00:00
マコとばーながおいしいとこあげるよ。
賄いネーム AOさん? AOさん? AOさん? かな?
お二人とおそらく同い年です。
その話、私も混ざりたいと思いながらいつも楽しく拝聴しています。 ありがとうございます。
どこかの回でネイビーベーグルの話題が少し出てたのを聞き逃しませんでした。
愛媛には他にもおいしいパンとかベーグル屋さんがたくさんあるので、来てみてくださいということで。
ネイビーベーグルとか、あとブーランジェリーメゾン辻、青い鳥、マルーンベーグル、ラクダピクニック、いこいコーヒーかな?
とか、いろいろお勧めしてくださっているんですが、私もマルーンベーグルとラクダピクニックとネイビーベーグルはもうピンを打ってます。
あと辻も行きたいなって思ってて、ラクダピクニックはね、戦争なんですよ、通販が。
あ、通販も大変なんだね。
大変です。負けました、今回の通販も。もうすごいカートに入れて、もう連打しても負けるみたいな感じで、大人気の、全国で人気のラクダピクニック愛媛に行った時には是非直接買ってみたいですね。
ありがとうございます。
この方愛媛の方で、今愛媛在住なのですが、夫の仕事の関係で今年の末ぐらいに関東に引っ越すことになりました。
住み慣れた土地を離れるのは心細いですが、パン屋さん巡りを楽しみに気を保っています。関東圏でお二人の一番おすすめのパン屋さんを教えていただきたいです。
ということで、東京じゃなくて関東だから、どの辺か分かんないけど、関東地方だろうね。
パンすごい好きなはずだけど、こう言われて分かんなかったわ。
最近パンを食べるためにどっかへ出かけてない。
もともとパンを食べるためにどっかに出かける人の方が少ないんじゃないか。私みたいな感じ。
でも高校生の時の方が、どっか行くってなったら、どんなパン屋さんがあるかなって調べてた気がする。
なるほど。東京でおすすめとかだったら本当にいっぱいあるんだけど、
ありそう。
どういうパンがお好きなのかにも結構よりそうだなとは思うかな。
でもさ、ベーグル屋さん紹介してくれててさ、ベーグル好きそうだからベーグル屋さんをおすすめしたらいいんじゃない?
確かに。
そうだね。ベーグル屋だったら、東京だとね、本当に激戦区というか、東京のベーグル人気がバーっと来てるのもあったりとかするんですけれども。
なんかここに集まってるなみたいな街とかあるの?
最近すごいね。自由が丘がドーナツとベーグル屋の街になりつつあって。
あ、そうなの?
アイムドーナツも自由が丘にまたできるらしい。
アイムドーナツって表参道にあるやつ?
そう、並ぶやつね。
03:01
へー。
で、あとケポベーグルも自由が丘にできるし、あと京都初のベーグル屋が自由が丘に来てたりとか。
あ、じゃあ人気のお店の新店舗が自由が丘に結構来てるんだ。
あとベーグルベースとか、その辺の結構有名どころの店もなぜか自由が丘に集まっていたりとかするので。
へー。
すごくこだわりみたいな感じの個人店はそんなに自由が丘ないんだけど。
話題の?
話題の店がやっぱ多いかな。
あとね、個人的におすすめなのは、旗ヶ谷初代笹塚エリアが全部パンがうまい。
全部パンがうまい。
全部パンがうまいので、ぜひ行ってみてほしい。
西洋線ですね。
サンデーベッグショップとか。
あと最近ブレッドシップっていうパン屋ができまして、旗ヶ谷の方で。
旗ヶ谷。
はい。ここもちょっと新店なので、ぜひ行ってみてほしいなと。
あのパリセベイユっていうさ、ケーキ屋とかパンとかが有名なそこのお弟子さんかな?
ここにもともといた方なのかな?
へー。
ちょっと怪しいかな。
怪しいかな?
あ、ルルソウルの人だ。
全然わかりません。
小間場灯台前の有名な、うちら食べたじゃん。
え?
ストーレン。ルルソウルのストーレン食べたじゃないですか。
どれだろう。あ、食べました。
そこの方ですね。
美しいね。
ルルソウルからの方が新しくパン屋を作って、それが旗ヶ谷にできまして、6月に。
もし東京に来るときは、ぜひ笹塚旗ヶ谷初代、その辺のいろんなお店を回ってみてほしいなと思ってます。
まこが持ってきてくれて、私が感動したクロワッサンのステッピンも旗ヶ谷?
