00:03
こんにちは、性ポジチャンネルのガネシャンです。
今日は、性ポジ学校ということで、Kanakoさんをお呼びして、
子育てママの性のお悩みの相談というか、あれですね。
ちょっと今、シェアをしながら喋ったら、わけわかんなくなってきました。
始まりました。
あ、いけない。ちょっと待って。
ちょっと待って。なんか変なとこ押しちゃった。
いらっしゃいませ。
はい。あ、なんかちょっと、あれですね。すぐにみなさん来てくださってましたね。
ありがとうございます。
おはようございます。
こんにちは。
こんにちはかな、もう。
この時間帯難しいですよね。
今日はよろしくお願いします。
こちらこそ、よろしくお願いします。
はい。
はい、ともりんさんも、いっちーさんも、そして、とつーさんも、こんにちは。
いらっしゃい。ありがとうございます。
ありがとうございます。
ちょっとレターを表示しつつ。
レターが見えるんですね。
レターというか、ノートのリンクを出してます。
なるほど、昨日載せてくださってましたよね。ありがとうございます。
大慌てでコピペだけして。
早速、おすすめの絵本も載せてくださいっていう要望に、
ちゃんと載せてくださってると思って、早速ありがとうございます。
いやいやいやいや。
いつもね、わりと大人向けの話とかが多かったと思うんですけど、
かなこさんのとこに呼んでいただいたんでしたっけ?
なんでコラボしたんでしたっけ?
なんか、一番最初は私のチャンネルに来ていただいて、
本当に来てくださいみたいな感じで前日に言ったのかなんかで。
そうですよね。
それで来てくださって、そこでかねちゃんさんのお話を聞いていく中で、
結構子育ての話とかもしていたのが、
あれだったのかな。
そこでの子育ての、私が純粋に思う、
私の息子のプライベートゾーンのことに関して、
普通に純粋に聞いたときに、
本当にこうした方がいいよっていうアドバイスをいただいて、
それですごい助かったし、勉強になるなって思って、
03:00
そこからがねちゃんのチャンネルでも、
ゲリラで一回あげていただいたときにお話したんですよね。
そうですね。
いろいろあって分かんなくなって、
今なんとなく記憶をたどりながら。
結構いろいろ集まりましたね。
そうですよね。質問結構たくさんあるなと思って、
全部が全部は、もしかしたら難しいかもしれないですよね。
そうですね。いろいろとピックアップしていこうかなとは思いますが、
こちらのかねちゃんさんのレターのところにね、
行っていただいたら、この質問が見入れると思いますね。
レターじゃなくて、
ノートのリンクを貼っているので、そちら見ていただくといいかなと思います。
さないちゃん、やっほーやっほー。
やっほーです。ありがとうございます。
今ほとんど知っている方なのであれなんですけど、
アーカイブで聞いてくださる方もたくさんいると思うので、
まずはかなこさんの自己紹介をしていただいても大丈夫ですか?
自己紹介、はい。
This is our happy placeっていうチャンネル名でやらせていただいてます。
かなこと申します。
本当に今年に入ってからになるんですが、
英語コンテンツに力を入れて、英語にまつわるようなことを
チャンネル内では配信して、
いろんな経験、海外に15年住んでたりとか、
いろいろ旅が好きっていうところから、
人とつながるのが好きな性格なもので、
なのでチャンネル内ではコラボするのも好きなんですね。
なので、いろんな英語だけには限らず、
いろんな方とコラボとかもさせてもらって、
自分の知識だったり、視野みたいなのを広げていきたいなっていう目的を持って、
私のチャンネルではさせていただいています。
あと、ニジの母です。
幼稚園児が今、5歳、6歳、年中さんと年長さんの息子が2人います。
ついてたからね、大変そうだよね。
そうなんです、年後なんですよ。
ありがとうございます。
15年海外経験って、すごい羨ましいなって思っちゃうけど。
もともとは、15年もよし行こうっていう感じじゃなくて、
本当に伸ばして伸ばして、気付けば15年いたんだな、自分みたいな。
そのまま向こうにいるのかなと思いきや、
06:02
いろんなひょんのきっかけから日本に戻ってくるみたいな感じで。
そういうのもあって、
自分が母親として、子育てっていうのはね、
どこにいても日本にいても海外にいても、
直面する問題っていうのは同じだったりするっていうのも一つではあると思うんですけど、
と同時に、今の日本の性教育のこととかをあんまし自分が把握してないっていうか、
自分の時とは違うっていう部分もあると思うので、
そういうのもこういうきっかけを通じて、
知れたりとかしたらいいなって思っております。
はい、確かにね。
そうだな。
かなこさん自身は、やっぱり違いを感じますか?
向こうではお子さんは、
お子さん育ててたんですか?
そうです。向こうで出産して、
出産も、
息子が5歳、長男が5歳になるまでは、
向こうで育てていたんですね。
だから学校もそっちで行ってたし、
なので、
あと旦那さんが外国籍っていうか文化が違うので、
またそういう部分で、
自分が思っている向こうであるべきと、
旦那さんが思う向こうであるべきがちょっと違ったりとか、
育ってきた環境とかもお互いが違うっていうのもありますし、
意外と自分が知らないこと多いなって感じたんですよね。
特に私の場合でいうと、
私、3姉妹なんですよ。
3姉妹の一番末っ子なんですけど、自分自身が。
なので、自分の兄弟に男の子がいないので、
男の子を育てるっていうのがイメージがね、
どうやって向き合うんだろうっていう部分も、
結構未知な世界ではあるんですよね。
確かにね。
でもなんかあれだな、男の子は、
集団生活、3、4、もう5歳ぐらいになるとね、
割と体力もついてきて、
特に健康面での心配ってあんまりなくなってくるのかなって思うけど、
小さい頃本当にね、男の子はすぐ熱出すし、
なんか調子悪くなるし、
09:01
パラブルが多かった気がするんですけど。
ああ、そういう体調面のこととか。
ご主人はアメリカの方?
主人はですね、ハンガリー人。
そうですね、東ヨーロッパの方ですね。
ルーマニアで生まれたハンガリー人っていう感じで、
カナダに移住してっていう感じで、
30年間ぐらいはカナダに住んでいたっていう感じの、
だから本当に全く文化が違うんですよね。
そうか、そうか。
私、今回ちょっとノートに書いている中で、
面白いのがあったんですよ。
ポーランド人の奥さんをもらった日本人男性の話というかね、
娘さんが旦那さんとお風呂に入るのに、
裸のまま入らないでくれって言って、
パンツを履いてね、お風呂に入れてるっていう話。
これに似たようなことってあったんですか?
私の場合は、旦那の息子だけなので、
お風呂とかそういう部分に関しては、
全然パンツ着とかそういうのはないんですけど、
でも本当にこの機会、この会をするにあたって、
私が友達にお悩み相談を募集したところを聞いた中では、
私の友達が韓国人の旦那さんが、
旦那さんが韓国人の方がいるんですね。
その方によると、韓国では、
それこそ、父親は水着を着ることもあるそうです。
そういう風潮があるのかなっていう、
その裸なのは良くないっていう、
同じようなね、ポーランド人の。
でもその方はカナダにいるので、
娘さんがいて、小学校ぐらい、
まだ手伝うときはあるよ、みたいな感じで、
お風呂の時にまだとは言ってたんですけど、
でもお隣、韓国でもそういうのってあるんだなって思ってましたね。
これってやっぱりね、プライベートゾーンとか、
個人の尊重する文化みたいなのが根底にあるんだなって、
12:00
親子であってもね、それは犯しちゃいけない、
プライベートなものっていう感じなのかなって思って、
私、子供の頃、父親がすっぽんぽんで歩いてて、
母親が笑いながら、
性教育いいかなって、笑いながらさ、
父親にちょっと隠せって促してた記憶がある。
うちもありました。
なんかもう、あんたみたいな。
でも自分もそれを思ったときに、
自分っていつから自分の父親と入らなくなったのかなって考えたときに、
あんましはっきりは覚えてないんですけど、
たぶん、お姉ちゃんたちが私はいたので、
お姉ちゃんたちがもう入っていないっていうところで、
私ももう入らないっていうふうになったのかなって思って、
なんか別に入っちゃダメとか、
別に母親が言っているわけでもなかったけど、
でもなんか自分から、
そういうふうに小学校のいつからかなって言ったなって思って。
じんさん、風呂場では羅族ですって。
風呂場は羅族じゃないと困る。
じんさん来てる。
洗えないからね。
確かに確かに。
ただ誰かと一緒に入っているときの話でね、
そうなるんだろうなって思うんだけど、
これちょっとお話ししながら、
出てきたお悩みとかに関連させていこうかなと思うんだけど、
それこそ私のお友達っていうか、
私個人も思ったっていうのは、
お風呂はいつまで一緒に入るべきかみたいなそういう悩み。
お父さんが娘といつまで入るかっていうのもあるけど、
自分がいつまで入るのがいいんだろうって、
だから自分の体をいつまで見せるのがいいんだろうって。
母側もちょっと気になっちゃうってことかな。
そうそう、でも母親だからずっと別に、
見せててもいいのかなっていう思いもあるけど、
でもいつか、ちゃんとそこはしきらなきゃいけないのかなっていう部分もあったりとか、
だからどっちなんだろうっていう。
これってさ、例えば全部お母さんが世話して、
15:03
頭洗ってとかって、手助けしてるとさ、
いきなり母が抜けるのはおかしな話になっちゃうじゃない?
