ChatGPTが語る「繊細さ」のメカニズム
こんにちは、たまです。
こんにちは、まりかです。よろしくお願いします。
よろしくお願いします。
今回はですね、またXからのネタですが、
とある人の投稿が面白かったので、 共有というところからですが、
その人がチャットGPTと会話してて、
多分悩み相談か何かしてるんだと思うんですけど、
その中でチャッピーが言ってたことなんですね。
これが、繊細な人が他人の気持ちを読み取ろうとしすぎるのは、
曖昧さにその繊細な人が耐えられないから、
過剰に決め打ちしてしまうというメカニズムだから、
というふうなことを言ってたらしいんですね。
で、分かりすぎて鼻血出そうみたいな内容なんですけど、
要はその繊細な人とか、
あとはなんか場面感目さんですかね。
場面によっていろいろ考えすぎて 喋れなくなってしまう人っていうと思うんですけど、
それが気持ちを読みすぎるからっていうふうなの、
本当によく聞くけど、
そもそもその読みが正しいかな、
誰も知らないのにそうやってやってるってことは、
こうに違いないって決め打ちすることによって、
不安感を和らげようとしてるっていう側面もあるんじゃないか、
みたいな話でした。
他人の気持ちを決めつけることへの違和感
私はこれを見た時に、
分かるってところと分からないってところが結構同調してて、
分かるのところは結構以前の、
特にサラリーマンの時の自分は、
あんまり曖昧さへの耐性が今よりはなくて、
だから決め打ちというか、
決め打ちだとちょっと言い過ぎなんですけど、
さっするにこうだろうなみたいなのも自分の中で決めておいて、
曖昧さを下げるみたいなことはよくやってたなと思います。
ただよく分からんっていうのは、
他人の気持ちはそれでも分からんゾーンだったんですね。
なんで、分かるわけないなって思って、
だから気持ちは分かんないけど、
多分この人の過去の行動から、
多分こんな感じで行動する気がするっていうふうに仮定して動くっていう。
私大体その推測が当たるタイプだったので、
それで上手く動いてたっていうだけなんですけど、
他人の気持ちを分かった気になる人って、
私結構実は苦手で、
この人が自分の頭の中で、
想像上のストーリーを、
私の気持ちって私だけのものなのに、
勝手に作って同情されるみたいなのがすごい嫌なんですよ。
私は自他境界線のボーダーラインがすごい太めでしっかりしてるので、
土足で踏まれたような感じがして、
すごい嫌っていうのは思いますね。
曖昧さに耐えられないっていうのが、
本人として不安だから決めておきたい、
はっきりさせておきたいっていうのはあるんだけど、
でもそれを決めたところで、
それが合ってるかっていうのが本当に相手に聞かないと分からないことだから、
繊細という言葉で結構マイルドになってるけど、
でもそれって結構傲慢なことなのではないかなという気もすごくするし、
結構に違いないって勝手に決めて走り出した時、
全然そんなことないしみたいなことになっちゃうこともね、
多々にしてあるから、
人のことは分からんっていうのが多分大前提にありきで、
でもこうなのではないかと思って、
仮に置いてみるみたいなことはいいと思うんですけど、
やりすぎると双方にとってすごく良くない結果になるなっていう気はしますよね。
でも私もいわゆるHSP的な機質はすごく高いので、
私は多分親とかの色々あって、
多分夫とかでこの人の今の感情を読み取るみたいなことを結構長年やってきてるので、
結構そこは当たるし、
夫が立ち上がった瞬間に無言で醤油を渡したらみたいになって、
何をこれからするかが分かるみたいな状態になって、
そして先に動くみたいなことを無意識にしてるんだけど、
それを仮として言ってるか分からないけどやっているということと、
こうに違いないって決めて、
それを仮として出していくっていうのは結構違うことだから、
そこのバランスが大事というか、
難しいです。
人間関係における価値観の違い：距離感の捉え方
そこでもありますよね。
その人もそうありたくてそうなわけじゃないんだろうからって思うと、
本当に難しいなって思うんですけど、
このX投稿じゃなくて別の日にマリカさんにシェアしたやつがあって、
人との関係性の中で、
その相手のことを知れば知るほど仲良しポイントが高まるみたいな考え方の人と、
ある一定以上あえて知ろうとしないで適切な距離感をリスペクトを持って持つっていう、
それこそが思考の関係性みたいな、
それこそ仲良しということっていう風な考え方があるよねみたいな話で、
私は圧倒的にその適切な距離感ってあるよね派なんですよ。
なので、知れば知るほどみたいな感じの人って、
やっぱりあんまり合わないんですよね。
価値観が合わないので、
