妊活の始まり
こんばんは、内海あさです。この番組、忘れてみたい夜だからば、さらり今、内海あさが世界を小さく平和にしていきたい番組です。
3月ぐらいから妊活しておりますが、まあ今のところ妊娠をしておりませんので
今月上旬に初めて不妊治療のクリニックに夫婦で行きました。
それで、結果として子どもが今後できるかは分からないんですけれども、できるように勤めようというのが我が家の方針というか大筋ではあります。
で、まあいつか子どもが持ちたいっていうところに対しては、本当のことだし嘘はないんですけど
その、いつかであって、 それは今では
あんまりないっていうのが最近のモヤモヤなんですよね。 今日はその話をしたくて
私は今31歳なのですが、子どもが欲しいんだったらやっぱり今が頑張り時だよなっていうふうに認識してます。
それは今日が一番私にとって若い日であるからなんですけれども
時間が経てば経つほど妊娠しづらくなるだろうし、 結局不妊治療をするんだとすればね、早ければ早いほど成功の確率は高まるよねっていうのは認識してます。
認識してるからまあ結局不妊治療を今もしてるんですけど、 私の正直な気持ちとしてはいつか子どもを持ちたいとは思っているけれども
産みたい時期というか、 それは今ではないというのが本当に正直な気持ちで
なんか、それはなんていうか、 今ようやく仕事をちゃんと任せてもらえるようになって
かつやっぱり健康状態がすごく良くなって今年とか特にね、 やっと思いのままに仕事ができるようになったっていうのが大きいんですよ。
それって私にとってはすごく貴重なことだし、 本当は今仕事を休みたくないっていう気持ちがすごい強くて、
今産休も育休も、 今じゃなきゃいけないのかなみたいな。
今別に取りたくないなっていう気持ちが、 すごいあって。
私は仕事も全然任せてもらえない期間も長かったし、 外出すると辛い期間、もう家から一歩出るだけ、
コンビニ行くだけとかでもすごい辛い期間も本当長かったし、 仕事を始めてからも仕事復帰してからもメンタルフィジカルともにボロボロで
辛い期間も結構やっぱあったなーって思ってて。
なんか、今考えたらだけど、2年前ぐらい、 1年2年前ぐらいにバスヨルで話したけどさ、
仕事中に歯をすごい食いしばっちゃうっていう話を 昔どっかのバスヨルでしたんだけど、
それが辛くて、オフィスで机に置いてあった アルコールウェットティッシュを食べてたっていう謎行動をしたんだけど、
人間を追い込まれるとこんなことしちゃうんだってぐらい、 本当意味わかんなかったなって思うんですよね。
その時はもう本当歯をずっと食いしばっちゃってて、 本当歯が、顎が痛くて、何でもいいから歯と歯の間に何かを挟みたかったという理由だけで、
目の前にあった柔らかそうなものっていう観点で アルコールティッシュを食べちゃったんだけど、
結局、アルコールティッシュすごいあれ、 食べたことある人あんまりいないと思うんだけど、
アルコールティッシュって食べるとめっちゃしみんの口の中、 知らんよって思うかもしれないんだけど、
あんまりにもしみてめっちゃ痛かったんだけど、 でもアルコールティッシュしばらく噛んでたから、
なんかそんな状態だったわけですよ、仕事中。 そんな状態でさ、まともに働けるわけないやん、人間がって。
やっぱ今でも思うし、 やっぱそういう時期も経験した中で、
今やっとずっと辛かった出社も全然辛くなくなって、なんならこう、
忙しいキーマンとかにスッと話しかけられて、 意見とかもらって、仕事を前に進ませるのにやっぱりオフィスってすごい重要だなって思うし、
集中力も日中ずっと保てるようになって、 なんかやっと思った通りに動けるようになって、
なんか今初めて仕事楽しいなって思えてて、 で、やっぱ仕事をちゃんと回せるようになったから、同僚も信頼してくれるようになって、
同僚とか上司とかからの期待にも応えられているって自分で 感じることができて、
今日の自分はちょっといい仕事ができたなって思える日も増えて、 こんな幸せはやっぱり今までになかったことなんですよね。
ずっと自分を思い通りにコントロールできてて、 ずっと仕事ができていた人だったらこんな気持ちにはならないのかもしれないけど、
私は今やっと思った通りに仕事ができるようになったばっかりの人で、 やっとできるようになったのに、なんで今仕事を中断しなきゃいけないんだろうっていうのを、
