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おはようございます。 壁打ち先生、かなやなおこでございます。
本日はですね、ちょっともしかしたらギクッとするかもしれないテーマをお話ししたいと思います。
題して、あなたのためを思ってという言葉。 皆さん、この言葉を聞いてどう感じますか?
あの私、先日ね、私とある方とやり取りさせていただいてたんですよね。 その時に、
本物はね、ちょっと確認してからやってほしかったなーって思うとこだったんですけども、 その話をした時に、ふとこんなことを言われました。
まあ、あのナンコさんはね、そういうこと気にするかと思ったからって。 私ね、その時にちょっとね、
うーん、 相談もなしにね、
その人がしたことに対して、 あなたは何々を気にすると思ったからって、相談もなしに勝手にやったことを、
あのちょっと怒ってしまったんですよね。 気分を害してしまって。
それで私は、あの私に確認もしていないのに責任転換しないでほしい。 ということをね、お伝えいたしました。
私ね、こういうね、正直あの、あなたのためを思ってとか、 あなたは〇〇と思ったからだとかね、この類の言葉って好きちゃうんですよね。
理由は2つあります。 まず理由からざっくり申し上げますが、一つは相手の意思を無視して自分の価値観を押し付けている行為だから。
2つ目は責任転換の道具にしているから。 詳しく言っていきますと、まず一つ目なんですが、あのこのね、
第一にこの言葉は相手の意思を無視していることが多いんですよね。 あなたのためにと言いながら、実はね自分の価値観を押し付けているだけということがよくあります。
例えばね、 まあ子供が全然勉強しないと。
親がね、勉強しろ勉強しろって言うそうじゃないですか。 私あんまり言われたことないんですけど、
その時に親が子供にね、あなたのためをもって勉強しって言ってんねん。 って言う人もいると思うんですよ。
でこれってね、あのただ単に自分の意味を押し付けているケースだったりとか、自分の思いを押し付けているだけっていうことね結構多くないですか。
そうだからこれって本当にね、じゃあ子供だったら子供、言うてる相手のためになってるんかな。 私すごく疑問なんですよね。
だからこの相手の意思をね、無視して自分の価値観を押し付けているなあっていうふうに思います。
で次に2つ目ね、あの先ほどの例にも挙げましたが、このね、あなたのためを思ってっていう言葉って、責任転嫁の道具になっているなあって私は思ってます。
例えばね、あなたのためを思って言ったのに、なんで聞けへんのっていうふうに、相手を責める口実にしてたりとか。
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あとは私のさっきのケースですよね。勝手に判断して行動したのは自分なのに、相手に判断させる猶予も与えずに、責任を相手になすりつけているっていうふうに私は思うんですよ。
でね、じゃあどうしたらいいのか。でも私が思うに、あなたのためを思ってっていう代わりに、きちんとね、相手の意見を聞いたりとか
対話を重ねることって、私すっごく大事だなって思うんです。 まああのこういう考え方もあるけど、あなたはどう思いますかとか
相手の意見をね、意見というか気持ちとかを尊重する姿勢がね、私はすごく大事だなあって思いました。
実はね、夫もね、新婚当初よくこの言葉を使ってたんですよね。 何かやってもらった時に、相談もなしに勝手にやられて
私がね、そんなの頼んでへんのにって言った時に、 なおちゃんのためを思ってやったのになーってよく言われてたんですよね。
私ね、きついように言いましたよ。 もう私のためを思ってって言うけど、私に全然確認してへんやん。
自分が勝手にやったことを人のせいにせんといてってね。 私も言うんですよ、そういうのって。
だって私に聞いてへんもん。 だからね結構新婚当初はね、このやりとりでよく衝突してたというか
私がよく怒ってましたね。 で、夫は夫で
本当にその時は責任転嫁するつもりも全くなくて、本当に私のためを思って こうかな、ああかなって先回りしてやってくれてたんですよね。