かな?
かな?
とかにありますね。
その辺はかなり、ちょっとユニークだし美味しいみたいなところが、結構多いんじゃないかなと思いますね。
横浜とか神奈川とかだったら、ブラフベーカリーとかかな。
ブラフ。
有名だし、キャロットケーキが美味しいですね。
あ、ここか。青いところね。
あ、美味しそう、キャロットケーキ。
このキャロットケーキは絶品ということですね。
ただね、千葉とか、関東の中でも栃木とか、茨城とか、山梨とか、ちょっとその辺はまだ全然開拓できてないので、
ちょっと東京限定の話になっちゃうんだけど、ぜひ。
どの辺に住むんだろうね。
でも今ね、パン屋も通販とかやってて、全国から取り寄せることもできるから、直接行くことはできなくても、応援とかはね。
確かにね。
できるようになった。
だから今もね、もともと住んでいる愛媛の好きなパン、通販で食べ続けられるといいね。
06:07
大変だけどね、たぶん。
激戦?
マルーンベーグルとかも大変そう。
みんな、それみんな愛媛なんだ。
ね。青い鳥とか初めて聞いたな、私。
青い鳥になってきました。
チェックしてください。
はい、ありがとうございます。
なんか私結構中学生ぐらいの時から気づいてて気をつけてることでさ、最近意識してなくて忘れかけてたんだけど、
なんかこう、誰かが何かをしてきた時とか、誰かの何かやってる光景を見た時に、
うわ、すごい嫌だって思うことすごい少ないのね。
うん。
ほとんどのことに半分くらいおもろって思えるというか、
だから、逆に自分の行動を誰か、私よりももっとそういう繊細な感性を持った人が私のことを見た時に、
なんかうわ、あーやっちゃってるなって思われてないかっていうのを中学生ぐらいの時すごい気をつけてたの。
あとなんか、余計なことをやらないとか言わないとか、そういうことをすごい気をつけてたの。
大人になって忘れてて、最近何かをきっかけで思い出したんだよね。
中学生の時の感覚を。
そうそう。
なんか、私の周りは結構、そう友達は結構多くて、そういうことを嫌だなって感じる、言ってくる人が多くて、
気をつけようってすごい思ってたんだけど、最近やっぱ周りに温厚な友達が多いのもあって、あまり…
なんかマナーとかじゃないの。
マナーとかじゃないんだよな。
マコも嫌なこと少ないでしょ?
うん。でもすごいよくわかるの、それ。なんか、感度が高いか低いかの話で。
そうそうそう。めっちゃ低いのよ。
なんか、実害があったら嫌だよ、そりゃ。
あ、そうそうそうそう。
傷つけられたりとか、なんか尊厳を踏みにじられるようなこと言われるとか、なんかそういうことはすごく嫌だなと思うんだけど、なんかその…勝手にしてる行動とか、その人が。
うん。
その人の生き方みたいなものを見て、うわって思う人って結構いて、なんか私はそういう感度がめっちゃ低くて。
うん。
そういう人から見たら私の生き方とか、うわって思われてるのかなとか。
そうそうそうそう。
思っちゃったりして。
うん。なんか、最低限のさ、そういうマナーを守るとか、なんて言うの?
その、なんて言うんだろう。迷惑をかけないとか、そういうのは前提で。
いや、前提と思ってるけど、意外とそれの、あれもガバガバの可能性はあるな、なんか。
うーん。
観光地とかの人が多いところで、私だったらやらないようなことをやっちゃってる。
09:02
だから例えば、通りがめっちゃ人通りあるのに、めっちゃ止まってめっちゃ写真撮ってるとか。
うんうん。
私は、わかんない、でもそれを覚えてる時点で、全然気にしてなくはないのかもしれないんだけど、そういう時に、私は嫌じゃないけど、これを嫌な人いるだろうなって思う癖がついちゃってるというか。
うーん、わかるわかる。
でもそれって結局私もちょっと嫌なのかなとか、最近ちょっとそういう複雑な気持ちになったんだよね。
でも多分もっと感度高い人っていると思うんだよ。
だからそう、それってすごく迷惑がかかることじゃん、その流れを止めるみたいなのって。
でもそれよりもっとちっちゃいことで、だから私もやっちゃってて、やっちゃってたらどうしようって。
どうしようと思うよね。
今日電車の中でさ、今バーナンチで収録してるんだけど、電車に揺られてた時に、山手線を大体20分くらい乗るわけよ。
で、20分の間ずっとスマホ鳴ってる人いたの。
え、どういうこと?
