00:51
あ、声聞こえますか?おはようございまーす。おはよう。ちょっと待ってよ。
あ、わるけんさん。久しぶり、わるけんさん。
わるけんさん、おはようさーん。
あ、けやかさーん。
けやかさん、おはようさーん。
ありがとうございます。
なんか久しぶりっすね、2人が。
2人が来る瞬間が。
そろった、みたいな。
いやいや、なんかね、急に思い出したんですよね。
オプチャそういえば10月に開設してたわ、と思って。
わるけんさんはね、あの途中からだけど、けやかさんもずっといてくれて、
あの、なんかあの頃を考えると、なんかもうゾッとしますよね。
ゾッとするっていうかなんか、いろいろあったなー、みたいな。
まあ今もいろいろあるんだけど。
うーん、なんか。
そう、でも年内50人を目指しているから、ちょっとね、あの、
ちょっといろんな人に声かけながら、あの、50名まで持っていきたいなーとは思っている。
うーん、なんかでもこんなに人が、なんか集まってくれるともう、
去年の今頃はもう何も考えてなかったからな、マジで。
何人でしたかね、あの時。わからない。10人もいなかったかもしれないけど。
いやー、ほんともう、ずっとね、あのー、その後にわるけんさんと知り合ったんですよね、たぶんね。
えんねさん、いやいや、今年か?去年か?ちょっともうわかんないですね。
えんねさんからこう来たからね。
こないだ、えんねさんとね、あの、ブルーのやつもやりましたけど、
いやー、なかなかなね、変身があるんですよね、おんちゃんの。
03:04
今始まって、今、なんかぐちゃぐちゃのまま始まって、
また今更にかときでぐちゃぐちゃになってたりはするんだけど。
あのー、あのー、今週までめっちゃハードに泣いた、泣いた週だった、マジで。
いろんなことが起こりすぎて。
平和さんともやんやんやっちゃったし、なんか家でもちょっと泣いちゃってるし。
なんでこんな激しめなんだって思いながら。
あーでもね、あのー、ほんとかとき。ほんとかとき。
もうね、なんか次のステージにたぶんね、進むんだろうけど、
あのー、ほんとしんどい。しんどい。
だけどハロウィンライブは頑張らなきゃいけないみたいな。
なんかね、もうほんと、今週めっちゃ大変だったな、練習もしなきゃいけなかったし。
なんじゃかんじゃで。
でもなんか、あのー、なんだろう、あれかも。
けいかさんに、オリジナル曲やるのがめっちゃ大変でー、みたいな話をしてね。
そしたらなんかもう、オリジナル曲じゃないや、規制曲、カバー曲か。
カバー曲やるのがめっちゃ大変でーっていう話をしてて、
そうだったなーと思って。
そうだったなっていうか、今もそうなんですけど、
あのー、カバー曲ってやっぱ自分の曲じゃないからさ、
一回なんか、その世界観をちゃんと読み解いてから歌わないと伝わんないから、
なんかそれですごい、あれだったんだよなー。
なんか大変だったのよ、練習が。
あの9月の一番最初のライブが。
なんかやってもやってもうまくいかないな、みたいな。
なんかそういうのがずーっと続いてて。
そう、だからちょっとね、あのー、
だめなんだけど、そっかBGM変えなきゃいけないな、これ。
そもそもCMがずっと流れちゃってる。
BGM変えよう。
サウンド、BGM。
ちょっと私の部分に変えてみよう。
最初と最後に流しておくかな。
本当なんか、私は、あれだな、なんか、
すごい、上行ったり下行ったり、上行ったり下行ったりしながら、
前に進んでるような気はしてる、去年よりかは。
06:00
めちゃくちゃ激しかったけど、本当に。
基本上とか不安定だから、
なんていうか、また来たな、この波みたいな。
けいかさんもそんな感じだと思うんですけど。
なんか、でもそれがね、歌に生かされるっていう、
もう矛盾してるんだけど、
今回のね、また乱光芸がたぶんいつか歌になるんでしょうっていう感じではあるんだけどね。
やっぱりね、生半可な気持ち100人は集めれないわ、本当に。
やっぱね、今からどうしたらいいんだろうって、
すごい頭を悩ませてはいるんだけど、
コミュニティにも参加させてもらったりとかしながらね。
でもなんか、いろんな人との、
それはね、コミュニティに入ってるからっていうことじゃなくて、
いろんな人と知り合える場所ってさ、
もうあんまり、なんていうかな、オンライン上でもあんまないし、
リアルなところでも、
知ってる人がいないと入れないみたいな、
知らない人だらけのところにポンって入れるかって言ったら、
そうじゃなくて、私は、
アディコメの場合はトヨさんから紹介してもらって入ってるし、
カニさんのところもカクさんの紹介があって入ってるから、
誰も本当に全然知らない人のところに入って認知を広げようとかっていう感じではないんだけど、
今は本当に名前だけでも知ってもらえる、知ってもらわなきゃみたいな感じだから、
それが私は悪いことだと思ってなくて、
なんだろうな、コミュニティに入って、
招待してもらって、みたいな。
私のことを知ってもらって、
ライブに来てもらうとか、アルバム買ってもらうとか、
そういう世界線ってあっちゃダメなのかなって思ったりはしてるんだけど、
コミュニティに属するということで、
音楽の仕事が大人になっちゃったなっていうのもあるし、
なんだろうな、いろいろあるよね、本当に。
それにより、みたいな。
昨日、誰かが話してるときに気づいたんですけど、
人の物はめっちゃ売れるけど、
自分を売り出すっていうことは今までしてこなかったから、
自分を売り出すときに、
コロムの値段は最低の値段は3000円だったかな、
09:03
今なんかちょっと変わったみたいな話もあって、
私そこがコロムのとこ追い切れてないんですけど、
追い切れてないんだけど、そんな話をしていて、
最初にチケットの値段も自分で決めれるんですよね。
3000円がものすごい高く感じてて、最初設定するときに。
