00:06
この部屋、気づいたら中途半端になって建ってました。
冷蔵庫より長生きしてます。外に出ればと言われても、
それスマホに向かってたまには休めようっていうくらい無茶です。
HIKIKOMORI DAYS始まります。
夜中撮ってます。夜中3時撮ってます。
いろいろ調べてました。アメリカでは
聞かれる。昨日、
リスナー数の統計見てみたら、アメリカが50%。
でも他の英語圏が少なくなってて、
これなぜなのか調べたけど、解決策はなかったですね。
あと、
言語のことでいろいろ調べてました。
悩んでますね。
徹底的に数字を洗い出してるっていうのとは違うけど、
細かいところまで見てました。
スペイン語圏のリスナーの比較とポルトガル語のリスナーの比較。
データがはっきり出てるわけじゃないので、
推定だったりするので、
ややこしくて今かなり徹底的に
調べて何とかいろんな情報を得られたんですけど、
あと昨日からそもそもまた二重人格発症して、
そもそもなんでスペイン語で話そうとか思ってるのかなとか考えたり。
あと前回話したエピソードタイトル名。
やり方を大きく変化しようと思っていたり。
そういったボロボロ悩みが大きい日々ですね。
そんな悩みが最近ないんじゃないかと思ってたけど、やっぱり悩みが多いですね。
あとポルトガル語のポッドキャスト番組数は、
ポッドキャスト番組数は世界史上の5.5%を占めてて、
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スペイン語圏はポッドキャスト史上で12.7%。
でもリスナー数計算したら同じぐらい。
おかしいですよね。スペイン語圏2倍になってる。
で、やもうてんでした。
あらのことにこんな間違いするとは。
番組数が今言った数字だったんですね。
番組数とリスナー数の違いでした。
あとはブラジルが聞いてくれる人多いって話したけど、
スポーティファイの利用率も高いみたいだから他はどうかわかんないし。
あとですね、牛肉は贅沢品だと思ってるけど、
実はエサ代が高いだけ。
こういう先入観、間違った先入観のあるもの、
何かっていうのも昨日調べてて、他に何かないかって調べたけど、
特になかったですね。相当調べたんですけど。
現在朝撮ってます。
朝から問題、大問題が発生して、
Podcast配信の音でツールの関係でうまくいかなくて、
ここ数日間うまくいってないんですけど、
いつ復旧するのかもわからず、大変ですね。
あと、今朝からPodcastエピソードのことで、
それとこれからまたカバーアウト調整して、
あとはポルトガル語のこと。
朝から起きてから1時間以上悩んでましたね。
だから朝食食べるのも少し遅くなって。
朝あったことですが、話しますが、
話戻ってしまうんですけど、
国が分散するとアルゴリズム的に、
つまりスペイン語圏と、
どうなのか、それともブラジルの方が一極集中で、
アルゴリズム的にサジェストされやすいのか、
06:02
なんてことも調べてましたし。
でも朝あったこと、話していきたいと思いますが、
思い出した。
Listenにも投稿してて、Podcast投稿してて、
文字起こしされてないんで、
でもまた復旧したら、
どうなのかってことで話してたんですね。
もう一回投稿し直さなきゃいけないんじゃないの?って言っても、
そうそう、だから大丈夫だと思うよって言うんですよ。
もう一度投稿しなきゃいけないねって言ってるのに、
そう、だから大丈夫だよって言うんですよ。
あと、もうこの記事はできちゃってるんで、
このエピソードはもう完成しちゃってるんだよ、
してしまってるんだよって言ってるのに、
そう、だから大丈夫だと思うって言うんですよ。
2回同じように、こうなってしまってるんだから問題だって言うのに、
そう、だから大丈夫だって言うんですね。
じゃあちょっと次話したいことあるんで、次の話に行きますが、
食事中ですね。
自分が食事に集中するようになったタイミングで、
ちょうど2昼になったタイミングだったんですね。
週休をもう辞めるか辞めないかで、もう2昼になってたから。
だけど食事には集中するべきだと考えて、
その混在した思いでどうなったかっていうと、
自分のこの体に味わわせてるんだって感じ。
だから自分が味わってるって感じて安心してる感じ。
意味不明だと思うんですけどね。
味わってるかどうかはあんまりどうでもよくて、
一瞬前の自分の記憶を掘り起こして、
ああ、ちゃんと味わってるなってこの感覚感じて安心してる感じ。
ちょっと整理すると、
美味しいと感じるかどうかはどうでもいいんですよ。