それが着信じゃなくて、多分アラームなんだよね。
その人は寝てんの?
わかんない、だからどこから鳴ってるかわかんなくて。
こわ。
で、iPhoneのアラームってわかるんだよね、私。
同じだから。アラームの音だよな、みたいな。
で、ずっと鳴ってて、そんなに爆音ではないけど、鳴ってるな、みたいな。
で、誰から鳴ってるかわかんないけど、鳴ってるなって思って、すごいなんかね、ひやひやしたの。
うん、わかる。
誰かが怒るんじゃん、電車。
そうそう、誰か今怒り出すかもと思って。
電車わかる。
すごい嫌だ、すごい嫌だ、早く止めてって思ってたの。
でもそれって私は別にアラーム鳴ってるなって思ってるだけだけど、
あ、怒られが発生しそうな気がする、みたいな。
めっちゃわかる。
なんか怒りが発生するどこかで止まって、もう早く終わってこれと思ったんだけど、ずっと鳴ってて。
で、誰も止めないの、それを。
で、誰かが慌ててる様子もなくて、本当に誰から鳴ってるかわかんない。
だからみんな気づかなかったのかな、私もし隣の人が鳴らしてたら。
言っちゃうかもしれない。
多分ね、言っちゃうと思うんだけど。
でもそれは嫌だから。
聞かなかったのかもね。
そうかもね、嫌だからじゃないじゃん、でもそれって。
恥ずかしいからね。
恥ずかしいし。
かわいそうだし。
怒るより先に優しい私が言ってあげよう、みたいな思うのが発生してて。
で、なんか私ドアの付近に立ってたわけ。
たぶん座ってる方の誰かから鳴ってて、
停車駅になった時に座席に座っていた人が立って、そのドアの前に来たの。
そしたら若干怒っていたのね。
怒ってたんだ。
独り言言ってたの。
うるせえな、みたいな。
ちょっと、誰だよ、みたいなこと言ってて。
でもこの人が怒鳴らなかったおかげで、私がすごい嫌な気持ちにならなかったけど、
聞こえてきちゃった以上、めっちゃ嫌な気持ちになっちゃったな、みたいな。
そうそう。
そういうことだよね。
めっちゃそういうこと。
感度が高い人?
12:00
感度が高い人。
あと、その日のコンディションにもよるとは思うんだけど、
嫌なことあった後とかだとすごい嫌だし。
アラームだってさ、確かに社内で通話とかしちゃいけないよっていうマナーはあるけど、
なんていうのかな、大迷惑ではないじゃん。
なんかうるさいなとは思うかもしれないけどさ、
なんか悪いことをしてるわけでもないし、
むしろ怒られが発生してどなり声の方が結構ストレス負荷は高いじゃん。
だから注意するまでもないけど気になることとか、
別に誰にも迷惑かけてないけど、
嫌っていうか不愉快に思う人がいるかもしれないっていうことに対しての感度が自分が鈍いから、
もしかしたら自分も誰かにとって不愉快なことをしちゃってるんじゃないかみたいなね。
なんかこうさ、すごく仲がいい人だけじゃない食事の場とかってすごく難しくない?
難しいね。
どこまで気づけるかっていうところだもんね。
しかもさ、そういう時ってさ、結構楽しくしてることが多いからさ、
緊張とかすごく注意力が働いてるわけでもなくて、
ワイワイした感じのままなんかやっちゃうみたいなこととか。
私この間すごい仲良しで3人で焼きそば食べる時に取り箸で食べちゃったんだよね。
最初だよ。最初なんだけど。
自分のお箸じゃなくて取り箸で食べちゃった。
取り箸で自分のお皿に取って、取り箸を戻して自分の割り箸で食べるのが正しかったんだけど、
でも取り箸でお皿に持ったらそのまま食べちゃったの。
面白い。
でもこういうのもすっごい嫌な人いると思うんだよ。
でももちろん衛生的には何の問題もまだ発生してないの。
分かる?
分かる分かる。誰にも迷惑かけてないでしょ?
