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こんにちは。人生経験豊富です。成熟しちゃった。
癒し経績上の人、りっぴーです。
はい、私は最近、他人塾と自分塾っていうテーマでずっとね、数日間ね、うーんって考えています。
はい、他人塾って何だと思いますか?
あの、自分の評価を他人に預けちゃうっていうところなんですよね。
だから自分はこうであるっていうものが、自分塾の人はね、私はこうですっていうのがあって、
だからこれが嫌ですとか、これを選びますみたいな、結構はっきりしてるんだけど、
他人塾の人は私はこれが嫌です。
だけど、なんか周りからこう思われると嫌だから、こっちを選びますみたいなところが他人塾なんですよね。
こう思われたら、こうやってやったらこう思われるんじゃないか。
こういう時には人はこう思っているんじゃないかっていう風に考えて、
それに対しての自分の立場、立ち振る舞いをするところが結構他人塾かなって思うんですよね。
私がずっとそうだったんですよ。今でもそういうところはやっぱリアルんですよね。
そこから徐々に抜け出していくことによって、自分を取り戻してきたんですよね。
だから過去は本当に他人塾の渦の中にいて迷路で、
あの人がこういう、この人がこういう、じゃあこうした方がいいのかな、でもなぁっていうのがすごく多かったんですよね。
だから人の言葉にすごく左右されることが多かったので、
そういうところを卒業していくっていうのがね、私のプログラムの中身なのかなって。
それでそういう自分にまず気が付くっていうのがすごくスタート地点だななんて思ってたんですよね。
それが私は昔は本当に恋愛とかも家族とかも全部他人塾で、自分の進路も他人塾で。
なので自分が行きたい学校があったんだけど、家族のこと考えてこっちに行ったっていうのがずっと後悔してる。
本当にエンジニアみたいになりたかったのに、家が商売やってたから経営の方を選んだとかね。
だけど姉はそんなの関係なく、英文科に行ってホームステイとか、家が大変なのにね、ホームステイとか行ったりして、
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それで家が商売屋さんなのに、会話教室のセールスの方とか行っちゃって、
え、なんで?みたいな感じでね。私はキャビンアテンダントになりたいんだみたいな感じで行ってて、
え、家の商売どうするの?みたいな。あなた長女なのになんで家継がないの?みたいな。
とかをね、後ろから眺めていながら、じゃあ私がやらなきゃいけないから、私がやりたいことを諦めようとかね。
それで家族に何故だか頼まれてもいない献身をしてしまったりとか、そういうのとかもあったし、
親が倒れたりとかしてね、お母さんが認知症になったりとか、お父さんが手乱になって働かなくなった時に姉は怒って出てっちゃったんですけど、
いや、出てっちゃったって思ってね。え、私、このなんかカオスな家を捨てれないじゃん、みたいな。
で、真っ当に出ていくためには結婚して出ていくしかないよね、みたいな感じで、
私も飛び出したいけど、でもそんなことしたらひどいと思われちゃうみたいなのとかでね。
だから自分がやりたいことを我慢して、なんか早く結婚したいな、みたいな。
結婚を逃げに使うというかね。そこで結婚してくれた旦那さんがいてありがたかったんですけど、
そういうのもあって、自分を守りたいみたいなのとかもありながら、
でも後ろ指さされたくないとか、他人に何か言われるようなことはできないとかね、って思ってたんですね。
で、そのままずっと結婚して子供を育てていった時に、やっぱり人の目とかを気にしていたり、
こう笑わればならないとか、母たるものはとか、そういう良き母で良き妻であるためには、みたいな感じでね。
で、良いお嫁さんでなくてはならないとか、そういうのでね、窮屈で大変でワンオペでも文句を言ってはいけないとか、
なんかこう、なんかこうね、いろいろと周りのことばっかり。
だから自分がね、それを我慢を言う価値があるとか、思えなかったというかね。
だからちょっとこれやってほしいんだけどとか、言っちゃいけない。
