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この番組は、HIKIKOMORI社会的効率孤独、家族の問題、感覚過敏、思考方、人と違う感覚、社会に馴染めない生きづらさ、
周りとは合わない大人、普通に慣れない辛さ、世界がしんどい、日々のセキュラーな日常の気づきや体験を語ります。
では、今日あったことを話していこうと思いますが、
まずは、また昨日、なぜか1階の窓はこんな寒いのに開けてて、
閉めてるんだけど、ちゃんと鍵を聞ける、閉める音が聞こえないんですね。
だから一応、親に言っときました。ちゃんと閉めてるか確認してて、
なんでこんなことを自分が言わなきゃいけないのか分かんないけど、不安なので一応言っときますね。
不安なので一応言っときました。
あとですね、最近ストーブつけてないのか、1階は寒くて、2階は自分の部屋まで寒くて、
なんでか考えてみたら、あのですね、灯油代わかって、多分そうしてるんですよ。
で、こういう気まぐれにね、あの、温度を変えられるとですね、
2階まで影響あるからほんと困るんですよね。
で、しかも今、ストーブつけないようにしたって意味ないんですよ。
で、次のシーズンの秋までも灯油入れないんだから。バカですね。
あと、朝やって灯油代がかかってるってこと分かって、
まあ2000円くらいのもんなんだけど、今回入れて、もうそれがずっと頭から離れないですね。
2000円はまあ小さいか大きいか微妙なとこだなと思って。
いやもうちょっと1回節約しておいてくれたらなんとかなったんじゃないかなと思って、
今回入れなくて済んだんじゃないかなって考えてしまうんですね。
とにかく昨日も今日も寒いです。
あとですね、Podcast用のカバーと画像を全部パソコンに映してって言ったのに、
全部映したって言ったんですよ。
だけど、このうちのどれを映したらいいかって言うんですよ。
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たくさんあるから、どれを映したらいいか分かんないって言うんですよ。
いや全部って言ったんですけどね、勝手にまた思い込みで、
これ多すぎるとダメだって思い込んじゃうんですね。
いやどうしようかなって悩んだけど、いやでも全部って言ったんだよなと思って、
いやもう1回全部って言いました。
あと昨日はですね、結局、今現在朝撮ってるんですが前回話したのから、
何の進行もあるのかないのか分かんないけど、進展はないですね。
結局ポルトガル語のことでよく分からないんですよ。
でも本当に自分は運が悪いというか、ちょうど自分が始めたタイミングでビデオポッドキャストが流行りだして、
今はアメリカとか海外の主流になっていて、
これがスペイン語圏とポルトガル語圏でランキングなんかも出てるんですよ、ビデオポッドキャストランキングなんかも。
それを見る限りスペイン語圏も主流になっている。
けれどもブラジルの方がポッドキャストを見るっていう文化が浸透してるみたいで、
この意味がちょっとどういうニュアンスなのか分からないし、
自分の番組に合うのはどっちかとか細かいことになるので話さないですけど、
そういうのを調べたり、それとともにカバーアウトのこと。
今うまくいかないですね。どうしたらいいかちょっと分かんないですね。
ブログ自体からずっと孤独な思いをさせられてますね。
今だとビデオポッドキャストできないでしょ。
あと一人配信っていうのも少ないし、そもそも日本人でポッドキャスターなんか少ないし、
引きこもりの人でポッドキャストやってる人なんていないだろうし、
英語配信でもやってる人なんてあんまりいないだろうし、
こういうスタイルの人もあんまりいないだろうし。
あまりにも孤独だと辛いからやっぱり普通にやろうとするんですよね。
普通になったら普通になったで、
なんでこんな人と同じことしてるんだっていうふうに思って、
もう絶対人と違うことしようとしてまた孤独になるんですね。
困った性格でしょ。だから何か応援するじゃないですか。
それが人気出たら、なんかもう熱しやすく冷めやすい性格と相まって、
もういいやって、もう一気に熱が冷めるんですよ。
だから乃木坂46ぐらいですね、これは応援せざるを得なくて応援してるから、
もうすでに人気あるときから応援してるし、
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でも日ハムなんかは優勝する前の年ぐらいから応援するのやめてしまったり、