というか、もう2昼なんで、それは難しい。
あまり味は感じない。
だけどしっかり味わわなきゃいけないなっていう脅迫観念があるから、
一瞬前、一瞬前ですね、
ほんの少しさっきどうだったかって振り返って、
ちゃんと味わえてたのかって振り返って、
ああ、ちゃんと味わってるって安心して、
達成感味わってる感じでしたね。
あとですね、食事中、
09:13
ちょっと忘れちゃったんで次の話行きますけど、
手洗うときに、
脅迫症状患の人って、
途中まで洗って、
でも途中からまた洗い直してっていう人もいるんですけど、
自分はそういうことはないんですけど、
ただ潔癖もひどいんで、
潔癖で、
潔癖症なんで、
ちゃんと洗いたいわけですよ。
緊張感持ってる時でも逆に、
余裕がある時、少しなんて言うんだろう、
ニュアンスが難しいけど、
なんて言えばいいかも難しいんだけど、
余裕があって、
いつもより上手くいってるっていうのがなんて言うんだろうな、
気持ちに余裕があるというか、
そういう時って絶対上手くいかないんですね。
あれ今ちゃんと手いつも通り洗ってたかなってなるんですよ。
なんていうかやっぱり、
とにかく上手くいってても上手くいってなくても、
いつも通りじゃないと、
精神的にグラつくから、
過去の記憶が一切なくなるっていう、
5秒前の記憶でさ、
一切なくなるっていうことはありますね。
まさに今朝、
昨日そうだったかな、
昨日そうですね。
ちょっと余裕があって、
余裕があって、
多少考えごとするぐらい、
まだ大丈夫なんですよ。
なんて言えばいいか、
すごい説明難しいんですけど、
だから相当ある意味集中してる、
ある意味集中しすぎてもいけないみたいな、
すごい難しいんですけど、
あー思い出した、
食事中、
何か変化があるじゃないですか、
変化があるとしたらどうなるかっていうことなんですけど、
変化っていうのは例えば物音が鳴るとか、
そういったことですね。
そういうとき、
別に自分の生存、
生物学的に、
いいや、
命に関わることでなくても、
あっても、
命に関わることにあるはずがないんだけど、
命に関わらないことが、
しかもそんな全く大事じゃないことなわけですよ、
大抵の物音が鳴るとか、
違和感があるとか。
でもそういうのを今のは、
自分の命に関わらない、
全く関係ないってことを一回意識しないと、
食事に戻れないんですね。
味に集中できないんですね。
一回意識がどっか飛ぶんですよ。
あともう一つ最後、
これ一番話したかったんですけど、
12:00
まだ昨日孤独な気分になりましたね。
あるロックのギタリストが、
男性ですよ、
乳首を切断したらしいんですよ。
自分は男性にはいらない、
必要ないと思ってたんで、
やっと共感してくれる人が現れたかと思って、
切断した理由は多少違うんだけど、
ギター弾くときは当たるみたいで、
気になるというか、
それでなくしたみたいなんですけど、
とにかく自分はもう、
全身の感覚全てなくしてほしいんですね。
今まで同じような考えがの人いないかなと思って、
調べたけどいないみたいだし、
さっきのロックミュージシャンの話を聞いて、
スタジオの人も特に共感してないみたいだし、
とにかく自分はこの全身の感覚が邪魔でしょうが、
仕方ないんですね。
もう一つでもいいから感覚なくなってほしいんですよ、
全身の。
通覚がなくなったら困るけど。
昨日もまた孤独な気分になりましたね。
やっぱり自分みたいな感覚の人って、
世間に一人もいないとは言わない。
全然いないのかと思って。
あと昨日は介護のやってる様子、
動画見て、
自分もいろいろ親に任せてしまってるし、
その動画見てからなのかな。
うつ病がひどくなって、
最近うつ病がひどいですね。
原因が全く思い当たらないわけじゃないんだけど、
これかなっていうのはあって、
でもどうしようもないんですね。
他のうつ病の人とも理由が違うし、
めちゃくちゃだし、
例えばですよ。
テレビを見たら、
その日から体がすごい痒くなるって、
なったとしてですよ。
そんな医学的な根拠もないし、
テレビの場合は見なきゃいい話だけど、
でも大抵の人はテレビを見たいだろうし、
どうしようもないじゃないですか、こういうのって。
テレビなら別にやらなくても生きていけるかもしれないけど、
例えば朝食を食べたら、
ドライアイになってしまうとかいう場合も、
どうしたらいいんだって話ですよ。
そういうことなんですよ、なんかね。
もう一度言いますけど、うつ病ですね、うつこのうつ病。
全くよくわからない理由でなるときもあれば、