何を考えてるかわからないとか言われることが、
最近はもうないですけど、
10代の頃とか20代の前半から中頃ぐらいまでのことは結構あって、
それはあなたのせいではってすごい思ってたんですけど、
何がいけないんでしょうかってすごい思ってましたけど、
その辺の価値観の違いとかもあるのかなっていうのは思ったりはします。
確かにね、
どんなに結婚したり仲が良かろうが、
言うても生きてきた世界が違う中で、
会うところがあるから一緒にいるだけで、
それこそ境界をなくそうとしてる行為な気がするというか、
全てを理解するというか、
多分話せばわかるみたいな話をしてる人と、
分かり合えないところがあるよねって言ってる人って、
多分永遠に混じり合う人なんだけど、
そこの多分結構大きな、
二分されてる価値観の人が変に絡まっちゃうと、
トラブルになるんだろうなっていうのはしますよね。
ね。
全然関係ないけど、
私は結構若い頃は顔を出しまくってたので、
めっちゃわかりやすいよねっていろんな人に言われました。
顔に丸出しすぎていっぱいわかりやすかったです。
なるほどね。
これはそれでコミュニケーション取りやすくて、
いい気はしますけど。
そうですね。
わからんもんね。
わからんもんからね。
「他者性」の重要性と人間関係のトラブル
なんか他者との関わりで、
これもまた別のどっかで見かけたやつなんですけど、
人が別の人と関わり続けるのに一つ重要な要素って、
他者性らしいんですね。
他者と性質の性って書くんですけど、
要はこの人は自分ではないんだなって思うこと、
自分とは違う存在なんだなって思うことが、
磁石のようにその人に引きつけられるみたいな概念があるらしくて、
それって私にとってもすごく納得感があって重要だなって思ったんですね。
夫婦の関係性なり子どもの関係性なりで、
そこで出てきたりはするんですけど、
適切な距離感っていうか、距離っていうと結構過剰反応する人が
いそうな気はするんですけど、
別にお互い寄り添わないって意味じゃなくて、
他者であるという存在として寄り添うっていうのが、
すごい大事だなって思うんですね。
それで今、他者性でXを検索してすごい思ったのが、
親子関係でもそれがうまくいってないがゆえに、
崩れてしまう関係が結構多いなと思ってて、
特に子どもの教育とかの時とかって、
子どもの成績が上がることが自分の評価みたいな感じでなっちゃってる人って、
やっぱり結局子どもを遅かれ早かれ潰してしまうところもあって、
私、男女関係でも相手が嫌だと言っているのに、
癒やせるみたいな言葉がありましたけど、
俺は別に嫌じゃないからみたいな、
相手が嫌だと思っているなら、
あなたが嫌だと思ってなくても相手はやるんだよみたいなことがわからない人がいるみたいな、
結構定期的に延長するじゃないですか。
やりますよね。
やっぱりここら辺の、
それ、他者性を持っているか持ってないかが結構、
どっちもボリューム増が結構いて、
それが定期的にいろんな関係性、
親子なりカップルなり、
友人なりで結構勃発してるんだなと思うと、
結構根深い問題というか、
根深い問題ですよね。
我々からは他者性があって当然側なので、
他者性がなくて当然側の意見はちょっとわかんないっていうか、
間違ってるとどうしても捉えてしまうけど、
なんでそうなっちゃうのかなっていうのはちょっと不思議な気もしますよね。
食いつくし夫とかも私それだと思ってて、
妖怪みたいだなって私は正直思っちゃうんですけど、
なんかちょっと、
頭の病気って人ももしかしたらいるのかもしれない、
治療に専念してくださいとしか言いようがないんですが、
あれって感覚的には、
自分のものと他者のものの区別がつかないってことじゃないですか。
ジャイアン的なね。
そうそうそう、俺のものみたいな。
しかもあれって自分より目上の人にはやらないらしいんですよ。
なのでそういうことかなっていう、
自分の身内に対してだけあれをやるっていうのが割とあるらしいので、
ただし健全な他者性を持っておくというか、
認識できるようにみたいなのって大事よねっていうのはすごい思います。
それは子育てをしてても思うから、
他の子がダメなことをしていて、
それを子供が注意したりするんだけど、
でもそれを全部言えばいいっていうもんでもないというか、
そこのラインがすごい難しいなと思いながらいつも声かけをしてるんだけど、
自分の身の回りの人には適切な他者性を持って過ごしてほしいなと思ってしまうけど、
ツイッターで定期的に燃えてるのは結構、
この他者性に関わることだなと思う。
すごく納得がありますね。
考えてるかなという感じですよね。
では本日は以上にしたいと思います。
どうもありがとうございました。
