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仕事が出来ない俺に生きる権利はないのかな、が本日のテーマです。
北海道、7月下旬にあんまり30度超えるような暑さのことってないんだけども、何年か前に10日間ぐらい異常の暑さってことがあって、でもそれ以来ないですね。
なんだけども、昨日と今日は暑くて、今日はスマホの温度、自分の宿調そのね、見れるんだけども、
32度っていうことなんで、ちょっと珍しいですね。全国的に今年は何十年に一回かの猛暑みたいで。で、本題ですけども、
自分は高校時代はね、高1の時から進路は真剣に考えてて、大学ね、どうするかってことですよね。
だから仕事を探す、出来る仕事を探す旅はその頃からもう始まってたんだけども、最初は何か建築家がいいと思ったんですよ。何でか分かんないけどなぁ。
何でかね、得意な数学を活かせるとか色々あったのかな。別に近くに建築家の人はいるわけでもないんだけども、
トウモロコシはね、まあそういう、でもちょっと違うんだよ建築家とは。そういう関係の仕事をやってたとは言えばやってたんだけども、
何か魅力で感じたんですよね。その後は、ただそれも漠然としてて、ただその後ですね、結構部活中に
ウォーミングアップとクールダウンの必要性をすごい感じて、それだけなんだけども、中学生時代しっかりやってなかったなと思って、
不安になり始めていろんな文献読んでたりして、それで理学療法士っていう仕事に興味を持ち始めて、
理学療法士になる人って結構ね、スポーツやってて、大学の論文なんかもね、野球比試についてとか、スポーツ関係の
そういう勉強ができていいかなと思って、今考えてみたらなぜ別にね、スポーツにこだわる必要もないのに、これで自分がもう全国大会に出てるような選手ってならね、
本当にスポーツだけが好きだみたいなのはあれだけども、スポーツに興味はあったけどもね、やっぱり学生って視野が狭いのかなぁ
同じ医学にしたってね、歯に関することだってあるわけだし、他の内臓系に関する、将来自分も病気になるかもしれない、
しかも高校1年生の時から自分は難病でね、お腹がもういつも下してるような、
中学生あたりからね、酷くなってきて、多分ね中2の頃はもうすでに激痛になることがあって、車乗っててもね酷かったり、
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いやそういうことについて勉強してもいいと思うんだけども、なんかそういうこだわりがあったんだろうな、でまぁここまで聞いてもらえばわかると思うんですけども、
早くから、しかもかなり真剣に仕事についても考えていたわけですよ。で、大学なんかはね、
人によっては本当に遊びに行くようなつもりで行くなんて人もね、日本だとまぁ全然それは普通だけれども、
自分はもう国家資格取るっていうね、大学4年間であるいは6年間でしっかり専門知識をつけてっていう、かなりクソ真面目な性格ではないんだけども、
ストイックな性格なんですよ。本当に高校時代は悩みましたね、進路は。高2で部活辞めて、
勉強本の本を読み始めて、あ、自分も偏差値を上げていけば医学部にも行かるかもしれないと。
となれば、さらに進路が広まって、医学部の方が幅広く、しかも6年間、他の医療系の学部より2年間長く勉強できて、それもいいかなとか。
聞きましたね、あの北大の、なんていうのかな、いろんな学部の先生がね、話してくれて、薬学部も自分は行ったんだけども、
ちょっと実験やったり。薬学部も考えてたんですよ、だから。薬学部も6年間あるし、非常に悩んでましたね。
本当にね、薬学部で6年生で一番偏差値低いのは富山大学なんだと。
じゃあそこに行くことも考えてたし、全然道外に出ることも考えてたし、医学部に行くにしたって、いろいろ考えましたね、岡山大学なんかどうかとかね。
それぞれの大学で個性があるんで、実際に医学部に入ってから病理院になろうかとか、いろんな仮想県とかで働いてるような、何て言うんだろうな、解剖医でもないし、
検査、なんだっけな、そういうね、死体を調査するようなお医者さんもいるわけですよ。
で、自分は小一から不安障害で、医療ミスがあるのは怖いなってなって、
私学部は鼻から考えてないし、医学部も自分にできるのは何かとか考えて、行きたいけれども、行ったところで大丈夫なのかと、住院も考えたりね。