なんなら自分でできるんだから、自分でやってしまえば人に迷惑をかけなくていいだろうとか、
人に迷惑をかけてはいけないみたいな。
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だから電球を旦那さんに変えてもらいたいんだけど、
でも会社で疲れた旦那さんにそんなことを頼んではいけないから、
じゃあ自分が大変だけどやってしまった方がいいんじゃないだろうかとかね。
なんかこう、こんなこと言ったらこんな風に怒られちゃうんだろうな、
こんなに嫌な風に思うんだろうな。
じゃあ言わないでいよう。私が我慢すれば全部回るみたいな。
ようなのが他人軸なんですよね。
だからこう言ったら、お願いしたらやってもらえるだろうけど、
お願いもしたくないし、お願いしなくてもやってくれればいいのにみたいな。
でもそれをやってくれないっていうことはやりたいと思っていないっていうことで、
じゃあ私にはやってあげるっていう価値が持ってない。
私にはそういうことをしてあげたいと思わないんですよねみたいな感じで思ってたんですよね。
だけど多分それって言わなきゃ分かってないことで、
電球変えてくれるって言えば変えてくれたかもしれないんですよね。
だけど今さ、どんどん自分で変えちゃうから、
今電球変えてって言ったらお前できるだろって言われちゃうんですよね。
いやできるけどさ、やってくれてもいいじゃんみたいな感じで、
じゃあ電球が変えれるから変えてくれないっていうことで、
なんか私には電球を変えてあげる価値のない女なんですねみたいに。
思うことが他人軸だったりするんだけど、
いやなんかただこの人電球変えたくないだけだよね。
切り離せたりするとちょっと自分軸に戻ってるんですよね。
だから絶対私電球変えたくないんだけどって思ったら、
電気消えてても変えなければいいんですよね。
だけどなんかもう嫌だなと思って、
この人変えたくないだけじゃんって思ってね。
お願いって言えばもしかしたらやってくれるかもしれないけど、
でも自分でやろうっていうね。
この人のためにやってあげなくてはならない。
言い方難しいんだけど、
とにかく自分が分かってて、
他人軸であっても分かっててそれをやるのと、
勝手にこう思われるんじゃないかと思って、
それを動いてしまうのとだとちょっと違うというか、
真ん中、自分軸全振りだと、
自己中でわがままな人になってしまう部分もあって、
でも他人軸全振りだと自分が本当になくなっちゃうというか、
すごい辛い状態なんですよね。
だから他人軸を卒業ということは、
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他人軸をゼロにすることではなくて、
その他人軸である自分を受け入れるというか、
100%捨てて自分軸でいきましょうという感じではないんですね。
だから無意識に他人に振り回されている状態から、
意識的に他人軸を使いこなせる状態になるっていうのが、
その気づきというか目覚めだと思うんですよね。
本当に中央という真ん中のバランスが、
本当に自分軸の究極かなと思っていて、
だから程よい他人軸の中の中央というか、
自分軸100%だと周りと調和ができなくなって、
孤立してしまったりするんですね。
他人軸100%だと常に不安でなっちゃうんですよね。
だから自分軸を土台にした他人軸というか、
自分がこう思っているというのが分かっている上で、
あえて相手を思いやったりするというのがいいのかなと思うんですよね。
だから自己需要の時には他人軸でもいいし、
他人軸になってしまうでもそれが分かっていて、
あえて受け入れるみたいな。
なので自分軸になる。
他人軸を卒業して自分軸になるというのは、
パッと一瞬で変わって、
ちゃんと自分軸ですってなれるというわけの魔法みたいなのではなくて、
自分の思考の癖に気がついて、
そうかそうか、よしよしって思ってるんだねってまた進む。
その繰り返しみたいな。
本当に自分の思考とかブロックとかインナーチャイルドとかを見つけて、
そうかそうかってこうだねって気がついてふんふんってなって、
はいまた次、またなんかあった。
そうか、こうやって感じたんだね。
ふんふんって、そうだよねっていうところが繰り返しなんですよね。