多分これだろうなっていう理由もあるんだけども、
15:03
だからそれをなくすわけでもいかないし、
っていうことありますね。
現在ここ、ポッドキャスト撮っております。
今現在進行形の悩みというと、
ポルトガル語とスペイン語ですね。
マキジタがスペイン語では必須なんですけど、
これができなければ諦めつきますよね。
でもできるんですよ。
結構できない人もいるみたいで、ネイティブでも。
できなかったら諦めつくんだけど、できちゃうからこれ。
悩ましいんですね、それで今。
しかもポルトガル語の方はマキジタ必須じゃないみたいなんですよ。
困りましたね。
あとですね、YouTubeで、
前はポッドキャストのカテゴリーに投稿されてたはずなんだけど、
動画のとこに投稿されていて、
RSSが送られてたんですね。
いやー、それも設定変えようもないし、
もうこの際YouTubeの方のチャンネルはもう消しちゃって、
でもSNS自体もこの機会にやめて、
しかもYouTubeを見ること自体、
この機会にやめたらどうかってなってしまう、
そういう風に考えてしまう困った性格ですね。
ただ訳あってちょっとYouTube必要で、
SNSもやめるわけにいかないし、
続けようと思うんですけど、
まぁちょっと悩んでましたね。
たまにこれ悩むことありますよ。
YouTubeね、最近スマホでも見てしまうし、
いやー、何か依存症になるのも怖いですからね。
あと、午前中言ってたように、
ちょっとツールで支障が出て、
で、それから、
ツールの使い方はちょっと別のものを使い始めたらどうかと、
考えてやめたんですけど、
それも、
とにかく変化が怖いですよ。
でもここの間ずっと不安ではありましたね。
18:00
あと、こうやっていろいろ変化があると、
当然後で混乱するんですよね。
かといっていちいちメモを取るのも、
こうやっていちいちメモを取ると、
メモの多さに今度は混乱するんですよ。
あとちょっとSpotifyの方で設定のことで見たり、
まあ大変でした、それも。
すぐ終わったけど。
さっき言い忘れましたけど、
番組を開けたらどうかと、
SNSをやめる代わりに番組を開けて、
SNSはやめるけれども、
ポッドキャストを配信するために、
ポッドキャストに関しては多少変化があってもいいということで、
増やしたらどうかと思って考えてました。
ただやっぱり一つの番組でやっていきたいと思っていますね。
あとですね、
あと二つちょっと変化しようと思ったんだけどやめたことがあって、
それが思い出せなくて、
ポッドキャストの音で何か二つ変化しようとしてて、
あともう二つなんですけど、
それがまずさっき言ったスペイン語のこと、
あとは、
カバーと最終的な仕上げ。
それに加えてさっき言った、
ツールのこととか、
SNSのことですね。
ありとあらゆることが悩んでますね。
番組タイトルの、
エピソードタイトルのことかな。
あとはジングルだったり細かいこと言うといろいろ悩んでますね。
でもこれ以外でも生活のことで、
たびたび悩みは出てきますね。
あと昨日、
もう全身、全身ではないんですけど、
脳性麻痺だったっけな、
体ほぼ動かせない人が介護されてる姿見て、
まあなんか自分に重なる部分があって、
あそこまで何もできないわけじゃないけど、
でも、
共悪性障害として共通する部分があって、
あとさっきちょっと思い出せなかったんだけど、
前何て言いましたかね、
共悪性障害は二次障害、
発達障害は二次障害っていう言い方されるんだけど、
非常に気に食わなくてね、
専門家の言い方が気に食わないんですね。
まああれか、だから、
発達障害は治んないけど、
二次障害だけは治したほうがいいっていう発想が
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おかしいと思うし、
あとはまあそうやって、
共悪性障害になるのも含めて発達障害と考えるべきだと思うし、
二次障害が治れば、
多少慣れると思う、楽になる、
なんていう発想もおかしいと思うし、
発達障害だけならまだいいんだけど、
共悪性障害とかうつ病になったら、
問題だと考えるのもあれだと思うし、
発達障害の時点でもう問題終わりなんだから、
もう無限大に問題なんですよ、発達障害って。
そこでプラスアルファ何加わっとっても無限ですよね。
つまり頭の中の概念でしかないわけで、
理論上ね、二次障害って言えるかもしれないけど、
あんまり意味ないと思うんですよね、
二次障害っていう発想。
悩みは減らないし。
あと今日見てた動画が、
副音声が、
副音声?
