特命希望さんの相談内容
わたなべ夫婦のふたりごと 皆さんこんにちは、わたなべ大輝です。このチャンネルでは、自分を満たして自分らしく生きるをテーマに心が安らぐメッセージをゆるりとお届けしています。
まずは、メッセージからご紹介します。以前ご相談いただいた方、放送を受けてお返事ということでいただいてますので、ご紹介します。
特命希望さん、第621回で夫と息子がべったりで疎外感があるのレターを紹介していただいた特命希望です。紹介していただきありがとうございました。
621回でね、夫と3歳前の息子の3人暮らしですということで、休日は息子さんが夫さんにべったりで、夫さんにね、私が懐かれてないから自分が休日休まずに大変と言われたりもして、それでね、孤独を感じる日々ですというご相談をいただきました。
そして、放送を受けてなんですけども、お二人の優しいご回答にラジオを聞いていて自然と涙が出てきました。そして、私が夫と2人で過ごしたいと思っている件、確かに近くに親族がいないので、休日に子供を預けられることができず必然的に3人で過ごしているので、夫婦2人で過ごす機会はありません。
私自身では何も思っていないと思っていましたが、そういう真相真理があったのかとすごく不に落ちました。物理的には難しいですが、こういう本当の気持ちに気づけたことに感謝しております。また、3人でしたいことは、休日に家族3人で出かけること自体は多いのです。
その中で夫にべったりになって疎外感があることが多かったのですが、2人でどっかへ行ってしまうなど、お二人のお話を聞いて息子が楽しんでいるならそれでいいやと純粋に思えるようになりました。親身になってご回答くださりありがとうございました。これからも配信楽しみにしております。
はい、というレターです。特命希望さん、追加でメッセージいただきありがとうございました。本当にね、お母さんが嫌いなお子さんというのはいないですから。本質的にはね。そのはず。みんなお母さんから生まれてきてますからね。お母さんなしには生きられないですからね。あるいはお母さんの代わりをしてくださっている方。
そういう親であったり親の代わりをしてくれている人との触れ合いがお子さんは本当に必要なんでね。息子さんが特命さんになついてないなんてことはね、全然ないんじゃないかなっていうのは本当にその通りかなと思います。
対談の時にもお伝えしたかもしれないですけど、そのお母さんがちゃんとね、愛情を注いでくれてるからこそ、休日はお父さんの方に全力で遊びに行けるっていうね。これお母さんがね、もういついなくなるかわからんし、僕のこと見てくれてるかわからんしって不安やったらね、お父さんと安心して遊びに行けてなかったかもしれないですよね。どういう行動するかもちろんわからないですけど。
それぐらいお母さんの愛情はしっかりお子さんに届いてるっていう裏返しでもあるのかなぁと思ったし。本当にね、自信持ってね、もう精一杯遊ばせてあげたらね、いいんじゃないかなっていうふうには改めてね、思いました。
良かったですね。自然と涙が出てきました。
特命希望さんが夫と二人で過ごしたいかどうかっていうのはもうご本人しかわからないので、でもまあ負に落ちた感じがあるんやったら、そういう願い、そういう時間を過ごしたいって思いはどこかにあるのかもしれないですね。
まあ物理的には難しいですがってことでね、やっぱお子さんね、どうするっていう問題があるので、今難しかったとしても、もうちょっと、例えばね、保育園とか幼稚園とか行くようになったら、こう、お父さんと時間を作れるようにしてみるとか、あるいはお子さんが寝た夜の時間に30分でも1時間でも二人で過ごすね、何か時間を作ってみるとかね、
そういうね、できるとこからやってみてもいいと思いますし、まあ本当何せご夫婦そしてご家族仲良くね、これからも過ごしていってほしいなって思います。
はい、特命さん、レターありがとうございました。
義母との関係の変化
では続いてから相談になります。
特命さんですね、こちらも。
こんにちはこんにちは。今回は義母、義理のお母さんですね、のことで相談代わりレターしました。