他は特に思いつかないけど、困った性格ですよだから。
あとBotcastで話すときって、なかなか話すことを忘れちゃって、
でも全部は全部話せるわけじゃないですよね、1日あたわとは。
で、カイツマンで話していくわけですけど、
普通だったらバランス取れると思うんですよ。
でもよくよく考えてみたら難しいことじゃないですか。
考えれば考えるほど、それ思い出せるだろうし。
自分にとってはその感覚がちょっとなくて、
だからその適度な量を分かんないっていうのも発達障害あるあるみたいですね。
だから自分でも無意識にバランス取れないんだからも、
無理矢理なんとか工夫してるからこそ、
一応こうやってBotcast配信できるんだろうけど、
すごい時間かかってしまうこともありますね、思い出すのに。
親と話してた話はですね、朝、今朝ですね。
で、あるアイドルが画像流出したんですね。
しかも加入当初。
弁明というか釈明というかして、仲がいいだけだったということで。
しかもちょっと笑っちゃったんだけど、
それ女性だったんですよ。
その人もいい迷惑だなと思いましたね。
今日親とも話してたんですけど、いろいろ考えてしまいますね。
分身って相当しっかり兄弟でないこととか確認してるんだろうなとか、
考えてしまうんだけど、朝ちょっといい案が思い浮かんで。
もし自分が分身に対してちょっと恨みがあったとして、
兄弟と異性の兄弟がいたとしてデートして、
自分が芸能人だとして、
分身の人に結婚はするんですかって聞かれたら、
いやしますって嘘をついて。
それでもまあ、多分どうせ調べられて、
兄弟だってバレるんだろうけど、
もしそれで分身本に載ったら、これは兄弟ですって公表するっていう。
でもそんなこと今までかつてないからそれがすごいなと思ってね、
いつも考えてますね。
でも載らないで中途半端に兄弟と歩いてて、
09:02
勘違いされるのが一番怖いけど、
芸能人って怖いなって思ってます。
特にアイドルって怖いなっていつも考えてますね。
自分だったら多分わざと兄弟とイチャイチャしながらデートをするっていう、
そんなキヨテラな空想ばっかりしてます。
あとですね、グループにいろいろと迷惑をかけて、
結局規約違反で自粛することになって、
でも今はすごい熱意持ってやってる人いて、
自分は人間は成長なんかしないと思ってるんで、老化しかしないと思ってるんで、
だからこそ感動しますよね。
変に幻想なんか抱かないからこそこういう時って感動するんですよ。
あと北海道の温泉、
昔トーマの温泉の料理おいしかったとか、
青岳と北大の学食はおいしくなかったけど、
スキービレッジのラーメンとか肉まんとポテトフレはおいしかったとか、
親戚といった定山渓の近くの温泉がよかったって、
今日の定山渓の温泉結構狭いけどよかったなって今日なんか思い出したんですね。
露天風呂も入んなかったけど。
あといつも辛い話ばっかりしてるんで、
ちょっと嬉しかったこととしてですね。
あるアイドルグループの、
自分がこの子可愛いなと思ってて、
でも親はそんなことないって言ってて、
卒丸、たまたま昨日見て何人かな。
自分がいいと思ってた子、
やっぱり卒丸見てもあれは小中学生ぐらいの少女学校ぐらいなんだけど、
やっぱりその時からもう専念されてるわけですよ。
あと自分は女性の年齢を当てるのすごい得意なんですよ。
どうでもいいところにどうでもいい才能だけあるんですよね。
私の親の記憶力、記憶はもうよくわからないですね。
近所の人のコロッケがいつもおいしかったねって話してたんですよ。
なんか他にももらったねってことを親が言ってたんですね。
コロッケはすごいおいしくて、他のものはおいしかった。
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今日聞いたらコロッケは覚えてないんだけど、
煮込みハンバーグはおいしかったってありありと思い出してるんですよ。
なんだけどコロッケは全然覚えてないんですよ。
この人の記憶は一体どうなってるのかなと思っても会話が合わないですね。
突然話変わるんですけど、人間ってどうなんですかね。
これ自分も例外じゃないと思うんだけど。
やっぱり人のせいにしなきゃ生きていけないのかな。
これで引き守りになったのも、運が悪かっただけなんだけど、
たまたまと思いたくないんですよね。
これは失禅だったって、
そういう風に考えちゃってるのかな。
失禅だったっていう言い方するとオカルトっぽいけど、
発達権の仕組みだという感じを抱いてるんですが、
