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時は静かに 流れ続けていた
その途中で スマホの充電が97%で止まっていた
それは 記録されることもないはずの小さな揺らぎだった
けれど、この番組はそういう揺らぎだけを集めている
今日はですね、結論言ってしまうと生まれつけの現実主義だったっていう話なんですが
宗教からの回復の話とかではないんですけど、まず最初は
その話からですね 自分は物語、フィクションを受け付けない
ようにできていてですね
宗教にいるとですね 絶対的な意味を与えられるんですよ
それにも関わらず これやって何の意味があるだろうって
いうことはよく考えてたんですよ
まあだから自分はそれを生まれつけの宇宙だと言ってたんですけど
別に合理的な性格では一切ないんですよ そのまま逆でしたね
何ででも根性でやってしまうような性格
なんだけど だからこれはさっき言ったのが答えなんですよ
物語を受け付けない、だから 何をやっている最中でも
それをやる意味という 幻想に気づいてしまうんですね
ちなみに今回の話、すごい哲学っぽい話に聞こえるかもしれないですけど
もっと乾ききった話だと後々多分分かると思います
宗教というワードを出しながらもその真逆にいる話だと分かると思いますね
自分はですね、後天的に現実主義になったと思ってました
それは宗教を辞めた後ですね、徐々にそうなってたと思ったんですけど
生まれながらの究極的な現実主義だったと気づきましたね
普通は宗教によって意味を与える、救われるわけです、安心できるわけです
でも自分はですね、強固な物語の中にいても
手触りがない、つまりリアルじゃない
フィルター越しに見えているような、そんなわからないですけど
そういう感覚なんでしょうね
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あとですね、それに加えて
宗教の矛盾とか、つまり論理の飛躍があるわけです
宗教に対しても怪異的で
これは現実とはかけ離れているなと、宗教で言っている方
つまり拒絶反応が無意識のうちにあったわけですね
どういうことかというと、自分が無意識に
宗教が与えている意味というフィクションの嘘に気づいていた
それを拒絶していたということですね
自分は現実を、今でもそうですけど
当時も直視する性質があったんだと思います、性分があったんだと思います
だから他の宗教信者というのは物語に乗り込まれるけれども
自分は乗り込まれなかったようですね
効果不効果
宗教の信者としては成り立っていません
だってそれで救われていないし
信じてはいるのに、いつも疑問だったわけですから
ただですね、宗教の信者って
ただただ信じていればいいというわけじゃなくて
やっぱり疑問を持つというのもその過程で大事なわけですけど
自分は20年ずっと無意識に
嘘に対する拒絶反応があったということですよね
多くの人というのは意味というものをエネルギーにして生きてるんですよ
自分はですね、もともとそんなことなかった
宗教を辞めた時にようやく嘘のない世界に到着しました
という状態だったようです
ただその不純な意味与えられてきたわけで20年間
まじまじ遺伝で人間の能力なんて決まってる性格も決まってると思ってるけど
とはいえやっぱり小さい頃からそういうものに親しんできたというのは
要はピアニストがもう物心尽くないからピアノ弾いてるとか
バレリーナがもう小さい頃からバレエやってるとか
そういう一流の人はもうそういうレベルですよ
小さい頃から植え付けられた
これはこの後話しますけど植え付けられていたかは分からないけど
でもそういう教育を受けたわけです
なのにその不純な意味というものをあっさり削ぎ落とされましたね
削ぎ落とすことができたというより無意識に削ぎ落とされていきましたね
だから救済なんていうのも救いなんていうのも空虚なものですよね
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今自分がいろんなものに執着できるのは意味を感じてるからじゃないんですよ
これが事実でありつまりフィクションがない質感というのか
反応があるというのか
そういえば前回も話しましたけど
意味という重荷が降りて余裕ができたと言っていいと思うんですね
どうなったかというと
言い方悪いけど人生をゲームと言っていいぐらい
割と軽く考えられるようになったわけです
ゲームやってる人って意味を感じなくてもゲームできてるのか
ゲームという作業できてるのかという疑問が出てきたんですよ
どうしてそういう疑問かというと
人間意味を感じないと何もできないはずだから
基本的にはですね
自分は特殊なだけで
今話してることがその答えなんですけど
では次の話ですけど
自分は今この世界に対して意味は感じてないんだけども
いかに自分とかこの世界というものを操るのか
あるいは観測するのか
そして観測したものをここで話すのか
ということに命を懸けてるような状態なのかなと思ってます
