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はい、こんにちは、ぽちこです。
昨日はちょっといろんな話をね、自分の話をしたんですけど、
おかげさまでだいぶすっきりして元気になりました。ありがとうございました。
ということで、月曜日に配信できなかったので、その分臨時配信をしようかなと思います。
今日のテーマは、相手と自分との間に境界線は何本ある、という話です。
これはですね、アドラー心理学とかでいう課題の分離とも関係あるのかなと思うので、
対人関係でちょっと距離感つかむのが苦手な方とか、
相手と自分の意見が違った時に、なんか傷つきやすいなと感じている方は、もしかしたら参考になるかなーって思います。
はい、タイトルの通りなんですけど、
自分がいて、相手がいて、その時に、その自分と相手の間に境界線って何本あると思いますか?
はい、3、2、1。
何本でしょう?
これはですね、私ツイッターの方で見つけた漫画からもらってるんですけど、
これはね、2本なんですって。
結構境界線って言うと、1本な気がしますよね。
これはそのツイッターの方の漫画がわかりやすかったので、リンク貼っておくので、よかったら見てみてください。
で、これを境界線が1本だと思っちゃうと、いろいろね、しんどく感じることが多くなってきちゃうんですね。
で、なんでかっていうと、自分が何か意見を言った時に、
境界線が1本の場合って、もう自分の方でその意見を持ってるか、相手に渡すかの二択になっちゃうので、
それを相手がいらないって言った時に、自分が否定されたみたいな感じになっちゃったり、
自分の方に戻されたと感じちゃうんですけど、
そこが2本、自分の前と相手の前に境界線があって、
その間に何でもない空間、道路みたいなのとか、あとはなんだろうな、
空間じゃなくても、ダンボール箱とか置いてあると思ったらわかりやすいかもしれない。
そうすると、自分が言った意見っていうのは、そこの箱に置いておいて、
相手がそこから持っていくのも自由だし、そのまま置いておくのも自由だし、
自分がそこにもう置いたものだから、そのまま自分も置きっぱなしでもいいし、
自分が元の方に、自分の方に戻してもいいしっていう考えられるので、
選択肢がすごく広がるんですね。
私、昔は結構これが苦手で、境界線はやっぱり1本かなって感じがしてて、今思うと。
だからそうすると自分の意見が相手に伝わらなかった時とか、
逆に相手の意見を自分が受け止められなかった時で、
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罪悪感を感じたりとか、否定されたみたいな感情になったりすることが結構あったなと思って。
で、ただその漫画の話じゃないですけど、途中でなんか別にね、それを受け取ってもらえなかったからって、
それが全部の拒絶じゃないなってことも気づいたりしたので。
だからね、私のこのスタイフとかもそんな感じでやってます。
私はこの自分の意見とかやり方とか、こういうのを実践してよかったよっていうのを、
聞いてくれてる皆さんとの間の箱に置いてるイメージです。
だからそれが必要だなと思ったら持ってってくれたら何かの役に立つかなと思うし、
自分にはいらないなと思ったらそのまま、その箱の中に置いといてくれればいいなみたいな感じでやってるので。
だからもし私の話が聞いてて、なんか自分の考えとは違うなと思ったからって、
それがなんか罪悪感を感じたりとか、逆に違うこと言ったら傷つけるんじゃないかなみたいな、
そういうのはね本当に気にしなくて大丈夫だし、
私の方もね、全部持ってってもらえないからって傷つくようなことは本当にないので、
もうご自由にどうぞみたいな箱の中にいろいろ入れてるイメージですね。
この境界線とかアドラシン理学の課題の分離って、
やっぱり近い人とかね、接する頻度が高い人との関係の中でこそ、
意識するといい部分かなって思ってます。
例えば親子だったり、夫婦だったり、職場とか友達でよく接する人だったり、
そういうところってね、やっぱり意見の対立というか、意見が分かれたりすることありますよね。
それとか相手がくれるって言ってるんだけど自分はいらないとか、
自分はこれをあげたいんだけど相手にとっては必要ないとか、
そういった時に間の境界線が一本だと結構近づきすぎちゃって、
お互いに傷つきやすくなっちゃったりとか、
それをちょっとなんか嫌だなーって感じちゃう時って多いと思うんですよね。
私も前にもちょっと話したんですけど、
そのね、はっきりいらないって言ってるのに、
自分の側に何かを持ち込もうとする人はちょっと苦手だったりするので、
なので普段ね、相手との距離感掴むのが苦手な方だったり、
相手との関係性で意見が合わなかった時だったり、
自分が渡したもの、自分が受け取れないものとかがあった時に傷つきやすかったり、
罪悪感を感じやすいなって方はこの境界線が2本。
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で、相手と自分の間には何でも入れていい箱があると思っておくと、
少し気が楽になるかなと思います。
もちろんね、何でも入れていいからって、
本当にゴミとか入れちゃダメですよ。
やっぱね、取り消せないこととかもありますよね、人間関係って。
逆にね、相手がなんかゴミみたいなものを入れてきたら、
それはそれで嫌だってはっきり言っていいことだと思うんですね。
それはね、何をゴミとするかっていうのは、本当に人それぞれかなと思うんですけど、
私としては何か普通の自分の思っている意見を相手に言った時、
その相手との間に置いて、それを受け取った相手が傷ついたとしても、
それはもう相手の受け取り方とかの問題だなとは思ってます。
それがゴミだとは思いません。
相手が置いた意見がゴミだとも思わないですね。
ただそれをね、相手に受け取ってもらいやすく、
なんかね、ふわっとラッピングするのも良しだし、
ラッピングしてたら伝わらないなと思ったら、
適当な張り紙でもつけて置いとくとかでもいいし。
私の中でゴミかなって思うのは、それをわざわざその意見に、
受け取りづらいようにトゲトゲしたものをくっつけるとか、
なんか触って汚いなとか嫌だなと思うような言葉をくっつけるとか、
そういうことはされたら嫌だなっていうのは伝えていいとは思ってます。
お互いそこの意見を渡して受け取ってどう思うかっていうのは、
課題の分離ですよね。
相手がどう受け止めるかっていうのは、
自分の管轄ではないなっていう感じはしますね。
その割り切る部分っていうのが一番難しいんですけどね。
やっぱり受け取ってもらえないっていうのは少なからず傷つくし、
自分があげたもので相手を傷つけるっていうのはね、
避けられるなら避けたいなと、もちろん私でも思ってます。
なんか今回の話聞くとさ、
私がめちゃくちゃ非常な人みたいになってるかもしれないんですけど、
ちゃんとこれ言っていいのかなみたいなのがすごく迷ってます、いつも。
はい、そんなわけで、
今日は相手と自分との間に境界線は何本あるっていう話でした。
何かのね、人間関係で悩んだときの参考になれば嬉しいなと思って箱に入れておきます。
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最後に前回の配信にコメントくれた、
ちーちーとゆい先生とみーちゃん、
そしてDMで声をかけてくれたにこさん、ありがとうございました。
みんなにいろいろと温かい言葉をかけてもらったからね、めっちゃ回復してます。
ほんとに他にも心の中で心配してくれた方もいると思うので、
みなさん本当にありがとうございます。
おかげさまですごい今ね、元気です。
あと1週間ね、全然頑張れそうな気持ちになってます。
ありがとうございました。
てことで、ちょっとね天気が崩れ気味で台風も近づいてるのかなと思うので、
ね、天気、お外に出るときは気をつけて、今日もゆるく頑張りましょう。
じゃあ、バイバイ。
