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こんにちは、タラ子です。今日も洗濯物畳みながらお話しします。
最近下の子がすごい早起きで、夜も結構寝るの遅いんですよ。
9時半から10時ぐらいなんだけど、朝も5時とかに起きるんですよ。
しかもね、可愛く起きるんじゃなくて、ブチギレ状態で起きるんですよね。
暑いとこあるのかな?だいたいお水飲みたいとか言って起きる時があって、そういう時はお水あげて寝るんですけど、
ブチギレバージョンの時は、急にお腹空いた、何か食べたいって言って起きて、
でも目開いてないんですよね。全然開いてなくて、話ができる状態ではないし、食べ物渡しても全然ダメなの。
今日もそんな感じで目覚めて、お水を飲ませてもダメだし、
6Pチーズみたいなの大好きなんですけど、6Pチーズを持たせても全然機嫌直らなくて、
30分ぐらい大騒ぎして、そのうちに本人もだんだん目が覚めてきて、
そこから何か食べたい、何か食べたいだったので、チーズも食べたし、バナナ食べて、パン食べて、
あと何食べてたかな?プルーンとか食べて、あとは?あと何食べてたかな?
何かね、もっともっと、もっともっとっていうので、まだご飯も炊けてなかったし、全然用意してなかったから、
とにかくその辺にあるものをポイポイあげてたっていう感じなんですけど、
で、その後はYouTube見たいって言い始めて、見せてて、
何だっけ?ふみふみって知ってますか?あのふみきりが、ふみきりのやつ。
そう、あれ見てたりね、でもあれ結構長いから途中でね、いつもうちの子飽きちゃって、
もうこんなの嫌だ!みたいな、怒り出して、
そうでね、なんかまだあんまり端末の操作が上手くできないから、全部ね私が操作しなきゃいけなくてね、
それもまたなんか、プチストレス?なんですけど、
そうそう、そんな感じの朝でした。
最近はね、動画見るのも私が横にいなきゃいけないから、
その操作のこともあるし、なんかね、共有したいみたいで、
これこれ、ここが面白いとか、この電車が来るとかいうのが面白いみたいで、
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そう、それを言う相手が欲しいらしく、私も横にいなきゃいけないんですよね。
だからなんとなく本読みながら付き合ってたんですけど、
そう、だから静かに一人で過ごせる時間っていうのが、本当になくなっちゃった。
今日この頃です。
夫も平日はね、昔は結構遅くて、
11時とか、夜11時とか、それよりもっと遅い時もあって、
それはそれで心配だったんですけど、
最近はね、またいい時間に帰ってくるんですよ。
いい時間っていうのはね、あの、
あー、今まで私が積み上げてきたものは一体なんだったのかなって思う時間。
あの、本当に、そろそろ子供たち落ち着けて、
眠りのね、モードに持っていこうってしてる時間に帰ってきたりとかね、するからね。
うん、まぁね、感謝はしてるベースなんだけど、
9時とかさ、8時半とか9時とかに帰ってこられると、
もうね、いいんだけどね、いいんだよ。
なんだけど、あーってなっちゃう。
あの、もう手伝ってもらうこともね、何もなく。
でも、パパが帰ってきたことに大喜びする子供たちをなだめたりとか、
寝かせるという、あの、大仕事が増えるっていう、そんな感じだったりね。
で、まぁ子供寝かせても、
そう、なんか、私一人の時間っていうのはできなくて、
まぁその、夫と話す時間が増えるのはいいことなんだけど、
やっぱりね、一人でなんかぼーっとするでもいいし、
テレビ見るでもいいんだけど、
なんかね、そういう時間が欲しいなって思っている、
今日この頃です。
と言ってたら5分も喋っちゃった。
あー、喋ってしまったんですけど、
今日、本当に喋りたかったのはね、
たった今、さっき起きたことなんですけど、
本当にあのー、
他人って自分を映す鏡だってよく言うと思うんですけど、
あーそういうこと、こういうことなのかなって思ったことがあってね。
それは、あの、夫がね、長男に対してすごいイライラして、
もう半分、もうほんとブチギレ寸前みたいな状態のところを目の当たりにして、
あのー、目の当たりにしたんですよ、さっき。
そう、でねー、それを見て、
あのー、まぁイライラする気持ちってすごいわかるんですよね。
私が毎日思っていることの一つだから。
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すごい、それは共感できるし、そりゃーね、イライラするなって思うんだけど、