結婚6年目、義母との関係はとても良好で、遊びに行った時は手伝いますと声をかけても、いつも子育て忙しいんだから今日くらい座っててと優しく言ってくださり、もちろん気を使うことはお互いあると思いますが、特にトラブル等なくここまで来ました。
いいですね。
ところが、ところが、先日夫が仕事終わりに会食と嘘をつき実家に行っていたことがわかりました。義母から話があると言われ、夕飯を食べに行ったようで、話の内容はわかりませんが、次の日に〇〇、〇〇っていうのは私のことですね、特命さんの名前、〇〇とは、〇〇さんとは良い関係を築いていきたいけど、
ナミセン3本のレターを抱えているんですけど、いきたいけど、中略ってことかな、いきたいけど〇〇さんにはくれぐれも言わないようにといった内容の連絡があり、夫もそれに至らないところが多くてごめんねと返していました。
この連絡は、私が夫のスマホを借りた際に見えてしまったもので、夫は私が知っていることを知りません。私の至らなさが原因なら反省しますが、夫からそれとなく私に言ってほしいというわけでもなく、夫に嘘をつかせて家に呼び、愚痴を言うという義母の行為が理解できず、とてもショックでした。またこうやって内緒で一人でも来てねとも言っており、付き合い方に悩んでいます。
あ、で、レター終わりですね。はい、ありがとうございます。
うん、まあ良好、結構6年目で、義母との関係はとても良好だと思っていたが、こんな出来事があり、これからの付き合い方に悩んでいますということですよね。
逆に言うと、この出来事がなかったら、とても良好っていう認識のまま、今日も明日も過ごせたわけですよね。
まあそれぐらいショッキングな、この自分が良好やと思ってたこの世界は偽物だったのかしらと。義理のお母さん私のことどう思ってんの?ってちょっと疑いというかね、疑念というか、信じられないね、そんな気持ちになられているかもしれないですね。
ただ内容は分からないですよね。
なんか、これこれこういう件で気になるとかね、これこれこういう件で意見が違うとか、何か具体的な内容が分かれば、まだ、じゃあそれってどうなんっていう話にもできたんですけど、分からないですもんね、内容がね。
内容分からんから、余計疑り深くなっちゃいますよね。
それがね、また辛いなと思って。
一体何を言っ、どんな話をしたんだろう、何を言ってたんだろうって、想像しちゃうし、想像してもやっぱりろくなことないですよね。
どんどんどんどん悪い方向に考えちゃうし、そういや、あの時のあれも、もしかしたら私のこと、こう思ってたんじゃないかしら。
あれそういえば、この前家行った時もこんな発言一瞬してたけど、それってどういう意味とかね。
なんか過去のあんなことやこんなこと、今まで気になってなかったはずやのに、今回の出来事がきっかけで、もしかしたらあれも?もしかしてこれも?みたいな、過去のことすらなんか疑わしくなってくるみたいなね。
夫の行動へのショック
どんどんどんどんこれはね、悪循環になっていきかねないかなと思うので、まずちょっと一回整理しましょうか、事実をね。
レターの順番に言うと、徳明さんはこの6年間、義母との関係はとても良好だと思ってたわけですよね。
ただ、この出来事があったせいで疑わしくなってしまった。今までは良好やと思ってた。
はい、これが前提ですよね。
で、今回の件何があったかというと、夫が実家に行ったっていうのは事実ですよね。
で、その実家に行くにしても、実家はちょっと仕事は寄ってくるわじゃなくて、会食と嘘をついて行ったのは事実ですよね。
なぜ嘘をついたのかはわからないですけど、それが義のお母さんが実家に来るっていうのは内緒で来てって言ったのかもしれないし、
義のお母さんから話があるっていう連絡が入って、これはちょっと実家に行くってそのまま言うんじゃなくて、
ちょっと内緒で行った方がお母さんにとって都合良さそうやなと思って、夫の判断で嘘をついたのかもしれんし、
経緯はわかんないですけど、とりあえず嘘をついて実家に行きましたよね。
で、話がある。義母から呼ばれたと。
いい関係を築いていきたいけど◯◯さんにはくれぐれも言わないように。
くれぐれも言わないように。
だから言ってほしくない内容を相談してたのかな?
