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今日は質問に答えますけども、頼られることは嬉しいですけども、いいように利用されていることも感じると。
それに対してどういうふうに対処していってますか、みたいな話をもらったんですけども、
確かにね、頼られるのは嬉しいですね。この子のために何かをしようとか、大人だってもこの人のために僕はできることをしようって思うは思うんですけども、
やっぱり僕の中ではね、頼られる、それに応えたい人の条件としては、自立できている人っていうのはすごくポイントにしているかなと思います。
依存体質の人を助けると一気に依存されて、結果的にこっちが動けなくなることっていうのは、多分皆さんも経験されたことはあると思うんですよね。
依存体質の人はすべて搾取していこうとするし、こっちの自由は奪われる、独占欲とかね、奪われるっていう形にはなると思うので、
でもそういう人は長年の経験からね、こういう系かなって思うとうまく距離を空けることによってね、僕なんかは交わしてますけども、
基本的には自立している人であったりとか、あとは自分が困っているときに、もう何かなりふりに構わず助けてくれた人っていうのは、
その人がもう窮地になったら絶対に駆けつけて、もう必ず助けようとは思ってますね。
だから、なんかそのね、頼られてるからやるっていうのと、いいように利用されてるっていうのは大きな開きがあるんですけども、
性格によってはね、やっぱり断りづらい人とかは断っちゃうと思うんです。断れないと思うんですね。
なんかついつい何かやらないといけない気がして、断った自分に自己嫌悪に陥るっていうね、本当にそういった方も多いかと思います。
でもね、一番大事にすべきは僕は、でもね、自分をちゃんと愛することではないでしょうかというふうに思ってます。
自分をちゃんといたわって、自分を大切にすることによって、他者に優しくする余裕が生まれると思うし、
常にいっぱいいっぱいの、例えば仕事量でやってると、本当に人に詰めたくなっていくと思うんですよ。
なんか許容範囲が狭くなるというか、ハンドルでいう遊びの部分がなくなる。
なんかあの、キューハンドル、キュッキュッって全部なってしまう、ちょっときつい言葉のね、押収とかになると思うんで、
僕もあまりこう仕事をね、もう本当に立ち続けで詰め込みまくって、自分がいっぱいいっぱいになったときっていうのは人に優しくはできないですからね。
だから人に優しくあろうと思うと、まずは自分のスケジューリングであったりとか、
余裕ですね、余力っていうのをちゃんと持っておく。それが大人としてのたしなみの一つなんではないのかなというふうに思います。
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どうしてもやっぱ依存されてしまう人は、もっと自分のことを大切にしてもいいと思う。
中にはね、本当に奪うことしか考えない人もいるんじゃないのかなと思ってるんですね。
例えば今僕は、子どもスクールとか大人の会員さんっていうのを増やすたびに、こんなことをしようとか、あんなことをしようとか、いろんなことを考えてそれを実行に移してるんですね。
でもね、そうやって広げていった人脈に乗っかろうとする人ももちろんいるんですね。
今回これするんだったら一緒にやらせてとか、ちょっとそれだったらお客さん紹介してとか言われるんですけど、
やっぱり個人でやるので一番苦労するのは集客と、あとは人脈作りと、それの生かし方なんですよね。
そこのノウハウを同じぐらい、一緒に一生懸命やってる人がそうなったら、
例えばその人と手を組むことによって、それが1.5倍であったりとか2倍の広がりっていうのはあると思うんですね。
でも楽して何かを手に入れようとする人だと、もしかしたら僕が一生懸命信頼を築きながら集めた人たちの何かを利用して、
結局何かそれが嫌な方向に繋がってしまうようなことがあると、
僕の信用にも関わるし、そもそも大切にしている人たちを何かないがしろに扱われるっていうのはあまり気分が良いものではないですので、
そういった人とのコラボとかっていうのは僕は避けてます。
言い訳で一番いいのは、僕一人でやってるんじゃないので聞いてみますねとかっていうと。
もちろん僕は僕一人でやってるんですけども、相談する相手がいるわけですよ。
だからそういう話にして一旦置いといて、ちょっと難しいので今回はって言って断りをするとかね。