もっと1500円とかだったらみんな来てくれるのになとか、
そんなふうに自分の価値を最底辺まで下げてやろうとしていたんですよね。
なんかそれはあったかもしれないな。
もう、地の底に落ちてたみたいな感じのところから、
無理やり3000円って設定して、
これで人来なかったらやばいぞみたいな感じで
やり始めた集客だったんですよね、去年の9月は。
今となっては、レンタルのピアノ代もかかるし、
いろんなものにお金がかかるから、
3000円めっちゃ安いわ!ぐらいな感じでやっちゃってるんだけど、
しかも練習しなきゃいけないしとかいろいろあったりとかして、
でもそう思えるように、お金がかかるっていうところもそうだし、
自分の音楽がちゃんと、
急に、けいかさん、4月か5月か3月かいつか忘れたけど、
急に私の演奏が変わった月があって、
自分でも分かってたけど、
なんであんなにうまくいったんだろうっていう月が1回あったんよ。
でも何回も弾いてるから、
どこで間違えそうかとか、
どこで頑張らなきゃいけないのかがどんどん分かってきて、
それで成長させてもらったっていうか、
その前半月ぐらいだったかな、
タミコさんが生で私の曲を聴いてくれる機会があって、
コロモを誘ってくれた阿部タミコさんなんだけど、
タミコさんにオープンマイクだったかな、
それで久しぶりに生歌を聴いてもらったんですよ。
そしたら、もうシンガーサムライターになったね、みたいな。
本当すごいよってすごい言われたんですよ、その時に。
一番最初のグダグダの演奏を知ってくれてるから、
考え深かったですよね、そういうのを聞くと。
そうそうそう。
1年でしたね、本当に。
思い出すことも忘れてたんだけど、
昨日ハタと気づいたんだよな。
12:03
10月の…そう!それで直前…
10月1回中止したしね、
それで事務所の人にも怒られて、みたいな。
あったわ、直前まで声出ない時もあったしね。
本当にいろいろあったんですよね、本当。
あったわと思って、本当。
でも、いろんなコミュニティでいろんな顔が私もあって、
それでいいんだわっていうのも思ってる。
全部が一緒の自分じゃないから、
あれコミにいる時ははしゃぎまくってやってるんだけど、
でもそれだけじゃないしね、私の場合は。
歌もあるし。
結構大変だったなって思う時期が長かったですよね、本当。
マジで2月、3月くらいまでそんなにちゃんと発信もしてこなかったし、
オフじゃないでね。
でもみんなずっといてくれて本当にありがたいなって思ってます、本当に。
何もできない日々もありながらみたいな。
外に外にずっと行くことも大事だし、
だけど苦悩してるところをポプチャでちゃんと出していかないといけないなっていうのもすごく感じてるし。
また関西弁でやりますって言いながら標準語に戻って行っちゃってるし、
ブレブレなんだけど。
関西人と話してると関西弁になっていくけど、
一人で話してるとやっぱり無理なんだよな。
いきなりしゃべれるのが。
あ、はなちゃんおはようさん。
昨日は起きれてたの?
カクコ殿。
名宿だからあれ聞けないんだけど。
でも2,3時間やってなかった?
行けたのかな?
知ってる?その話。
昨日ね、カクコさんとはなちゃんの…
あ、着替えてきました。
待って。
OK。
カクコっていう新キャラが出てきてて、カクコさんの。
まるさん。
あ、なになになに。ちょっと待って待って待って。
カクコ待って待って。なになにこれ。
まるさんな。
15:00
エンスローウィン。
スクショしとこう。
全然気づかんかった。
え、ちょっと待って待って待って。
で、はなちゃんも着てんのこれ。
待って、どういうこと。
大根だ。
これはスクショしたわ、さすがに。
何してんの。
何してんの。
めっちゃおもろいんだけど。
はなちゃん、まるさん、おはようさん。
分かんなかった。
騙された、今。完全に。
今これ流行ってんのかな、みんな。
アディさんに返信したりとか。
なんかいろんな人に返信してるよね、みんな。
割と…いや割とじゃないよ。
違和感なかった、今。
だって、はなちゃん来たと思ったもん。
私そんなにさ…
ネタになったね、確かに。
今日の切り抜き案件だわ、これ。
普通にはなちゃん、おはようさんって言ってたし。
えー、分かんなかった。
私さ、そんな目…
めちゃくちゃ目良くないから。
仕込んでた。
おー、おもしろすぎる。
なんかさ、おもしろすぎるんだけど。
目がさ、良くないからさ、
大体もうアイコンぼやけてるんですよね、私。
だから、まるさんが来たら
めっちゃ分かりやすいのは黄色だから
あ、まるさん来たな、みたいな。
はなちゃんはちょっとこう…
あの…何?
くすみ色っていうか、緑のね。
あるから、それで判断してるんだけど。
昨日爆弾だったからかくさん目…
いや、今日朝起きてさ、
めっちゃ長い間やってたんだと思って
びっくりしちゃった。
でも免言にされてるわと思って
何かあったんだろうなって思いながら。
起きれたんや、でも。
かくこでずっとやりきってたのかな、2時間も。
そんなわけないか。
喉潰れるわ。
どうしてもかくさんの
面白な気に入りになってんだよな、
かくこのその件といい。
なんか楽しそうなおぼちゃっていうか、
楽しそうだなと思ってチラチラ見てるけど。
あ、かくこにならなかったと思うって。
あ、そうなんだ。
かくことライブみたいなの書かれてたからさ、
そうなのかなって思ってたけど。
またデータを貼るのを忘れているわ。
かくこの話もほんのちょっとした。
ほんのちょっとした。
そうなんだ。
聞けばよかったな。
ちょっとね、昨日ちょっと疲れて寝ちゃったんだよね。
18:02
今週さ、泣く週だったマジで。
泣いたり笑ったり情緒不安定そのまま。
スタンプのそのままのヤフーの1週間だったマジで。
しかも私とのライブにずっとヤフーちゃんのCDのね。
え、本当?
本当?
そうなの?
