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どうもゆず茶です。
ちょっと夏休みのぼやきというか、お話ししたいと思います。
冒頭の一つは省きます。
今日は8月、これを撮ってるのは8月7日ですね。
早いですね。
世間というか、うちは小学生が2人いて、4年生と2年生がいるんですけど、
夏休み終わったなかっていう感じで、ぼやきというか、ぼやきではないですけど、
ちょっと気づきをお話ししたいと思います。
さっきも言ったけど、次は4年生の娘と2年生の息子がおります。
彼らはどう過ごしているかというと、娘は家にいて、2人とも一応学童は申し込んでて、
私が一応フルリモートで働いているので、行かなくてもなんとかなるんだけど、
やっぱり小学生2人家にいて仕事するのはきついから、学童を申し込んでるって感じです。
現状は4年生はあまり行ってなくて、2年生は週に3回ぐらい行ってます。
結論から言うと、夏休み今まですごい大変だと思ってたんだけど、
今年は大変じゃないというか、ちょっと寂しい気持ちが出てきたなっていうのが大きな変化かなって思ってます。
今までの私なんですけど、子育てがあまり好きではない。
子育て苦手というか母親向いてないとずっと思っていました。
今も別に向いてないと思うことも全然あるし、母親辛いやめたいとかそういうことは全然普通に思いますよ。
子供にイラッとするとかめっちゃ怒っちゃうとか、なんでこんなことできないんだろうって母親としてね。
そういうのは全然あります。
でも別にそれでいいと思いますし、それでいいんですよ。
お母さんだって、私だって完璧じゃないからそれでいいんですよ。
今までの私だったら、夏休み早く終われとか、しんどいとか結構思っていたタイプなんですね。
お弁当作るの毎日大変だとか、本当にすごい思っていたんですよ。
なんですけど、子供が4年生と2年生になった今、実際学童のお弁当作りって正直面倒だし、
小学校だったら自分で歩いて行ってくれるのに、毎日学童に行くなら送り迎えしなきゃいけないとか、
そういう煩わしさは全然ありますし、夏休み早く終わってくれというか、そういう意味では大変だなっていうのはもちろんありますが、
本当に今までと気持ちが全然違うんですね。
それはなんでかっていうと、やっぱり子供が成長しているからかなっていうのをすごく思います。
特にやっぱり上の子が4年生になったので、やっぱり成長して親離れをしつつあるなっていうのをすごく感じるんですよ。
去年までは上も3年生で、下も1年生だったから、まだそこまで親離れみたいなのは感じなかったんですけど、
やっぱり上の子が4年生ってなると、本当に大人になったなっていうのを私自身すごく感じていて、
それに対して寂しさを感じるんですね。
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当たり前なんですよ。子供ももううちの後輩が生まれたからまだ9歳ですけど、もうすぐ10歳になる年なので、
それは大人へのステップっていう意味では始まっていて、本当に一丁前に反抗もしますし、
あとうちはまだスマホは持たせてはいないんですけど、家で見れる過去の使ってないタブレットとかスマホっていうのはあって、
それで一応簡単なルールとか時間制限ぐらいは決めて、
YouTubeだったりTikTokとかを見せて、別に自分でアカウントはまだ持たせていないので、別に発信をしているとかではないんですけど、
やっぱり流行りというかね、ショート動画を見たりとか、それにのめり込んだりとか、
あとは娘なんてTikTokで流行っているものを家で作りたいとかさ、そういうのもあるわけですよ。
まだそういうLINEとか外部とつながる機能を持たせてないから、もしかしたらいいのかもしれないけど、
これがあと数年というか近々、きっとスマホを持たせる日も近いんじゃないかなみたいなのは思いますし、
そうなったら本当に家にいても外部の友達とつながるようになってね、
親の言うことを聞いてくれない日がもうほんとすぐそこまで来ているんだなっていうのを私はすごく感じているわけですよ。
本当にこれは上の子が2年前とか去年でも全く思わなかったんですけど、
本当に子育ての終わりとまではいかない。子育ての終わりっていうのは、
第一は成人する18歳とかかなと思うので、そういう意味ではまだ全然終わりではないですけど、
いわゆる本当に何でも言うことを聞いてくれる年齢ではなくなってきているなっていうのを娘を見ててすごく感じるんですね。
一方で2年生の息子に関しては、そこは男女差もあるかもしれないですけど、
まだ本当にママ大好きで、本当に素直で可愛らしくて憎たらしくて、
小学生男子ってなんであんな憎たらしくて意味がわからないんだろうって思うんですけど、
本当に可愛いなって思う一方で、でもやっぱり男子とはいえ確実に大きくなっているわけだから、
こうやってママにひっついてきてくれれば、もう本当にあと少しなんだろうなっていうのを感じて、
またこれが2年後とかになったらさ、上はもう6年生で息子も4年生になるわけじゃないですか。
4年生になったら今ほどママって言ってくるかもしれないけど、もうちょっと形というか恥ずかしいとかそういう気持ちも出てくるだろうから、
本当に今の子どもたちとの時間をすごく楽しまなきゃなみたいな気持ちにこの私がなっているわけですよ。
本当にね、私は本当にさっきも言ったけど母親向いてないと思っていたし、
子どもとの時間、遊ぶ時間が全然楽しいと思えなかったんですよ。
本当に私はずっとワンオペで育児をしてきたので、
最近は子どもが大きくなってきたからこそパパとかバーバンちゃんに自分で行ってくれたりとかするようになって、
自分の時間が持てるようになったからこそこの感情なのかもしれないですけど、
本当に子どもが小さいというか別に割と最近まで、下の子が小学生になる前、
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娘が6歳、息子が4歳とか、割と最近まで子どもといるのが楽しいと思えていなくて、
なぜかというとずっと一緒にいるし、子どもと遊ぶのも好きじゃないし、自分の時間取れないしみたいな、
結構ネガティブに捉えていたんですよね。
だけど本当に人間って自分勝手というか浅はかなもので、子どもが親離れをしようとしている、
それを感じると本能として自分のところから行かないでみたいなのを感じるんだなみたいな、
私がそんな感情になると思わなかったんですよ。
私はスタッフ聞いてるだけでわかると思うんですけど、
自分の時間も大切だし、自分の人生も大切だと思っているので、
私は絶対子離れできないみたいな、そういう親っていると思うんですけど、
私は絶対子離れはできると思っていたんですよ。
今も子どもは子どもの人生を歩むべきだと思うし、
私が敷いたレールにそのまま育ってとかそういう気持ちは全くないです。
彼らも一人の人間としていろんな選択とかぶつかり合いとか気持ちは尊重しているから、
全然そうは思っていないんですけど、
だから子離れできると思うんですけど、
でもやっぱ寂しいっていう気持ち、成長が寂しいっていう気持ちを今本当にすごく感じているんです。
わかりますか?