結果的に高校卒業するあたりで、理学療法士に目立そうってなったんだけども、
ここでまたね、宗教の青年の人たちと、大人もそうだけども、人間関係でだいぶ問題があってね、それでうつ病もひどくなって、理学療法士を目指すのもやめて、
その後なぜか兄弟医学部を目指すようになるんだよな。何でなのかな。うつ病がひどくなりすぎて思考回路が回らなくなったのかな。
で、医学部なんか行くのもやめて、あるとき気づいたんですよ自分。社会で生きとくのは難しいなと思ってね。
でも社会で生きていかなきゃいけないけども、集団、組織に入るのは無理だなと思って。で、一人でできる仕事は何かとか。
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最初何かね、難関国家資格を探してたんですよ。不動産鑑定士どうかなとか、社会保険労務士どうかなとか。
社会保険労務士なんか、うつ病の人がね、なぜか受験する人多いみたいで。うつ病の人でも受験しやすいんですね。
大学行ってなくていいとかいろいろあんのかな、そういうの。未経験でも資格取れるとか。
まあ調べまくっていましたね、本当に。何とか自分にできる仕事はないかと。
で、難関資格っていう、そんなね、こと言ってられないんだ。自分の、これまでもあれですよ。
大学を辞めた時だって、自分のプライドなんか捨ててね、とにかくできることを探そうと。
だから自分の気持ちと向き合うようなね、そんな期間でもありましたね。
それまでの自分の、なんていうかな、こだわりとかも全部捨てて。
プライドとかこだわりとか、世間体とか、人にどう見られてるかとか。
そういうのも自分ではなかなか気づかないけども、そういうのがあると分かり、それが邪魔してると分かり、それも捨てて。
何とか自分にできる仕事はないかと考えて、障害者枠で働くってことも考えたし。
でも障害者枠で働いても、それで実際成形を立ててる人はなんていないと。
障害年金をもらってね、当時は障害年金だよ。
もらえるかなと思ったけど、今考えてみたらね、難しいって分かったんだけども。
自分の場合はね、障害の重さっていう点でもそうだし、
厚生年金だっけな、基礎年金じゃなくて厚生年金なら3給取れるけども、自分の場合は無理だと。
分かったんだけども、もらえたとしても障害者枠で働いて、それでグループホームとかに住んで、それでもギリギリで住めると。
それじゃあ老後どうするんだと。老後何千万あっても日本で厳しいって言いますよね今ね。
それ年金もらって何千万貯金があったとしても難しいと。
ギリギリの生活で、じゃあ老後どうするんだと。
あとは診断を受けた先生がね、診断地もそうだし、通院するようになってからも態度がひどくてね、
発達障害って理解されないんだなと。こんな専門家からも理解されないんだなと。
それで、絶対に障害者枠で働くのはやめようと思ったんですよ。
ただそこからね、じゃあ住居をどうするか。仕事なんて言ってられないんですよ。
どうやって生活していくか。生活保護はもらえないし。
それで自殺未遂してるんで、生活保護は絶対にもらわないと決めてるんですよ。
あと精神病院も絶対に入らないと決めてるんですよ。
いろんな記事を見ててね、もうそれで自殺未遂をしようと思ったんで。
こんなに生きてられないと思ってね。
精神病院とかいえば、絶対あれでしょ。
よくなったらね、出されるわけだし。その後どうするんだって話だし。
正直入院できるところがあったとしても、絶対統合失調症だらけだし。
統合失調症は自分は別の生き物だと思ってるんで。知的障害と統合失調症はね。
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散々今までトラウマもあるんですよ。
睨まれたこともあるし、統合失調症の人から。
何回睨まれたことか、近所に知的障害の人いてね。
そのばあちゃんがね、トラウマもあるし。
やっぱりね、この10年以上で仕事をしないってことは当然なんだけどもね。
結局どう生きていけばいいのか分かんないんですよね。
生活のほうもらってる人もいるのかもしれないけど。
なんかいまいち現実的じゃないっていうかね。
結局役所から働くように強くしつこく言われて、結局ホームレスになってる人たりとか。
なんかリアリティがないっていうか。
でもね、たくさんいるわけじゃないですか。難病で働けない人とかね。