誰にもまだ迷惑かけてない。
ただ取り箸がその中からなくなっちゃったっていうだけだけど、
でもなんか嫌な人とか絶対いると思うんだよね。
てかさ、少なくともやっちゃったと思うじゃん。
ごめん取り箸で食べちゃったってそのまま出て、おーいいってなって終わるけど、
そこで私のことあんま知らなかったりとか、私もその人のことあんまわからなかったりとかして、
でもそういうことって私多分やっちゃうと思うんだよね。時には。
そういう時に、その時も思った。またやっちゃったなと思って。
そうね。私さ、一人反省会するタイプだからさ、ずっとそういうことばっか考えてて、
家帰った後に絶対ああいうことってあの場で言わないほうがよかっただろうなみたいな、
余計な一言だったかなとか、ああいうことやっちゃったけどもしかしたら隣にいた人こういう風に感じてたかなとかばっかり考えちゃうわけ。
だけど、自分がそう感じたことあるかって言われると絶対ないんだよね。
だからどこまでその、なんていうの、みんなが気にしてるかっていうのが本当にわかんないから。
わからない。でもだから、もし自分がその感度がめちゃめちゃ高いという自覚があったら、
15:03
その私が嫌だと思うことはしないっていうだけで、全部がオッケーになる可能性の方が高いわけじゃん。
やっぱガバガバだから、私は嫌じゃないけど、嫌な人がいるかもしれないっていうところまで想像するの結構難しい。
難しいね。
し、なんか謝ったりとか、え、ごめんとかなったりするけど、それがどれくらい真剣なごめんであるべきなのかみたいなこととかも微妙にわからない。
わかんない。なんか大人になってから結構そういうこと増えるもんね。なんかみんな上手になってくるじゃん、振る舞いが。
だから上手じゃなかったことをやっちゃうと。
え、そうか、私結構学校に通ってたときの方があったかも。
中学のとき通ってたもんね。
中学とかって、クラスとかあるじゃん。で、みんなで何かすることすごく多いじゃん。理科の実験とかさ、体育とか、そういうグループワークとか。
え、中学のときからその視点あったら大丈夫じゃない?逆に。
いや、でもだから忘れてたの。
あー、ずっとね。
で、最近なんかで思い出したんだよね。
あー。
そうそうそう。
なんか私は結構こう、最近さ、お悩み相談とか、愚痴の、なんていうのかな、ちょっと愚痴っぽいお悩み相談みたいな、なんかそういうものから結構距離を置いてて、なんかその。
意外だね。
そう、なんか自分も結構愚痴される、愚痴を言われるとか、お悩み相談をされることが結構多くて、別にそれ自体は全然嫌じゃないし、なんか自他教会結構はっきりしてるから、どうでもよって思いながらちゃんと聞ける。
うんうんうん。
なんか、だけど、なんていうのかな、それよりちょっと前とかは、やっぱ人の悩みとか聞いたときのストレス負荷がすごく高くて、でもなんでかっていうと、そう思われてるかもって、やっぱ思っちゃうところがあったり。
私も?そう思われてるかもって?