こうやって言うのもなんですけど
宗教入ってたからその嘘に向き合って
納得しなかったっていうのが自分の誠実さであり
その20年間があったからこそ
この17年間の虚無に比率も耐え抜いて
現実主義の完成版と言ってもいいですね
イタリアの武器になったんだと思います
家庭だったんだと思います
自分はですね
ここまでのことに気づいて
意味を捨てて
つまりもともと意味を感じてたから
意味を捨ててたっていう解釈だったんですよ
でもそれは間違いで
もともと意味を自分に取り込んでなくて
ずっと疑問に思ってたということですね
じゃあ意味を持ってたんじゃないんだろう
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意味を捨てたっておかしい捉え方ですよね
おかしな捉え方ですよね
もともと持ってないもの捨てようがないですよね
これは前回も話した通り
だから意味に使われるんじゃなくて
意味を自分で手名付けて
自分なりに意味ってものを
遊びに変えてしまったってことですね
意味が幻想だと分かったからこそ
そういった意味では自由になったと思うんですね
意味の奴隷ではなくなった
立場が逆転したってことですね
とりあえず次の話いきますけど
自分は物語の消費者から
虚無を使いこなす設計者へと進化したのかなと思ったんですよ
一時期
物語を消費する立場だったのが
虚無を乗り越す
虚無を使う設計者へと進化した
に変わったと思ったんですよ
でも違いますよね
元から現実主義だったんなら
物語の消費者ではないですよね
だから虚無を扱う設計者になったっていうのは事実なんですけど
もともと消費者だったのか
物語を買ってしまっていたのかというと
そんなことなかったということですね
宗教にいながら
さっき言ったように普通は意味っていうのが
車で言うとガソリンになるわけですよ
でも自分はですね
この自分が作ったルール
作るあたり終えなかったんですけど
それによってエンジンを回してたんですね
よくそれだけで生きてこれたなと思うけど
普通宗教やめたとき
あるいは意味を感じなくなったとき
絶望しますよね立ち回ってしまいますよね
だからドラマで
この主人公すごいなと思っても
これフィクションだって分かったら
ちょっとがっかりするじゃないですか
そういう感覚ですよ
だからドラマを見てるときに
これドラマだって意識しちゃあんまりよくないけど
そうやって意識する回数が多いほどは
絶望しなくて済むってことですね
自分の場合宗教入ってるときに
これは嘘だと何回も気づくことがあったから
でも信じようとして
でも疑問に思ってたからこそ
そんなダメージは受けなかったんです
もともと人生に意味があると感じてた人は
いろいろ人生で迷い悩んで
何のために生きてるんだ
人生の価値って何なんだって悩みますよね
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でも自分は幻想というものはないから
人生の価値が遅くなるという現象は起きないですね
ここまでの話かっこよくなりすぎだけど
そういうことを話したいわけではないですけど
これが事実ですね
失うものがないっていう感覚なんですかね
もちろん生活してて失うものありますよそれは
でももっと本質的な意味では
失敗を恐れずにできる
つまり意味を感じてないってことは
失敗っていうことも概念もないですから
失敗するっていうのは
これは失敗してはいけないっていう不安っていうのは
とても人間としてだから大事ですよ
自分みたいに乾いた人間になるとですね
失敗なんてものがなくなりますから
物事に意味を感じてるからだから失敗っていう概念が成立するんでしょうね
こうやって言うと語弊があって
もしかしたら失敗しようがなんだろうが別にどうでもいいやっていう
興味感に感じられるかもしれないですけど
それは間違ってます
そういうことではないです
自分がなぜ細部でここまでこだわるかっていうのは
世の中のいろんな違和感を感じるっていうのは
フィルターですよね
意味というフィルターを通すと
そんなものどうでもよくなるのが自分にとっては
信用できる事実だってことですね
前も話しましたけど
虚無を凝視し続けてきたわけですよ
そこから目を逸らさずしかも逃げないで
だからこそ世界のバグに気付けるんでしょうね
あとは研ぎ澄ませられた精神があるからってのもあるけど
自分がこうやって生活の随所随所
あるいは人生哲学としていろんなルールを設けてるのは
嘘にもう騙されない
フィクションという嘘にもう騙されないためなんでしょうね
侵食されないためなんでしょうね
もうお分かりかと思いますが
生きてる意味に答えはないというか
そもそもそんなもの存在しないわけですけど
言ってみればその答えがないまま
こうやって立ち続けてるってことですね17年間
でも意味がないっていうことは
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絶対的にって言ったら言い過ぎかもしれないけど
自由な権利を得たようなものです