すごすぎる。
かくさんに足向けて寝れない。
私足向けて寝れない人どんどん増えていくんだけど。
なってぃさんにも本当にありがたい。
かんなちゃんもね、本当にいつもありがとう。
私にはありがとうが足りないんだなって最近言われるから。
最近に始まったことじゃないんだけどね。
なんかヤフーはありがとうって言わないよねって言われることが結構ね、
今年あったんだよな、そういう事件が。
3回くらい。
私はね、言って、なんか、
しかも私、あのー、
あ、足向けられない人増える、そう。
本当に、なんか、
だからちょっと今日の朝プチャのメールはちょっとありがとうを言ってみようと思って。
言えてなかったからね。
なんかね、言ってこなかったわけじゃないんだけど、
この間帰省した時にも先輩に言われてそういえば。
なんか、私はね、言ったつもりだったの。
迎えに来てくれてありがとうございますって言ったつもりだったんだけど、
なんかそれ聞いてないよって言われて、
いや、言ったけどさっき、みたいな。
なんかだから聞こえない声で言っちゃうみたいなのもあるのかなと思って恥ずかしいから。
でも自分では言ったんだけど、
やっぱ相手に届ききってないんだなってその時にすごい思わされて、
なんかこう、
まあでもね、ありがとうとかごめんなさいとか子供に言いなさいとか言いながら、
こう自分が一番言えてなかったりする案件だったりするじゃん、なんか。
まあ家族とかにもそうだし、
まあ身近な人に言えてなかったなとかもあるし。
なんかそういうのがあったりとかして、
ちょっと気づきがあったんだよね、いろいろ。
今週めっちゃハードだった。
じゃあ今日めっちゃ集中して練習しよう。
もう、なんだろう、時間もないし、
なんだろう、なんか、
全身的にももうリットマルチで消耗しきってて、
なんかもう、明日はあれだよ、最後の力を絞り絞ってやるんだから。
もうどんな状況なんて感じなんだけど。
21:01
まあでもね、それでもリットマルチはやってよかったなって私は思ってる。
なんか、すっごい楽しかったけど、すっごい苦しかったけど。
でもなんか、やってみてほんと良かったなとは思ってる。
なんか今までに話したことない人たちとも話せたし、
なんかね、ジェル先生に知り合わなかったらMVもできてないわけだし、
トモトさんとかもずっと知ってはいたけど、
なんか、なんだろう、
多分ね、朝の忙しい時間帯がお互いずれてるんだよね。
私ね、トモトさんの掲示板にちゃんと書く。
それを昨日やるつもりだったんだけど、力尽きて寝ちゃったんだよね、昨日も。
掲示板書いていいよって言ってもらったのに、みたいな。
もうね、そんなことがずっと続いてて、
あー、みたいな。
まずやばい、みたいな感じでずっとやってきてたから。
本当にだから、
私もね、本当にいろんな人を応援もしてるし、
いろんな人の話も聞きすぎて、
インプットもパンパンだし、アウトプットもパンパンだし、みたいな。
もうテンパってるんだよね、多分。
でももうね、
関西弁でやろうって言ってたのにね、マジで。
関西弁どっか行っちゃうんだよね、いつも。
クセだよね。
ずっとおはようさんライブ、ずっと標準語でやってるから、
なんか、もう出せない。
関西人が誰か上がってきてくれないと出せない、みたいな。
でもなんか、最初はすごい取り繕ってる感あったんだよね、標準語で喋るのが。
なんか変な感じしてたんだけど、
なんでこんなに馴染んじゃったんだろうね。
なんかそれが普通になっちゃったのがなんでなんだろうなっていうのがちょっと、
わかんないんだけど、
馴染んじゃったんだよね、一人で喋るときに。
なんかこの自分のルーツを出すのが恥ずかしい、みたいな。
関西人の人に怒られるわ、ほんと。
どうしたらいいの、この関西弁の出なさ具合、今日の。
いや、「おはようさん」もね、関西弁じゃないの、実。
あ、そう、関西弁じゃないのよ。
おはようさんやから。
そこから変えていこうかな。
なんかその、「おはようさん」って言っちゃうから、
でもなんかすごい下から行くよね、関西弁って。
おはようさんってなんか、
おはようさん、みたいな。
24:02
なんか関西弁で明るく言うってむずいな、おはようさん。
いや、そうだよな。
そこはおはようさんあんでいっか。
なんか基本的にあれなんだよな、
朝、朝だから爽やかに行きたいじゃん、みたいなのもあって、
なんか関西弁にするとさ、ちょっとトーンが下がるやん、こう。
だからなんか爽やかな気分じゃいられへん、みたいな。
なんかそういうのがあったんだよな、関西弁の中で。
わかんないけどね。
おはようさんって言ってみよう、次入ってきた人。
わからんけど。
今日は金曜日やから、8時くらいまでやろうかなと思ってるけど、
なんか、金曜日やからっていうのは、子供連れてってくれるからね、金曜日になると。
今日も7時に登園してた。
今日も金曜日だけ頑張るって決めてるんやろな、彼の中でね。
昨日は11時くらいだったかな、ちょっと忘れちゃったけど。
あ、昨日じゃないわ。
昨日はね、行ってくれたんよ。
一昨日くらいはね、まじで重薬食品みたいな時間に行かせてたから。
こりゃダメだ、みたいな。
いよいよ学童の申し込みとかが来てるんやけど、
どうなるんやろな、みたいな。
学童絶対行きたくない、みたいな言っててさ、子供が。
なんで行きたくないん?って言ったら、
勉強しなきゃ、たぶんね、先生が連れてったんやろな、
ここ学童だよ、みたいな。
近いからね、お散歩の時とかに連れてったんやと思うけど、
なんか、すごい勉強しなきゃいけないところだから、
僕やだって言って、
YouTube見たいってずっと言ってた。
いやいやいや。