働けるけど働かないっていう人もいるけど。
これ難しいとこなんだけどもね。
同じ働けないのも同じなんですよ。
ある意味では同じ教育になってしまうっていうのもありかないんだけど。
その一方ではね、働きたくても働けなくて、社会の支援が必要だっていうのもいると思うんだけど。
国でね、今日も調べたんですよ。
最近ずっと不安でね。
医療ね、アメリカなんかだと、よくわかんないんだけども。
例えば歯なんかだとね、歯科保険って別に入んなきゃいけないし。
入ったとしてもなんか、向こうはね、歯科じゃなくて普通の医療の方も、さすが資本主義の国ですよね。
そこにお金はつかないんですね。
医療費は日本だと3割負担で済むけども、全然もっと払わなきゃいけないし。
日本は3割負担とはいえ、あまりにもお金がなかったら医療を受けれるのかと思って。
無料でね、受けれる、偏向層の人が受けれる、そういう制度があったりするみたいなんだけど、そういう病院があったりね。
そういう病院が、そういう人に対応した病院がたくさんあるみたいですね。
あと時系病院だけど、個室もお金かかんないし、医療もそういう人は安くなるみたいな、そういうとこもあるみたいだけども。
そうやってね、いろいろあるわけじゃないですか。障害年金とか、ケース、デイサービスだっけな。
ケアのマネージャーだっけな。家のことができない人、うつ病の人とかがね、食事用意してもらったり。
どの程度お金かかるのかわからないけど、それが安くなる制度とかね。
医療費が安くなる制度とか。いろいろあるし、絶対必要なわけじゃないですか。
日本は先進国だしね。発展途上国だったりアフリカだって言うなら話は変わるけども。先進国だし。
だけども、働けない難病、自分なんか難病もあるしね。発達障害もあるし。
本当に仕事、今まで散々探したけども、もうできないわけですよ。
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人と関わったら絶対統合失調症になるってわかってるよね。
自殺未遂もしてきたし。絶対働いたら、それだけは避けたいんですよ。
統合失調症と自殺するのと、あと犯罪を起こさないってことと、あとなんだっけな。
それは絶対に避けたいんで、仕事はとにかくできないんですよ、自分は。
でも、散々やってきましたよ。アフリリともやってきたし。
それでも、もう仕事をしない、でも自殺もしないっていう自分の決まりを作って、
絶対危ないのに、リスクを承知でアフリリと始めてしまったんですよ、これも。
自分でもよくわかりませんよ、これは。自分に負けてるのかどうなのか。
それでもまたなお1年前から始めて、他にもね、ポイントサイトのアンケートとか試したり、
前はパソコン買ってね、クラウドソーシングでやろうと思ったけども、
実際は会社と直接コネクトしてしないと、本当に内職程度にしかならないと。
小さな単価で安い仕事をこなすだけならと、そういうことが事実がわかったり、
そういうこともやってみないとわからなかったんだよな、それも。
せっかく10万円のパソコン買ってね。
悔しいのはもちろん悔しいですよ。
高生とコピーライトの仕事をしようとして、一人暮らしをしてね。
この家にいてもできないから。
やってみたけども、やろうとしたけどもできないことがわかり、
でも一人暮らしをして始めてしまって、本屋さんにそこで通ってね、
それでできる仕事はないかとか、病気は少しずつ良くならないかとか試したりして、
それもダメで、そういう人もいるわけですよ。
そういう人はね、本当に生きる権利はないのかなと思っちゃうような状況なわけですよ。
そんな贅沢はできないかもしれないけども、
でもね、ちゃんとそういう人に与えられてね、
なんていうか、そんな不安に思わないで、そんな孤独にもならないでね、
市役所に行ってね、みじみな思いをしながら生活保護をもらって生きなければいけないなんていう、
そんな状況に追い込まれなくても生きていけるような、
難病の人とか、精神障害、身体障害、知的障害、発達障害の人で、
障害年金をね、今すごい難過してるみたいなんですよ。
難病の人なんかほとんどもらえないし、精神障害でももらえるのは統合視聴者ぐらいのもんで、
他の人はどうすればいいんだと、生活保護だってね、
金額下げられてるとか、ヤフーニュースでよく見るんですよ。
自分には生きている権利がないのかと思うんですよ。
