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こんばんは、うつみやさです。この番組、忘れてみたい夜だからは、私うつみが夜中にぼんやり考えていることをお話しする番組です。
さて、皆さんは、やめておいた方がいい恋愛を知っていると思います。私も知っています。
誰かを不幸にすることが確定しているような恋愛、例えば不倫とか浮気とか二股とか
そういうのは、やめておいた方がいい恋愛だと思います。最初は知らなかったんですよ。
2年付き合っている彼女と明日別れるんだっていう話を、 部室で2人でいる時に
本人から聞かされたんですよね。 まあ散々話を聞いた後に
ふわっと抱きしめられて、 それがね、あんまりにも痛々しかったもんで
ああ、大学生の男の子でもこんな風に弱ったりするんだなぁって思いました。
でまぁその後、試験期間中の図書館で 他の部員からもあいつ別れたらしいなって聞いたんで
彼女いないんだなって思ってたんですけど。 でまぁそれから、部室で電話番とかをしている時に
たびたび手招きをされては、部室の四角になっているところで抱きしめられたりするようになりました。
拒否んないですよ。 好ましく思っているフリーの男の友達に抱きしめられて拒否んないですよ。
いいなーって思っている男に、ただ強めにハグされる時のベストアンサー、 Yahoo知恵袋には載ってなかったですもん。
今考えてもあの時の成果はよくわかんないです。 でまぁ
2ヶ月後くらい 部室で部員の何人かと話している時に
あいつ復縁したらしいねって聞いたんですよ。 でも復縁したらしいのに私の好きな人は私の前で弱って
抱きしめてくるわけですね。抱きしめられる以上のことは何もされませんでした。 私が抱きしめ返すっていうことはしなかったですし
たまに抱きしめてくるのを剥がしたりするくらいで まあでも意図がわかんないなって思って
違う大学の友達に相談したら そいつは辞めた方がいいって
何度も言われましたね。 でも
好きな人が目の前で弱っていて 明確に自分に対して助けを求めていたら
理性とか抜きにしてパッションで優しくしたくなるだろうって内心思ってました。 なんか不毛な献身だなぁとは思っていましたけど
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それを許せちゃうくらいの眩しさが 羨ましかったですね
まあでもそんなんもね さすがに1年くらいパッションだけで優しくしていると
さすがに理性の方も追いつきます ふとした時に考えるんですよ
本当に私のことが必要だったら1年もこんな状態で私をチューブラリにしないよなぁとか
でもなんで抱きしめるのって聞くのは野暮な気がして 嫌だったんですよね
なんか確信をつくようなことを聞いたら 好きな人と向き合っているようで何も向き合ってなんかいない
恋愛の上積みだけ作ったような 抱きしめられるだけっていう関係は続けられないなって思っていたから
余計に聞くのが嫌でした 終わらせたくなかったからです
でも切り込むとしたらそこから切り込むしかないので 何て言われるかなーって何度も考えて
少しはうろたえたりするかなって思いながら ついに
なんで抱きしめるのって 聞いたら
何を今更野暮なこと聞くんだよとでも言いたげな顔で彼はこう言いました
俺は彼女いるけどいつでも会えるわけじゃないし 寂しい時もあるじゃん
それにお前も悪い気しないっしょ まあやはり
実物はパンチが違いますね ずっと先送りにしているのは他でもない自分自身だったなぁって思い知らされました
ほんでまぁ先送り先送りにして やっと改めて好きな人と正面切って向き合うと
ジャブ打つテンションでこのパンチ力です ああ
マジで私の手には負えんって思って今終わらせようって思いました 私はあなたのことが好きなのでこんな風に抱きしめられるのは辛いからやめてほしいって
正面切って 緑彩前提の告白をした後の彼の言い訳が悲しかったなぁ
急に モードチェンジして
お前のことはいい仲間だと思ってて だからえっとそんなつもりじゃなくてみたいな
無難に 上トークで断るんだなぁって
少しはごまかして欲しかったですよね ちょっとぐらいそんなつもり俺もあったって言って欲しかった
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自分にも気づかされて あーもういいです聞きたくないですって
遮って逃げました それで
終わると思うじゃないですか そう簡単に切れないですよ
言い訳して 告白して玉砕して終わりにしようって決めても
そばにいれば間違いは起きるんですよ 告白した後も向こうはその四角になっているソファーから
うつみーって呼ぶんですよ でまぁしばらくはもう決めたからと思ってできるだけ二人気になるのを避けようと思って
うつみーって言われても何着ていかない みたいなのを繰り返したんですけど
でもふと私に任させたら簡単に前みたいに戻れちゃうんですよね
だって本当に悪い気しないじゃないですか 好きな人と正面から向き合わずに
恋愛の上積みだけ楽しむようなインスタントな時間 最高じゃないですか
しかも甘えてくるのは好きな人の方だから 私の気持ちの中では全部彼のせいにできるんですよ
私のせいなんですけどね 私がそれを選んでるんですけどね
でも別にそうしようって思わなければ 自分自身や彼のずるさとかだらしなさと向き合ったりする必要はなくって
本命の彼女に悪いなぁとか思っているようで全然思ってなくて
私の気持ちにつけ込む彼が悪いって思っていればいいから楽なんですよ だけど
それじゃダメだからとにかく終わらせようって思って うつみーはうつみーのことを大好きでいてくれる
そしてそのことを並べても見劣りしないような人と付き合いました 彼氏がいれば
私自身にこの人を裏切れないっていう気持ちが芽生えるので そのこと間違いは起きないんですよ
でも その彼氏に大事にされるたびに
どこか その子を見返したくてスペック高めの人を彼氏に選んだ自分の中途半端に器用なところとか
自分の最低な恋愛を終わらせるために他人を兵器で巻き込むような ずるいところを
どうしたって思い知るんですよ その子を忘れるために付き合ったから
彼氏と一緒にいるとどうしても忘れたかったはずの その子のことを思い出すんです
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1年くらい経って 最終的には彼氏の手を握るのも嫌になって
その何の日もない彼氏と別れて
なんかそこまで そこまでしなきゃいけないほどの
恋愛だったかなって
思って ようやく
忘れました ということでまあラジオトークの企画で
ひどい失恋という企画なんですけれども 自分だけではなく他人まで幸せにした
ひどい失恋でした 目覚めが悪い話でしたね
目覚めが悪いな まあ今は感情はコントロールできなくても行動はコントロールできるよなって
自分に言い聞かせて 自分の嫌なところとも年相応に向き合ってきたんじゃないかなと思います
それでは おやすみなさい