だから、何歳でとかっていうのは、
釘全体として一般的に何歳までよね、みたいなのは難しいと思うんだよね。
そうですよね、だしそこは別に、
絶対にいつからってしなくてもいいとは思うんですよね。
陣さんも娘と入ってた時、ラズックですって言って、
自分は4年生ぐらいまで娘さんと入られてたっておっしゃってるよね。
20歳過ぎても一緒に入ってるっていう人いるよね、さまゆちゃん。
私も聞いたことある。
だからさ、なんか違和感だったり、
そういうのがどちらかに出てきた時に、
例えば母親からの違和感だったらさ、子供に対して、
一人で入れるって、
促してみるっていうのがいいのかなって思うよね。
でも確かに自分で一人で入れるように、
自分で洗えるようになったりとか、
自分で全部できるようになった頃が、
私もそれぐらいからなのかなっていうのは思ったり。
私は娘とお風呂は小4くらいまでかなって。
お風呂の話題が結構多くて、
洗い方ちょっとまたあれかな、
いつまで入るもそうだしさ、
洗濯もそうだしさ、
可愛いのは息子とお風呂に入る時に、
見ないようにするねって言い始めた。
見ました、それ。
それで一緒に入るのをやめたっていう方がいて、
見ないようにするねっていうのは息子が言って。
可愛くない?
このエピソードをくださった方は、
結構ね、シェリのお風呂場って、
性教育のYouTubeがあるんだけど、
YouTubeチャンネルね。
そういうのをよく見てるみたいで、
お子さんにも結構そういう、
性教育を意識した声かけをできてる感じがしたので、
私的にね。
だから息子さんもちゃんとプライベートゾーンとか、
女性と男性の。
ハーフしてる、理解してるってこと?
なんとなくね、分かっているのかなっていう。
6歳と9歳だったかな。
の息子さんがいるご家庭で。
だからこれってもう完全に、
異性として見ているっていうところで、
18:04
そうなるとやっぱ一緒に入るのは、
お互いに違和感が出ちゃうからね。
確かに確かに。
あ、銭湯ね。
銭湯は7歳以上は女風呂に男の子が入るの禁止って書いてあるよって。
銭湯の入口とかに書いてあるのかな。
でも私も見たことあります。
見たことあって、うちはまだ7歳きり大丈夫だなって思ったことがあるので。
でも場所によるのかな、それもって思いながら。
なんか法律とかであるのかな?
条例か何かで。
あ、そうなんですね。
でもそうかそうか。
あ、でもそういう条例があるのも知らなかった。
でも、確かに公の場であればっていうのはありますよね。
なんか私もそれこそ、
去年私の友達の家族と一緒に旅行に行った時に、
友達の、ちょっとね、友達ママが女の子の部屋だったんで、
銭湯にね、銭湯っていうかそういうところに、大浴場に行くのを連れてってくれないみたいな感じで。
で、いいよいいよって言って、
息子たちと友達の子供の男の子と女の子と一緒に入って、
で、その時に、
私も普通に、裸族じゃないですか。
普通に入るので。
で、やっぱりこう、なんかこう、なんかじーっとこう、なんか違うっていう感じで見られたんですよね。
まあ本当に純粋な感じで、
なんか、あの、僕のママより胸ちっちゃいねって言われて。
嘘だよって言って。
でもなんかそういう、なんかこう、なんか、
意識っていうか、なんか普通に純粋じゃないですか、純粋な意見なんですけど、
でも多分そういうので、なんかまあ、ある意味、別にやらしさとかは全然感じなかったし、
でもなんかそういうのを見て学ぶっていうか、
なんか違いをね、こう、子供ってね、いろいろ気づくじゃないですか。
だからそういうのを、
大人が思うような、ちょっとこう、エロな目線っていうよりはね、
純粋に、あの、見てる部分があるからね。
でも本当に、
こんにちは、いらっしゃい。
こんにちは、なちみさん。ありがとうございます。
そうそうそう、だからそういうのとかもね、
21:00
でも子供って本当に、なんかそういう、
なんか、なんで、なんでこれはこうなの?
なんで、なんか、その、ね、あの、それこそ今の話で言った、
なんで、なんか、あの、胸の大きさが違うの?とか、
なんか、なんでここはこうなの?みたいな、
本当に純粋な疑問から始まるじゃないですか。
なんかそれこそ私も、あの、子供にね、なんか、
どうして、なんか、ママはお家についてないの?とか聞かれたりとかして、
え、なんてことだよっていう。
うんうんうんうん。
まあそれは、まあ、あの、男の子で、
男の子はお家についてて、みたいな感じで、
女の子はついてないよっていうふうに私は教えたんですけど。
うんうんうん。
うん。
そうね。
うん。
これは、
あの例で出てきた。
お風呂条例でね、あの、条例もそうだしね、
政府がね、あの、指針として出しているみたいなのもあるね。
うーん、なるほどなるほど。
婚欲年齢制限は自治体ごとに決定だけど、
年齢制限を設けたのは政府が発表した指針で、って書いてある。
ちょっと、
へー。
7歳以上。
ありがとうございます、さないさん。
ありがとう、さすが。
へー、知らなかった。
あのー、そうだね、まあ、
先頭に関してはね、そうやってそのー、
公衆の場でのマナーとかルールっていうのがあるから、
それに従うっていう話になると思うんだけど、やっぱり。
だからそれが7歳ってことなんでしょうね、きっと。
一応、その公衆でのルールが。
うんうんうん。
そうね。
でもなんか、昨日それこそ私の旦那さんと、
あのー、何歳、まあ明日こういう話をするんだけどさーって話をしてた。
で、でも私自身もね、まあ息子と何歳まで一緒に入るべきかなーって言われるときに、
旦那が普通にパッと7って言ったんですよね。
だから、なんか今、今なんか、
なんか、やっぱなんとなくこの指標で、
なんか、まあ7なのかなっていうのは、
まあ多分本当にお家ではね、各それ、家庭それぞれだと思うんですけど。
うんうんうん。
そうねー。
これってさー、それこそ、
あのー、なんていうの、その自らね、
ちょっとこう、お母さんを見ないようにっていうお家のご家庭は、
割と小さいうちから多分ね、
性教育を意識して育てているから、
あのー、そういう風になっていくし、
24:02
そうじゃなく、考えてなかったし、
子供が自分で自分のケアをできるようになってないのに、
なんか、その7歳になってしまうみたいなさ。
うんうんうん。
何もできないから、だからなんていうのかな、
割と小さいうちから自分で洗えるように、
自分のその体のケアを教えてあげていれば、
なんか、その、
べきっていうのは、私はあまり好きな考え方ではなくて、
あーこうするべき、あーするべきは、
まあそうですよね、じんさんもおっしゃってるように、
人によるなーっていう、まあ人だったり、
ご家庭にはよるお話ではあると思いますけどね。
だからね、その辺も、なんか子供と話し合いながら、
様子を見ながらじゃないかなって思うんだよね。
ただ、その、別々になってしまうと、
せっかくの、お風呂ってすごくその、
生のことを伝えるのにいい場所じゃない?