ちょっと待って、みたいな。
家にずっといるのやめてな、みたいな。
っていう話をしながらね、なんか、
彼は彼なりに戦ってる。
私も私なりに今週戦ってる。
もうなんかね、結構大変やな、みたいな。
でもなんか、
一回関西弁に戻したら、めっちゃ楽かもしれん。
そういうことなんかもしれん。
なんか、
これ作ろうって喋らないな、みたいな。
そういうのがずっとあったんかもね、もしかしたら。
わかんないけど。
なんか関西弁にしたらさ、
勢いが止まらへんくなるから、
あんまり関西弁で喋りたいって言うのも思わんかったよな、朝。
ずっと止めどなく出てくるからさ。
止まってってなっちゃいそうやったから、
27:01
自分で止めるために標準語にしてたんやろうな、それを。
この間コラボしたときに、
ちゃんとコラボしたときに、
その不安がなくなったっていうか、
30分でどうのこうのって言ってんのって、
関西弁やったらずっといろんなことが思い浮かぶんやけど、
標準語に自分で変換することにより思考が停止され、
いろいろあれなんやと思うな。
そう、ちょっと良くない感じやったんやと思う。
でもね、今週、来週で本当にCDを売ってですね、
なんとかボーイパにも行きたいし、
インザのイベントにももし行けたら行きたいなって思ってるんやけど、
とりあえず東京に行く資金がねえんだ。
カリンさんとの放送も後で概要欄に貼っておこうと思うんやけど、
カリンさんとの放送聞いてもらって、
平和の木の下での話とか、
私自身のキャラの話もたくさんしてもらって、
最初の30分くらいは私のキャラについて話してたんですよね。
私は結構喧嘩っ早いっていう話とか、
上司と喧嘩してやめちゃう、
喧嘩しても喧嘩別れしてしまってやめちゃうとかね、
そんな話をしてたりとか、
沖縄県民じゃないのに関西人やのに沖縄のことをめっちゃツベンするみたいな、
それもかなり面白いと思いますよみたいな、
言われたりとかしてたから、
その辺の話とか聞いてもらいたいなって思うんですけど、
アーカイブをご視聴の方で、
平和の木の下でって何の話?みたいな人がいらっしゃると思うので、
少しだけお話ししておくと、
私の岐阜が戦争経験しておりまして、
今まで関西に住んでたからこっちに来て、
沖縄製の話とか、
オスプレイとかが普通に飛んでるから、
平和の話とかね、
よく聞くようになったんですよ。
テレビとかでもそうやし、
本当に身近にそういうのを感じれるっていうか、
慰霊碑があったりとか、
そういうのがあるからね。
こっちに来てから、
6月23日っていう慰霊の日が、
全部高級日やっていうのは初めて知ったんですよ、
こっちに来てから。
その日があるっていうのはもちろん知ってたんやけど、
高級日やっていうことは知らなくて、
沖縄の人は全員お休み。
その日は戦没者の方に慰霊するっていう日なんですね。
30:04
若い子たちは普通に休みやから、
遊んじゃってたりもするんやけど、
やっぱりおじいおばとかはテレビの前でね、
手を合わせたりしながら、
当時のことを思いにふけりながら、
そういうふうにする1日なんですよ。
その中でお父さんが毎年毎年、
スポーツ新聞とか、
スポーツ新聞じゃないわ、
普通の新聞やな。
新聞とかメディアに取り上げられるんですけど、
その時にたくさん取材の方が来られていて、
ずっと語ってたんですよね、お父さん自身も。
この人って言ってんのは、
私めちゃくちゃお父さんと喧嘩してるんですよ。
結婚して1年目とか2年目とか、
びっくりするぐらい喧嘩してたから。
みんながびっくりするぐらい、
今となっては喧嘩してたから。
家出するぐらいの勢いで、
家出というか一緒に住んでたわけじゃないけど、
もうこの家には行きたくないとか言って、
この実家には行きたくないとか言って、
旦那に言うぐらいキレてたんよね。
頑固一徹親父ですから、マジで。
そんなお父さんも戦争を経験しているから、
本当にその当時は嫌々ながら、
病院に付き添いもしてたし、
もうお互い何にも話ししないみたいな。
大抵っていうのを考えたら思うんやけど、
2時間3時間話ししないとか、
ザラザラにあったんよ、そういう時期も。
連れて行くけど、全然話せへんみたいな。
そうそう、話もしててね。
ルナチさん久しぶり。おはようさん。
こんな感じでいいんか、関西弁でね。
おはよう。ありがとう。
関西弁でやることにしたん、ルナチさん。
いろいろあってさ、
頑張って標準語でしてたんやけど、
もういいわと思って。
今はアーカイブの人向けに
平和の木下での話をしてたんやけど。
ルナチさん、全然連絡できてなくてごめんね。
よかった、ハロウィンライブするから。
また見てみて。
で、
いろんな新聞社の人が取材に来てたりか、
私が不適されながら
病院に行ったりとかしてて、
そんな時に
昔話をね、お父さんとしてたんすよ。
昔話するときすごいニコニコして、
楽しかったんやろうなっていう。
でも、そこにはやっぱり戦争っていう影があって、
そこの部分を聞くまでに結構時間はかかったんやけど、
33:03
家族として聞いとくべきことはないのかな、
みたいな感じのことをすごく思って、
聞き出すようになったんやね。
その不適されてた時期を経て、
戦争経験して今生き残ってるってすごいことやなって
思った時期があったんやね。
いろいろ調べだして、
私のことをヤマトンチュって言ってくるから、
なんでそんなこと言われなあかんねんとかって思いながら、
いいんやん、別にこっちに来て暮らしてるんやし、結婚したんやし、
そんな言い方せんくてもよくない?みたいな。
そういう風に思ってた時期もあったのよ、すごく。