端から見てると、
あのー、イライラしてる方にも、
落ち度があるというか、
あの、あるんですよ。
で、今日はどういう流れだったかというと、
今日ね、日曜日なんですけどね。
午前中から、えーと、夫と上の子が出かける予定があったんですね。
下の子はね、行っても行かなくてもどっちでもいいやって感じだったんだけど、
そういう予定があって、
でねー、えーとね、
結構早くに出なきゃいけなかったんだけど、
あのー、寝坊しちゃって、
で、私もさっき話したんですけど、4時から起きてるから、
ちょっとね、二度寝しちゃったんですよ、途中で。
うん、だから私も、まあ、
あのー、二人をね、夫と息子をちゃんと起こせなかったっていうのも一つ悪かったことなんだけど、
まあそういうのがいろいろいろいろ重なっちゃって、
で、起きるのがまず遅くなった。
で、まああのー、上の子、今年4歳だけど、
時間の間隔っていうのはやっぱりそんなにないんだよね、まだ。
だから、あのー、急いでとか、もう何分まで寝なきゃいけないから急げーとか言っても、
響く時もあれば全然響かない時もあって、
まあ今日は後者だったわけですよ。
で、しかも下の子が見てた、あのー、YouTubeがもうそのままになってて、
でねー、YouTubeじゃなくてね、最後何見てたかな、
クリエイティブギャラクシー見てたんですよ。
アマブラのやつ。
久しぶりに見たからか、あのね、すごい釘付けになっちゃってたんですよ。
で、ご飯もちゃんと食べてなかったし、
用意もできてない状態で、もうあと5分で出発の時間だみたいになっちゃったの。
で、もう夫が本当にもう急いで急いでとか言っても、言って怒ってるんだけど、
子供はね、もう本当どこ吹く風みたいな、
多分本当に耳に声入ってないんだろうな、ああいう時って。
あのね、もう画面しか見てない。
クリエイティブギャラクシーにしか無意識いってなくて、全然ダメなの。
そう、で、それに対してもう夫はひたすら怒ってるんだけど、
っていう状態なんですね。
で、やっぱりさ、それを客観的に見ると、すごいね、子供かわいそうなんだよね。
かわいそうだし、夫も出かける時間までに用意が完璧にできてるわけじゃないんですよ。
だから、何にもやってない私から見ると、
まずさ、自分もできてないのに、なんでそんなに怒るの?って思うわけです。
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もっと自分が、もうちょっと段取りよく、
せめてその今の時点までに、自分の用意とか、子供の持ち物とかね、
自分ができること全部終わらせてればいいじゃんって思って、
まずそれができてないから、イライラのポイントがすごい増えてるんだよね。
増えてるんじゃないの?って思うんですよ。
あともう一つは、なんでそんな時間まで動画つけてんの?って思うんですね。
で、たぶんそれは、自分も動画つけてれば、子供たちそっち見てるから、
たぶん自分一人の静かな時間を過ごしてたんですよ。
だから、その時間に準備してればいいのに、準備せず、自分の楽しいこと、やりたいことをやってたんだと思うんですよね。
だからそこのコントロールはできてないのに、
今のこの時点のことだけでガミガミ怒ってても、それは意味ないじゃん。
意味ないし、もっとできることがあるんじゃないの?って思ったのね。
まぁね、私もそこまで二度寝してるからさ、なんも言えないんだけど。
って思ったの。
でさ、本当にもういよいよこの時間逃したら、遅刻してでも用事に間に合わない。
遅刻すら間に合わないみたいな時間になりそうになっちゃって。
そしたら本当にね、夫も怒りだした。もっと怒っちゃって。
そうすると子供もやっとは気づくわけですよ。
あ、自分をすごい怒られてるなって気づいて。
そうすると、あのね、やっぱ怒られてるとさ、子供も気持ちが悲しいっていう気持ちなのかな?になって。
もうパパ怖い。
パパが怒るのって多分すごいショックなんだよね、子供としては。
だからいろんなことが混じってて、急げ急げって言われて。
なかなかもう急ぐとなかなか靴下も履けないし、でパパはすごい怒ってるし。
もうなんかどうしたらいいんだみたいになってギャーって泣くんですよ。
でギャーって泣かれると、またそれはそれで親としてはすごい心かき乱されるじゃないですか、子供の泣き声って。
でね、うちの上の子の泣き声ってまあそりゃそりゃね、4歳5歳の泣き声ってすごいでしょ?