例えばその、アンダーヘアーがーとか、
おっぱいがーとか、おちんちんがーとかっていう話が、
あの、素朴な疑問が子供から出てくるタイミングとしては、
すごくいい場所だからさ。
確かに、確かに。
だから、それまでにいろんなことをお風呂に入りながら、
伝えてあげられるよなーと思うの。
そうすると自然に自分で入るようになるかもしれないし、
自然にね、なんか。
なんか、ある意味そうやってね、
日本はお風呂の文化、そのお風呂に浸かるっていう文化があるからこそ、
なんかできる話とかね、
そういうのもきっとあるでしょうしね。
お風呂場でのコミュニケーションが取れる場所、
みたいなのもある。
そうそうそうそう。
あの、なんだろう、
例えば、生理の時にね、
子供と一緒にお風呂に入っていて、血が流れるのを見てさ、
お母さん怪我したの?みたいな子供に心配されてっていうのは、
私もこれ経験があって、
生理の話を自然にできるんだよね。
それは男の子も女の子もだけど、
どっちも、でもどっちかというと、
男の子の方がそういうのって、
なんか気になるみたいで。
毎月ね、お腹の中でちゃんと赤ちゃんを迎える準備をしていて、
そのベッドが剥がれ落ちてくるのが、
この血液だから、怪我とかじゃないし痛くないんだよって私は教えてたんだけど、
27:04
えー、とか言って。
でもそうやってね、
そっか、そういう風に伝えるのもありなんだなって今思いました。
だからさ、女の子には生理があってねとかって何にもない場面で言っても、
繋がらないですよね、点と点がね。
だからね、生理中だから子供入れられないとかってなんなくても、
ってなってました私。
あーなるほどね。
これある程度大きくなると、逆にさ、なんかいろいろな知恵がついてるから、
ついちゃうから。
いやらしいっていうか大人が恥ずかしいとかって思ってる部分も、
なんとなく理解しちゃってる年頃になると話がややこしくなるのよ。
素直な時にいろいろな情報をちゃんと伝えてあげると、
意外とすんなり受け取ってくれる。
だからあの時お母さんとか、なんかそうだったんだって、
後でね、日本では多分小学校4年生5年生ぐらいで保健体育でね、
きっと教えられると思うんですけど、そういう生理のこととか。
でもそういう時につながりますよね。
なんか全く何の話してるかわかんないじゃなくて。
もしかしたらさ、男の子は、今は多分男女ともに、
異性の生理、生殖器の発達みたいなのを教わるかもしれないけど、
昔は男の子は生理の話聞かされなかったじゃん。
確かに、私の時代は小学校5年生だったんですけど、
それこそ保健体育で、特別授業みたいな感じ。
男の子は男の子、女の子は女の子、でも本当に場所も分かれて違う話をされました。
だから男の子は生理のことなんて多分聞いてなかったし、
女の子は男の子のそういう話は聞いてなかったですね。
私の記憶は、男子外でボール遊びだったけどね。
やっぱりそう言ってるよね、夏美ちゃんが、
その子の成長具合によるよね、付き合い方って。
なるほど。
だからさ、わりと早いうちからちゃんと情報、
親も一緒に学ぶつもりでさ、
例えば、なんて表現したらいいかわからない?
30:00
とかって、絵本がすごく本当に役に立つなと思ってるよ。
私もそんな絵本あるんだっていうのを、
ガネさんが紹介してくださって知りました。
そうなんだね。
そう、だから、
あ、見えたな、ヤッホー。
ヤッホー、マイマイ、ありがとうございます。
それこそ、なんだろうな、
だからその性教育に関して、
私が思うところで、海外はすごく早いっていう、
でもある意味ちょっと早すぎるとか、
いう部分もあるんですけど、
でも日本はそういう部分で、
ちょっとゆっくりな部分なイメージはあって、
でもそれで小学校、それこそ4年生ぐらいで、
保健体育で教えられるとかって、
そこからでいいのかなって、
ちょっと個人的には思っていたので、
だからこうやって絵本とかを通じて、
なんかまだ純粋なうちに、
なんかそういう体の部位とか、
そういうプライベートゾーンを大切にしましょうとか、
そういうお話を、
普段から触れさせておくのもありなのかなって、
すごく思ったんですよね。
例えば、かなこさんなり皆さんが思っている、
性教育っていうものが何を指しているのか、
アメリカでやっている性教育早いって思っているのは、
何をもってそう思って、そういうふうな感想になるのか、
っていうのが、私は謎というか、
これは実際に住んでる方とか、
私が経験したことではないのであれなんだけど、
海外の性教育、アメリカだったと思うんだけど、
オナリーまで教えるっていう。
私はそこは反対派なんですよ、正直。
それはどうして反対なのかな。
そこまで教える必要あるのかなっていう部分を、
それって徐々に自分が見つけていくことじゃないのかなって、
私は思っているんですけど、
でもこれは本当に意見が割れるっていうか、
皆さんそれぞれだとは思うんですけどね。
33:02
これを私は伝えたほうがいいと思うの。
それは成長段階において、
正常な欲求であるというところで、
思春期の男の子たちがオナリーをするっていうのと、
本当に2,3歳とか小っちゃい子が性器いじりをするっていうのは、
またちょっと別な感じなんだよね。
そうですね。年齢にはよると思います。
どちらにしても別に自然なことだと私は思う。
これは本当に私の考えで。
そういうことをみんなしているんだって、
みんながしてるからいいっていうわけじゃなくて、
成長段階として自然なことなんだっていうのを知っておくことがまず一番。
隠れてコソコソするとか、
大人の人でも自分で済ましてるみたいなのを、
情けないとか恥ずかしいとか、
ネガティブに思ってる人も中にはいて、
そうじゃなくて、別にいたしてくださいと私は思うんだけど、
知らないからこそ、変な方向に行っちゃうことっていうのは結構あるのよ。
知らないからこそモヤモヤとか、感情が出し切れない、
これは一体何なんだろう、このモヤモヤみたいなところとかはきっとあるかもしれないですよね。
その思春期に入って。
だからそれを教える年齢にもよるとは思うんですけどね、
そういう教えることに対しては、
私も年齢によってはいいと思うんですけど、
早すぎっていうことが。
それって何歳ぐらいの話なのかな?
アメリカはわからないんですけど、
でも私はやっぱし13、14じゃないですか、教える。
早いのは10歳とかで教えるのは早いと思います。
10歳、11歳で。
アメリカではそのぐらいからもう教えてるって感じ?
アメリカは正直ちょっとわからないですね。
でもカナダも似たようなところはあるんですけど、
カナダだと?
カナダだと、またちょっとカリキュラムも見ないとわからないし、
でもカリキュラム実際見たんですよね、このことを話すかもしれないと思って。
36:01
でも詳しくは、前は書かれてたんですけど、ちょっと見つけられなかったのもあるんですけど、
なんか早いなって思った印象はありました。
中学年ぐらい?
小学校の小5、6年で確か教えられる気がしたんですけど、
でもこれはちょっと確かではないので、
私が断言はできないですし、
変な情報をみなさんに与えてしまったらいけないので、
断言するのはちょっと避けておきます。
そんなこと言ったら、私だってこれは全て個人の感想ですので、
みなさんがね、判断していただきたいことなんですけど。
でもガネさんがおっしゃってるように、
そういうことを思春期に入って教えることに関しては、
でも確かに、このイライラとかモヤモヤとか、
この感情は一体どこから来るんだろうっていうのがね、
その解決方法ではないけど、っていうのに向かうのであればいいのかな。
例えば、男の子はだんだん外生期が成長していって、
朝立ちをするようになったりとか、
時には、もうどのぐらいだろうな、
もしかしたら小学生で無精をしている子もいると思うんだよね。
でもそうですよね。
でもそれって男の子に教えられる話でしたよね、昔は。
今はわかんないけど。
これも私は男女ともに知っておいたほうがいいって思ってる。
そういう体の変化のこととしてね。
女の子も体が徐々に変化していって生理が始まって、
男の子もやっぱり体格が良くなって、外生期も成長していってってなるじゃない。
ピコちゃんだ。いらっしゃい。
こんにちは。
愛の伝道師。
初めましてです。よろしくお願いします。
ジンさんが自分の時代は圧倒的に先輩や友達やったな、エロ知識だから間違いだらけ。
でも本当にそうですよね。昔はそうでしたよね。
友達内でその知識を回していた感じはあります。
学校で教えてくれないから。
教えてくれないからっていうか、限られてるし、
プラス家庭でもそういうお話ってしなかったですよね。
そうなの。たださ、今回わりとね、私は小さい子の話が結構中心になるかなと思ってた部分と、
39:05
学校の性教育は本当に日本は遅いって言われているんで、残念だなと思うんだけど、変わりつつあるのね、間違いなく。
そうですね。私もちょっとだけ調べた中では向かってはいるなっていう感覚はしました。
それでね、私は学校教育に入る前の段階、集団生活、幼稚園とか保育園とか入って、物心ついてくる前にできることがたくさんあるよって思ってるわけ。
さっきのお風呂の話でもそうだけど、いきなりパーソナルスペースとかパーソナルパーツの話をしたって、なんのこっちゃなわけよ。
そうですよね。段階を踏むっていうのは大事ですね。
確か私おむつの話もしたと思うんだけど、おむつを変える時にね、我が子だからさ、はいはいおむつ変えてあげるよってパッていきなりめくってしまってね、作業のようにパッパってやってしまうっていうのは、
言うてお風呂に旦那さんがパンツ履いて入るデリカシーが必要なわけよ。娘なり息子なりのおむつを変える時にも、その子の体を尊重してあげるなら、親側がちゃんと尊重してあげる行動を取らなきゃいけないわけ。
でも言ってましたよね、おっしゃってましたよね、私のチャンネルでも、おむつを変える時からもう大切だよ、ここは大切だよって、赤ちゃんの時から全然分かってもない時から、自分がそのように赤ちゃんの部分を扱って
あげるっていうか、伝えてあげるみたいなことをおっしゃってたのを覚えてます。
おむつを変えてあげるねって、声をかけてからおむつを変えて、気持ちよくなったね、よかったねっていうふうに、快不快だったりも合わせて一緒に言葉にしてあげつつ、個人を尊重して育ててあげるっていうのが、そう
いうのができていると、その先、そのもう一段階いくと、
じゃあ自分の体は自分のもので、他人に見せたりとか触らせたりとか、もしくは自分も他人の体を犯しちゃいけない、勝手に同意がない、触れ合いをしちゃいけないっていうことが、スムーズに入っていけるようになる。
42:08
それをね、前回ガネさんとおしゃべりしたときに伝えていただいて、本当に私始めました。だから、私それこそ息子の皮を引くタイミングの話したの覚えてます?