何かわかんないです。何かわかんないです。
ただ、直接◯◯さんに言わないでほしいと。
これはどういう意図なんですかね。
で、夫はそれに対して至らないところが多くてごめんねと返していました。
もし、匿名さんの至らなさがあって、それを義のお母さんが夫に、
お母さんからしたら息子ですよね。息子に相談していたとしたら、
◯◯さんとはいい関係を築いていきたいけど、
まあでもこういうこと思うんだよね。
これは◯◯さんにはくれぐれも言わないようにね。
っていう釘を刺して。
で、わかったよと。至らないところが多くてごめんね。
ってことなのかな。
でもこれはね、ちょっと想像でしかないです。
内容がわかんないんでやっぱり。
どんな話を、誰に対する何の話をしてたのかがわからないので、
ここは想像でしかないですけど、
まあそういうふうにもやっぱ想像できますよね。
だからこそ、匿名さんもしんどいのかなって思うんですけど。
で、そのね、ただでさえ至らなさを誰かに言われてるのって
いい気持ちはしないと思うし、
それがまあ夫がね、嘘ついて実は実家に行ってましたっていう
なんかコソコソした感じ。
で、そして、愚痴を言うっていう規模の行為が理解できずショックでした。
んー、なんか自分のこと悪く言われてるしかも知らないところで、
秘密裏にそれが行われてるっていうのはまあショックですよね。
いい気持ちはしないしね。
またこうやって内緒で一人でも来てねと言っており付き合い方に悩んでいますということで、
なんか今後もあるのかって思うとちょっともやもやですよね。
ただね、今回何が一番ショックなんですかね。
なんかね、いくつか要素があるんですよ。
一つはギリのお母さんが私に対して愚痴を言っていたかもしれないということ。
隠れて自分のいないところで悪く言われていたっていうことのショック。
あともう一つが夫が嘘をついて実家に行っていたっていうところ。
そこもね、ショック。
なんか夫に嘘をつかせて実家に呼びってあるんですけど、嘘をついたのは夫ですからね。
もしかしたらギリのお母さんに何々さんには内緒でちょっと実家寄るっていうのは言わずに嘘ついてきてとかね、
促されてたかもしれないけれども、行動としてはやっぱり夫が嘘をついて行ったっていうことになるので、
お母さんの件ももちろんあるんですけど、夫との関係もありますよね、今回のことに関しては。
あとね、スマホ見ちゃったじゃないですか。
別に見ようと思って見たわけじゃなくて、スマホを借りた際にメッセージ見えてしまったってことなんですけど、
勝手にメッセージを見たっていう部分で、特命さんも何か思ってるところがあるんじゃないかなって思ってるんですよ。
嫉妬の感情の探求
夫にこの問題を聞くにしてもスマホを見たっていうことを打ち明けるのか打ち明けないのかっていう部分だったり、
人のスマホを見たっていうところのもやもやも、もしかしたらあるのかな、
そういういろんな部分のショックとかもやもやがちょっと重なってる感じがあるので、
実は今回の件ってお母さんとのことだけじゃなくて、いろんな登場人物がいるんじゃないかなっていうのと、
結局シンプルなのかなとは思うんですけどね。
ただ、お母さんのことだけではなくて夫とのことあるいは自分とのことっていう部分もちょっと気がかりなことがあるんじゃないかなっていうのは読ませていただいてて思いました。
どうしていくかなんですけど、なんかね、僕はある意味、
いろいろこのもやもやポイントあるじゃないですか、もやもやポイントあるんですけど、
そういうの一旦全部取っ払っちゃったとしたら、
ギリのお母さんが、夫っていうか息子の嫁、息子の奥さん、息子の妻に対して思ってることを言ったりするっていうのは、
全然あり得る話やなぁとは思うんですよ。
こっそりと本人に伝えずに。
というか僕らそういうコミュニケーション多くないですか。
本人には直接伝えへんけど、あの人ってこうやんなとか、
私あの人に対してこう思ってんねんって別の第三者に相談したり、どうしようかなって。
それが相談なのか、愚痴っぽくなるのかはそれぞれやと思うんですけど、
でもこの話は絶対本人には言わんといてねと。
なんで本人に言わないかって、
その自分ごとでちょっとねみんなも想像してほしいんですけど、
なんで本人に言わないかというと、本人との関係をこじらしたくないからじゃないですか。
ですよね。私は○○さんについてこう思ってんのよねとか、○○さんのこういうとこもっとこうしたらいいのにとか、
こういうところちょっともったいないよねとか、こういうところ私ちょっと嫌いやわとか苦手やわとか、
ね、言いますよね。でもそれ本人に言ってほしくないですよね。
本人に言ってほしくないけど、第三者の人に相談したり、気持ち打ち明けたりして、
ね、こう自分だけで抱えててもしんどいから、それを誰かとシェアしたりとか、
で、そのシェアする中でこう解決策とか、もっといい関係が築けるようなヒントが得られたりとかするわけじゃないですか。