なんか、この人は私に愚痴ってるってことは、きっと私の周りの人も誰かに私の愚痴を言ってるかもしれないなみたいな。
そうだよね。
こういう人めっちゃ嫌なんですよとか、私もそうですって言ったらこの子どうな顔するんだろうみたいな、とか結構あったりして。
確かにね。
なんかそれがドキドキすることが結構多かったかもしれないなって。
ほんとだね。
思うし、なんか最近のSNSとかは結構そういうこと多いなって思う。
そうなんだ。
こういうことする人嫌だとかいう視点がすごい多いじゃん。
あとなんか口コミとかもそうじゃん。
そうそうそうそう。知らなかったこと、自分じゃ気づけなかったことをみんな気づいてて、みんなそれに対してマイナス評価をしてるから、気づかなくてもよかったことを気づいちゃって、
そうそうそうそう。
嫌な視点が自分の中に入っちゃうっていうか、そういう目が入っちゃう。
それ、そういうこと言ってたっていうその文章とか言葉とかを聞いちゃった後でそれ見ると、あ、これのことかって思っちゃうんだよ。
めっちゃわかるんだよね、それ。
お店とかさ、宿とかのさ、病院とかのさ、ああいうさ、Googleの口コミとかにわざわざ書く人って嫌なことあった人じゃん。
18:05
そうそうそうそう。
でもさ、だいたい自分がさ、そういう病院とかに行ってさ、嫌だったこととかってほとんどないじゃん。
ほとんどない。
でもなんか、嫌な気持ちになっちゃうんだよね、一瞬だけ。
しかも口コミでそういうさ、ちょっと受付の人がどうでしたみたいな書いてから行ってみると、見ちゃうもん。
あ、そうなの。
受付の人の所作とか。
知らなければよかった。
そうそうそうそう、知らなければよかったなって思う。
そうなんだよね、これは何の解決もないんだけどね、2人ともそうだから。
そうなんだよね、堂々巡りなんだけど、でもそれもマジですごい前から結構思ってた。
友達から友達の愚痴聞くのとかも結構、その、嫌な視点が入っちゃうっていう面で、ちょっと嫌だなって思う時があった。
確かにね。
今は別になんか、そんなもんやろみたいな言えるけど、仲良い子しかいないからね、今。
そうだね。
ただ、こういろんな人の噂とかを最初に知っちゃうと怖いなっていう、バイアスかかっちゃったりとか。
会う前に。
そうそう、厳しい評価で見ちゃうなとか、そういうのがあったりするから。
だからその感性が鈍い人は、感性が鋭い人の言葉あんま聞かない方がいいよね。知らないままでいた方がいいこともたくさんある。
でも結構それってさ、それを避けるのも至難の技じゃない?
至難の技だね。
そうだよね、そうなんだよ。
一回こう気になっちゃうと、気づいちゃうとね、そればっか見ちゃったりするし。
そうなんだよね。で、たぶん私は自分たちが鈍感なだけじゃなくて、誰かが嫌な思いしてるみたいなことには敏感なんだと思う。
そうかもね、確かに。
自分がどうかはわかんないけど、あとたぶん気づく時があるんだと思う。
人より気づけてるかはわかんないけど、それには気づけるじゃん。あの人ちょっと今怒ってるかもとかさ。
そうだね。
そうすると自分が絶対に気づいてないイライラもどこかで発生してるって絶対思っちゃうもんね。
そうなんだよ。怖い怖い。
なんかすごいこれはライン越えだなって思う時もあって、
すごくこう、それこそ敏感な人?
人の嫌なところとかすぐ気づける人みたいな。
ちょっと気になるポイントとかをちゃんと厳しくジャッジできる人。
とかってすごくこう、楽観的の逆っていうのかな。
悲観的ってこと?
悲観的じゃない、なんていうの?鋭い?なんていうのかな?
なんて言うんだ?
繊細とはちょっと違うじゃん。
繊細とはちょっと違う。
感度が、そうだね。
なんて言うんだろう、そういうののこと。
わかんないけど。
ズボラの逆みたいなことだよね。
怒りっぽいとかじゃなくて、そういうニュアンスの言葉があるんだとしたら、
多分それに該当するんだろうけど、
なんかその、私が良くないなって自分のことを反省するのは、
そういう人は損だなって思っちゃったりする時がある。
わかるな。なんか損とかじゃないんだよね。
21:00
さっきの話で言うと、
めちゃめちゃアラーム鳴っちゃってた人は多分鈍感なんだよね、めちゃくちゃ。
そうでしょ。
めちゃくちゃ鈍感なんだと思う。
自分かもとも思わない人。
私はもう自分かもって思っちゃうし。
結構愛せるけどな。