あと宗教偽装だから。
そう思いたいんだけど、おそらくそれは間違ってないんですけど、
変に自分に自信があるんで、
自分の性格の問題だとか一切思ったことは一瞬たりともないんだけど、
ただですね、なんだろう、なんでそう思う。
別に親のせいにしたいわけじゃないんだけど、
一番辛いのがそのトラウマを作られたひどいことをしてきた人たちのせいで
こうなったとは思いたくないから、
そう思いたくないから、それが理由じゃないんだけれども、
やはり宗教とかのせいでこうなったと、そう信じてますね。
残念ながら事実がそうだろうけど、
事実はどうかは関係なく、
やっぱりそいつらのせいでこうなったとは思いたくないんで、
親のせいにはしてしまいますね。
この弁脈から言うと、
自分に権を見ないで世間のせいにしてばっかりしてとか、
っていうことはちょっと言われたくないかなと思いますね。
そういう話じゃないだろうとは思いますね。
次の話です。
人間って不確実性に耐えられない生き物みたいですね。
物理学では不確定性原理だとかいつも覚えれないんだけど、
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不確実性原理だったかちょっと名前忘れたんですけど、
証明されてるから、
この世界に適応できてないというか、
よくここまでこの詩を残せたなと思うけど、
なんでかわからないけど人はなぜ生きてるのかわからないと不安になるらしい。
人はなぜ生きてるのかわからないと不安になるんだけど、
でも意味なんてないわけですからね。
だから作るわけですよ。
不安を減らすために意味を作るわけですよね。
でもそれを自覚してる人ってあんまりいないですよね。
都合が良すぎますよね。
でもしょうがないのもわかるんですよ。
作ったものだとわかってたらそれは生きづらいですからね。
でもそれを押し付けてほしくないなと思うけど、
自分で完結する分にはいいけど。
だから意味というのは実体とか本質じゃなくて、
単なる道具に過ぎないということですよね。
あとは現象ですよね、単なる。
その瞬間、ただあるもの。
揺るぎないものなんかではないわけです。
社会学的に見ると意味というのは環境とか文化で変わるし、
家族のために生きるのが生きる意味だという人もいるだろうし、
思想を残すのが生きる意味だという人もいるだろうし、
生きる意味なんかないけど生きてるという人もいるだろうし、
考えたこともないという人もいるだろうし。
でもそんな意味なんて国も違ったり時代も変われば変わる。
だから普遍的なものじゃないんだと。
やっぱり人が作り出したものに過ぎないんだって気づいて人間は絶望するわけですよね。
だから人間って意味を感じずに生きられないからこれ自分もそうですよ。
人間はどんなに生きるだろうと意味を感じずに生きられないから、
無理して意味があると思い込んだり意味を持つわけだけど、
でもそんなのも時間が経てばそんなもの変化してしまうから、
ああ一時のものだったと気づいてしまう。
だからある程度生活するために意味を持つのは必要だけど、
でもそんなものは実際はないんだと自覚したほうがいいような気がしますけどね。
でもその自覚が必要な人と必要でない人はいるのかな?
絶望したら絶望したで、次の日も明らかに脳天気な人なんか一日寝れば元通りになるから別にいいのかな?
自分はそれができないですね。
本気で人生に意味があるなんて考えたらどうなるかって分かってるんで。
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存在心理学では人間は意味を求める存在なのに世界には意味がないため、
必ず矛盾が生まれると説明されてるみたいです。
意味がないのは良いとしても、人生意味がないんだっていうその感覚になるのって嫌ですよね。虚無感ってのは嫌ですよね。
だから二昼、自分は二昼、これ言葉のあやなんだけど、二昼と、
ニーチェの言う二昼、あんまりあれだけど、
ニーチェが言うところの人生が意味ないっていうのと、神なんかいないっていうのと、
あとはそれと虚無感っていうのとは全く意味合いが違うと思うんですよ。
自分は人生の意味っていうのは単なる幻想とか、あと別の言い方すると物語だと思ってるんですよ。
フィクションですよね。
だからフィクションを見て何とか生きてる状態。
でも社会っていうものはそうじゃないですか。
何とか社会の秩序を保つために、
他の動物とは違うことをしてるわけですよ。
