃんと伝えないと。
やったはやっただけどなんか違う方向にやった。
それも泣くわね。でも言えないの。そのパターンは一番言えないの。
頑張ってくれたしみてね。
そこもちゃんと言う。
面白かったよ。私が言えないエピソードでさ。
昔飲食店で働いてたの。
だから俺飲食店で働いてたから皿洗いめっちゃ早いからって言って
早いんだけどベタベタでひっくり返ったりとかしながら乾かない状態で置いてあるみたいな。
でも洗ってくれたら言っちゃダメみたいなさ。
言ってくれたしね。
だから言えないんだけど早いからって言ってもそれがいいとは限らないなみたいな。
でも普段洗い物をしてくれなかった中でしてくれてるし
こっそり洗い直したことは言えない。
でも言わないで秘めてるんだ。
秘めてるけど今は汚いとかもない。
ちょっとまだひっくり返って置いてるのはあるけど
そこはまだ優先順位高くない。
他にあるのか。
乾かし直せばいいやって思ってる。
だからそれも言うでしょ。
絶対言う。
なんて言うの?
ここにギトギト残してたらここに細菌溜まってみんなお腹壊したら大変だよって言う。
熱っ。
でもお礼とかも言ってるでしょ。
必ずやってる最中からありがとうって言う。
やってる最中からやってくれてるの助かるありがとうって言う。
その上で。
その上で後からやっぱりここギトギトしてるんだけど。
これ見るよね。
洗濯物もやってくれてもこんな状態のもの。
腕が入ったまんまとか乾いてないのだから普通に。
パーカーなのに分厚いパーカーの腕が中に入ってるみたいな。
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一生乾かないみたいな。
臭くなるやつ。
でもやってくれてるんだよって言うでしょ。
言う。
ちょっとなんか違うと思ったら言う。
そこですぐ言わないと。
それが正しくてその人には正解だから。
ずっとそれが続くじゃん。
ずっと私もそれを我慢しないといけなくなるじゃん。
それが絶対に許されないので言う。
だから結局私が家事やるってなってるもん。
よくないよね。
初期のうちに言う。
だからお願いしてギトギトして洗い直したり。
やってくれたのにモヤモヤするの嫌だから。
いいよ私やるからってなっちゃう。
こんなに性格違う。
一回我慢するのが積み重なるとだんだん言えなくなってこない?
言えない言えない。
今更言うのも悪いしってなってくるから
気づいた時に言うのが持ち越さない。
それを。
でもそうだけどそうしてる。
日頃のコミュニケーションもあるね。
うちはずっと喋りっぱなしの機会。
聞いてる感じだとそうだね。
ずっと喋ってるお互い。
うちが全然違うから一回見たい。
疲れそう。
一日終わったら喋りすぎたい。
全然喋んないわ。
だからツイッター見てどうだみたいな会話も急にしたら不自然ぐらい。
なんか訴えてるとか思われそう。
自然とずっと喋ってる夫婦だから
何喋ってるのかって言われるとちょっと思い出せないぐらいだけど
些細なことでも結構喋り合う。
もちろん私が言うだけじゃなくて逆に言われることもいっちゃう。
結構しっかりしてる男の子だったらダメだよね。
だから何か一つのことに対してお互いが意見が違うとめっちゃぶつかる。
違うことだったらお互いに言ったらそっかって受け入れて
だから成り立ってるのかも。
言われてもそっかってなれる。
同じことになるとすごいけどね。
だけど向こうは向こうのね。
それこそね家事がね。家事っていうか掃除がね。
洗濯もね。うちは旦那がやってくれるから
たまに母乳のパットあるじゃん。
あれ私が外すの忘れてそのまま洗濯とかして
とんでもないことになっちゃう時もあるんだよ。申し訳なくて。
それもめっちゃ怒られる。
私それもさ、私この間いなかった時とか
たまに洗濯してくれるんだけど結構確率でおむつが入っちゃってるんだよ。
そうなんだ。
言ってないもん。
ちょっとさりげなく洗濯機がやばいことになってるから
ママいけないからとかたまに言ってねとか言ってアピールするけど
おむつ入ってたからこんなんなるよってね。
21:00
これは私が良くない。
単に言えないだけ。
それをうちは旦那版でめっちゃ言われる。
めっちゃ旦那でしかもね。
しかもめっちゃキレられる。
言えない。なんか靴下が団子になってることは言えるんだ。
これ私結構手間なんだよねって。
ただでさ、時短。命の時って。
でも旦那が好意でやってくれたところにミスが入ってるのが
なんかね言えなくてね。
はい。
お互いに言ってるかな我が家はね。
良いことです。コミュニケーション大事。
一個さ、連携したいことがあって
ちょっとみんな最後まで聞いてくれてたら嬉しいんだけどさ
あの底辺だとかマイナススタートだとかって言ったけど
うちの旦那のね、いいところなんだけど
やっぱ子供ができたことは嬉しくて
子育てなんてもう本当に想像できないような男だったけど
すごい楽しみにワクワク、子供が嬉しいとは言ってくれてて
なんかインスタで生まれる前から
ママ向けのパパの愚痴とかもすごいシェアされるようになって
例えばママは自分の写真がないって
パパが撮ってくれないから
そういうのがね、インスタでもそういう投稿が増えてる時期で
ママ向けアカウントとかがあって
それをね、目こそぎフォローしてて
ママがフォローするやつだよ
で、ママの出てくる愚痴とか
ママが出てくるあるあるが連なってるような
もうママが全員さ、なんかその頃見てたである
ママリって覚えてる?