自分で断りにくかったら何か用意すれば断れないこともないのかもしれません。
断り方も結構大事で、あまり恨まれるような断り方とか、普段の対応で詐欺すんだよなことをしてしまうと、
それは結局は自分に返ってくるので、その辺のやり取りは結構慎重にはやってたりはしますね。
依存体質の人は本当に気をつけた方が僕はいいと思います。
子供さんを僕はたくさん、スクール生とかで見てますけども、親御さんの中には我が子第一、これはしょうがないと思うんですけど、
だから我が子だけを見てほしいとか、この子だけ特別にっていう形になる人も200人いかないか150人に1人ぐらいはそんな方がいらっしゃるような気がするんですね。
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結構強引に言ってくる人はそのぐらいの割合ではいるんじゃないのかなと。もっとソフトだけど拘束しようとする人だったら50人に1人ぐらいはそんな感じなのかもしれません。
だからそういった人との関係性で自分のペースや流れっていうのが狂ってしまうようだったら、その関係は勇気を持って断ち切ることが自分、
しいてはお子さんにとっても非常にいいことではないのかなと思います。難しいんですよね。
人間関係の構築って難しいんですけど、僕は距離っていうのを誤らなければ大丈夫だと思うんですね。
その人の判断っていうのは3秒で70%ぐらい決まるとか言われてましたけども直感ですよね。
それに後はそこから経験話したりとかいろいろ積み重ねていく中で変わっていくこともあるし、この人嫌だなっていう人ももちろん評価としては変わることもあるんですよ。
だからなかなか人の判断っていうのは難しいんですけど、自分から奪っていくだけの人とお互いにやりとりをできる人っていうのを見極めるぐらいは多分生きていく上で必要な要素だと思うので、
そういう風なので悩んでいる人もいっぱいいると思うんですよ。そういう人はまずはその人がちゃんと自立しているんだろうかとか、
自立っていうのは孤立とはちょっと違うんですよ。自立と孤立は僕の中ではですけど、自立は自分で立っているけどいろんな人との繋がりを持っていて、ちゃんと適正に人に追っかかることができる人。
孤立っていうのは一人で立っているけど周りに支えがないから、いざという時に本当に継いでしまうような感じになると思うし、依存は自分で立てないから人におんぶに抱っこっていう状態なんですね。
だから僕は自立っていうのがすごく大事じゃないのかなというふうに思っています。これは男性女性問わずだし、年齢も基本的には問わずでいいんじゃないのかなと思います。
子供でもね、もちろん親の保護官にありますけども、ちゃんと自分のことを自分でやってて他者とのコミュニケーションや協力っていうのがちゃんとできるっていうのはやっぱり自立している子だなと思うし、そういった子っていうのは要領がうまかったりとか、要点を得てたりとかしますので、あんまり親子での依存とかそういったのも子供の成長にとってはあんまり良くないのかなと思います。
子供ってね、本当可能性は無限大だなってコーチをしてたら思うんですよ。ただその可能性を狭めてしまうのもコーチは時としてあるかもしれない。この子はここまでだからこの練習にしようじゃなくて、どこまでいけるかわかんないからここまでやらせてみようっていう方が伸びたりするんですよ。
でも親御さんの場合はもしかしたらね、そこまでやるのは怖いからこれぐらい、この子これできないんですって言うのが優しさかと思ってるかもしれないけど、意外とそうなると高く飛べない子が仕上がってしまうので、その辺をね、僕は自立という観点でいけば、親もやっぱり子に依存する、子も親に依存するっていうのも、ある一定の年齢で反抗期というものを迎えたときにそれぞれ子の尊重っていうのをちゃんとしてあげることによって、
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お互いがまた一歩ね、成長していけるような状態を作れるんじゃないのかなと思います。今日はね、頼られることと依存であったり奪われることっていうのは似てるけど、意外と大きな差があるんだよっていう話をしてみました。
皆さんね、普段の経験からたくさん経験されてると思うんで、ご存知かと思うんで、改めて僕は言うことではないですが、やっぱり人間、自立したほうがええんちゃうかなというふうに僕は思っております。
ということで今日はこれで終わります。それではまた。