っていうことはつまり、意味っていうのは社会が作り出した物語にしか過ぎないってことです。
だからこそ自分は社会のレールから外れたから、
もう価値観ってものを人間は持たなきゃいけないんだけど、そこはあやふやだからこそすごい生きづらいわけです。
生きることにも意味がないし、ないと悟ってしまうし。
だから社会のレールの中で生きてるとは、
どんな人生哲学があれど、人と一緒にいるときって楽なんですよ。
周りに流されるわけだから、だから生きる意味なんか考えなくて済むわけですね。
生きる意味が何なのかとかなんて考えなくても生きて生きるわけですよ。
周りに流されていれば生きて生きるわけですね。
価値観がなくなるとはないんだけど、人と関わらないと価値観がだいぶ薄らぐから、
生きてる意味がよくわからない。
その分自由になってる反面、
生きづらいですよね。
親戚なんか見てても、親戚同士添えになってたり、
家族モデルっていうのが崩れてしまったり、
一度そうなると手つきられないなって感じてきましたね。
それぞれが今まで当たり前にしてたものをなくしてしまって、
自分も学生時代、
自分の中の価値観を解放した分、
自由になるのはいいんだけど、
21:03
今まで守ってきたものが全てなくなってしまい、
どう生きていけばいいか戸惑いましたね。
大事な何も失うものがない反面、
何か全てを失ったようなものですよね。
それからうつ病になりました。
次の話ですけど、こういう会話の仕方をする人、
ちょっと理解できないなっていう例をあげたいんですけど、
例えば、
新日?日本が好きだっていう意味で、
新日な国は日本人のポッドキャストを
新日でない国よりも聞いてくれるのか、
聞く可能性が高いのかって誰かに質問して、
その国、例えば英語やスペイン語で、
その国の母語で話せば、
新日かどうかとは関係なく聞いてくれる?
っていう答え方をする人って多くないですかね。
今の例え分かりましたかね。
そういう人って何回言っても理解してくれないですよね。
自分は諦めましたよ。
頑固だと思われてもやだし、
もう受け入れるようになったけど、
話し通じないなって感じはしましたよ。
こっちは聞きたいのは、
新日な国と新日やない国。
新日な国と新日やない国。
で、条件は同じ。同じ母語で話す。
この条件下でどっちの方が聞いてくれるのか、
新日な方が聞いてくれるのか、
それとも新日かどうかは関係ないのか。
っていうこの質問に対して、
母語で話せなかったら聞いてくれないけど、
母語で話せば聞いてくれるんだって答えになってないですよね。
母語で話せば聞いてくれるんだけれども、
その中でも新日な方が聞いてくれるのか、
新日かどうかっていう点で違いは生まれるのかってことは、
それのみなわけですよね。こっちは聞きたいのは。
それをちゃんと説明してるのにもかかわらず、
とにかく聞いてくれるよって答えになってないですよね。
でもこういう会話って、まあ普通に成立してるし、
世間の人、理解できないですね。
なんとも思わないのかなと思います。
今ちょっと度々話すことできて、配信してるんですけど、
24:03
作業しながら配信してるんですけど、
自分の人生、後悔があまりにも多くてですね。
今英語やってるのも、実際どうなのかわからないけど、
いろいろ計算してみて悩んでるんだけど、
新日の国の言語、結構発音しやすい国のものがあって、
英語っていうのは日本語と対極な言語なわけですよ、特に発音は。
これ選んじゃって通じるかわからないし、
あいにー考えてたかなと思って、
インドネシア語とポルトガル語のほうがよかったのかなと思って、
後悔してますね。
ブログ自体もそうなんですけど、本当にややこしいことして後から後悔するんですけど、
今もさっきの話に戻るんですけど、
ポルトガル、ブラジルは結局データが搾走しててよくわからないんだけど、
結局ポッドキャストのリスナー数はスペイン語圏全体から言っても、
ブラジルのほうが高いのかな。
ただ正しい数字が出てないんでわからないんだけど。
だけども、ブラジルは今ビデオポッドキャストが主流になってきていて、
スペイン語圏はYouTubeとかのほうが見るんだけれども、
でもラジオの文化、音声で聞く文化っていうのはあって、
ややこしいですね。
どっちのほうがあっているのかわからないし。
あとはこれは一般論の話であって、
日本人ならどうなのか、自分の番組ならどうなるのかでわからないですよね。
こうやっていろんなツールができて便利な世の中だからこそ、
肝心なところでわからなくて悔しいです。