普通は何の意味があるんだとか
今までやってきたことは何だとか
絶望したりすると思うんですよ人生
でも自分は免疫をつけてるから
そんなことに振り回されたりすることはないですよね
さっき言ったように生まれながらの現実的とはいえ
人生の意味という嘘の極地である宗教によって
内面を作り変えられそうになったわけです
20年間
その機能ですねシステムが壊れた後
残ったのは何かと考えたらですね
フィルターを通してなくて純粋に現実を直視できる
フィクションではなく現実を直視できる
ポッドキャストでもいろいろ話してますけど
そういう意味では現実を抽出することができる
自分になったわけですね
でも自分がこうやって生きていられるのは
世の中が作った宗教が作った社会が作った
人生の意味という幻想ではなくて
自分が作った自分に納得できるルールに基づいて
生きてるからなのかななんていう風にも思いますね
ここから大事な話なんですけど
普通の人は何かにこだわるとき
意味を感じてるからこだわるんですよ
自分は違和感を感じるからこだわる
摩擦があるからこだわる
それだけのことなんですよ
意味がないっていう
にひりな土台の上に立ってる
現実的な土台の上に立ってるということは
どれだけ深く悩んでも
その土台が抜け落ちることはないんですね
自分でこれ話してて
乾ききってるなとは思いますけど
自分はこの生きる理由なんてものは
持たずにこの17年間生き抜いてこれた
その糧で意味を必要としない
生きるための術を完成させてきたわけですね
この長い間の過程で少しずつですけど
作り上げてきたわけですね
なぜ生きるのかなんて答えが出なくても
生き延びてしまったわけですよ
結果的に
もともと宗教やっていた人がですよ
自分は宗教やってたから正解を求め
誰でも価値観っていうのがありますけど
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その価値という重すぎる意味を背負わされてました
でもその意味っていうのは今は作り話でしかないと
理解してますよね
意味ってものは偽物
嘘だと分かってるからこそ
道具として使えるし
道具に過ぎないですし
意味なんてものは偽物だと分かってるからこそ
途中でそれが壊れても問題ないって分かってるから
あと振り回せることはないですよね
ただこれも既存気づいたんですけど
ポッドキャストとか英語で悩むわけです
意味を感じすぎて悩むわけです
以前と変わらないんじゃないかと
宗教やってた頃と同じで意味を過度に持ちすぎて
いるんじゃないかと思ったんですね
でもここから自由なんですけど
根本的な自分の人生哲学というか
そういう意味ってのはないんだと
確信したからこそ悟ってしまったからこそ
大げさですけど悟ってしまったからこそ
こうやってポッドキャストは続けられるんですよ
学生時代の宗教やってた頃であれば
破綻してたと思いますね
完璧な自分と謝って意味を求めすぎて
別な方向に意味を求めてた
こんなことをやったら意味がない
もっと意味のあることがあるはずだ
となってしまったんですよ
そもそも意味なんてものはないわけだから
もちろん懸命に物事には取り組むけれども
そもそも目指してる方向なんてないわけだから
気楽に
こうやって悩みながらも続ければいいんじゃないっていうスタンス
だから人生も同じなんですよ
意味がないってわかってるからこそ
生きてるってことですよ
生きられてるってことですよね
すごい矛盾してるように聞こえるかもしれないですけど
例えば悪いかもしれないですけど
リハーサルは気楽にできるじゃないですか
さっき言ったように失敗しても問題ないですよね
でも本番は緊張値ガチガチになっちゃうと思うんですよ
失敗したら取り返しつかないから
意味を捨てたってことは
いい意味で言って
虚無とかじゃなくてどうでもいいとかじゃなくて
自分はもともと意味を感じすぎてて
いろいろ失敗してたから
そういう意味では以前より
自由な感じ
取り方としてはですね
気軽に生きてるって言ったら間違いですけど
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淡々と生きられるようになったってことですね
彷徨いながら生きてるというよりも淡々と生きられてるようになった
だから意味を感じてるってことは
あんねり化しちゃいけないとか
こんなんじゃ
こんな生き方じゃダメだとか
いうことから淡々と生きてるけども
ただもちろん改善はしますよ
改善するのは意味を感じてるわけじゃなくて
さっき言ったように
違和感を感じてるから
現実の事実の細部を見て
違和感を感じてるだけのことなんです
例えば前からボールが飛んできたら
逃げますよね
そういう感じ
反射的に必要に迫られて
物音を一つ一つ取り組んでるって感じ
だから思いますよ
いろいろ生活しててすごい悩むわけですけど
こうやって悩まれるのも
意味を幻想だと理解したからですね
意味というおもちゃを使ってるようなもんなんですよ
もちろん本気で悩みますけど
ゲームだったらそうじゃないですか
本気でやらないと