むいてあげるっていうかね、中のね。
これをいつからするべきっていうのがね、実際に私の友達ママとも話してた内容の一つで、私は知ってなかったし、全然知らなくてガネさんに聞いたんですけど、
それこそ赤ちゃんのときからそういうのをね、ちょっとずつちょっとずつやってあげて、きれいにそこの部分を清潔にしてあげるべきだよって、男の子の場合っていう話をして、でも結局私は赤ちゃんのときからできてい
なくて、今もう5歳6歳になっていて、
なので、私じゃなくて旦那さんに一緒にお風呂に入ってもらったときに、実際にこう教えてもらうようにしたんですよね。
で、自分がお風呂出てきてからタオルで拭いてあげるときに、ここは大切なんだよ、ここは大切なんだってもう言うようになりました。
大事大事だからちゃんと清潔にして、パンツを履いてね、守ってあげようねって。
そうそう、なんかそういう話をね、するようにしました。
あ、浦さんも浦さんも。
浦さんこんにちは。
えっと、赤ちゃんのときから声掛けすれば潜在意識的に性に対して振り切るようになるよねって。
ほんとですよね。
あの、その正規の洗い方でさ、これは私は新情報だった。
小学校1年生でね、習ってきたよって洗い方を教わってきたよっていう方がいましたね。
あ、なんかノートに書いてあるみたいな。
これすごいと思って。
でも確かに、あの文部省のそのエコソフト性教育のカリキュラムみたいなやつをね、見たときにまだ平成30年のやつだったので、そこから変わってるのかがちょっとわからないんですけど、
でもその日本ではその、あの教え方としてまず自分の体を清潔にしましょうみたいなところから始まるっていうのを見ました。
だからその中の一部なんだよなーっていうのが保健体育でですよね。
保健体育の授業で歯を磨きましょうの並びな感じで、たぶん1年生のときにその生活習慣をね、ちゃんと見直すような項目があると思うんだけど、
45:01
たぶんそこで、お子さんがなんか報告したらしいのね、この正規の洗い方ね、習ってきたっていうのは。
だからそこ印象的だったのかもしれないよね。
そうですね。
なるほどと思って、これはね、全部が全部そうではないと思うの。
学校ではその体全部に含めていると思うの、正規の洗い方とかじゃなくてさ、
きれいにしようねって留まっているところもあるかもしれないんだけど、
でも学校に入る前、一緒にお風呂に入っている状態のときに、
時からできることってありますよね。
そのときがやっぱり一番ベースを作るものだと私は思うので。
だから意外とパパってやりがちなんですけどね、ママって忙しいし、
他にもしなきゃいけないことだから、お風呂なんて特にパパってやりたいじゃないですか。
でも、そういうのもちゃんと向き合う大切な時間なんだなっていうのを改めて思ったのが、
今回のことを通じてなので。
考えるきっかけになったのはすごく嬉しいよね。
それと同時に、友達ママからね、ちょっとセイのことではないんですけど、
赤ちゃんのときに、男の子がおむつ変えるときに、
変えたのに、新しいおむつに変えたのにも関わらずピューって出ちゃうみたいなおしっこがね、
それって男の子的ななんかあるんですかね、冷たいからとかそういう、
あれは何なのっていう。
大体、男の子はどの子もやらかしてるよねって思うんだけど、
あれって気持ちいいから出るんだと思う。
おむつ。
安心とか、男の子的にそういうのあるんですけど。
安心かどうかはちょっとわかんないけど、
おむつの中がすごいムシムシしてるシーン。
高音多湿じゃないけどさ。
サウナから出て、はーってなるような、そういう感覚なんじゃないかなって。
あー、なるほど。
あたりはしてるね。
なるほど、なるほど。ちょっとおむつの話だったので、ちょっと聞いて。
そうそうそう。
えっと、これ、対策としては、
あのー、なんていうの、先っちょの状態を見るとね、あ、出るってわかるよ。
なんかそれ、私の友達ママも言ってたんですよね。
48:01
なんか、今、なんか大きくなってるんじゃないけどなんだろうな、
丸くなってるとか、そういうのでわかるママがいて、
私はそこまでつかめないうちに子供が大きくなってしまったんだけど。
なんならむしろ、あったかいとき、お部屋があったかい場所とかもそうだけど、
あのー、開けといて観察するといいかも。
ちょっとごめんだけどさ、子供としてはおむつつけてない方が気持ちいいからさ。
あー、そうなんですね。チラーってなるのか。
なるほど。
だからね、それはあのー、ちょっとほんと、あのー、傾向と対策とかって言うよりは、
もう母がつかむしかないかなっていう、そのタイミングを、あの、喧嘩をね。
でもこれは、その生理的反応としてはとっても、あのー、なんていうの、ナチュラルな話なので、
むしろ、それが、その感覚をね、開いて、こう、なんか心地いいを理解してるんだなーって思えばさ、
かわいらしいとかね、あのー、いう気持ちになれると思うので、
なんかね、そういうふうに思ってあげてほしいなーって思うな。
なるほど。ありがとうございます。あの、きっと、あの、この配信アーカイブで聞いてくれると思うんで。
そうなんだよね、するんだよね。で、あのー、長男坊が夏にちょうど1歳ちょっと前ぐらいで、
いろいろとこうわかるからさ、あのー、ほんとはこれ、あのー、プライベートゾーンをちゃんとね、ガードするっていう意味で言うと、
ちょっと、あのー、おかしな話かもしれないんだけど、すっぽんぽんでいたのよ、ずっと。
パンツ履かせなかったの。Tシャツでお腹は冷えないようにみたいな感じで。
で、そうすると、自分で出るタイミングを見れたのよ。
え、それいくつぐらいの時ですか、息子さんは。
1歳前。
あー、なるほど。
あ、1歳、夏だから、1歳過ぎてるか。
うんうん。
1歳ちょっとの時に、夏だったから。
もう歩き出してますよね。
歩いてるので、で、一応お部屋にお丸置いといて。
あ、もうその時からトイレトレーニングしてるってことですか。
でも、それで取れちゃったのよ。
だから、おしっこが出るタイミングを自分で見たわけよ。
がねさんが、今するなっていう感じ?