現在昼2階に上がってきて撮ってますが、
引きこもり中人生哲学的なこと考える時間って時よりあるんですけど、
27:09
人に説教したり指導したりする仕事、教師が先に思い浮かびますけど、
この人たちって間違いなく感情的に怒ってるんですよ。
一応、その人のために怒ってるっていう体で、
社会は皆知ってるけど、その人たちのことは。
社会は、この人たちは別に感情的になってるわけじゃなくて、
誰かを指導するために怒ってるって皆知ってるけど、
絶対それはありえないと思います。
なぜかというと、怒りの感情が出てないときに、
演技で怒るってめちゃくちゃストレスだと思うんですよ。
自分で何やってんのか虚しくなってくるんですね。
なんでこんなに怒って。
だいたい人を怒るって罪悪感を持ってるし、
すごいストレスになるんですね。
相当エネルギー使うんですよ。
だから怒りのエネルギーって結構強いんですね。
その怒りのエネルギーに身を任せないと、
人怒るなんてなかなか難しいわけですよ。
長いスパンで言うと、教師、最初の頃は分かんないけども、
1年2年とやってくるうちに絶対に感情的になって怒ってますから。
嫌いな生徒、児童、怒ってますから。
自分は教師は好きな人も嫌いな人もいました。
大抵嫌いだけど。
でもですね、教師っていう職業自体大嫌いですね。
では次の話です。
さっき話してた卒ある親に見せてみたら、
別にこの子そんなかわいいかいって言ってくるんですよ。
やっぱり親と自分はずれてるのかって思いましたね。
自分が人生で理解してもらえたなと思うのは、
臨床心理師さんくらいかな。
医者もヤブ医者だったし。
いい人もいますよ、人生で。
好きな人、いい人、親切な人。
いろいろ出会ってきたけど、
理解してもらえてるなって感じたのは、
臨床心理師さんは理解しようと務めてくれてるなって感じかな。
理解してくれてるなと思ったのはあんまりないかな。
あと、人に理解されないされないと思ってるけども、
30:04
自分も人を理解するのってなかなか難しい。
人間って人を理解できないんだなって。
そういうものなんだなって。
こうやって言う人いますよね。
それを痛感したことって何回かあって。
でもですよ。
それでもやっぱり自分は人から理解されてないなって感じるのが、
これ変なパラドックスですよね。
やっぱり人間って理解しあってるんですよ、どっか。
あとは英語勉強してるけども、
これ何のメリットがあるんだってね。
確かに、考えるようになってしまって二重人格出てきました。
二重人格で出ると過去の記憶がなくなるんですよ。
何で始めたのかわからなくなるんですね。
ポッドキャストのために話せてるっていうメリットはあるけども、
他何のメリットがあるのか。
他なかったら何のために勉強してるのか。
そういう風に感じてました。
あとは動画見てて。
食事中はいいんですよ。
味わえてないけども、
何とか自分の味覚が味わってくれるように努めてるんですね。
美味しいと思わなくてもいいから、とにかく
少しでも美味しいと自分に思わせるというか。
でも動画見てるときまで、
動画なんて見なくてもいいじゃないですか。
困るんですね。
動画見てるときも自分に面白かったと思わせるように
努めてるときもあるんですね。
これも結構残酷なのが、
動画見なくていいんだけど見なかったら何をするのかと
いうことになるんですよね。
まあでも生きなきゃいけない。
でも生きなきゃいけないって別に誰も
そうしろって言ってるわけじゃないけど、でも生きなきゃいけない。
だから自分が生きてること自体も相当無尽があるわけですよ。
さっきも話しましたね、人間ってだから
なんだっけな、社会心理学的にだっけな、さっき言いましたよね。
社会心理学的には心理学者が言ってるんですよ。
あんまり心理学者の言うこと信じてないけど。
そもそも人生に意味はないのに、
人間って意味を求める存在だから。
どうしても矛盾が生じてしまうから虚無感が生まれるって言ってるみたいです。
そういう説明の仕方をするみたいですけど。
そうやって矛盾に突き当たって、
それに多分気づかない人が大抵なんだろうけど、
気づかないか悩んで一瞬で終わるんだろうけど、
自分は悩みますね。
33:03
そういった矛盾に悩みますね、やっぱり。
いやでも人生の意味を探してでもなくて、
そうやって苦しんでる人っているんでしょうね。
そういう極端な人は、
ちなみに自分なんだけど、
それはもう割り切って人生に生きる意味なんてなくて、
世の中の健常者、普通な人ってのは、