ね。だから本人にやっぱ言ってほしくないんですよ。
てか本人に言えるもんなら自分で直接言ってますよ。もっとこういう関係築きましょうってね。
言えへんけど、誰かに相談したりするんですよね。
で、そこにはやっぱりその人といい関係を築いていきたい、あるいはその人との関係を壊したくないっていうプラスの気持ちもね、きっとあるんじゃないかな。
だってどうでもいい人やったらお前なんか嫌いじゃん、どっか行けって言って、
もう追っ払いますよね。そんななんかごちゃごちゃ相談したりせんと。
でも隠れてそういうこと言うのはやっぱその人のことが少なからず大事やからこそ大切にしたいから、
ね。直接は要言わんし、こんなこと言ってもいいものなのかどうかとか悩むからこそやと思うんですよね。
だからむかぎりのお母さんのこの行動は確かに知ってしまったら気分良くないですよ、本人からすると。
おそらく言われてるであろう本人からすると気分は良くないんですけど、
夫を呼び、息子を呼び寄せて息子の嫁さんに関する言えてないこととか思ってることとかを相談したりするっていうのは、
決して悪人とかではなく、特命さんとの関係を大事に思ってるからこそのお母さんなりの行動なのかなっていうのはちょっと思いました。
また内緒でこうやって来てねっていうのも、これからも愚痴たくさんさせてねみたいなね。
そういう感じでもないんかなと思うんです。だって自分の息子の奥さんですからね。
息子を呼び寄せてその妻を文句言って愚痴言ってボロカス言いたいから呼び寄せるっていうのもなかなかすごいなって思うんですけど、
多分ねそういうボロカス言ってやろうとかねそういう気持ちじゃないと思うんですよ。だからこそこの息子を呼んでるんですよね。
なんかそんな気がする。で要するにお母さん息子にね甘えてるというか、息子に家来てほしいんですよ。
うん。なんかそれだけな気がする。もはや。家来てほしい。息子に遊びに来てほしい。ご飯食べてほしい。
なんかその口実がなんか相談みたいな。逆にね。これはまあ事実じゃないですよ。僕の想像なんですけど。
なんかお母さんが息子に甘えてるみたいなね。そんな側面もなんかあるんじゃないかなっていうね。
気はしますけどね。なので特命さんにね、あのお伝えしたいなと思ったのは、
まあ多分この愚痴云々とかいうのは、あんまりね重要じゃないと思うんですよ。この内容自体は。きっと。で特命さん知らなくてもいい。
っていうかね自分に対して他人がどうこう言ってることって別に知る必要ないんで。
直接言ってくれることやったらいいですよ。直接自分のためをもって何か言ってくれることやったら、それをね一緒に話したり聞き入れたりとかしてもいいんですけど、
自分のことに対して知らんところで言ってることは別にあの知る必要ないと思うんで。
だからまあ全然この内容自体はあんまり重要じゃないと思うんですよ。それよりも夫が嘘ついて実家に行ったこととか。
うーん、まあ。
ねえ知らんとこでやってほしいじゃないですか結局。まあでも嘘ついて行かれるのも嫌やし、これから会食って言ったら次回行くんかなとかね、毎回疑っちゃうのも嫌やし。
うーん、なんかそういうところかな。だからギリのお母さんは多分あんまりどうでもよくて、
夫さんとどうコミュニケーションをとるか、今回のことについて確認するのかどうか。
っていう部分で、うーん、もうちょっとこう、なんか前向きな、特命さんにとって楽になるような展開がね、なんか訪れるのかなーっていう気がしますね。
夫婦関係の変化
はい、レターありがとうございました。
では続いてです。
ラジオネームトントコさん。
大輝さんゆみさん初めまして。気持ちが沈んだ時にはラジオを聞き、ブログを見て心を穏やかにしています。ありがとうございます。いつも素敵な発信をありがとうございます。
旦那に対して取ってしまう自分の行動に関して相談のレターをさせてもらいました。
お互いゲームが趣味で、今の旦那と結婚してもうすぐ1年が経ちます。
以前は旦那含む他の友人と一緒にオンラインで楽しく遊んでいたのですが、一緒に住むようになると旦那を交えてゲームで遊ぶことが楽しくなくなってきてしまいました。
あら、旦那に一緒にゲームしようと誘われても気乗りせず断ることが増え、旦那も諦めて最近は私の知らない人とオンラインゲームをするようになりました。
はじめは別の友人ができてよかったと思ったのですが、その中に女性がいるとわかると急に嫉妬心が湧いてとてもイライラしてしまいます。
私が旦那と楽しく遊べなくなってしまったので仕方ないと思いつつも、自分の嫉妬心の強さが嫌になってしまい辛いです。
旦那に固執しすぎない自分になるためカウンセリングも検討しています。
アドバイスや意識したらいいことがありましたら教えていただければ嬉しいです。
長文失礼いたしました。
はい、という結婚1年目の方ですね。
あ、もうすぐ1年が経ちます。
うーん、これどうすかね。
なんか、何か問題ですか?って思ったんですけど。
こんな言い方しちゃいや?かな?