スリルがないとつまんないですよね
今もちろん本気で悩んでるんですよ
生活してると
ここからはさっき言ってたことなんですけど
今まで最近
自分は宗教を信じようとしたけど壊れた
意味を持ちすぎてたから壊れた
って言ったけど
それは間違いで
もともと嘘を
つまり意味を受け付けない
人間だったため
本来の性質に戻った
っていうのが正しいんでしょうね
でもなかなか意味を信じすぎてたからこそ
それが後悔し
戻れなくなったと思ってましたね
完璧すぎだったり意味を求めすぎて
これが幻想だと気づき戻れなくなったと思ってたんですけど
もともと宗教を信じようとしてたけれども
無意識のうちに拒絶反応があったってことですね
つまり自分でやろうとしてることと
実際体の反応が違うだから
矛盾があったんでしょうね自分の中で
だから意味を捨てたっていうのも間違いですよ
もともと意味を持ってたわけではない
意味の定義を書き換えたのかなと思いました
簡単に言うと絶対的な意味に暗中することなく
むしろ宗教から提示されるものの矛盾とか
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現実と離れてることに違和感を抱いて
問い続けていたってことですね
これでその後意味を捨てて虚無になったわけではなくて
宗教で植え付けられた意味じゃなくて
現実としての意味になったと思うんですね
でもそう思っていたんですが
この後気付くんですよ
意味を捨てたわけでも定義を書いたわけでもなくて
完全にその不純物を落としたような感じですね
もとから協力できなかったものを
完全に削ぎ落としたような感じです
剥き出しの現実を直接見るようになった
向き合うようになった
本来の姿に戻った
本来の姿なんてものはないんですけど
でも自分は宗教を見てから
ルール、規律を知っていたわけです
それによって守られてここまで生き延びていたわけです
宗教をやってた頃
もう同じように意味を感じていなかったのに
なぜルールは必要なかったのか
というと宗教という巨大な骨組みがあったわけですね
つまりルールがあったわけです
それがなくなってから
ただこれももちろん理由なんですけど
それ以上に
宗教に行った頃は
意味の物語は一応周りにあったわけですよ
もう信じこもらせられたわけですから
小さい頃からそれを信じこもらせられたわけです
でも完全にやめてしまうと
やっぱりこれは他の信者と同じことなんですよね
特に自分なんか宗教に異性だから
小さい頃からやってるわけだし
だから以前は何の意味があるのか
何という問いがあっただけまだ幸せで
意味なんて人生にないと分かってしまった以上
そんな問いさえ出てこない
意味がないという
もうむき出しな事実を突きつけられた状態です
普通はですよ
無意識に新たな救いとかに行きます
よくこの人見てるとすごく分かります
人間にそういう心理が当たることがとても分かります
だからそうならないように
自分をリスするために
ルールを設けてるんでしょうね
いろんな物に観察してるのも
そういった事実を
全神経集中させることで
幻想というものが入り込む隙間がないように
してるんでしょうね
そういう習慣を作ってるんでしょうね
もう一回整理させてください
最近宗教をやってた頃と
離脱後について考えてて
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言い換えると
意味を知ってる前と後ですね
について考えてて
最初はですね
意味を感じてた
人生の意味を与えられてた
これこそ
辞めた後
後にヒルになったと思ってたんですけど
実は
発達障害の特性も相まって
信じすぎていた
意味を求めすぎていた
目的意識がありすぎた
使命感を持ちすぎていたわけですね
これもある意味正しいんだけど
ある意味間違っていて
別に会議論者ではないんですけど
会議論者で宗教にどっぷり20年間
居続けることができたんだとしたら
それはそれですごいけど
もともと意味を拒絶してた
でもそれで20年間やってきたんですね
拒絶してたのは無意識的な反応で
だから信じようとはしてる状態
二律背反な状態
だからこそ
よくやってたなと思います
宗教辞めて
潤化されたとですね
本来の自分
本来って言い方があまり良くないですね
何だろう
意味という濁りみたいなのが
そぎ落とされて
完全に
人生意味はないだろうって
悟った状態ですよね
なぜそう悟ってしまったかは
ここではなさないですけど
でも単純ですよ
もともと誰しもそのこと分かってるのに
直視しないわけで
フィクションを
フィクションだと
理解しないようと
してるだけで
フィクションだと気づく瞬間ってのは
たびたびあると思うんで
人生の随所随所で
でもないことにしてる
そこの違いでしょうね
別にどっちがいいってわけじゃないけど
自分はそもそも
生まれつき
究極的な現実主義者だったので
もうあっさり宗教辞めてからは
ニヒルというよりも虚無というよりも
もちろん虚無の中に立ち続けてはいましたよ
ただ
究極のリアリストだったってことですね