生きる意味を自分で作ってるんですよって言ってあげないとかわいそうですよね。
生きる意味なんか、
実際に探してもどっかに見つかるわけじゃなくて、
結局だから宗教に入る人も、
そうなんだと思うんですよ。
本物のものに出会えたと、
思い込む。
結局だから、それがどんなタイミングかわからないけども、
30代なのか40代なのかわからないけども、
同じことなんですよね。
自分で意味を作り出してるっていうのと、
たぶんこれが本物なんだって思い込んでるのって、
同じことなんですよね。
それは宗教に出会って1回目2回目じゃなくて3回目かもしれないし、
4回目5回目かもしれないし、
さすがにもうほとんど人生の意味を探すのに疲れてしまって、
ちょっと話いきなりずれるんですけど、
人の話なんか聞いてるとですね、ラジオとかで、
テレビか、テレビで聞いてると、
やっぱり日本人に共通する癖みたいなのがあるわけですよ。
ここで話すかどうか迷ったんだけど、
それで自分に乗り移って、
それでこうやってポッドキャス聞いてくれてる人が
集中できなくなったらそんなの話、それって辛すぎるじゃないですか。
逆にこうやって話したほうが気楽に聞いてもらえるかなと思って、
そんなことないかもしれないけど、
こうやって話すこと自体、
自分だったらこんなこと言われたら逆に気になっちゃうから、
やっぱり脅迫観念なんですよね、こういうのって。
自分は気になりますね、そうやって人の話聞いてるとは。
ああこの人なんか癖あるなと思って、
自分でその癖があるなんていうことを白状されたりすると、
気になってしょうがないんですね。
あとですね、
人間って因果関係を求めたがるっていうのは知ってたんだけど、
ランダムなものが嫌いなわけですね。
これがこうやったらこうなる。
だから例えば、風邪をひいたときに何が原因なのか
無意識に探してしまうなんていうのもそうだけど、
もっと無意識的にもう細かいところで、
多分因果関係を見出してるわけですよ。
もう細かいこと。
今ちょっと体かゆくなったけど、
36:03
その原因は何かって無意識に考えて、
解決しようとしたり、
ってことをもう無数の数やってるんでしょうね。
そうやって理由を知りたいんですよ。
だから人間って意味を求めるんでしょうね。
あとここ数日間、
昨日一昨日夜の中寒くて、
今日朝も寒くて、
午前中も死ぬほど寒くて、午後も寒くて、
いやー不思議ですね。
なんでかわかんない。
多分親が急に節約し始めたと思ったら、
でもどうやらそうでもない感じだし、
いやーでも数年前は、
毎日こんな感じだったので、
よくやってたなと思いますよ。
まあでもその時は、
今年だけ今年が最後だと思ってるから、
できるんですよね。
でも今年だけ頑張ろうみたいに。
スポーツ選手で言うと。
あとこれオリンピックまでの間、
なんとか耐えようと。
あとは引退してもいいから。
っていうのって、
実際その時になったら、
やっぱりもう少し続けてもいいかなってなるじゃないですか。
でもその恋って自分を裏切る恋になってますよね。
でもそういう癖がついちゃうと、
これが本当に最後だからっていうの。
どうせそんなこと考えても、
そんな自分の考えで裏切られるってわかるから、
多分悪い癖ついちゃうんですよ。
でも自分の場合、
今言ったようなパターン多いですね。
今日だけは頑張ろうと思って、
でも次の日も結局そうしてるってこと多いですね。
あと動画ですね。
別に動画ごと気にしなくていいかもしれないけど、
本当は見るのはあって、
でもいつの間にか
お気に入りから聞いてたり、
記憶から聞いてたりするんですね。
今日もそういうことがあったんですけど。
で、自分で管理できればいいけど、
そうじゃないし、親のこと信用できないし、
信用できればいいんですけど、
なんか動画見るの他にあったんじゃないかと思って、
今日もあったんじゃないかなと思って考えてました。
だから世の中の夫婦はよく、
お金のこととかでお互い信頼し合ってやってると思いますね。
あと今日、芸能人のマネージャーなのか上の人が
ライブ後に、
大体この1週間辛かっただろうとか、
最近そんなこと言ってるっていう空想してますね。
39:03
今のお前が一番輝いてるから、
変化を求める時もあるだろうけど、
とりあえず今のお前が輝いてると言っとくみたいな空想してしまいますね。
人のために人が喜ぶようなことをしたいっていう欲があるんでしょうね。
だから自分が医者になって、
医者になったら親に300万円くらいの車買ってあげるのがいいのかなとか、