私音楽聴きながら、電車の中にいたのに聞こえてきて、
そうなんだ。
私かもって思って、めっちゃマイナスにして音量下げて、イヤホンも止めて、
私じゃなかったって思うぐらいには自分で焦ってたけど、
その人は多分マジで何も気にしてなかった人で、
降りる時に一言、捨て台詞みたいなことを言った人は、
すごく怒りっぽいわけじゃないけど、
多分敏感な、ちゃんとこう、今の状況っておかしいやろみたいなのを気づけた人だし、
嫌だなって思えた。
嫌だなって感じた人。
嫌だなって感じることを私はマイナスに思っちゃってて、
そうなんだよな。
なんかそういう人を見ると、ストレスのこと多そうだなみたいな、
なんかそれってでも結構ライン越えだなって思っちゃうというかさ、
過干渉っていうか、失礼だなって思っちゃう自分が。
めっちゃわかる。
反省するその度に。
めっちゃわかるな。
だからなんかそういう友達が中高代くらいまでの方が周りにいたのかもしれない。
そうだね。
そうなの。なんでそんな怒るの?みたいなね。
そうそうそう。
でも別に怒ってもいいしな。
そうなんだよ。
しかもその人だってさ、怒りたくて怒ってるわけじゃないし、
だから結局何が一番良かったかって、
もちろんアラームがでっかい音で鳴らないのが一番良かったはずだから、
そこでイライラしない方がいいのにみたいなのはおかしいんだよね。
そうそうそうそう。
確かにそれは起きちゃってはいるんだよね。
最初のその何かきっかけが起きちゃってて、
それが問題なのに、なんであのイライラしてる人に対して、
なんか、あー怒っちゃったみたいな。
最近怒ってる人に対して、
なんか最初は、最初っていつのことかわかんないけど、
なんかまだもうちょっと若い時は、
なんか怒ってる人って、みたいな。
なんかそんだよな、みたいな。
私みたいに楽観的にした方がいいだろうって思ってたけど、
なんかだんだん最近なんか怒ってる人になんか寄り添う感じになってきちゃったというか、
怒ってる人も怒らされてるんだよな、みたいな。
いやまあでも、私は怒ってない人、本当に何も怒ってない人と、
本当は怒ってる人で言ったら、私だって本当はすごい怒ってることあると思う。
まあね、そうだね。我慢ができる人だもんね。
なんか我慢してるというか、それを誰かに言ったりとか、
例えば言葉にしたりとかする必要はないと思ってるのかも。
まあそうだね。
だから、あ、だからこそなのかも。
私だって本当は何か怒ってることがあるのに、
私はそれを誰か外に向けて言ったりとか直接言ったりしないのに、
あなたは言うんだ、みたいなことをなんか思っちゃってるのかもしれない。
24:03
たしかに。
もしかしたら。
まあその、怒ってる人もさ、なんか知らない人が怒ってるのマジで怖いしね。
怖い、本当に。
なめられるんじゃないかと思う。
駅とかで急に声でかく怒ってる人とか、え、もう怖い怒ってるってなるけど。
何?どうした?ってなるよね。
なる。マジで怖い。
なんかそういう怒りはないんだよな。
そういう駅で嫌な人いて、もう!ってなる、みたいなのがあんまないけど、
もっと打ち打ちでやるべきことだと思ってるのかも、その怒の部分って。
たしかにね。
そうだね。
八つ当たりに感じちゃうのかな。
ああ、そうかもね。
だって今、怒りを表明してもどうにもならないだろうみたいな、
っていうことに対しては、結構、こうなんていうのかな、逃避感が出ちゃう。
そうそうそうそう。そういうことかもしれない、もしかしたら。
なんか本当にそれをどうにかしようと思って、でもできなくて怒ってるんじゃなくて、
その場で誰かアラーム鳴ってますよ、止めてって言えば止まったわけじゃん。
でもそれはやらないのに、捨て台詞を入って、
しかもそれだってムッとして出ていけばいいのにさ、真子に聞こえる独り言言っちゃってるわけじゃん。
そういうのが嫌なのかも。
ああ、なるほどな。確かに。
そうだね。みんながどう思ってたかわかんないしね、実際。
みんながバナみたいに、すごい我慢して、めちゃくちゃうるさい、もうストレスイライライラみたいな人がいて、
なんかそれがにじみ出ちゃった捨て台詞の人もいるかもしれないし、
全員が私みたいに、え、誰が?自分かも?みたいな。ほら違う。みたいな。
まあ、ならいいかみたいな感じの人もいるかもしれないし、本当はどうかわからないけど。