51:00
ちがうちがうちがう。
子供自身が、おしっこ出た時に、なんだって眺めてた。
あー、なるほど。
ゆうかにんしちゃうわけよ、わかんないからさ。
で、あー、おしっこ出たねーって。
で、あ、汚しちゃったのきれいにしようねーって。
で、それをあそこでするんだよって、ここでするんだよって言ったの。
そしたら、そんなに何回も失敗せずに、自分でトイレのタイミングがわかるようになったのよ。
あー、ほんとですか。
すごいな、私トイレトレーニング、一番最初の、こう、めっちゃ、めっちゃ、あの、
大変だよね。
大変でした。
ほんとあの時期は大変ですよね。
子供たぶん、みなこさん、いろいろ通る道だと思うんですけど、みなさんが。
もしかしたら布で育ててたから、一番早かったのかもしれないんだけど、
長男坊は布を持つで育ててて、1歳過ぎで、取れたんだよね。
取れたっていうか、なんかほぼ強制的な気もするんだよね、みなさん。
でも聞いたことあります、そのやり方。
あの、はかせずに、何回か失敗させると、勝手に自分が、わかるようになってくるっていう。
あ、これおしっこなんだって、目で、なんかしみじみ眺めてたからね。
えーっと思って、そしたら、これでわかったのかっていう感じ。
次、女の子はね、やっぱね、ちょっとわかりづらかった。
そっか、また男の子と女の子でまた違うですよね。
違いますね。
すみさんがもう一度戻って丁寧に育ててあげたいって、もうほんとですよね、私も。
私も思います。
そんなやり方があったとは。
あの、トイレですよね。
トイレトレーニングはほんとに、めっちゃ叱っちゃったもん。
私も、私も。
やり方があったのは、聞いたことあるんですけど、
でもどうしてもやっぱね、自分の都合とかをね、考えちゃったりもしてます。
なんか、カーペットにすれたらとかね。
だからさ、そういう時期は、もうオールフローリングぐらいの気分でカーペットを立てちゃう。
いろいろね、事情があるからね、難しいと思うんだけど。
でも、そうやって子供もね、早いうちからやってったら勝手に身についていくのって、
トイレトレーニングもそうですけど、性に対してのこととかも早いうちからそうやって教えていくに越したことがないのかなっていうのをちょっとね、
なんかこう思ったりもしているんですよ。
54:00
あとね、あとね、これ今までの話題の中で全然出てきてない、インターネットとの付き合い方みたいな話。
これ私の方にも書いてある、前半が私が、マルポッチがあれで、四角のダイヤマークがかなこさんからのあれなんだけど、
10歳の息子がどうやらインターネットでセクシーな女性の画像を検索していた。その時、親としての反応はどうなるっていうね、どうするっていうので。
私も実際に息子が検索していたのを発見したんだよね。
なんかやっぱり通る道にはなってくるのかなって思ったりもするんですけどね、こういうの。
でも結局その時の、なんか怒るのか、どうしていくのかっていう、ダメだよって禁止するのか、そういうの、まだ早いとか、
あのね、どうなんだろうっていうのは、私もそれが自分の気分に思いました。
まず、怒るはやめてほしい。
そうですよね。
それは怒るはやめてほしい。
ただその動画を見てたことじゃなくて、例えば本当は親が使っているものをとかね、
お互いに決めたルールを犯しているんだとしたら、その部分は、
例えばほら、夜中こっそり布団の中で見てたとかさ。
まず夜中に何かをすること自体が、
例えば、スマホ制限をしている時間に見たとか、そういうこと自体もしあったとしたら、それはまた別問題で、
見たこと自体に対して、そのことをしたことに対しては怒らないでほしいの。
自然な、なんていうんですか。
興味があることは。
興味ってことですもんね。
で、ワードは何で調べたのかとか、聞いてほしいな。
どこからそう出てくるんだ?
何で調べたの?とか、これ肯定的にさ、肯定的な気持ちで聞いてほしいのよ。
だってさ、そのワードどこで知ったの?とか、なんか普通に思わない?
例えばうちの息子はね、パンパンって調べてた。
どこでその言葉を覚えてきたんだっていう。
その聞き方だとちょっと怖いから。
57:01
そっか、そっか。
こんな言葉知ってるんだとか、
へーって、こういうワードを知ってるんだねって、
何が知りたかったのかとか、
別に話せるんだったら話せばいいと思う。
そういうことが話せる家庭というか、
そういう中にしていきたいなっていう思いは自分もあるんですよね。
そういうことをオープンに話していける。
子どもが興味を持つことに対して、
何でもオープンに話せる環境づくりは自分もしていきたいなっていう思いはあります。
でね、例えばこういうことに興味あるんだねって、
ふーんとかさ、こういう言葉よく知ってるねっていう風に、
ちょっと肯定的にね、もしその場面に遭遇したんだとしたらね。
私はちょっとその場面には出くわせなかったので、
残念だなーって思ってるんだけど。
だけど、これは私の場合は大人になってから履歴残ってたよね、見たよねって言うから見たよって。
大人になってからの会話だからさ、そんな風にしたけど、
なんかさ、どこで聞いたんだろうなって不思議に思ったんだよねって。
まあちょっとね、ちらちらとそういう会話をしたんだけどさ。
大人になってから。
大人になってからね。
だけど否定されなかったから、良かったっていうのは言ってたよ。
怒られるかと思ったけど、何にも言われなかったから良かったとは言ってた。
後でね、気がついたんだろうけどね履歴を見れるのもね。
だけどね、そこでまずさ、怒ってしまうと、
その話題とか、自分が興味があることに対して、親が怒るわけじゃん。
相談できなくなるんだよ。
そう、それがなんか、結局そこで心を閉ざしてしまうきっかけになっちゃうよなと思って。
夏美さんがね、そういう子がタイプなの?って何気ない感じで話しかけてたわっていうのも、すごい良いですね。
面白いね、そういう子がタイプなの?
本当にタイプなの?みたいな。
これさ、YouTubeとか、うちもテレビで勝手に見てるからさ、年齢制限も何もしてないんだけどさ、
なんかさ、例えば、「あ」とかって一文字入れただけでもさ、いろいろ検索?なんていうの?そういうの。勝手にワードが出てくるじゃん、いろんな。
1:00:17
言ってましたよね、関連で。
関連ワードみたいなのでバーって。
だからさ、あの機能はやめてほしいなって思うけど、それで見て、その言葉自体をあんまり知らなくてポチってしたのかっていうこともあるじゃん。
まあなるほどね、だからそれで一概にその子が、そのやつをアクティブ的に検索したっていうのは、一概には咎めるではないけど言えないですよね。
じんさんが、「うちは怒ったことがない。生活リズム狂い始めたら話したけどね。」って、生活全般のヒアリングという事情聴取。
関連ワード消せるからねって、ちゃんと対策してればあれなんだけどさ。
くらもりみなさん、はじめまして。こんにちは。
いらっしゃい。
女性の魅力覚醒トレーナー。
叱ったり怒ったりして気は良くないと思う。
そうですよね。
それがまず、もしそれをしたらやっぱり何かしらフォローしてあげないといけないなって思うんだけどさ。
親としては、例えばネットの情報っていうのは、性的同意を無視しているような動画であったり、
好ましい情報じゃないことが多いから、
あなたにはあまり見てほしくないなっていうことはできると。
私はこう思うよ。こういうふうにしてほしいなって。
要望と思いは伝えてもいいと思う。
本当に、性教育だけじゃなくて子育てって、ある一定からコントロールできないよなって思ったんですよね。
子供に対してコントロールをしだそうとすると、子供ってすっごく敏感ですよね。
それに反発するっていうのは、
私の子供はまだ思春期に入ってないんですけど全然。
でも思春期を迎えたお子さんがいらっしゃる友達とかと話に、
1:03:07
人によっては、本当に女の子なんて意外と早かったりとかするなっていうのを。
親からの愛情表現とかね、そういうのも書いてくれてるよね。
あとは恋愛の話とかね。
男親だと女の子と話しづらくなるとかね。
それこそ思春期になると、大人になるにつれて子供たちが家での愛の表現が減るよねっていう意見もあったんですけど。
これちょっとわかんないんだけどさ、
家での愛の表現っていうのが減っていくっていうことに関して、
何だろう、防げる。
どうだろうな。
行かずにではありますよね。
私今しょうがない時期でまとめてしまったら。
思春期で、
これは本能的にさ、
遺伝子が近い男女をくっつけないようなフェロモンというかなんかあるみたいよ。
その時期ですか、思春期の時期。
思春期だと特にさ、
本能的に。
本能的にくっつかないようにしないとさ、
物理的にはできちゃうじゃん。
性行為が。
そういうことか。
だけど、そこは遠ざけるような匂いというか、
センサーが働くようになってるんだよね。
え、さないさんが娘がお父さんの匂いが嫌ってなるのはそういうことらしいよ。
どうなんですかね。
息子の息子の残骸が、ティッシュが放置されてて、
吐きそうになったもん。
なんじゃこの匂い。
本当に匂いとかそういうことって。
なんかすごい面白いですね。
本当に生理的な、本能的な、そういう体のシステムがあるんですね。
そうじゃないとさ、
近親相関ってあれだけど、
1:06:02
遺伝子異常が起きるからくっつかないほうがいいわけじゃん。
でもちゃんとそういう、そっか、それを知っておくことも勉強になりました。
だからそういう、自然のそれが節理だよっていうか、自然の作用だよというか、生理的なもの。
悲しくならないでね。
あー、なるほどね。
そう、成長の証だよねって。
なるほど、なるほど。
じんさんの娘は今でも人前で歯毛してくるか否かだから、みんな目を丸くしとるわって。
ある程度また年齢が過ぎると、回復するというか、
また別のスタイルになるというか、かなーって思うんだよね。
長男棒がすごくわかりやすくて、
反抗期に入った時は本当にすごく大変だったんだけど、
抜けた瞬間、なんかつきものが取れたみたいな感じで、
目が覚めたんだよね、俺って言ってた時。
反抗期はありますよね。
私は自分の母親に対しても反抗期だったので、
それはまた違う話になってくるんですけどね。
たなえさん、うちの娘はLGBTQだからそういう心配なくてよかったって、そっかそっか。
娘と母親でもそういう匂い的なものでっていうのはまた違うのか。
同性だとちょっとまたそのセンサーは働かないかもしれないね。
そっか、じゃあまた別物なんですよね。
私が母親に対してとかそういうのがあったのはね。
2回でもお父さんとハグする娘さん知ってます?