そういう空想は無意識にしてしまいますね。
あと食事中、何考えたかな。
高校生時代に、
後ろの同じ部活だった女子が、
よく悪口聞こえよがしに行ってきてて、
俺もうつ病だからお願いだからやめてくれないかって言ってる空想してましたね。
だから食事中集中してるのにしてるってことは、
何なんでしょうね。
空想しようと思ってしてるわけじゃないんですけど。
こんな感じだからトラウマもよく思い出てくるんですね。
あと今日は午後、これも午後なんですけど、
自分でこうやって行ってて、いろいろトラウマ、
口っぽくなっちゃうときもあって、
聞いてる人はどんな気持ちになっちゃうかなと思って、
なるべくすごい気遣ってるんだけど、
自分もHSPなのか分かんないけど、
すごい人の気持ち分かりすぎてしまうんで、
人の話なんか聞いてても、
こんなことは今絶対言わない方がいいなとか、
反面教師だらけなんですよ夜中。
今日午前中なんですけど、
投稿しないでって言ってたんですね。
あのカバーと新しいのつけて投稿するから、
ここまで投稿しないでって言ってたのに、
投稿してるんですよ。
今聞いてみたら、
画像つけるのは投稿しないでって言うんですね。
でもパソコンに、
ちょっとややこしい話になってしまうんですけど、
スマホからパソコンに画像を映すってことは言ってるけど、
画像つけて投稿するのは何なのってそんな話してないんですよ。
だから画像つけるのは投稿するのは後だとか、
もう完全に自分で思い込んじゃってるんですね。
もうそういうもんだと。
もうこういうヘンテコリな思い込みのされ方したら、
もうどうしようも対処できないですよね。
だから製薬会社で、
新しいワクチンなんとかつくって、
ってやってる研究者みたいな気持ちになるんですよ。
でまた新型のが出てきて、
もうあの手この手尽くしても、
42:00
もうどうやったってもうどうにもならないんですね。
こっちもあの手この手尽くして、
5回与えないような言い方してるんだけどダメですね。
これポッドキャスター始めた時に番組名で、
引きこもりってワード入れるかってすごい悩んだんですけど、
やっぱり今回も引きこもりってワード入れたけども、
うーん、
今調べてみたらやっぱり自宅ってつくんですよ。
だから将来的に難病で入院した時に、
まあ自分としてはね、
まあ社会と関わってないようなもんだから、
でも治療を受けるために人と関わるだけであって、
まあ友人もいないし仕事もいないし、
でも厚生労働省の定義する、
医療機関が定義するものとはどうしても違ってきちゃうのかなって考えると、
うーん、この番組名一生使えるわけじゃないなと考えてしまうですね。
まあ将来のことを今から不安で思ってしまうんですけど。
でも他の番組名探してもないし、
まあこれで合ってるのかどうなのか、
番組名はこの前も話したけど、
もう絶対変えたくないんですよ。
番組名変えたらSEO的にとかいろいろ問題あるんですね。
特にこの番組、英語でも話してるし、
いろいろアルゴリズムで問題があって悩んでますねそれは。
次の話ですが、ある芸能人がですね、
芸能界入って二浪して芸大に受かったみたいなんですけど、
最初は二浪だと思ったけど、計算したら、
あとは話を聞いたりして、
ある時は一浪だと分かり、ある時は二浪だと分かり、
これ5回くらい繰り返してたんですよ。
いやー、さっき話した通り、不可思議なことが起こるんですね。
どう考えても二浪だと思って計算したら何回計算しても一浪だし、
計算能力ないわけでもないし、
で実際話聞いてても、話聞くからには、
一浪しかしてないんだなって分かる時もあったり、
でこれ6回目か8回目かでやっと二浪してたって分かったんですけど、
いやー不思議ですね。
45:16
番組名でまた考え始めて、もうこうなると抜け出せなくなると思うんですけど、
やっぱり引きこもりって厚生労働省の定義では、
自宅に6ヶ月、だから半年いることらしいんですけど、
外出してもいいんだけど、
これ一生使える番組名じゃないなと思って引きこもりでいつってのだから、
でまた考え始めて、ちょうどいい言葉がないんですよね。
孤独っていうだけだったら範囲も広すぎるし、引きこもりは自宅にいること。
でも社会生活を送ってないことをなんて表せばいいのか、
身寄りがないことかなんて言えばいいのか、いい言葉がないですよね。
まあ分かった、自分がずれてるからだ。
将来これで引きこもりから難病で入院する人なんていないから。
それでこういう人を救うための言葉が存在しえないんだ、分かりました。
