00:00
こんばんは、うつみやさです。この番組、忘れてみたい夜だからは、サラリーマンうつみやさが世界を小さく平和にしていきたい番組です。
本日は、エケチャンメンタルで母になっていいのかっていう回なんですけど、
どういうことかと言いますと、 それをね、これからも話していこうかなと思うんですけど、
私の悩み相談です。悩み相談。
Twitterで、ハッシュタグ忘ゆるをつけてつぶやいてくださってたのぞみさんのツイートを見て、
いや本当にそれ悩んでるんだよなぁと思って収録を取らせてもらってるんですけど、
たびたび虚児希望の話があるけど、自分が病気だったら子供を産まない。
子に障害がある可能性があるなら産むのをやめる選択肢があるのかを聞いてみたいな。
私はそれで悩んだけど、子供が欲しい気持ちは消えなかったし、結局のところ楽観的だったっていうツイートを、
ハッシュタグ忘れてみたい夜だからをつけてつぶやいてくださってたのを見たんですけど、
いやまさに悩んでいるっていうところなんですよね。
とりあえず楽観的にはあんまり慣れてないんですけど、慣れていないなりに気づいたら手遅れっていうのはちょっとあれだなって思って、
いろいろ準備は進めてはいるんですけど、子供を産めるような体勢に持っていけるように。
ただ子供が欲しいのかどうかは正直ちょっとその時のメンタルによるっていうところもあって、
それはでも無責任じゃんみたいなところもあって、うーんって思ってるところですね。
なんか正直私の本音ベースで言うと、
正直病気とか障害とかそういったラベルの問題はともかく、
なんかもう私からそのまんま第二の私が生まれてくるんだったら、正直産みたくはないかなっていう。
もう私自分のことそんなに好きじゃないし、
なんかできればトトと人生クロージングしたいなみたいな気持ちはずっと私に寄り添っているし、
なんかそのような気持ちの人間を再生産して一体どうなるんやっていう気持ちがあるから、
私から本当そのまま第二の私のような人間が生まれてくるんだったら正直嫌だなって。
03:00
正直思う。
自分のことそんなに好きじゃないから。
だけど夫のことはすごく好きだから、
夫の子供には会いたいなって思うんですよ。
夫の子供には会いたいなって思う。
夫の子供なら会いたいと思う。
そうすると産むとしたら私なんだろうし、
そりゃそうだなんだけど。
だから産みたい気持ちはあるし、
産むとしたら年齢的にも様々な、
早い方がいい理由なんていくらでもあって、
早い方がいいなとは思ってるんですけど、
純粋に産みたいっていう気持ちが夫の子供だったら会いたいなっていう、
それだけかもしれないなって正直思ってて。
他はもうどうしようもない理由ばっかりで、
親に孫の顔を見せてやらないととか、
少子高齢化に白車がかかるからたくさん産まなきゃとか、
仕事でも社会に貢献できてないんだから、
せめて子供を産むとか育てるとかは頑張らないといけないんじゃないかとか、
そういうどうしようもない理由ばっかりが、
私の中ではプレッシャーになってて。
そういうご立派な理由って辛くないですか?
辛くないですか?っていうか、
今でさえ結構生きるの精一杯みたいなところがあるのに、
これ以上頑張れますか?って聞かれると、
どうだろうなーっていうところ。
守るものが、
守るものが増えたら頑張れるみたいな人いますけど、
一定数ね。一定数いるのは知ってるんですよ。
男とか言いがちだよね。
家族が増えて、守るものが増えて、
仕事に身が入りますみたいなこと言う人おるやん。
おるけど、私そういうタイプかな?みたいな。
そんな少年漫画の主人公みたいなメンタルになれるか?って言われたら、
いやーどうかな?みたいなところがありまして、
えけちゃんがえけちゃん産んで大丈夫?みたいな。
なんかほんと、どうしようもない人間だって思うんだけど、
なんかもうマジで今は尊敬しかない。すべての母に対して。
06:05
なんかもう私は正直まだえけちゃんのままでいたくて、
えけちゃんメンタルのままでいたいんだけど、
だけどもう29になってえけちゃんメンタルっていうのはもう言い訳にならないよっていうのがあって、
成人してもう9年経ってっから、
どうしたらいい?みたいな感じになっちゃってて、
どうしたらいいんだろうな。
産んでさ、育てるの自分やんみたいな。
めっちゃ大変なんですよ赤ちゃん育てるのっていう。
ひえーって思っちゃうな正直。
なんかそんな重大な決断をどうやってみんなしてるんだろうって。
なんかもう、生まれました!子供です!ってなったら、
いきなり母になれるもんなの?みたいな。
そういうわけじゃないやんきっと。
いやー怖い私は。
妻である自分も想像できなかったけど、
なんとか今妻やらせてもらってますけど、
母という自分、
全く想像ができない。
って言いながら、
まあなんとか睡眠薬を、
その、
なんていうの?
まあ産婦人会の人がオッケーっていうような、
お薬に変えようみたいな方向では、
一応準備はしてるんだけれども、
なかなか寝られないし、
薬の量も減らしていってはいるんだけど、
結構厳しいなーって思っている。
いいんですか?
いいんですか?いいんですか?みたいな気持ちになっちゃってて、
母になれる自信がないという感じですね。
産みたい気持ちはあるんですけど、
09:05
自信はない。覚悟はもっとない。
っていう感じですね。笑い事じゃないんだけど、
みんなどうやって母になるという決断をしていったのか、
気になりますね。
子を持たないという選択があるのも知ってるしね。
いやー、もう、
私にできるレベルの意思決定じゃない。
って正直判断すら投げたいレベルだけど、
なんかもう、私の子供とかさ、
そのうち言ってきそうだもん。
私をなんで産んだんだとか。
私の子供だもん。
なんで私のこと産んだんですかとか、
絶対私に言ってくるもん。私の子供とか。
なんかもう、読める。思考回路が。
自分の子供がどういう性格になるのかみたいな。
読めるって言ったら読めないだろって感じだと思うんだけど、
言ってきそうだもん。私の子供とかそういうこと。
なんかそういうのがなんか、ほんとなんかさ、
私みてぇなやつが増えると思うとなんか、
邪魔くせぇなって思っちゃうんだよな。
ほんと、口うるせぇガキが生まれてきそうだなみたいな。
ほんと、くっそこいつみたいなやつ生まれてきそうだなみたいな。
なんかそんな感じ。なんかその、
障害がある子供が生まれたらとか、病気がある子供が生まれたらとか、
っていうよりかは、私が、
私から生まれてくる子供、
絶対可愛くないやろみたいな。
気持ちが正しいかもしれないな。
ちょっともう、何言ってるかわかんないんですけど、
うーん、みんなどんな気持ちで子供を産んでるんですか。
教えてください、私に。
って感じです。
それでは。
忘れてみた夜だからは、毎週金曜日に配信しています。
番組のご感想は、ツイッターでハッシュタグ忘夜で呟いてください。
それでは、おやすみなさい。