うんうん、あったあった
他にも何個かなんだけど
そのママがフォローするようなやつをフォローして勉強してたの
すごい
だから、ママってそうなんだってことで
写真を撮るようにしてくれたりとか
すごいね
たまにスイーツをとか
学べばやるというか
すごいね、その姿勢があるのがすごい
なんか可愛くない?
インスタのこの自分の投稿が
ママ関係がめっちゃ出てきてるのだなの
で、私もそれを投稿してみてるから
シェアされるのはほぼ私知ってるんだけど
でも向こうはちょっとドヤって感じで
なんだろう
パパにこうなってほしいだけじゃなくて
育児ってこういう瞬間が大事だからとか
今が大変でも20年後振り返った時に今の大変が涙するとかさ
育児あるやるの名言あるじゃん
そういうのも送られてくるの
今だから頑張ろうねみたいな
この動画私も3日前に見てんだけど
うん、頑張ろうみたいな
可愛い
やりとりが
それで一応パパとしての意識っていうのであれば
一番大事な部分はあった、男なの
24:02
だから家事育児が不器用でも
多少洗濯機におむつが入ってても
気持ちは伝わってたから許された
だからあまり責めないで
素敵な旦那
あれだけどこういう旦那もいるけど
ベースそういうところがあったから
一緒にやってこれた
それがだんだん基柱がね
もうすっかりそういうのを見なくても
割とママの気持ちとか子供の大切なこととかが分かるようになったから
多分最近はもう見てなくてシェアもされてない
すっかり余地のドーンとしたパパになったんだけど
でプラス家事もちょっとしてくれるようになったりとかって感じで
あれね、パパにインスタとか共有してあげたいなって当時思ってた
本音ね、ママの本音がいっぱいになってるやつね
意識的にお願いもしてないのにやってくれてたのが
すごいよね
なんとかなってた
すごい素敵なパパだよ
そうだよ
いろいろね、いろいろ思うところがあって
もうやっぱベースがね
そういう価値観とかそういうところではね
ちょっと尊敬してたりとかだったので
なんとかやってきています
でパパが遊ぶことももちろんあるでしょ
あるあるある
でも基本だから家事やってる間パパが相手してくれたら
それこそ絵本
私はもうなんかすごい地域頑張ろうと思ってたからさ
絵本読んであげてって言っても
最初マジで適当な棒読みだったの
もうボソボソボソみたいな
でもねなんかある時からめちゃめちゃ欲張って
優しく問いかけてめっちゃ上手になったの
すごいね
どうしたって言ったら
ユイちゃんが絵本読むとみんな食いつくのに
俺が読んだら誰も聞かないから悔しかったって
私さ幼稚園の先生やってるからさ
もうそこが本業よ
そうだよね
だけど私の絵本の読み方を見て
自分でなんかこのままじゃダメだなと思って
めっちゃ絵本が上手になってたりとか
遊ぶのはね決してすごい得意だったり上手だったりでもないし
外に連れてって毎日何かしようみたいなタイプでも
なんせ仕事忙しくてだったけど
でも子供と何かするは好き
私は子供を置いて買い物に行きたいけど
パパは子供といる時間が少ないから
全部子供連れて行きたいの
待ってるからいいよって言っても
いや子供とホームセンターに行きたいんだみたいな
いやいや連れてっても別に大変なだけだよって言っても
いや連れて行きたいんだって
見てるよみたいな
子供と百均に行きたいんだみたいな
いや連れていかなくていいよみたいなところも
27:00
全部子供引き連れて
自分のやりたいことも引き連れたみたいな
子供のために遊びバイクはすごい疲れてるけど
まあやってるけど基本そんな感じで
子供と何かするは好きって感じ
だいぶガラッと変わったんだね
最終的に最近体調整った結果
朝に子供を外に連れ出すところまでやってくれるようになった
朝に?