けた魂っていうか、本当にすごいからもうね思考奪われるんですよね。
でもうイライラだけがもう体、頭をね支配するっていう感じはさ、すごいわかるんだけど、そこでね怒っててもしょうがないんだよ。
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そう、子供はね、もう泣いてそうなっちゃったら何も聞こえないし何も考えられないし動けなくなっちゃうから。
だからそこで怒るの意味ないんだよって思うの。
でもそれって私は、今回はその客観的に見てたからそうやって思うんだけど、
あ、これって毎日の私にすごい近いんじゃないかなって、近いというか同じなんじゃないかなって思って、すごい反省したんですよね。
そう、だからまあ、確かにね、うちの子供がまだまだその、なんていうか、いろいろ難しいことが多いっていうのもあるんだけど、
その前に親だったり、自分ができることってすごくたくさんあるなって改めて気づきましたね。
あとはさ、やっぱり人がイライラしてるのを見るのって、すごい持ってかれるんですよね、この精神の安定が。
だから、やっぱね、なんか可哀想になっちゃうんだよね。子供が可哀想だったし今日は。
普段は自分が今日の夫の立場なんだなって思うとね、何とも、反省だし、考え直して、
動き方をね、自分の動き方を変えなきゃいけないなっていうのをすごく改めて強く感じました。
でもね、まあちょっと長くなっちゃったんですけど、今回今日みたいな時、状況って、まあね、よくあることなんですよ。
で、夫がイライラするのも、本当にね、すごい怒りたくなる気持ちもすごくよくわかるし、もうわかる、わかるしかないんだけど、
でもね、あのさ、夫がこういう場面に出くわすのも、週に1回か2回なんですよ。
土日って結構時間に余裕があったりするから、あんまりそうやってギャーって泣いたりとかってないのよね、子供も。
だからさ、なんかそんな、週に1回のことで、なんかそこまで怒んないでほしいなって私は思っちゃって、
まあ自分だけさ、怒っていいっていうことはない。私だけ怒っても許されるっていうことはないんだけど、
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私はもう毎日、毎時間のことなんですよね。
本当ね、毎日なんだけど。
でもさ、パパは土曜日曜でしょ、メインは。
だから、あんまりそういうことでイライラしてほしくなくてって怒ったりとか。
子供にとってもやっぱり、まあ私の方が長く接するから、接する。
で、夫は土日でしょ。
だからその土日に会うパパはさ、できるだけなんか大らかでいてほしくて、私は。
基本夫は大らかなんだけど、でもね、やっぱちょっとイライラするポイントが出てきたときに、
イライラーと爆発が出るのが早いんだよね、私から言わせてもらうと。
めちゃくちゃ偉そうだけど。
そう、だから、ここそのところに怒ってほしいとか、叱ってほしいっていうのはあるんだけど、
基本的にはやっぱり、たまにしかね、そうやって会わないパパだから、
もうちょっとね、その不天を高くしてほしいなっていうのはあって。
それは、何でもないときには言ってるんですよ。
私が毎日イライラしちゃったりとか、こんなことがあってさって話すんですね。
で、自分の反省点も伝えるの。
で、客観的に聞いてた夫からアドバイスっていうか、
男性特有の共感しないでアドバイスしてくるっていうのあるじゃないですか。
それを聞くの。聞くんですけど。
で、それをね、聞いて、
でも自分に火があるのもわかってるから、
相談して、今後に活かしていこうってやってるんだけど、
その時に、私はこういうふうに毎日、毎時間の出来事で、
本当にすぐイライラしちゃうし、すごく怒っちゃう。
それで自己嫌悪になっちゃうこともあるんだけど、
でもちょっと工夫したりとか、自分の気分転換も交えながらやっていこうと思ってるんだっていう話とともに、
でもやっぱりこうやってイライラしちゃうのって子供にとってはすごい可哀想だなって思うから、
パパはそうやってイライラしないで欲しいんだってできるだけ、
私はイライラしやすいから、パパはちょっとオーラかな?
目で見て接してあげて欲しいなって、
私の分をカバーして欲しいなって思ってるんだっていうのは言ってて、
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本人、夫も、
そうだね、俺は毎日接するわけじゃなくて、
全然手伝えてもないけど、平日手伝えてもないから、
そういうところは気をつけてみるねとか言って、
でも多分大丈夫だと思うみたいなこと言ってるんだけど、
全然なんだよな、とかって思って、
っていうのをね、たった今感じて、
なんかすごい心が、
なんか、すいません、
なんかね、もやもやってしちゃって、
たので、このまま一人でいると思おうとしちゃいそうだったので、
台風にぶつけてしまいました。
そんなこと言ったら20分も喋っちゃった。
なんかこんなネガティブな感じの文句みたいなことをつらつら失礼しました。
けど、とこしよう。
ということで、
お付き合いいただきましてありがとうございました。