いや、なんかね、最初は旦那さんと一緒にゲームで遊んでたんでしょ?
でも、なんか楽しくなくなってきたと。何でかは知らんけど楽しくなくなってきた。
で、断ることが増えました。
で、旦那は私の知らない人とゲームするようになって、女性もいると。
なんかワイワイ楽しんでる。なんか嫉妬心湧いてきた。
で、なんか別に湧くくね?って思ったんですけど。
嫉妬するでしょ?みたいな。
いや、しない人もいるかもしれんし。
嫉妬する人が普通という意味ではないんですけど。
いや、でもなんか別に嫉妬くらいするんじゃね?とか思ったんですけど。
違います?
どうなんやろ。
ゲームはなんか楽しくなくなってきた。何でかは知らん。
でも、私差し置いて誰かとゲームして楽しんでて、女の人もいてやったら、
いやーなんじゃないですか?
だから思う存分嫉妬したらいい気がするんですけどね。
違いますかね?
いいんですよ、別に嫉妬して。
嫌じゃないですか、だって。
だからトントコさんはですね。
嫉妬していいんですよ。
もうしちゃうんやから仕方がない。
もう嫉妬してしまう自分が、
自分の嫉妬心の強さが嫌になってしまいつらいです。
いやーそうですよね。
嫉妬してOKですから。
嫉妬してる自分×ってすると嫉妬もしんどいし、
嫉妬してる自分もしんどいから、
余計しんどいですけど。
嫉妬はOK。
ここはなんか許してあげてほしいなーって。
だって結婚1年でしょ?
ゲームね、以前は楽しんだけど今は楽しめなくて。
繰り返しですけど、
私とね、私の知らん人と遊んでて、
なんか女性もいて、
ゲームしてるかわかんないですけど、
ワイワイキャーキャー言ってるわけじゃないですか。
そりゃあなんか何も感じないってことはないでしょ。
ある意味トントコさんが嫉妬するぐらい、
自分のことも大事にしたいと思ってるし、
夫さんの、旦那さんのことも大事にしたいと思ってる。
そんな現れかなーって思うんですよね。
むしろ全く興味がなくなってどうでもよくなることの方が、
ちょっと心配なんですけど逆に言うとね。
無関心みたいな。
どうでもいいですみたいな方が、
逆にちょっと大丈夫ですかみたいになるんですけど、
嫉妬するぐらいの方がむしろ、
気持ちを大事にされてる証拠なのかなーってね。
嫉妬が良いとか言い悪いの話じゃなくて、
だからそう言い悪いじゃないんですよ。
嫉妬するぐらいトントコさんは、
それぐらいの思いがあるということじゃないですか。
それぐらい旦那さんと楽しい時間を過ごしたいんだなー。
私と一緒に過ごしてほしいんだなーっていうね、
ことだと思うので、全然OK。
全然OKだと思います。
嫉妬を受け入れる
で、改めて問いたいのが、
ゲームがなんか楽しくなくなってしまったんですよね。
で、旦那さんはゲームが楽しいと。
だから一緒にゲームしようって誘ってくれてたわけじゃないですか。
一緒にしたいっていう話じゃないですか。
旦那さんもそういう思いはあるんやろうなーと。
今でもあるんじゃないかなって思うんですよ。
ゲームが好きってももちろんあるし、
嫉妬の感情と夫婦の関係
トントコさんと一緒に何かをしたいって思いもきっとあると思うんですよね。
で、トントコさんは、
私がゲーム楽しくなくなったから断ること増えました。
で、旦那さんは相変わらずゲームしてて他人としてますっていう、
その部分に関しては、
どうなんですかね、改めて。
実はあんまりゲームしてほしくないですか。
なんか嫌だなーみたいな気持ちありますかね。
なんかその辺の気持ちも大事にしてほしいなって思うんですよ。
一緒に前はゲームしてたけど、
今はしてないじゃないですか。