密かに憧れてたのさ
朝余裕があって子供たちを外に連れ出して
縄跳び練習させるパパみたいに
でもそんなことうちのパパに求められないから
もう密かなる憧れだったのが
それも自主的
すごいね
彼は言われたらイラッとするけど
自主的なら開花するタイプ
いいな
待つ時間は長いけど
理想のパパになってるよね
本当に朝30分子供と遊んでくれるから
私のびのび動画見ながら家事して
保育園行くみたいな感じでやってるから
いいとこもあるね
すごいね
パパは賛成みたい
遊ぶのも得意とか
やってくれてる
それこそ連れてくとか結構好きで
男の人そうなのかな
買い物とかも
よし行くか一緒にみたいな感じで
行ってるかも
水遊びとか噴水とか行くかみたいな
つわりで死んでた時があったし
その時もお祭りに連れて行ったりしてたし
そういうのは好きかも
私は結構一人で買い物とか行きたいタイプ
ママはそうだよね
ギャーってなるじゃん
買ってこれ買ってスムーズにいかないっていうのは
ママ特有の考えなんだよね
あるかもしれない
どうなんだろう
みんなどう?
うちは結構連れてくかなパパがね
遊ぶのも
でもやっぱり絵本読みは苦手かもしれないうちは
だけど他は結構一緒に遊んでるかな
器用だよね
なんでもね割と
意外だった最初ゲームしてるとか
すごい意外だった
私逆に不器用だけど
それもギリ何もできなくても許せたところで
子供といる時にマジでスマホは触らない
何かをするわけでもない
子供何かでもしてるんだけどさ
家事とかを手伝うわけではないけど
一番心にくる
いろんな人からの相談でさ
ママが家事と育児頑張ってる時に
ソファーで携帯いじってるみたいな
結構効くよね
それが最初あったってことでしょ
最初はそんな感じだった
やっぱり自覚症
自覚症状じゃなくて自覚が
パパになったっていうのがやっぱり分かんない
30:02
パパになる前はご飯の後にスマホボーってできたもんね
それをそのまま延長しちゃうってことだよね
そんな感じだった
自覚内緒って普通に言っちゃったし
だって分かんないもんって感じだったから
そこはね、なかったから
それこそ子供産む前は
めっちゃスマホ見るんだろうなって思ってて
めちゃめちゃ覚悟してたんだよ
嫌だなって
したらなくって
蓋開けてみれば案外ない
でも夜飲みに行くとかが終わらなかった
最近こそ全然ないけど
そうなんだ
子供の前でスマホ見ないとかはあるけど
普通に飲みに行ってみない
それもきついね
やっぱ独身時代の付き合いの延長で
あんまり頻度変わらなくて
こっち新生児の双子育ててるけどなと思いながら
当たり前にいなくて
でもそれも今全くいかなくなったから
すごいね、徐々に徐々に
徐々に徐々に成長していきますわ
子供が増えるとして成長していくかな
それも大事
やっぱりみんなも我慢し続けるのも負担だから
どこかで言わないといけないところもあると思うし
距離感、スーフの距離感もあるから
言える言えないもあるだろうけど
でもやっぱり負担を減らすためにも
夫婦で育児をしていくものだと私は思うから
めっちゃ参考になったよ
だから一緒にやろうねっていうスタンスで
持ってったらいいんじゃないかな
もし画面の向こうで我慢して
日々つらい思いしてる方がいたら
一緒にやろうっていう風な
一声かけてみてやってみてもいいのかな
ずっと我慢し続けるよりかわいいと思う
あとは旦那さん次第
いくら何を言っても変わらない人もいる
そうなったら私が諦めの術を教えて
諦めた方が楽だから
離婚しないんだったら求めないが一番楽
求めてる時期が一番辛い
諦めてる術をいっぱい持ってる
期待すればするほど辛い時もあるから
期待って本当に辛いっていうのもあるから
パパ次第でもあるけど
言わないでずっと我慢し続けるのも大変だから
言えるならなんとかね
なんとかこれが参考になってくれたら
でもなんかこの奈々ちゃんの言語化の上手さとか
男の人は論理的思考みたいな
そういうのも参考になりそうだなと思ったので
ちょっと参考に
全然違うタイプなので
きっとどっちのタイプの人も見てると思うので
参考になってくれたら嬉しいです
じゃあ今日はこんな感じで
またこうやってみんなから聞いた悩みとかを
33:03
私たちの経験を通してお話できたらなと思うので
チャンネル登録とかしてもらえたら嬉しいです
お願いします
基本は火曜日と金曜日
たまに更新できない時もあるんですけど
週に2回してるのでまた見に来てください
来てくださいね
ありがとうございました