だからその怒りの感情の使いどころの話かも、私はもうさすがにアラーム鳴ってる人に怒ったりはたぶんしないと思うし、
その人混みでちょっと迷惑行為的なことをしてる人に個人的な感情?個人的な怒りの感情を向けるほど、
なんていうの?共感できないというかね。
そうだね。
友達とかだったら、もう一度やめなよとか言うかもしれないけど。
当事者じゃないって感じがしちゃうよね。
アララララみたいなくらいなんだよね。
もうちょっと自分に関係あるところの、でも手が届かないトークの話とか、もっとこうなったらいいのになみたいな、
そういう概念的な怒り?みたいなことはあるのかもしれない。
例えばだから、国の仕組みとかさ。
仮想的じゃないけど、でっかいものに対してね。
こういう人がいることとかさ、そういうなんかもやっとしたことに対しての嫌だなっていうのはあるけど。
分かる分かる。
やっぱそこにいる人に対して怒るのって怖いよね。
怖い怖い怖い。
怒られるのも怖いけど。
怒るっていうかなんか、そうだよね。
うん。
ちょっとそれはめっちゃ分かるな。
そうなの。だからなんかその使いどころが違うじゃんみたいな。
27:02
なんかそれが損じゃないって思ってるところがなんか疲れちゃうじゃん。
そうそうそう。
って思っちゃうけど、でも怒ってるもんは怒ってんだよなっていうのは分かる。
で、しかも怒られたりする時もあるわけじゃん。
自分がね。
急に。
なんか友達とかに怒られたらマジで反省しなきゃいけないと思うんだよ。
まあ自分が悪かったらね。
ちゃんとなんか帰り見なきゃいけないことはあると思うけど、知らない人から怒られたりとか、
その怒ってる人が怒ってる対象と自分が同じようなものだった場合、
例えばめちゃくちゃ相手がでっかい主語で怒ってた時に、
でっかい主語だった場合、自分も。
そういった場合になんかどうしたらいいのか全く分からないというかね、
怒られて向けられたらどうしたらいいんだろうっていつも思う。
怒られ向けられたら。
粛々と反省すれば満足するのかなとか。
確かに何を求めて怒ってるかっていうのもあるよね。
なんか直して欲しいとか、さっき言ってたさ、道の真ん中で迷惑をかけている。
それで怒られたらすいませんって言っておけばいいけど、
そうだね。
どうしていいか分からない。イライラをぶつけられたみたいなことも中に含まれているのであれば、
マジで何をしたらいいか分からない。
八つ当たりチックなやつね。
ご機嫌を取り方が分からない、そういう人でしょう。
ご機嫌取れないよ。
取れない。
マジでどうしていいか分からない。
葡萄糖とかあげるしかない。
お茶目な謝りじゃないけど、謝り方も上手になっておきたいな。
でも私飲食バイトとかしてた時に、結構ヘラヘラしちゃうんだよね、怒られると。
ご指摘ありがとうございますって言えって言われて、
ありがとうございますって言うと、
ありがとうございますじゃねえみたいな。
じゃあ何て言ったらいいんですかみたいな。
すいません。
本当だよね。
すみませんでした。
以後気をつけます。
以後気をつけますなんだよね。
でも、以後その人が来てくれるかも分かんないからさ、
ちゃんと私が治ってるとこ見ててって感じだよね。また見に来てみたいな。
怒るくらいなら、経過観察してよ。
そうだね。
あったな、そういうこと。
だから考えてたのかも。
そういうバイトとかして、不特定多数の、
知らん人と言葉を交わすみたいな機会が多かったのかも。中学校の時もさ。
中学校の時とか周りにとにかく人がいっぱいいたし。
部活とかさ。
そうだね。
だからかも。
そういうイライラに触れる機会が多かった可能性がある。
そうなんだよな。その怒りということについて考えちゃう。
ダンガーマネジメントみたいな言葉もあったじゃん。
一時期。
なんかかなりほど遠い話だなってやっぱ自分では思ってて。
その、カットなるってことがない。
30:02
みたいな。なんか。
感度が低すぎて。
怒りが沸騰するみたいなさ、言うじゃん。
でもまこ結構さ、近しい人に対してもそうだよね。
私結構家族とかだと、積もり積もったらわーって言っちゃう時あるもん。
なさそうだよね。
積もり積もるもさ、別にカットなってないじゃん。
時間かけてフツフツと、みたいなことは私もあるけど。
なるほどね。何か起きた瞬間に、わーってなっちゃうってこと?
なんか言われてすぐにカチンって、え?何それ?ってならない?なれない?