で、なんでそういう風に言い方されるんやろうっていうところから、
その戦争のこととかをちょっとずつちょっとずつ知っていって、
だからなんか、なんていうかな、
もちろんね、いろんな考え方があるから、
そんな詳細な部分はお伝えしないけど、
やっぱり、
なんだろう、
ちょっとね、
言い方悪いのかもしれないけど、
本土のために犠牲になった沖縄みたいな感じのことがあったりとかね、
そういうのが、
本当は本土の人も助けに行ってたっていう話もあるんやけど、
それまでにものすごく地上戦が繰り広げられてしまって、
一番市民を巻き込んで、
たくさんの人が亡くなったっていう事実があるわけで、
やっぱりそういう話をお父さんも、
嫌をなしに聞いてた時期もあると思う。
だから多分、
私が関西から来て、
嫁としてと継ぐことに、
ものすごい最初嫌悪感あったんじゃないかなって、
私はね、聞いたわけじゃないけど、
今思えば、ものすごい、
みんな頑張ったな、みたいな。
お父さんも頑張ったし、私も頑張ったし、
旦那も頑張ったな、みたいな。
そうそう、そんな感じでね、
その当時のことを思い出すと、本当に涙が溢れてきますね。
大変だったね、本当に。
沖縄に馴染もうとしてる自分もいたし、
しんどかった、めちゃくちゃ。
3年くらいは。
そう、こんなタイミングで入ってくるんや、加工さん。
加工さん、おはようさま。
また泣いてる。情緒が不安定になってる。
やばい。
情緒が不安定。
沖縄に来た時のことと、
お父さんの話してたら涙が止まらないくだってきた。
大変やったよね、関西からとついで、
沖縄県民になろうとして、
沖縄弁を習得して、
36:00
沖縄弁を習得して、
いかに沖縄人として生きていくかっていうところをね、
私は本当に命をかけてたんですよ、2年くらいは。
だけどなかなか友達もできなくて、
沖縄の人とはちょっと分かり合えないんじゃないかなって、
ずっと思っててね。
そんな時期があったんですよ、私にも。
いろいろあったから、
私も神奈川から福島県民になろうと必死だった。
ルナチさんもね、ポコちゃんで知り合って、
私と境遇が似てたんだよね。
そこから個人的にもお世話になって、
でもちょっと最近は連絡取れてなかったんだけど、
そういう時期があったんですよ。
でも結局分かり合えなくてっていうか、
分かり合えないかもしれない。
でももう違うんやって。
私はナイチャーとして生きていくし、
旦那内なんちゅうとして生きてるし、
分かり合えるところと分かり合えないところがあるんだなっていう。
それ人間的な問題もそうやし、
育ってきた環境も違うから、
全部が全部、それはみんなそうやと思うけど、
全部が全部分かり合えるわけじゃなくて、
すごくそこに関しては苦労したなみたいな感じだったよね。
お父さんにもやっぱり、
お父さんにもね、
私はありがとうとも言えてなくて、
まだね、全然。
いつも冗談めいたこととかも言ってるし、
楽しいことが好きな人やから。
実はね、少し前に入院したんですよ。
今は老犬に戻ってきてるんやけど、
その入院した原因も、
私とお父さんが、
老犬の人聞いたらひっくり返るかもしれんけど、
お昼ご飯をね、
13時までに戻ってこないと、
もう食べられないっていう生徒なんですね。
うちの老犬がね。
病院行ってたんですよ、その時。
病院に、月1回に病院に連れて行ってて、
11時、10時半くらいかな?から行ってたけど、
1時には終わらへんかったのよ。
待ち時間が長くてね。
でも、もうお腹減ったって。
2人ともお腹減ったって言ってて、
帰ってきた時に、
老犬に帰ってきた時に、
なんかコンビニがあるから、
コンビニでなんか買うって言ったら買うって言うから、
何食べんのって言ったら、
豚キムチ丼って言われて。
39:03
豚キムチ丼って別に食べてもいいけど、
ちょっともうめっちゃちゃんと噛んで食べなあかんねんみたいな話とかもしてて、
咀嚼しないとね。
喉詰まるからなみたいな話をしてて、
めっちゃ食べてたの。
なんでかって言ったら、今咀嚼したさ、
ご飯しか食べられへんし、
何を食べてんのかわからへんくらい細かく刻まれてるって言ってたから、
ご飯があんま美味しくないんやろうなっていうのもあって、
たまにはいいかって、
豚キムチ丼買って、
食べさせたよね、私が。
そしたらさ、
本人もさ、もうやめとけって言ってんのに、
めっちゃ食べようとしてて、
もうこれ半分食べたから、
あとは捨てるか、ちょっと置いとこみたいな。
私も食べるし、みたいなことを言ってて、
やってたんやけど、その次の日にね、
朝、緊急で搬送されちゃって、
理由は何かありましたかって言われたけど、
よう言わんかった。
キムチ丼食べさせたんです。
で、お父さんに後からさ、
お父さんに後から治ってからね、
私あれで亡くなってたら、めっちゃ後悔してたわって思うんやけど、
でも生き返ったから、
後でお父さんに、
キムチ丼やんであれって言ったら、
めっちゃ笑ってた。
そういうことがあったんやけど、
そんなね、お父さんがな、やっぱり、
食い意地がすごいんよ、マジで。
老犬ではまずい食事しか食べられへん。
だから週1回の私たちの面会で、
どれだけおいしいものを食べれるかみたいな、
チョコレートも食べたりして、
何かちょっとずつ詰まったりして、
それが楽しみやったんよな。
その楽しみ、私が最大限に叶えてあげてしまったもんやから、
大変なご縁、ご縁やったかなって、
許してますみたいな言われて、
なんと咀嚼してへんかったんやみたいな、
もうやっちまったみたいな、
一応旦那にも言ったけど、
あれ多分キムチ丼やわって言って、
そしたら笑ってた。
もうさ、鬼が食べさせたしええんちゃう?