じゃあしょうないですね。
今考えてるのは無理くり引きこもりっていう概念を勝手に自分なりに定義を変えてしまうか。
でもそれだと聞いてる人がちょっと思ってたのと違うってなったら将来嫌じゃないですか。
思ってた話と違うってなったら。
いくら自分勝手に定義を変えても。
夜撮ってますが、番組名のことからまず話したいんですけど、
今だいたい5000日だっけな、引きこもりになってから経ってて、
5000何日、インサイドがジャパンっていう風にして、
それをタイトルにするっていうのもいいなと思って。
やっぱり日本っていうことも入れたいし、
カバーアートでも日本っていうことを表せないかなと思って、
とうとうやることなくなって、
侍ってものを書いたらどうかなとか、
作って失敗して、
カップヌードルも日本を表すものだし、
48:03
でもなかなか日本を表すものってないし、
それも失敗して。
でも今言った番組名だと、
日本人にしてみたら何なのかよくわからないわけですよね。
フックになるし気になるタイトルでよかったと思ったんだけど、
今度はそっちに問題があって、
いいタイトルだと思ったんで悔しいし、
でも一度番組名は決めたのに、
また変えるっていうのはトラウマが想起されるんですね。
今までもそれで何回も失敗してるんでしょう。
変化して、また変化をして、
やって酷い目に遭ってるんでしょうね。
ポッドキャストのカバーアートって、
いかに一瞬で番組を知ってもらうかっていうことが
肝になっていて、それがなかなか難しいですね。
言葉を使ったほうがいいのか、使わないほうがいいのか、
どんな言葉がいいのか。
で、日本っていうことを表したいし、
才能がないながらにもがき苦しんでる感じですね。
なんとかならないかなと思って、
でも依頼するわけでもいかないし。
夢の中で今、
難病のいとこのことで、
父親と話してたんですけど、
誰かな?
何の話か。
ちょっと忘れたけど、
こういう人たちって、
だいぶ酷い人たちだよね。
おかしい人たちだよねって話してて、
でもそのいとこは、すごいいい人だよなって話してて、
全く問題ない人だなって話してて、
いやだいぶいとこも酷いもんなぞ。
夢の中なんだけど、どういう意味合いで言ってるかわからないけれども、
まあだいぶ酷いぞって言ったら、
何を言ってるんだ、そんなわけないだろって言ってくるんですね。
全く人の見方を認めないんですよ。
いやこの人に、いかにわからせちゃったらいいのかなと思って、夢の中で考えてました。
51:01
だってね、
親戚だからそれよく見えますよ。いい部分しか見えませんよ。
父親からしてみたら目一個ですよね。
もう少し常識を疑う態度ってものを持たないのかなと思って夢の中で、
まあ腹立ってました。
そういえば今思ったんですけど、
感情を出すってことは、
本能だみたいな、感情的になってはいけないみたいな言い方されるけど、
人と話すときに感情が表出するのって、
人間としては当たり前ですよね。
ロボットみたい。
あるいは、
ずっと同じ一定のリズムで淡々と話してたら、それこそ気持ち悪いですよね。
現在お腹取ってます。2時です。
でまた夢見たんですけど、さっきの夢。
父親が出てきた夢はですね、
夢と分かってても腹立つし、
次の夢もそうなんですけど、
単なるフィクションじゃないんですね。
やっぱり現実と関係があるんですよね。
で、海なのか湖なのか川なのか分かんないけど、
なんかそっち行くなよ、行くなよって思ってる。
そういう空想と夢が混ざった夢をまた見ましたね。
そっち行くなよって思ってるんだけど、
吸い寄せられていく。
したら洪水になって、
でも洪水になったらっていう空想な気もする。
夢の中で空想してる感じ。
でも考えてみたら自分の生活も、
現実と空想が入り混じってるような感じなのかもしれないですね。
それはそういう特性なのか、
あまりにも変化がなさすぎて、
そうなってしまうのか分からないですけど。
あと今日はまたあまりにも体かゆくて、
1回目は意識的で2回目は寝てるときパンツの中に出てしまって、
手洗いに降りて、今もまた降りて3回行きましたね。
あとなぜか全身かゆくて、
54:01
まさかダニなんじゃないかと思って不安だったけど、
汗でもないと思うし、
まあでも全身ですね。
気味が悪いです。
自分なんか風呂入れないから、そのせいなんじゃないかと思って不安ですね。
あと陰性として、
番組名は決まったんですけど、
今のままなんですけど、
その他は決まらないですね。
根拠はないです。