ってコメントもしてるっていうもので、
ただでさえテレビなんかも、
交換音とかが煩わしいし、
他人数の場合も、
どの人を見てどの人の話を聞けばいいかわからないし、
それに副音声加わってくると、
どうしたらいいのかてんやわんやでしたね。
ただ、
今日見てる動画なんで、
副音声に集中したいって思いもあるし、
あと日本語がちょっと問題ある人の話を聞いてると、
その日本語が映ってしまわないかって不安で、
そこにも注意を払って聞かなきゃいけない。
大変でしたね。
眠たくて寝ちゃうし、
巻き戻し、どこまで巻き戻せばいいのかわからないし、
ポッドキャスト聞いてる時もそうですよ、夜。
ほとんど聞きながら寝ちゃってる感じなんで、
どっから聞けばいいのか、巻き戻しするの大変ですね。
どっから聞いてないのか。
前の回、何回も戻って聞いたりしますね。
あと最近は、ストーブ2階につけてるの消しに行くんですよ。
あんまり暑くなりすぎるのもあれなんで、
節約のために消しに行くんだけど。
前は逆につけに行ってたんですね。
なんか消しに行く時は聞かなくなるんですよな。
同じことしてるんですけどね。
ただ、この廊下を歩くのだけでさえ、
すごい苦痛に感じるのも不思議なんだけど、
今はあまり苦痛に感じなくて、不思議ですよね。
全く同じことしてるんだけど。
24:02
いずれにせようつ病なんで、
廊下を歩くだけですごいめんどくさいのはめんどくさいんです。
でも最近本当にうつですね。
なんだろう、さっきの話もそうだけど。
なんでだろうかな。
こういう時って大抵、
考え方というより行動に問題があったりするんですよ。
ちょっと何か変化あったり、
単に季節の変わり目だったり。
季節の変わり目なのは、
それも原因なのかな。
あとは、栄養足りてないとかそういうことではないと思うんですけど。
あとストレス。
ストレスも、ストレスこそ自分で把握できてるとは思ってるんだけど。
現在夜撮っています。
自分でも将来は心配になってきますが、
自分は人の行動によっても大分影響を受けて、
自分の、
今現在の場合、うちの親ですよね。
いつもと違う行動を撮られるとパニックなんですよ。
昔はその音なかったんですけどね。
昔は鈍感だから気にならなかったのかな。
例えば食事に向かうまでのルーティン。
親が今に行こうとしてでもまた戻ろうとして、
どうしたらいいかパニックなんですね。
タイミングがずれるからですね。
今日もそれで手を拭いて、
どうするんだ、どうするんだ、戻るのか戻らないのかって、
またうちの親も挙動不審な感じだから。
本当に戻るなら戻るで、戻ってくれればいいんですけど。
あと自分は宗教二世として高校生の時もね、
集会に行ってたんですけど、その時にうつ病で、
だからもうとにかく今日悔しいんだと、
感想を言いたかったなと思って、みんなで感想を言う場でね。
そう言いたかったんだけど、ただ、
この宗教はそんな何て言うんだろうな、
私事を言って許されるような雰囲気じゃないんですよ。
まあだいぶずれたことを言ってるな、
だいぶずれたことを言ってるなってね、思われるのが嫌でした。
うちの親もよく悪口言ってましたよ。
あの会員さんはいつも話がずれるんだとか、
言ってましたね。
ひどい宗教です。
27:00
それでそういう空想をたまにしますね。
でもこれ感想だから、
ただただうつ病で辛かったのが感想だから、
それ言ってもよかったなと思っているんですね。
ただただ辛かったですと、
高一の時からうつ病で、
今日無理してきましたと言ってればよかったなって思います。
あと、
昨日はおととい同様、
昨日は介護をするっていう動画を見てて、
完璧主義なんで、
おまけに集中兵器のハイブリッドだから、
動画とショート動画両方だったかな、
完全にすべて見終わるまで、
あれで寝る前、
見てしまって、
あとはよく寝る前は、
スマホ触らないようにするとか言う人いるけど、
そういう人と比べても自分はね、
怠惰なわけじゃないんだけど、
なんか似たようなことなのかなと思って、
怠惰なだけに見られてしまうんだろうなと思って、
嫌な気分でいましたね。