でも確かにある一定の年齢を過ぎると、確かにまたハグとかね、
親子の関係性みたいなのがね、戻ったりする場合はあると思う。
思春期にこじらせすぎないようにする?
その力で抑えようとか、コントロールを親がしようとしすぎるとさ、
思春期以降もなんか関係性がちょっとややこしくなったりとかね、しちゃうんだよね。
娘だと似合いはないかな。私は今でもハグしてチュッチュするって。
そっか、でも子供とのそういうスキンシップってなくなっちゃうのかなって、
今はすごくあるんですよ。やっぱり子供がまだちっちゃいからっていうのがありながらも、
でもこういうのっていつまで続くんだろうなってちょっと思ったりするんですよ。
1:09:01
特に息子なんで、今はまだ。
お母さんは、あなたが大きくなってもね、こうやってハグしてたいなって。
そっか、してたいし、してもいいんですよね。
うちはしてくれないけど。
でもね、なんかありますよね。ある言ってたら向こうに断られそうだなって思った。
自分もそう言いたいけど、スキンシップはないよりあったほうがいいですよねって言って。
ぶち切れると思う、うちもね、たぶんね、息子にハグするとさ。
だけど、本気で怒りはしないと思う。
あ、母さんどうした?みたいなぐらいになるかなと思うけどね。
そっか、そうなるのかな。
それもね、聞いてくれるうちにね、母さんの気持ちを伝えておくというのは、いいんじゃないかなって思う。
なんかね、今はまだ、ママ大好きってすごい言ってくれるのに、一番好きとか言ってくれるのがすごいおかわりだなって思いながら。
どうしようかな、なんかさ、脱毛の話とかもあって。
これね、私ね、思春期の子の脱毛についていいのか安全かっていうさ、脱毛の種類とかもいろいろあるしさ。
これ前回、ガネシャンさんコラボされてた。
あいこさん。
そうそう、あいこさんにね。
ブラジリアンワックスとかは、別に何だろうな、やけどしたりとかさ、そういうのもないと思うんだよね。
だからそれはそれでいいのかなと思うし、私、学生の頃にクラシックバレーをやってるお友達がいて、
お医者さんの娘だったんだよね。
お父さんが医療脱毛の機械を買ってて、毛を発見するとすぐ抜いてくれるっていう。
毛が生えた後ってさ、どうしてもなんかいろいろとプツプツ、脱毛した後ってさ、通常の肌になかなか戻らない、時間かかるじゃん。
だからね、すんごい綺麗だったよ。
1:12:01
女の子とかさ、そうやって例えば何かスポーツをやっている、水泳とかバレーとか、いろいろ、ちょっと他思いつかないけど、
そういうのをやりたい子だとしたら、早いうちにしてあげるのはいいと思うよ。
確かに私の友達のお子さんでも、小学校のうちから、たぶんもうそういうサロンがたくさん増えたじゃないですか、脱毛サロンみたいな、子供もできるみたいな、そういう脱毛サロンが増えて、
で、行ってるっていう、娘も一緒に行ってるっていう友達もいたりとかして、
なんですけど、例えばその思春期の頃とかの脱毛に関して、脱毛も多分部位にもよると思うんですけど、
例えばそのアンダーヘアの場所とか、なんかいいものなのかなっていう。
アンダーヘアに関しては、私は完全脱毛派ではない、個人的にはね。
不要ですと言われれば、そういう意見もあるけれども、
本当に不要かって思ってるのは、まだ私はてながら残ってるのね。
これなぜかというと、もうだいぶ昔の話なんで、あれなんだけどさ、
炭鉱村みたいな場所で、作業してる人たちが、きれいにするための銭湯があって、
その銭湯は村というか町というか、その人たちもみんな行くわけよ。
温度がちょっと低めだったせいで、性感染症がすごく蔓延しちゃったのね。
それ日本?
日本の話。年代もちょっとあれなんだけど、炭鉱がっていう時点で、なんとなくそのあたりかなっていうイメージをしてほしいんだけど、
で、その時に映った子たち、要は性感染症なのに子どももなってるわけよ。
それはなぜかというと、銭湯に行って、たとえば椅子とかで座ったりするでしょ。
1:15:01
女の子はさ、特に性器が直接さ肌に触れるわけよ。座ったりする場所に前の人の菌が残ってたりすると。
だから、小さい子たちが性病にかかってしまった。
で、かかってない人もいるわけ。
大人はね、同じような環境下で大人はなってない。
それの違いは何かって言った時に毛だったのよ。
つるつるの子たちは結構映ってるわけよ。
でも毛がある人は映ってないっていうのが、なんとなくデータとしてあるんだよね。
でもいろいろ、今銭湯がそんな状態かというとそうではなくて、その当時の温度管理が割と低めの設定だったから、
菌が繁殖しやすいみたいなのがあるから、
銭湯の話としてじゃなくてね、感染しやすい状態がどうかっていう話で聞いてほしいんだけど。
でも久美さんがおっしゃるように、粘膜の部分にはちゃんと毛が生えるようになってますよねって大事なところ。
でもそうですよね、毛が生えるには意味があるって私も思っていて、守るためというか。
だからね、ファッション的な部分でなくすみたいなのもありながら、
そういう考えというか、そういうこともあるとは思うんですけど、
特にこの思春期の頃って思っちゃうんですよね。
もしあれなんであれば、永久脱毛じゃない脱毛をしたいのかな。
永久ではなく、きっと戻るみたいな。
たとえば思春期で、修学旅行とかで早く生えすぎちゃってる。
もしくは反対に、なかなか生えてこないっていろいろ悩みがあるかもしれないけど、
ブラジリアンワックスだったら、一時的なものでまた生えてくるからさ。
だから、そういう意味での脱毛なのであれば、ブラジリアンだと一時的なものだからさ、いいんじゃないかなって思うね。
個人が、たとえばさっき言ったお友達なんかは、プロを目指していたから、
当然、必要のないものなわけよ。
衣装的なものとかもさ、やっぱりあると厄介だからさ。
アンダーアームとかはね、そういう部分は分かるんですけどね。
永久脱毛はリスクもあるしねって理解した上でやらないと、気がない方がいい。
1:18:04
だからその考え方も本当にいろいろだからさ、
親がしてあげるっていうのは大人になってさ、
いや私は本当はなあった方が良かったとかってなっちゃうから、
個人がちゃんと自分の意思で決められるまで、
永久はさせない方がいいと思うね。
私もちょっとよくわかんないんだけど、
私自身はちょっと肯定的になったのは、脱毛に関して肯定的になったのは、
介護脱毛を考えてる人が私の前に現れたからさ。
自分が介護をしてて、介護をされる側がやっぱりモジャモジャしてるとね、
清潔に保つのが難しいし、本人も何度も拭かれたりするとちょっと辛いなあみたいな話があったんだよね。
だからああなるほどね、そういう意味だとすごくわかると。
白くなる前にね、レーザーが反応する黒いうちに脱毛を極部だけでもしておきたいっていう気持ちは、
ああなるほどなあってちょっとね思ったね。
だからそこでも普及したのかもしれない。
ただ美容業界のその冤罪というかさ、
例えば男性機のその方形をすごく恥ずかしいもののように扱った。
おっしゃってましたよね、前回も。
そういうふうにちょっとプロモーションしていったというか、
陰謀ではないけど、なんかそういうふうにっていうところも無きにしまわらずですよね、この脱毛もね。
そうそうそう、脱毛も、だからそれは自分がどう思うかで、
周りの人がどうしてるこうしてるからとかではなくて、やっぱり自分の考えを持ってほしいなって思うんだよね。
なるほど、ちょっとさないさんのこのVIO脱毛後は脱毛部位の丁寧な保湿が重要です。
脱毛を行うと幹部の皮膚が敏感になり、乾燥による痒みや赤みのリスクが高まります。
ネットで出ている。
ケアがねしやすくなるっていう利点もあるようなのよ。
フェムケアを進める中で、全部脱毛してしまって肌が荒々になったら、自分のお肌の状態がこんなにひどかったんだってね。
シワシワでしょぼしょぼで、カワイそうだなってごめんねって思って、
1:21:00
一生懸命そこから自分の性器と向き合ってケアをするみたいなさ。
そういう人もいるから、だから私は否定も肯定もしない。
私個人はナチュラル派。
そうですね、気になるのが脱毛したらいいし。
もうねえさないちゃんその通り。
いろんな人状況ありますしね。
私も変わるかもしれないからね、それこそさ。
変わるかもしれない。その可能性はあるのでね。
確かに子供に関しての部分はね、本当に親が自分が判断できる年齢まではそこは見守ってあげるべき。
正しいガイダンスをするべきなのかなっていうのは親の務めではあるかなって思ってはいる。
脇なくなるよね、私もさ、ほとんどないです。
でも減ってきますよね、本当に。
始春期の頃と比べると、足とかもしの毛とかそういうのとかも。
お母さん全然生えてないっていうイメージがあったけど、それは年齢とともになのかなっていう、自分もだんだん。
お得な体勢って脇毛があんま生えてないみたいな。
あえて早化すみたいなのもあったけどね。
ちょっとだんだん話が広がりすぎている感じはするんだけど、1時間半近くなるので。
ここは触れといてみたいなのってあったかな。
全然性教育じゃないことに関してでもいいですか?
