現在の心の状態
こんにちは、わたしはるかです。このチャンネルでは、36歳で自分のポンコツさに絶望し、1週間会社に行けなくなったアラフォーオイルの私が、7歳年下の夫や周りに頼りまくりながら、感情全解放して自分らしく生きていかれこれを語っていくチャンネルです。
今日はですね、なんかこう、私のね状況、今の状況、元気だの?みたいなところをね、話していきたいなって思って収録してます。
36歳で1週間会社に行けなくなってって言ってるんですけど、42歳でね、現在また再び1週間会社に行けなくなって、さらに行けたり行けなかったりで、眠れなくなって給食し始めました。みたいな感じなんですよね。
だから、まずこの、頭部みたいな、あれもね、変えなきゃーかなーとか思いつつ、現状の体の状態とかとしては、クリニックに行ったりとかすると脈もね、見てもらったりするんですけど、なんかこう脈が取れない、もしくは相当取りにくいみたいな、それぐらいなんかもう体が弱っているので、休みましょうっていう風にね、言われてるっていう感じで、
私もね、ややせっかちなところもあるので、2週間ごとぐらいにね、行ってね、どうですか?みたいな。なんか体変わりましたか?みたいな。言っても、いやいやいや、なんかしばらく休まないと変わらないから、みたいな言われてる感じなんですけど。
この前ね、給食するよって近況を話した収録を配信したんですけど、その時にたくさんの人が聞いてくださって、いいねとかもたくさんしてくださって、いろんな方のね、いいねしてくださる顔とか思い浮かべてね、皆さんね、はるかどうしてたのかなーとか、どうしたのや、みたいなね、気にかけてくださったんだなーって思うと、本当にありがたいなーっていう風に。
思ったんですよね。でね、そうすると体調とかね、精神的に辛いのかなーとかって心配してくださったりとかね、こう、どうせしていいものかって気遣ってくださったら、気遣ってくださる方とかもね、いらっしゃるかなーと思って、現状ね、こんな感じですっていうのを話そうかなと思ってます。
でね、ていうのも、この前旦那くん、7歳歳した夫なんですけど、言われたんですよ、はるかちゃんがね、どんな気持ちかわかんないから、話すのにね、若干気使ったりもするみたいな風に言われて、一番身近な旦那くんがね、戸惑うのだから、他の人はもっと戸惑うかなーと思って。
でね、あの旦那くんにもね、今こういう気持ちだよーみたいなことを話したんですけど。
で、そのね、気持ちがどうかなーっていうところで言うと、現状はタイトルの通り、絶望したりもしたけれど、私は元気ですっていう感じですね。
これ魔女の宅急便のキャッチコピーかなんかのオマージュ、落ち込んだりもしたけれど、私は元気ですのパロディーみたいな感じなんですけど、まあその落ち込んだりはしなかったなっていう感じはあるんですよね。
昔だったらすごい落ち込んだなーって思うんですけど、実際36歳でいけなくなった時は、みんなちゃんとできてることなのに、普通に会社員が会社行って仕事するみたいなことってできてんのに、私はなんでできないんだとか、この先どうすんだみたいな、この先ね、このままだったらどうすんだろうみたいなとかっていうのでね、落ち込んだりしたんですけど。
今はね、なんかまあ無理なんだなみたいな、なんで無理になっちゃったかっていうことを自分にしっかり聞いてってあげようかなみたいな気持ち。
いくら周りができるからといってね、自分ができないことってあるし、なんかあってないことがあるんだろうし、じゃあ何なんだろう、何があってないんだろうっていうことをね、考えていきたいなっていうところなんですよね。
働き方とストレス
じゃあその落ち込みはしなかったけど、何に絶望したのかっていうところで言うと、なんか働き方がね、もう発砲下がりだなってなったんですよね。
なんかこう、私のいる部署は結構人手不足で、今どこもね、人手不足かなと思うんですけど、普通にイレギュラーに忙しい案件とかも重なったりして、部署全体的に忙しいと。
で、人もね、辞めちゃっても入らないとかで、なんか普通に残業60、80数ヶ月続いてるみたいな優秀な子たちがね、みんなそうやって働いてる中でね、私もこの半年ぐらい、普段は全然残業しないんですけど、この半年ぐらいは月40時間ぐらいやって。
まあそれでもね、昔はそれぐらいは全然普通に毎月やってたけど、今はもう無理と思ってて。
でももっとやってる子たち、もっと優秀な子たちがいる中で、じゃあさらにこれもお願い。なんかね、浮いた仕事があった時に、さらにこれお願いとも言えないみたいな。
じゃあ私がやるかみたいなね。
まあ本当は自分を一番大事に考えないといけないんだけども、そういうこともあったりとか。
で、自分は前からね、妊活をしてるので不妊治療休暇を取りたいと、私42だから最後の1年かけないともうやばいっていうのでね、不妊治療休暇取りたいとか、もしくは移動したいとか、いろいろ話はちらほら上司にしたりとかしてて。
でも引き継ぐ先がないし、全然そんな動きは微塵も見えないみたいな。じゃあ自分で何とか引き継げる先探さないとみたいな、みんなパンパンの中でどうやって回したら引き継げるかなみたいな感じで考えたりとかしてるとこだったんですけど、そこでね、体が先に参ったというか、心がプツンと先に切れたみたいな感じではあったんですよね。
っていうのも、やっぱり不妊治療って別に病院行ったりとか注射打ったりとか移植したりっていうだけが不妊治療じゃないって私はすごい思ってて、やっぱり移植するにしてもちゃんと子宮内膜が熱くないとダメだし、そのためにはしっかり睡眠とって、胃腸とかもね、私は胃腸もすごい弱いのでね、そこをちゃんと栄養取れるように睡眠とって、胃腸を正常にして栄養取っていかなきゃいけない。
だから睡眠を削れないっていう中で残業すると、もうなんか睡眠を削るしかない、早く寝れない、睡眠が短くなるっていう、そのストレスもすごい強くて、もうどうすんだみたいな、先の見えないトンネルだっていうふうに思ったっていうのもすごい大きかったですね。
普通に8時間働くのもしんどいなみたいなのもあったりしたんですけど、定時で帰るのもしんどいみたいなのもあったんですけどね。っていう状態で、仕事の内容とかにもモチベーションが持てない、上司とかに対しても希望が持てないみたいになって、仕事に対するいろんなことにモチベーションが保てない、希望が持てないっていう状況になって、
八方塞がりだなっていうふうに感じたところに、絶望を感じたって感じだったんだろうなっていう感じですね。
その辺はね、今も試行錯誤だな、これからどうするか考えなきゃなって思ってるんですけど、その辺の心の動きとか、なんで給食に至ったかみたいな背景とかもね、これから話していけたらいいなっていうふうに思います。
そんなわけでね、私は絶望したりもしたけれど、思ったより元気ですというところでね、また皆さんとお話とかもできたらいいなって思います。それではまた会いましょう。