みたいな感じではあったんやけど、
マルコさんおはようさん。
マルコさん、私一年きり泣いてるんで、
赤い馬と聞いてみてください。
お父さんの話したら泣けてきちゃって。
何を言ってるんだろう?みたいな感じなんですけど、
何だったっけな、
電話の機能したのにお話をしてたんやけど、
病院に連れて行かないっていう話から、
こんな話になったんやけど、
つけに行きたいね。
42:00
病院に連れて行くのも、
あ、アエリさん。
アエリさん、おはようさん。
ありがとうございます。
この間、コラボライブの時に、
孫様とのコラボライブですかね、
大事件がいろいろ勃発した時に、
言ってくださってありがとうございます。
あの放送も伝説的に面白かったな。
連絡取ってない沖縄の人、
なんだかんだ心配してるよ。
とても面白かった。
いや、そうだったでしょうね、ほんと。
いや、そうだよね、
アジさんとかにも連絡してないからな。
沖縄の人とね、
私はナイチャーとして生きてるんやけど、
やっぱり沖縄の人とも仲良くなりたい
っていう気持ちがあるのに、
なかなかね、
なかなか仲良くなれなくて、今まで。
最初はつまづきはお父さんからやったんやけど、
この人めちゃくちゃナイチャーのこと嫌いやんみたいな、
やばい人がお父さんやんみたいな感じで、
でもそれをひも解く中でやっぱり
戦争の話とかをちゃんと理解して、
不別をしなきゃいけないくらい苦しい生活を
強いられてたんだなっていうのもすごい感じだから、
そんなお父さんにやっぱり、
歌を作れてよかったなとは思うけど、
ちょっと思うところはたくさんありますよね。
何回聞いても泣いちゃうんやけど、
逃げてるときに戦火が厳しくなってきて、
逃げてるときにやっぱり、
お父さん当時5歳で、
前毛のお姉ちゃんがいて、
12歳の前毛のお姉ちゃんと、
お父さんとおばあちゃんと逃げてて、
でも戦火が激しくなって、
おばあちゃんとは行き別れしてて、
分からない。
だけど平和の記念公園には刻まれてて、
そんな中で、
お姉ちゃんが限界来てたんでしょうね。
前毛のお姉ちゃんが12歳くらいで、
まだ子供やし、
そんなことを親に言う世代でもないんだけど、
やっぱり自分たちは障害が、
お父さんも障害があるので、
障害があって、
足で的になるし、
お父さんの迷惑をずっとかけ続けてるみたいな。
避難するときも、
人目に触れないように、
人目に触れないように、
とにかく見せちゃいけないみたいな、
障害を持ってる子供を持ってるから、
45:03
ゴーの中でもやっぱり、
すごい差別もされたし、
こういう話を聞いて、
すごい時代とすごい仲を生き抜いてきた人だよなって。
お父さん自体は20年くらい、
自分は人間として生きた心地しなかったって言ってて、
20歳過ぎてからバスとかも見たし、
外に出れた。
それまではやっぱり、
障害者観点っていうのが来るまでは、
本当に障害者に対する差別がすごくて、
自分が部屋にいるだけで、
見に来るって外から人が。
タコみたいって。
その当時は車椅子もなかったから、
地べたを這いつくばって生活してるお父さんを見て、
タコみたいって言われたっていう話もすごいよく聞いてて、
そんなお父さんが外に出て働くようになって、
どれくらいの自分の気持ちを持っていってたのか、
私は分からないけど、
そんなふうなことを言ってて、
そんなお父さんなんだけど、
だから、
泣いちゃって言われてるんだけど、
今でもね。
大和の嫁って言われるけど、
何かあるたびに大和の嫁って言われるけど、
今でも。
1年、2年、3年経って、
私がお父さんの介護のこととか、
やらなきゃいけないことを嫁として、
果たしていった先に、
ヘルパーさんにね、
ヘルパーさんに私言われたんですよね。
本当の娘さんですか?って言われて、
私すごいその時嬉しかったことと反面、
嫌だなっていう気持ちもまだ残ってたから、
違います、長男の嫁ですって言い切って、
でもその言葉を聞いて、
胸を打たれたっていうか、
今まで大和の嫁として、
あんまり認めてはくれてなかったんやけど、
そこを乗り越えて、
絆じゃないけど、
何かあったら嫁に連絡するみたいな、
何かあったら私に連絡が来るみたいな、
そういう感じになってったわけよね。
今までは大事なことがあったら、
結局旦那に連絡が行ってて、
何も知らされないまま過ぎていくこととかも、
結構あってなんでなんやろなみたいな、
そういうのもあったんやけど、
でもどっかでこの絆が深まった瞬間があって、
48:03
2、3年前はやっぱり介護がすごかったよ。
在宅リハビリの人とかヘルパーさんとか、
いろんな人の手を借りながら家で過ごしてて、
家で過ごしてる中で、
絶対家に帰りたいって、
老犬には行きたくない、
絶対家に行きたいって思いもすごく強くて、
今は老犬に行かせてるけど、
行くたびにものすごい悲しそうな顔をしてるのも知ってるから、
外を見ながらね、
本当は家に連れて帰ってあげて、
最後は家で過ごしてほしいなっていう気持ちも私はあったから、
でももうそうもいかない現実が待っていて、
老人ホームとかを探しに行ってね、
来月から老人ホームでの生活が始まるんやけど、
だから家も引き払わないといけないし、
いろいろ私の中でもたくさん思うことがあって、
仕事としてやるのと家族を見てるのと全然違うからね、
自分が知らない、
そんなことがあって、
お父さんとの歴史を語るともう止まらなくなるんやけど、
大変だったら本当に、
でもそんな大変な中、10年目を迎えるっていうのはね、
本当に感慨深いなと思ってる。
友達は全然できひんかったけど、
家族としては1年10年続いてるっていうことは、
そこには我慢もあったし、
言いたいこと言ってきたつもりではあるけど、
家族も友だわりになっても大変だから、
病院とか施設とかに頼るのも大事なことですよ、
ってアイリーさん言ってくれてるけど、
それに頼るのも、
お父さんがかわいそうみたいなのが先に立っちゃって、
でも手を折らなあかんしな、
みたいな感じでずっとやってて、
そういうお父さんとの歴史がありながら、
でも戦争のことはちゃんと語っていかないといけないし、
それを歌にして届けてっていうことができるのが、
ナイチャー代表としてお届けできることなのかなって思ってる。
51:03
多分そこだと思う。
みんなナイチャーも仲良くしたいって思ってるけど、
どっかでやっぱり戦挽きされてるな、
みたいな感じのところがあるとは思っててね。
おはようございます。
今日はいろいろ話しすぎて、
涙涙の朝になってしまった。
お父さんのこと話し始めたら涙が出てきちゃって、
本当にいろんなことがあったんですよ。
話しても話しきれないところではあるんだけど、
私のお父さんは戦争を経験していて、
ありがとうございます。
いってらっしゃいませ。