どうしても思ってしまう瞬間があるんですよね。
感情の葛藤と未来への考え
で、妊娠って、できちゃった結婚とか言うけど、 できちゃった結婚ってマジで意味わかんないと思うんですよ。
意味わかんないっていうのは、子供を、 否認失敗とかあるのかもしれないけど、
子供を積極的に作ろうとしなければ、避けようと思えば ある程度避けれるものだと思ってるんですよ、妊娠って。
だから本当に今絶対子供もしくないって思えば、 性行為をしなければいいじゃんってやっぱ思っちゃうんですよね。
でも、私今31歳だから、
今日が一番若い日だから、子供が欲しいんだったら、 やっぱり頑張るのって今だと思うんですよ。今頑張るしかないなって思ってて。
それはなんていうか、仕事に集中したい時期が いつまで続くかわかんないじゃん。今はもちろんそうなんだけど、
じゃあ1年後は仕事どうでもいいですって。 子供を産みたい気分になってますって言えるかって言ったら全然そんなことないと思ってて、
1年後でも2年後でも多分仕事を休むのは辛いと思うんですよ。 これがもし10年後とか20年後とかだったらもうある程度満足して、
仕事に対する欠乏感とか飢餓感というようなものはなくなっていて、 仕事休みたいなぁとかなんなら思うのかもしれないけど、
でもじゃあ10年後20年後子供を産めますかって言ったら、 私その時41とか50とかそのぐらいになってて、
やっぱその年齢で子供を産める人ももしかしたらいるかもしれないけど、 子供を妊娠するのは今よりかなり難しいと思うんです。
だから将来的にでも時間はもう戻せないからさ。 子供が欲しいんだったらやっぱり今しかないなっていうのは
わかるし、わかってるんだけど、なんかめっちゃモヤモヤするなっていう。 悲しい気持ちすらあるよね。
なんか不妊治療中の人で生理が来るたびに悲しい気持ちになるみたいなツイートとか見かけるんだけど、
私今もう生理来ると毎月めっちゃ複雑な気持ちになってて、 安心したような悲しいような
すごい 何とも言えない気持ちになる。
このことは夫にも言ってるんだけど、 夫はやっぱり子供が欲しい人で、
私の気持ちを聞いてはくれるけど、でもやっぱ不妊治療って必要だよねみたいな スタンスなんですよ。
それは私も同じなんだよ。同じなんだよ。っていうか不妊治療が必要なのもわかるし、 なんなら不妊治療始めないとねっていう話をしたのは私の方なんだけど、
でもやっぱり なんかなんで子供を産むのって女しかできないんだろうとか、
なんで年齢重ねると難しくなっちゃうんだよとか、 やっぱそういうどうしようもないことを結構考えてしまう瞬間があるなっていうことですね。
まぁでも結局結論としてはさ、仕事も目の前のことをしっかり頑張っていくし、 不妊治療とも誠実に向き合っていくんだけど、
で妊娠をしなかったらさ早めに次のステップというか、 まあ人工受精とかそういうのも含めて検討をするんだけど、
でもやっぱなんで今なんだろうって思ってしまう気持ちをどっかに 吐き出したかったし、
同じような気持ちを抱えている人っていうのもなんかもしかしたら どっかにいるのかもしれないし、
逆にポッドキャストだからさ、後から私のこの配信を見つけて聞いてくれる人もいるかもしれないなっていう思いもあって今日はこの話をしてみました。
まあなんか何かを誰かに言ってほしいわけじゃないんだけど、 めっちゃモヤモヤするっていう話でした。
お知らせコーナーです。 10月4日のジンフェス東京と11月23日の文学振馬東京に出展します。
どちらも愛の抵抗、もう一つやってるポッドキャストですね。 愛の抵抗としてしだちゃんと一緒に出展します。
私はダイエットに関するジンを出す予定なのでぜひ遊びに来てください。 ということで忘れてみたい夜だからは毎週金曜18時から配信しています。
よかったら番組のフォロー、レビューをお願いします。 番組のご感想はXでハッシュタグ忘夜でつぶやいてください。
お便りは概要欄にありますお便りフォームから募集しております。 9月のメールテーマはお金との距離感です。
個人的に3ヶ月くらい連続で支出多めの月が続いていて節約しないとなぁと思っております。
節約術みたいなことからこういうお金の使い方が理想的だよねみたいな話までぜひお便り フォームから送っていただけると嬉しいです。
それでは おやすみなさい