鈍すぎて。
しかもさ、もちろんストレスが溜まったりとか、
嫌なことが重なったりとかして、温度がじわじわ上がっていく怒りっていうのはあるんだけど、
だけどそれって、極端に温度が上がっていくのが積み重ならなければ、温度って自然と冷めていくっていうか。
あんまそう、タイミングだよね。
そうそうそう。火が止まればさ、じわじわ下がっていくから、
怒りに変わる前に何か収まっていったりする時も全然あったりする。
確かにね。
あの時は確かにイライラしてたけど、別に今は怒ってないしなーみたいな。
まあそうだね。だからなんかこう、実際は怒ってても、怒ってる風じゃなくできると思う。
なんか例えば目的が、例えばこれを誰かにこう改善してほしいと思ってたり、自分の思っていることをわかってほしいと思っている時とかって、
怒ると伝わらんものが伝わらなくなるから、本当はすごいこう感情は高ぶってたとしても、できるだけ静かに喋ったほうがいいよなとかね。
タイミングを見るとか、伝え方を工夫するとかね。
そうそうそう。思ってるままに言ってもよくないよなとかね。
それ考える。だからそのカットなるって、そういうことを考える隙がないってことだもんね。
たぶんね。そうなんでね。カットなるね。
カットなりたくないね。
まあね、なりたくてなってるわけじゃないと思うしな。カットなる人もね。
やっぱみんな怒りたくて怒ってるわけじゃない。
なんか昨日さ、おいしんぼ見てて。アニメで。
すごいね、感情の起伏が激しい上司のおじさんが出てきて。すごかった。
おいしんぼって結構感情バトル漫画だもんな。
わかんないけど、私よく知らないけど、昭和の。
怒りすぎやって思った。
なんかおじさんめっちゃ怒って、気持ち悪いだろうみたいなこと言って、おいしいアワビとか食べて、こんなにおいしい料理は食べたことがないとか言ってたのに。
その後また会社の話とかしたら、さっきまでおいしいアワビまだ食べ終わってないのに、君は何言ってるんだ。今すぐ帰れとか言って。すごいな。
そういう人が本物の繊細さんだよね。心が感情のままに動いてて、目の前の事象にすごく感性が揺さべられるみたいな。
そうそう。やり切ってんのよ、その場その場を。
33:02
かっこいいな、逆に。
おいしい時はおいしいって言ってんのに。よくおいしいもの食べた後にあんなイライラできるなんて。
確かに。
すごかった。面白かった。
だからそれがさ、目の前にいなければそう思えるって話。
そうだね。怖いもんね、言ったら。
言ったら怖い。
なんの話?
共感しあっても。
気をつけなきゃな。
なんか怒られが発生しても、この人も怒りたくて怒ってるわけじゃないでしょ。私だって怒られたくせに怒られてるわけじゃないし。
そうだね。でも私だいたい怒られてる時って、なんか怒られるよなって思って怒られてるかも。
うん。だからなんか、なんで怒るの?みたいな気持ちになることもあんまないかな。
ない。
そういうのは全部覚えてる。なんで怒られなきゃいけないのかわからないのに怒られてるのはもう全部心のノートに刻んであるけど。
でもほとんどのことはわかる。すいません、みたいな。怒られるかもなって思ってました、みたいな。
確信犯みたいな。でも私もそうだな。なんか喧嘩にならないんだよ、私お母さんとかと。
で、なんか前お母さんにも話したんだけど、あんま喧嘩しないよね、みたいな。なんか結構、思春期の娘と親とかって喧嘩しがちじゃん。
で、私お父さんともすごい大喧嘩とかしたりとかしたことない頻繁に。なんでだろうって思ったんだけど、正当な怒りだよね、みたいな。
でも私が悪いから、だいたい部屋片付けなさいとか確かにみたいな。確かに汚いかみたいな。
そうだよね。
って思っちゃうからな。
ほとんどのことはそう。
理不尽じゃない、全く。ありがたいよね、そう言ってくれる人が周りにいるのはね。
だからそれ怒るっていうか叱るだよね。
反省、普通に。
叱りと反省。
そうだね、喧嘩にもなりません。
喧嘩になりません。でも怒られたくはない。
怒られたくない。
頑張ろう、怒られないように。
いい子に生きていこう。
…でございました。引き続きお便りとか感想お待ちしております。
あと投票もね、よければよろしくお願いいたします。
よろしくお願いします。
エックスもやってますのでフォローお願いします。
アットマークmkbnunderbarageeruです。
メールアドレスはmkbn.ageru
アットマークgmail.comです。
概要欄にお便りフォームリンクと印象に残った回投票のリンクも一緒に貼ってありますので、そちらぜひ飛んでみてください。
それではごちそうさまでした。