何だろう、椅子に座っておかないって。
兄弟喧嘩の時に毎回、兄弟喧嘩、兄弟がいるご家庭で、うちもそうなんですけど、毎回ジャッジするのが子供の喧嘩に付き合って、
親がどっちが悪い、どっちがいいっていうのを判断するのが正直大変だったりする時ってどうしてました?
判断すんの?
しなくていいっていう、あれですか、子供だから収集がつかない時あるじゃないですか。
年齢にもよると思うんですけど、まだ幼稚園の時とか、
どっちが悪い、お兄ちゃんが悪い、弟が悪い、みたいな時に。
あえて言うなら、喧嘩寮成敗だと思うけど、なんでジャッジする必要がある?
1:24:08
たぶん収集したい時とかだよね。
なんで喧嘩をしたの?っていう。
何に対して。
何で喧嘩をしたの?理由を聞いて判断するんじゃないかな?
でも、そういうのは。
でも、うちの放置です。すみません。
うちの部屋は放置です。
あのね。
そっか。放置でいいのか。
男の子の喧嘩とか、本当さ、母さん泣いちゃうぐらい怖いの。
痛いよ、痛いからやめてって思って、そうやって言ってるんだけど。
男同士の。
男同士大きくなったら余計なんだけどさ、
思春期の組合の喧嘩とかさ、家の中壊れるよ。
だけど、放置。
放置。
そうか、放置か。
で、いや、怪我するじゃんとか、近所から通報がとか、いろいろありましたよ。
だけど、なんて言うんだろうな、
そう、馬乗りになってって話しなかったっけ。
してましたね、覚えてます。
痛いから。
素手で殴ったら痛いから。
それは友達じゃなかったでしたっけ。
そう、友達なのよ。
そう、友達に息子くんが馬乗りになって、呼び寄り出されてて。
すごいよ、その先生もすごいんだよ。
お母さん、今時僕、馬乗りになって殴るのを見たことなかったんですって、
ちょっと半笑いで言われたんだけどさ。
でもその時のガネさんの対応が素晴らしくて感動したんですよね。
なんでそんなことしたの?じゃなくて、まず息子くんにお話を聞くっていう。
そうそう、何においてもそうだと思うよ。
兄弟喧嘩になって、なんでそういう状況になったのかを聞くのは必要があればよ。
だってほっといたらさ、そのうちひっくり返ってキラキラ笑ってるから、兄弟喧嘩なんて。
うちの息子はちっちゃいんで、さっき喧嘩してたと思ったら、もう笑ってるみたいなことはしょっちゅうなんですけど。
でも両方泣いてくる時もあったりね。
一人一人にこっそり味方になるっていうクミさんのアイディアもいいですね。
1:27:02
私は弟と喧嘩して、階段の上から椅子投げたようで、小学校で。
すごいな、姉さんやっぱさすがですね。
でもね、喧嘩は何でそんな止めてんのってさ、周り気にしてんのあなたじゃないですかって思ったりするんだよね。
させたっていいじゃん。
そうか、なるほど。めっちゃ勉強になります。
喧嘩は悪いことじゃないよって。
痛いのがわかるから、変な暴力雑談にはならないからさ。
ちょっと長男房の馬乗り事件は、とりあえずお互いに泣きながらやってたみたいなんでね。
なんだったのかなって感じなんだけど、2人は別にそっから仲が悪くなったわけでもないし。
でも男の子同士の喧嘩だったらまだしも、もし仮に妹だったりとかね、そういう場合でもさせとけばいいって言えますか?
もし男の子、お兄ちゃんとか弟とかで片方が女の子だった場合、ある一定で力のバランスっていうか体力とかそういう部分でも変わってくると思うんですよ。
私は放置するな。
でもさなえさん椅子投げてたって言ってましたもんね。
いや、あの、さなえさん、さなえさん中が女性だよね。
大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫だね。
だって、要は心配しすぎなわけよ。
あー、そっか。
あのね、私これ全部に言えると思うんだけど、
私どこに書いてあるかな。
うせ教育する上で大切に思うことっていうので、
子供への心配よりも信頼をしようよっていうのは、
これが私はもうこの一言に尽きる。
で、万が一残るような傷になってしまうことを心配してるかもしれないんだけど、
もうそうなったらそうなった時よ。
でも、それが何か必要だったからそうなるのよ。
その子たちの人生に。
私もその考えはめちゃ分かる。
必要だから起こるのよっていうその根本はもう全くそうだと思います。
1:30:02
大丈夫かな、戻ったかな。
あ、ちょっとまだ鳴ってる。
ん?
電話が。
今一瞬だけポツって鳴りましたけど、でも大丈夫ですよ、聞こえてます。
ちょっと待って、今電話が鳴っちゃって、もう画面が戻らない。
あの、なんていうのかな。
母親として覚悟はしたの。
男の子ばっかりだからさ、何が起こるかわからない。
だけど、子供たちを愛する気持ちっていうのは、
自分が一番でいようって。
何が起こっても味方でいようって。
いやー、素晴らしい。
心配って、子供の力を信じてないから心配するんだよね。
うーん、なるほど。
そうなの。
なんか、私いつもいつも心配してたのよ。
で、またやらかすんじゃないかとかって。
もう毎日のように何かしら事件が起きるから、
もう心配でしょうがないのよねってずっと言ってたの、私しばらく。
だけど、あれ、待てよって思って。
やらかすかもしれないって思ってるって。
これって、おかしいなと思って。
なるほどね。
子供を信頼して、もしも子供が自分で何かやってしまって、
補えない場合、子供だからさ、それは私の責任だなと。
だから、その覚悟はしたのよ。
子供を信頼しようと。
で、子供の手が負えないことは私が受ければいいんだって思った。
そしたら、すごく気持ちは楽になった。
先回りして、ああじゃこじゃ言わなくていいわけじゃ。
だから、
それこそ、本当に乳幼時期は心配なことってたくさんあると思うんだよね。
怪我しないようにとかさ、
だけど、そんな中でも子供の生きる力みたいなのは、
信じてほしいなって思う。
あるから。
なんか、ありますよね。
1:33:00
たとえこんなちっちゃくても、
ちっちゃい時から生きる力ってあるから、
そういう生きる力を大人になってから信じるじゃなくて、
このちっちゃい時から信じてあげるって大切なのかなって。
子供、赤ちゃんってすごいのよ。
最初の孫が生まれて、
泣いて教えてくれるわけ。
おむつが汚れたようがさ。
これを放置してるとだんだん鈍くなっちゃうのかなと思うんだけど、
すごいよくわかってるよ、この子って言って、
娘に話すんだけど、
そうか、だから泣いてるのかって。
親がお座るみたいなさ。
その年齢、その年齢でできる精一杯で、
いろいろと教えてくれてることがあるので、
なんか、親だから、
子供に対して完璧な存在であろうなんてしなくていいと思うの。
そうですよね。
親は子供の存在があるから、
親にしてもらってるわけ。
そうですよね。してもらってるんですよね。
だから、反対にならないほうがいいと思う。
親だから。上から教えるとかじゃなくて。
親だから教えるみたいな、
向こう側されてるっていうような感覚よりも、
コントロールしようとすると反発するじゃん。
大人でも子供でも。
だから、本当にね、それは今日一番言いたかったことなの。
信頼してあげようって。
これって子供との関係だけじゃなくて、
人間関係全般に言えるんだけど、
すごく心配してくれる人いるじゃない?