いろんなことがあってね。
平和の木下でっていう曲を作った、
経緯というか、別に作ろうと思って作ったわけじゃなかったんですよ、最初はね。
だけど、お父さんに聞いた、
病院に1か月添えて聞いた、
戦争のこととか兄弟のこととかね、
そういうのを全部私はメモってたんですよ、
Googleメモに。
それが役立つ日が来るとは思ってなかったけど、
それが役立つ日が来たんですよね、
なんかわかんないけど。
それを見ながら一つ一つ歌詞を書いていたりとかして、
足りない部分はシュガーさんに案をもらって、
こういうのどうですかね、みたいな話を書いてやってたんだけど、
やっぱり私はこの揺れ動く感情というか、
それを曲にすることができるから、
そういう仕事がしたいなって思いながら、
でもなかなかそういうフェーズに行かなくて、
10月めっちゃ頑張って、めっちゃ楽しかったりとは言ってないけど、
めっちゃ苦しかったよな、本当に。
それもあって、
ちょっと今自分の気持ちがあんまり整理できてはないんだけど、
でも平和の木の下でっていう曲を作ってよかったなと思うし、
島歌作った宮沢さんもね、
ヒットした当初でも沖縄の人から反発がすごかったって、
なんでナイチャーが沖縄語るんや、みたいなことも
言われたっていう話で、
そこにすごく苦悩して悩んだっていう話も聞いたから、
なんかこの曲を広める意味ってあるんかなとか、
そういう風に思っちゃった時期もあるんですよね。
54:00
今年の6月23日に向けても、
まる子さんありがとう。
今年の6月23日もやっぱり、
60月23日に至るまでも、
この曲を広めていいのかなっていうのが、
ちょっと自分の中であって、
なかなかエンジンが入らなかったんですよ。
戦闘機も飛んでるのが当たり前やし、
慰霊碑がそこにあるのも当たり前やから、
歌にも全然、
歌は未来を見てるはずやのに、
今現実そうなってないから、
心と歌が離れてるみたいな、
届かへんのちゃうかなって、
すごい思ってた時もあってね、
6月23日に向けても。
広める意味とか、
そういうのをずっと、
どうしたらいいんやろうみたいな、
ずっと葛藤してて、
大人数のところで、
今年京都で歌わせてもらったんですけど、
そこから自分の空気が変わったっていうか、
顔出しもするようになったし、
でも顔出しすることによって、
たぶんたくさん言われることあるやろうなと思うんだけど、
意外とそんなこともなくて、
クラファーの時に一回凹んだけど、
みんな応援はしてくれてて、
たまにライブとかさせてもらってるところに行って、
うちなんじの人に聴いてもらって、
その人が涙流して私の歌を聴いてくれたりとか、
そういう瞬間に出会って、
すごい良かったなって。
そうだよね。
ちょっとだけでも自分のことをリアルで、
周りの人に話して頼るのよって。
平和の木の下で、
作ってからすごい広めなきゃっていう、
正義感だけでやってきたけど、
いろんなものがあって、
なかなか広げ切らんっていうか、
自分自身も広げていいんかなみたいな、
そういうのもすごい感じてたから。
私が沖縄語るなんてっていうのもあったんやけど、
それは自分が10年住ませてもらってるっていうことで、
ちょっとは許されたんちゃうかなっていう、
自分の中でもあったりとかして、
1年や2年の小娘が何言うとんじゃいっていうことにはならんと思うし、
今10年目にしてやっぱり歌える曲ってあるんやなって、
自分でも思ってるから、
57:01
それは信じてみんなで広げていってほしいなとは思うしね。
私の知事ですって気持ちに確実に変わったなら、
しっかりブレイズに伝えていってねって。
本当そうだと思う。
この朝のタイミングでこの話をするのもすごい、
リスナーさんに、
リスナーさんを暗い気持ちにさせてしまうかもしれないなみたいな、
変な気遣いみたいなのもあったし、
言い切れないコラボに行っても、
言い切れないみたいなところがあったんやけど、
やらなきゃいけないことなんだなって思ったかな。
このリットマルシェの期間中にあんまりこういう話ができなかったんだけど、
最後の最後になって、やっと自分が出せるようになって、
頑張ってる自分も好きやけど、
めっちゃ繊細なの多分。
豪快な部分と繊細な部分が真逆すぎて、
自分でも苦しんでるところはあるんやけど、
この曲作ってよかったなって思うし、
もっと広めたいなって思ってる。
さりんさんのボーイパンに行って、
全国デビューできたらすごく嬉しいなとは思ってる。
こないだあかりんさんとお話しさせてもらって、
申し訳ない。
沖縄から東京に行ける試験がないのよ、本当に。
今年2回帰省しちゃって、
来月からバイトも始めるんですけど、
本当に東京に行って歌える機会なんて早々なくて、
私は40代になってからアーティスト活動しているので、
オーディションにも引っかからない。
オーディションに応募すらできない年齢なんですね。
20代、30代でもう打ち切り。
40代はなかなか応募すらできない状態で、
心折れる瞬間の方が、
20代、30代でも心折れる瞬間はたくさんあると思う。
音楽活動してたら。
だけどその場所にも立たせてもらえないみたいな、
そういうのがあってね。
コロムっていう場所が唯一、
私の舞台として立てるところであって、
それでも6月以降はみんな、
1:00:00
来てもらうことは難しいことは分かってたけど、
今回もハロウィンライブ明日あるんですけど、
そこに向けて頑張ろうと思ってたけど、
やっぱりね、めっちゃ大変なんですよ。
月1回ライブって。
もうほんま大変。
準備もめちゃくちゃ大変やし、
その時は仕事がお隣になるし、
そこを多めに見てくれてたシュガーさんも居たりもするし、
もう分かってる。
分かってるけど、ほんまにコンディションちょっときつくて、
なんともならなかったですね。
自分の中でも。
もう音楽も続けていかなきゃいけないし、
普通の生活も続けていかないといけないし、
もうなんかちょっとぐちゃぐちゃになってしまって、
私の中でも。
でも東京に行っても歌いたいなっていう気持ちもあるし、
機会がね、多くの人に聴いてもらう機会がやっぱないんですよね。
本当に限られてる。
沖縄に帰ってきたらなおさらのことで、
お金を払えば演奏させてもらうところはあるけど、
お金をもらって演奏させてもらうところって本当に全然なくて、
みんなミュージシャンは困ってるっていうか、
本当に大変だと思う。
私ミュージシャンっていう職業を選んでなかったら、
こんな大変さは知らなかったし、
そんな気はするし。
本当にチャンスをつかみに行きたいんですよね、今回に関しては。
みんな多分、
多分いろんなコミュニティに私が顔を出しちゃって、
チャンスをつかみに行くことが、
なんなんこの人って思っている人も多分中にはいると思うんですね。