だからもう私もこう、あれってなって、
ああそうかそうか、あれってなって、ああそうかそうか。
一生なんですよね、一生。
でもこれのやり方が、
知ってその都度それをやっていくっていうことが、
自分を癒していくプロセス。
本当ずっと自分自己需要、自己愛を深めるっていうので、
本当に自分のいろんなそういう面を許していくっていうのがね、大切なんですよね。
それで、それを続けていくことでガラッとこう変わるんですよね。
だから1年前の私と1年後の私みたいな感じ。
だから今日気づいて、今日変えて、
明日すごい変わってるんじゃなくて、本当に、
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じゃあ今学び終えました。
実践していきました。
1年後にすごい変化してきました。
っていうような感じなんですよね。
だから、一瞬で変わりたいっていうね、
じゃあ3ヶ月で変わるみたいなのとかもね、あるかもしれないね。
3ヶ月でもずいぶん変わると思いますよ。
だけど、人生劇編とかね、
なんかそういう超オーバーな感じじゃないんですよね。
だからみんなすごい期待しすぎっていうところがね、あるんですよね。
だけどそれを知るっていうことはものすごい大切なことで、
そこの向き合っていくことに自分の課題が見えてきて、
それでそこをクリアしていくのは自分なんですよね。
だからそのクリアをなるべく早くスムーズにいく方法みたいなのを、
私はやっているのかなと思います。
そして私もずっとやってきたけど、本当にまだ他人事故のところがあって、
だからこれをしてもらえないからこうなのかなとかね、
よく迷ったりはするんですよ。
他人との比較だっていまだにするしね。
だけどそこに対して、いやでも私は今そこを比較しているなとか、
あ、そうかそうかって言って、
そして占いをするみたいな感じで、
そこで抜け出す時に占いがまたすっごい使えるんですよね。
だから今回私も常に自分の方向性に迷うと占いをするんですよ。
だからこの自分のプログラムのリブランディングをしようかと思っているんだけど、
そこについての自分の迷いみたいなのを占いをした時に、
リブランディングはすごくいいけど、
その中身を考える前に自分が今何を迷っているのか、
自分の内側との対話をしてから、整えてからリブランディングをした方がいいよって言われて、
あ、そうかみたいな感じになって、
そこでじゃあ他人軸と自分軸と、
自分は一体誰に何を提供したのかというところでまたちょっと考えて、
整理整頓をしているんですよね。
だからこの日までにこうしたいから、
なんとか急いで詰めなきゃっていうのも大事なんだけど、
そうじゃなくて、今そこを煮詰めるのがすごく大切な時期なんだ、
っていう風に占いでは出てきていた確かにみたいな気づきみたいな、
普通に考えてて自分では思いつかないこと、気づけないことが、
カードは教えてくれるんですよね。
駅もそうなんですけどね。
なので占いって本当に偶然で出てくるものなんだけど、
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なんか適当じゃないんですよ。
自分にちゃんと気づきが来る。
そして自分が今どこにいるのかっていうね、
中央にいるのか、どっちかに触れているのか、
何かが見えなくなっているのか、
姿勢が下がっているのか上がっているのかとかいうのはね、
気づかせてくれるのが占いかな、なんて思います。
ただね、私の今いつもこうやってやってますけど、
伝え方がね、もうちょっと上手だといいよねって思いますね。
言語化力用みたいな。
そういうところを今考えています。
またね、もうちょっと整理できたら、
ちゃんとお話できたらなと思います。
あとですね、今度、易者対談があります。
なので、概要欄に書いてあると思うんですけど、
今度は1500回なんですよ。
2月23日月曜日、祝日の午後の1時から、
すぐ1500回記念ライブ&易者対談をやります。
なのでよかったら、この祝日なのでね、
来れる方はぜひぜひ来てみてください。
ではでは、今日もいい1日になりますように、
ハッピーを引き寄せましょう。
ではでは。