いろんな場面でね。
それはきっとその優しい気持ちがゆえに、
心配をしてくれてるのはすごく嬉しいし、
ありがたいなと思うんだけど、
ただ、まだ信頼関係築けてないのかなって思う。私はね。
なるほど。
心配してるってことは、
その人の能力を信じてない感じに思っちゃうのよね、私は。
うんうんうん。
1:36:01
だからさ、心配はご無用でございます。
深い。皆さんのコメントも含め深いです。
世界でたった一人の味方になるとかね。
母親、すごくない?
別の存在が生まれてて、
なんていうのかな。
ともすれば、同一化してしまう。
母親って自分の体の一部のように感じてしまう。
うんうんうん。
それが愛情の深さと錯覚してしまいがちだけどさ。
心配することイコール愛情みたいなところで思う時もありますよね。
この心配が愛情なんだからっていう人もいるでしょうし、
たぶんなってた時もあったと思うし、自分も。
でも今思えば、本当に心配するって信じてないことだからねって、
さないさんがおっしゃってるんですよ。
私も本当そう思って反省したの。
そしたら事件も起こらなくなったの。
グッと減ったの。
いや、全くゼロにはならなかったけど、
警察に呼び出されたりさ、学校に呼び出されたりさ、するんですよ。
だけど、大丈夫、うちの子たちは大丈夫って思うようになって、
基本放置。私もそうだな。
基本放置ですって。今もそうです。
構いすぎないようにしないと、構いたくなっちゃうんだよね、どうしても。
コントロールしたくなっちゃうけど、
でも自分と切り離すっていうのが大事なことだと思うんだ。
独りの人間だからっていうことでしょうね。
そうですよね。
深かったな。
子育て、性教育のお悩みから、母親の本質みたいなところまでお話聞いてたなと思って。
またちょっとね、いろいろと細かくお答えできなかったんだけど、
でも結構カバーしたんじゃないかなって私も思ってます。
結構長くなったしね、1時間半過ぎちゃったからね。
本当にありがとうございます。
いろんな場面があると思うんで、
子供を信頼するが一番ベースにあってほしいなって思うんだけど、
どういう目的でっていうね、
1:39:02
さっきの心配より信頼しようの前に書いてあるんだけど、
どういう目的で性教育をするのか、子供にどうなってほしいって願ってるのかっていうところで、
言葉をかけるときにコントロールではなくさ、
怒っちゃったりとかするのってコントロールじゃん。
そういう意識が働いていると思うんだけどさ、
子供自身が自分の存在を、
大切な自分の体は自分だけのものっていうのをちゃんと認識できるように育てるっていうのが、
たぶん一番目的だと思う。
性教育の一番最初の基本の基。
嫌なときはNOと言えるようにするっていうリスクを願わくば、
女の子だったら特にだけどさ、性被害に遭わないようにとかいろいろと気を増してしまうけれども、
NOと言えるようにとか。
自分の意思を表現させることをまず親として促すのは大切ですよね。
何が良い悪いっていうのを、
それこそ性教育だけに関わらず、
子供が嫌って言ってることに対して、
それって嫌って言えてるって思った方がいいってことですよね。
自分の意思表示がちゃんとできてるっていう。
そうそう。
そういうのはすごく大事にしてあげてほしいなって思う。
そうですよね。
ありがとうございます。
今日もまたいろいろ学び、そして自分の育てに役立てそうです。
大丈夫かな。
なんかね、ぜひ気軽にいろいろと、
特に私の場合は性に関しての話っていうのは、
自分自身もまだまだ勉強している。
常にね、たぶんこれはずっとやっていくことなんだけどさ、
なんか相談しにくい内容もあるかと思うので、
レターでも、公式LINEも今作ってあるので、
そちらの方からでもメッセージいただければお返事しますのでね。
特にお金をいただこうという考えが今のところないので。
1:42:01
でもそういうお話しできる方がいるっていうのを知ってるだけで助かりますよね。
そういう存在になれたらいいなと。
私、死体不快のシェリーさんになりたい。
あってるんじゃないですか。
まだまだでしょう。
おすすめの絵本のね、これ本当に基本のキーの部分で、
すごくいいこの3つおすすめの本が載っているので。
すごいありがたいです。
これ順番ですよ、これ。
1番おすすめは大事大事どうこだ。
2番目がおちんちんの絵本。
3番目が性の絵本って感じ。
シリーズなんですね。
シリーズではなくてね、これおすすめ度合いというか、
初心者度合い。
そこから始めた方がいいよってことなんですね。
性の絵本もそうだな。
おちんちんの絵本って結構ね、イラストが具体的に載っているので、
性行為のところまでイラストが載ってるんですよね。
性器の部分とかね。
だからさっき赤ちゃんが生まれてくるところを見せてみたいな、
お子さんの質問とかもあると思うんだけど、
これねこの前ちょっと話してるけど、
お母さん自身が見せられるオープンな人だったらあれだけど、
見せたくないのに無理に見せるっていうのは良くない。
自分自身のプライベートゾーンを大事にしないってことだから。
でもそれはご家庭のね。
それぞれの判断でしてほしいんだけど、
そういう時にこういう絵本の中に割と細かく描写してあるので、
説明もしやすいと思うんだよね。
っていうので、性器の話をするにもおちんちんの絵本は、
おちんちんの絵本って書いてるからさ、
男の子向けかなって思ったりしたんだよ私。
思いました。
だけど女性器のこともちゃんと伝えてるし、
プライベートゾーンとか、
性行為のこととかも含めて書いてあるので。
女の子ママにもOK?
女の子ママにもOKです。
それはなんかいいことを聞きました。
そうそう。
これはおすすめ。
性の絵本は本当にソフトな感じなので、
文字数も少ないし、
ちっちゃめの本なので、
そこから入ると良さそうです。
それもいいかなーなんて思ってますね。
はい、そんなところで。
長くなってしまいましたけど、
ちょっと後でこれね、今の今日の話も更新しようかな。
どうやって更新しようかなって今ちょっと考えてるんだけど、
いろいろ幅あるけど。
これ文字起こししましょうか?私良ければ。
これマスにアンロードしてもらって、
1:45:01
文字起こしで私のやつで、
会話できると思います。
本当?
それでガネシャンの、
何で送ったらいいかな?
でもなんかEメールアドレスもし送ってもらったら。
アドレスの方がいいんだ。
多分ね、レッターじゃまず入りきらないし、
インスタの方でも繋がらせてもらってるじゃないですか。
でも多分入りきらないと思います。この無料。
文字起こし、ありがとう。
リンク裏の方。
できますよ。
だから多分このお話すごく有益じゃないかなと思うので、
私もやれるとこまでやってみて。
リンクも。
難しかったらタイムスタンプは細かめにしておくので。
時間かかったら本当に申し訳ないです。
大丈夫大丈夫。
良ければお手伝いしてください。
このアーカイブのリンクも今のノートの方にも貼っておくので、
どっちから入ってきてもね、聞けるように見れるようにしておきたいと思うので。
かなこさんありがとうございます。
またこういう親子向けというか、お家性教育的な話はまたちょっと是非、
いろいろ溜まってきたら、
定期的にお話しましょう。
いろいろ常にお悩み、
いいなと思って、リア友とかとこういう話できる関係ってすごいいいなと思ってるんですよ。
教えてくださって嬉しいなと思うし、
でもこうやって今先輩ママたちとね、
こうしたらいいな、私の時はこうしてたわみたいな話が、
こういうのを通じて聞けるのってすごいいいなと思って。
どういう感じか不定期になると思うけど、
またちょっとやりましょうって声かけていただけると嬉しいなと思います。
はい、ぜひぜひね。
ということで、今日は1時間、もう約2時間ですけどね。
長くなりましたけど、
ごめんなさい、モデレーター渡しておけばよかったな。
38名の方が来てくださいました。
今も5名の方が残ってくださってますが。
私も友達にやるよーって声かけてたから、
もしかしたらウェブとかで聞いてくださる。
なるほどね、ネットからも音声は聞けるもんね。
1:48:04
そうですよね。
私のチャンネルそういう感じの方多いんですよ。
そうなんですね。
なのでね、そういうのも大歓迎です。
いいお話でした。
ありがとうございます。さまようさんもいっぱいコメントしてくださって。
ちょっとコメント全部追い切れなくて、申し訳なかったんですけど。
ということで、かなこさんでは、次回もまた、いつかわかりませんけど、やりましょう。
はい、ぜひぜひ。ありがとうございました。
みなさんもありがとうございました。
ありがとうございました。
ではでは、またねー。
はーい。