チャンスってこの年代だったらマジで来ないんよ、自分で行かないと。
誰かがどこかの舞台に立たせてあげるよなんて言ってくれることなんてまずなくて、
自分から行かないと絶対無理。
本当に沖縄にいるから、私は。
そんな簡単に行けないんですよ。
今回本当にチャンスが巡ってきたのに、
こんなことで行けないんだなっていう悔しさもすごいあったし、
行きますって言えない自分がめっちゃ悔しいなって思ってる。
そう言いたかったなって思ってるし。
でも今回CDとか、夢の種放送局プラスCDのプランも2個出してるので、
もし私の今日の朝の放送とか、かりんさんの放送とか聞いて、
少し思いを動かされた人とかがいたら、
本当にちょっと助けてほしいです、私を。
本当に窮地に追い詰められてる色々。
1:03:03
でも本当に今年ぐらいで最後かなって思ってた。
音楽活動を続けていくってマジで辛い。
本当に辛くて。
どうしようもない。
もう本当にどうしようもない状態まで来てしまったなっていうのがあって、
本当に皆さんご協力いただけたらすごく嬉しいです。
あと、それだけじゃなくてコラボも出せていただきたいなって思ってます。
13日を自分の期限として考えていて、
13日までに盛り上げが立たなかったらもう行けない。
けどそこまでに自分の期限を超えて、
何とか皆さんとコラボして盛り上げが立てられれば、
もしかしたら行って歌えるチャンスがあるかもしれないので、
その辺も皆さんで支えてもらえたら嬉しいなって思ってます。
まる子さん、もうわかんない。
まる子さんにも色々なことがあったから、
まる子さんのノートから作った、
同じ空の下でっていう曲があって、
その曲もすごくいい曲なんだけど、
なかなかどうやったらこう…
インスタに載せてるだけやから、
なんか全然広がりも何もなくて、
申し訳ないなって思ってた部分もあって、
今回ちょっとね、
一緒に話せたらいいなって思ってたんやけど、
やっぱりこう、なかなかね、
こんなに恐怖の朝泣くと思わへんかった、本当に。
もうちょっとね、誰もいないから今日。
家族がいないから。
子供がこういうの見たら多分死んじゃうかなって思うから、
なかなか気を張って毎日、
おはようさんライブしてたのもあるから、
まる子さん、本当にありがとう。
頑張らなきゃいけない、色々。
今ね、オプチャも頑張って45人くらいまで来てるんですけど、
今年中にクラファンを押して50人まで持っていきたいっていう自分の思いがあったんやけど、
それがちょっと叶わなくて、
1:06:01
私も一人ずつナンパしながら声かけて増やしていってるっていう感じなんですね。
そんなことをしながら来年のコロムでオンラインライブするときは
100人まで持っていきたいっていうのがあって、
カリンさんの面接にも入らせてもらって、
アジさんのところにも入っててみたいな感じで、
思いを届けたいなってすごく思ってます。
この放送を聞いて心を動かされた方がいるかもしれないので、
その方はぜひ連絡いただきたいし、
コラボもさせていただきながら、
私の思いを語らせてもらえる時間があれば、
ぜひそうしたいなって思ってます。
今日はめっちゃ長くなってしまった。
思いとか。
でもやっぱり関西弁で喋りだすと止まらへんのやなって思いますね。
何時までずっと使用順語で立ち止まるように喋ってたから、
多分自分のルーツとかを開示していくと、
止めどなく言葉が出てくるんだなって今すごい感じてます。
もともと喋ることがすごく好きで、
営業もしてたし、お話しすることすごく好きなんだけど、
自分のことを売り出すときに、ものすごい自分の価値を下げてしまうんですよ、私。
コロムの価格を決めるときも3000円からスタートやったんやけど、
3000円やったら私の価値ないと思う。
1000円なんてないと思うって言ってて最初。
そんなことを思い出しました。
1500円ぐらいでもちょっと高いって思ってるみたいな、最初。
だからコロムの人にチケットの値段下げられないですかって聞いてたりもしたし、
本当に地の底まで自己肯定感が低いんだなって今週すごく気づかされたし、
本当にそう思った。
私自身が、人を売り出すためにはいくらでもしてあげれるんだけど、
自分で自分を売り出さなきゃいけないっていうときに、
ものすごい自信がないっていうか、たぶんまだ全然自信がなくて、
コロムで歌っててもまだ3000円高いんちゃうかなとか、
曲数で割ったらだいたい500円ぐらいやしなとかって思いながら6曲やってたりとか、
その辺から全然抜け出せてはないんやけど、
でも本当に毎回毎回やるたびに色々日付があったりとかするから、
1:09:00
これは来年6月までは続けたいと思ってるし、
皆さんも毎月毎月来てくださいとは余裕なんですけど、
何ヶ月かに一回顔を出してもらったら嬉しいなって思ってます。
なので今、カリンさんのボーイパの件ですごく、
私の中でもすごく心揺れ動かされてて、
ここに乗っかっていいんかなっていう気持ちもあったけど、
もうここに乗っかるしかないっていうところにも来ていて、
かなり窮地に追い詰まられてはいるんだけど、
でも本当に今週手伝うよ、広げるの手伝うよって言ってくれる人も本当にいらっしゃったので、
皆さんとまたリットマルシェ終わってから2週間くらいですが、
コラボもしながら頑張っていきたいなと思ってますので、
また気になる方は概要欄見ていただければ嬉しいなと思ってます。
そろそろ明日のライブの用意もしたいなと思ってますし、
今日はお久しぶりの方もかなり来てくださって、
私のチャンネルは珍しく20人近く通りすがっていただいて、
本当にありがとうございます。
ケイカさん最後まで聞いてもらってありがとうございます。
ケイカさんもバルケンさんも、マルコさん、ルナさん、
カクーさんもさっきいてくださってありがとうございます。
ケイカさんとバルケンさんのアイコン見るだけ投げてくるわ今日。
いろんな変遷がありすぎてちょっとダメだな本当。
そんな感じで今日は終わっていきたいなって思ってます。
また今日の感想を私はオプチャに投げたいと思うので、
皆さんも何か思うことがあればオプチャに投げておいてもらったら嬉しいなって思います。
今日はCM前にも流させてもらったんですけど、
後ろにも流させてもらって終わりたいなって思います。
BGMが少し大きくなりますが、
お耳を100まで持っていくので。
では皆さんありがとうございました。
今日はたくさん泣いてしまったけど、
皆さんいってらっしゃい。
1:12:01
頑張ることに慣れてしまったあなた。
弱音を吐いたっていい。
京都から沖縄へ。
子育てをしながら夢を追い続けるシンガーソングライター。
コロムでオンライン弾き語り講演。
スタンドFMではトークライブを配信中。
あなたの涙流しませんか。