ただ先回り、私に確認してへんくて先回りしてるから、それがヒットすることもあれば あの空回りしてありがた迷惑になったりとか
そういうケースもあって、そういうケースの場合は 私がね結構、私に確認してへんやん。
自分で勝手にやったことを人のせいにせんといてって、怒られるっていうことになってたと思うんですが。
それで夫の夫のね、なんていうのかな、ある時に
何々のためを思って、私のため、なおちゃんのためを思ってとか 誰々のためを思ってっていう言葉をね
あの深く考えたそうなんですね。 で、あの責任転嫁するつもりは本当になかった。
なかったけど、でも無意識に自分の責任にしたくなくて 結果的に責任転嫁してたなぁ
っていうふうに気づいたそうなんですよね。 で、あのまあ私そのね先日あった冒頭の話ですよね。
あの私に確認もしてないのに、あの責任転嫁せんといてほしいっていう冒頭のやりとりね。
そのことで結構私ちょっとねブチブチブチブチ怒ってたんですよ。 でその怒ってた時に、なんかね僕もねそういうことを思ってたけど
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っていうふうに深く考えた時にね あの僕も無意識のうちに責任転嫁したなぁ
っていう話をね彼はしてくれたんですよね。 でまぁ最近ねその夫からそんな言葉聞かないなぁと思ってたんですけど
ああなんか私がね新婚当初に打ちたこととかをきちんと夫は私の思いを受け止めて 改善してくれようとしてたんだよなぁっていうふうに思ったんですよね。
それでね結局のところほんまに相手のためを思うんであればそれは言葉ではなくて 行動で示すべきなのかなぁっていうふうに私は考えます。
相手の話に耳を傾けたりとか相手の選択を尊重するようにねちゃんと聞いたりとかね それこそ本当の意味で相手のためになるんじゃないかなぁって思うんですよね
なんか皆さんはどう思いますかねこのあなたのためを思ってこうしたのに とかね
あの何も聞かれずにあなたは〇〇だと思ったからっていう風に勝手にね いろいろされたりとかね
思いますかね 私は正直ねもうあなたのためを思ってっていう言葉が本当に嫌いで
あのなんていうのかな やっぱりその責任転嫁してるっていう思いもあるし
それって自分の価値観勝手に押し付けてますよねって思うんですよ本当にね だからすごく嫌やし自分がねもし相手にしてあげたいっていう時ってあると思うんですよ
その時は 〇〇さんのことを思って
っていう代わりに私がAさんやったらAさんにこういうことをしたいと思ったから私が行動した っていうふうに転換するようにしています
だからあくまでも あの結果は同じ行動かもしれないけれども
私が〇〇さんにこうしたいから こうしてん みたいな感じで思う方が
なんかね別に責任転嫁でもなんでもないし もしあかんかったら あ私が聞かんくて勝手にやってしまったことやからしゃーないなって
自分に責任が戻ってくるんですよね で自分に責任が戻ってくるっていうことは
こういう行動したらこういう結果になってんなっていうふうに事例にもなるし じゃあこういうふうにしたらよかったなとか
あとできちんと問題解決もできるんですよね だからもし私が〇〇さんのためにしたいなって思ったっていうことであれば
あくまでもその相手が主語じゃなくて自分を主語に持ってきて 自分ごと閉じ捕らえるようにして行動しています
はい皆さんいかがでしたでしょうかまた何かねコメントとかありましたら ご意見お聞かせいただけると嬉しいなと思います
はいそれでは最後にお知らせです あの私キャリアカウンセリングや壁打ちの有料サービスをまた再開としました
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60分5000円コースと90分8000円コース2つのコースを設けております キャリアに関してもそうですしこの話なんか
いろんな人に話しづらいからちょっと なあこさん聞いてよとかっていうねそういうお話とかもありましたらぜひぜひ
お申し込みいただけるとありがたいなと思います はいそれでは最後までお聞きくださりありがとうございます本日もご機嫌ないちんしと
おりますようにカネヤナヨコでした いってらっしゃーい