私がなんでこんなに言ってるかっていうと、
私は本当に早く子どもが大きくなってほしいと思って育ててきた派なんですよ。
だから小さい頃から子どもとの時間が大切でかけがえのないみたいなことは全く思ってなかったんですよ。
昔から私のことを知っている方はわかると思うけど、
本当に早く子どもが大きくならないかなってずっと口癖のように言っていたんですよ、私は。
私が子どもが4年生と2年生になったら、子どもが成長しているのが寂しいって思うようになったことが、
われながらすごい変化だなっていう。
そして人間って浅はかだなっていうね。
いつまでも自分のとこにいると思ってたらそうではないっていうのを気づいた瞬間、
寂しさを感じているんだなっていうのを思います。
でも寂しさを感じるのは当たり前だし、
今の子どもたちとの関係というか、
子どもたちの時間は今しかないっていうのは本当に今それに気づけてよかったなって思ってますね。
これを中学生になった時に気づいたらまたちょっと違ったのかもしれないけど、
今気づいたから子どもたちとの時間を本当に楽しもうってね。
本当に嫌なこともいっぱいありますよ。
本当にクソムカつくこともいっぱいあるんですけど、
ムカつくことも含めて楽しめてるなっていうのを今思っているので、
これを誰に聞かせたいかっていうと、本当に5年くらい前の私に聞かせたいなと思います。
この気持ちのまま幼児期の子どもたちと遊べたらすごく楽しいんだろうなって思うんですけど、
幼児期の頃はそんな余裕は全くなかったのでしょうがないんですけど、
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でも今この気持ちに気づけたので、
ほぼ毎日家にいる子どもたちともぶつかり合いながらムカつくこともいっぱいあるけど楽しめているし、
何より今月末は子どもを2人連れてワンオーバーで沖縄に行く予定もありますので、
それも私はすごい楽しみ。
でも子どもたちは4年生と2年生の男女の兄弟って多分難しいのかなって思ってて、
めっちゃ喧嘩するんですよ本当に。
すっごい喧嘩するので、ちょっと沖縄でも喧嘩して疲弊しないか私が。
別に勝手にやっとけばいいんですよ喧嘩なんて。
基本別に止めないしいいんですけど、
それを旅先でやられるとこっちだってイラッとするじゃないですか。
お互いお姉と旅行行きたくないから沖縄嫌だみたいなこと言われたこともあるし、
娘からも言われたことある。
こいつと旅行なんて行きたくないみたいなこと言われたこともありますけど、
そういう宿命なのでそこはしょうがないかなって思ってますし、
行けば行ったら楽しいと思うし、
何より健康で台風も来ずにそれも実行できるといいかなって思ってます。
今日は別に何のためにもならないんですけど、
私が子育て苦手だと思っていた、子供早く大きくなれよって思っていた、
私が子供が大きくなったら寂しいよって思ってるっていう気持ちを残したくて撮りました。
これを聞いてて夏休み早く終わらないかなとか、
おぺきついなって思ってるママの気持ちも本当に私は痛いほどよくわかるんですよ。
本当に辛いのはもうめっちゃわかるし、
辛い中今を大切にしなよって言われても全く響かないのもめちゃくちゃわかるんですよ。
私がそうだったので、今が辛いんだよみたいな。
それもわかるので、別にそこに大丈夫だよとかは全然言わないんですけど、
いつかこういう未来が来るかもっていう目線で、
今を感じていただけるとまた捉え方が違うのかなって思っております。
じゃあ聞いてくださってありがとうございました。
じゃあねー。
![#152 [子育て]自分をポンコツな母親だと認めたら楽になった](https://image.listen.style/img/7tND9-Fc_OIFq5-lKqIYLw8dUTc_BtLDvMG_6PteshE/resize:fill:80:80/aHR0cHM6Ly9jZG5jZi5zdGFuZC5mbS9jZG4tY2dpL2ltYWdlL2ZpdD1jb3Zlcix3aWR0aD0xNDAwLGhlaWdodD0xNDAwL2ltYWdlcy8wMUdKTUhFWjYxM1BXTU03NldQRjEyMzc1Mi5qcGc.avif)