つまり、一緒にゲームをしない時間って2人で過ごせない時間ですよね。
だからそういう時間ね、
夫婦別の時間が増えたとか、
一緒にやってた趣味がなくなったとかいうことに関して、
なんか思うところはないのかなーって。
もしもっと一緒に過ごしたいなとか、
正直私、ね、私やらへん時にゲームしてほしくないなとかね。
なんかあるんやとしたら、
そういう話し合いはぜひしてみてほしいなーとは思うんですよ。
どういうふうに2人の時間をこれから過ごしていくか。
で、旦那さんにとってゲームっていうのはやっぱり大事な趣味の一つやと思うんで、
全部奪われたくはないと思うんですよね。
で、トンドコさんも全部それをやめてくれとかね、
オンラインにせんといてとかね、
そこまでは思ってないとは思うんですけど、
でもじゃあ、平日の夜はどうなんとかね、
休日はどうなんとか、
何か2人が2人らしく過ごすのに、
ルールとか法律まで作らなくても、
なんか気持ちの確認のしあう場が1個あるだけで、
お互いのなんか気持ちが理解できて、
思ってることが理解できて、
なんかより寛容になれたりとか、
許せたりとかね。
あるいは、
あ、それやったらじゃあ、
なんかこういうゲームしようとか、
ゲームじゃなくて、
映画見るようにしようとか。
いや、わかんないです。
YouTube一緒に見ようとか。
あるいは、
休日はこういうお出かけしようとかね。
そういう話になるかもしれないし、
とにかくトンドコさんは、
嫉妬オッケー。
嫉妬オッケーで、
本当はどうしたいって言われるとどうですかっていう部分を、
夫さんと確認しあってもいいかなとは思いました。
できたらゲームもうちょっと控えてほしいかもしれんし、
ゲームしない分こういう夫婦の時間の過ごし方したいとかね。
そういう話し合いをしてみたり。
プラス、
そのレターの最後にあるように、
旦那に固執しすぎない自分になるためにって書かれてて、
そういう視点もすごい大事やなって思うし、
そんな視点が持ててるのはトンドコさんの強さやなと思ったんですよ。
その夫とどうのこうのでゲームどうこうじゃなくて、
自分が旦那にこだわりすぎない。
旦那がどうのこうの。
誰とオンラインしてようが、
ゲームしてようがどうじゃなくて、
私は私としてしっかり自分の人生を生きると。
そんな旦那に固執しすぎない自分になるためにっていう、
その視点は大事ですよね。
自分一人で何かできる楽しめる趣味とか時間の過ごし方があったりとか、
あるいは旦那さん以外と私も別の友達と遊ぶよとかね、
いう時間が増えたりとか。
なんかそういうね、
自分は自分として、
旦那云々じゃなくて自分は自分として楽しんでるよっていう瞬間が増えると、
それこそ旦那さんへのこだわりっていうのがなくなっていって、
もっと楽になったりとかあるかもしれないですよね。
とにかくね、
嫉妬しちゃダメじゃないですから、
嫉妬するぐらい大切にしてるっていうことなんでね。
その気持ちを大事にしながら、
少しずつトントコさんらしい楽な方向に進んでいければなって思ってます。
コミュニケーションの重要性
応援してます。
ありがとうございました。
というわけで今回の放送は以上です。
最後までお聞きいただきありがとうございました。
レターはですね、放送の説明欄から匿名で送っていただけますので、
ご相談ご質問なんでも大丈夫です。
お気軽にお寄せください。
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ぜひぜひチェックしてください。
はい、それではまた次回の放送でお会いしましょう。
ほな。
