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ラジオネームまるさんから、まなさんこんばんは、こんばんは。
大学3年生の女子です。この間、1年ほど付き合った彼氏と別れました。
彼と付き合っていく中で、もやもやしたことがあったので、まなさんに聞いてもらおうと思い送らせていただきました。
もうすぐで交際期間が1年になる時、私は彼に覚められているように感じ始めました。
それからずっと気になってしまい、電話で聞いてみました。 彼から言われた一言目は、「どうしてそう思ったの?いつ?」でした。
私が覚めたと考えた理由を話し始めると、「それは昨日、それとも先週の木曜日?」と細かく聞かれました。
事実確認みたいで、とてももやもやしました。 そのような感じで10分ぐらい質問が続きました。
思ったことを自分なりに時系列順に話したのですが、あまりわかってもらえませんでした。
なんで覚めたっていう結論になるかわからないと言われ、長すぎる質問にイライラしていた私は、
いや私はそうやって考えたんだもん、と言うと、それって自己中じゃない?と言われました。
私からの視点だけの話なので自己中なのかもしれませんが、 彼が覚めたかどうかの答え合わせをしに来ているだけなのになと泣きたくなりました。
彼は私がどう思ったかよりも、覚めたという考えになった過程に自分が納得できるかが大切みたいでした。
自己中という言葉や私の思いに寄り添ってくれないような態度に正直かなり傷つきました。
そう感じさせてごめんくらい言ってほしかったです。 マドさんはこの態度どう思われますか?
私はどうしたらよかったんでしょうか? また恋人と喧嘩になった時、マドさんはどういう対応しますか?
長くなってしまって本当にすいません。 とメッセージいただきました。
マドさんありがとうございます。 付き合って1年くらい経った時に、
なんかちょっと覚められてると思って聞いたら、 そっからねどうしてそう思ったの?いつ?それは先週の木曜日。
ちょっと怖いですね。 リズムみたいな感じで事実確認をされて、
すごくもやもやした。 マドさんはこの態度どう思いますか?っていうことなんですけど、
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私もなんかもやもやしました。
し、そのマルさんのお便りにある言葉の通り、
まずはマルさんに冷めたって感じさせて、そういう態度をそういうふうに思わせちゃってごめんね
だろうって思いました。
でも別れたんですよね。 1年ほど付き合った彼氏と別れましたって書いてあるので、正直
別れて正解だと思います。
なんかめちゃくちゃモラハラの匂いがするなって思いました。 自分を否定されるのは我慢ならないくせに、
マルさんには簡単にね、自己中っていう言葉で
攻撃してくるっていうのはね、なんか
彼は私がどう思ったかよりも、冷めたという考えになった過程に自分が納得できるかが大切みたいでしたっていう
お便りの言葉がすごく纏えてるなと思って。 人の元借りをこんなにケチョンケチョンに言うのは良くないと思うんですけど、
なんか本当にね、ちょっと思いやりみたいなのがないなと思って。 どんなにかっこよくっても、どんなに頭が良かったり、どんなに将来お金を稼いでくる
旦那さんになっても、こういうね、なんかその 自分が納得できるかどうかというか、いつも自分の視点の人で思いやりがない人と一緒にいると、
やっぱどんだけ他が良くても、ちょっと幸せになれない気がしますね。
なんか私が30代の女だからか、Xのおすすめには、こういうね本当に旦那なモラハラの話とかが気を抜くとすごい表示されてくるんですけど、嫌なんですけどめちゃくちゃ。
なんかそういうモラハラ夫って、こういう付き合ってる時とかはあんまりわからないらしいですね。
そう、でも結婚してから、こんな人なら結婚しなかったみたいなのを見たことあって、だから今回その片鱗が見えてというか、今回丸さんがん?と思って別れたのは正直正解って思いました。
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2つ目の質問。 私はどうしたらよかったんでしょうか?
っていうのは、私はね、私が思うに、丸さんがもっとこうした方が良かったみたいな反省点はなかったかなと思って、
その冷められてるなって思った時に、はっきり聞いたのも良かったと思いますし、
むしろ一人で、あれなんか彼氏に冷められた、冷められてる?浮気されてる?とか、そうなんかあれ?みたいなどんどん不安になって悩んで一人でね、悩みをこじらせちゃってた方が良くない方向に向かってたと思うし、
それをね正直に、なんか冷められてると思ったって言ったっていうのは、すごく良かったんじゃないかなと思います。
実際どんな聞き方で、どんな2人の雰囲気で、どんな会話をしたかっていうのを聞いてないから、まだ何とも言えないところもあるんですけど、
私がこの丸さんのお便りを読んだ限りでは、丸さんがもっとこうすれば良かったんじゃないの?みたいなのは、何にも思わなかったです。そう思うところはなかったですね。
丸さんの感じたモヤモヤだったり、傷ついたっていうのも、変に彼氏に言われて、自己中って言われて、私って、私が自己中だったのかっていう風に受け止めなかったのも、
なんか、私はね、良かったなって思って、それが丸さんがとっても聡明で、自立している女性だから、自分が間違ってるのかもって思わずに、この人なんか、え?って引っかかって別れられたっていうのは良かったなって思いました。
で、3つ目の質問。恋人と喧嘩になった時、マナさんはどういう対応をしますか?っていうのは、私は正直あんまり喧嘩をしないんですよね。
で、それは良いことじゃなくて、自分の中で溜め込んじゃって、それがやっぱり無理ってなると、もう別れるってなっちゃうので、私も私全然喧嘩をしないっていうのが良い訳ではないんですよね。
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で、ちょっと直して欲しいこととか、なんかちょっとこうしてよっていうことは全然ふざけた感じで、ねえ、これはこうしてって言ってるじゃんとか、ねえ、これこうしてよみたいな感じでマイルドに言うようにしてるんですけど、
なんかそういうちょっとした、これやめてほしい、こうしてほしい、みたいなのじゃなくて、人として今の嫌だなっていう時とかってあるじゃないですか。
今回のことも彼の言動をちょっと改めてほしいっていうより、いくらなんでもその態度ってなんでそんな態度とるんだろうみたいなのは、なんか私はこの人とずっと一緒にいるのは無理だなって思っちゃって、
なんかその場はね、そんなことを抗てたりはしないんですけど、なんかこう、ちょっと様子見してるとまた、何て言うのかな、なんかあった時に、え?って思うことがあったりして、自分の中で、やっぱこの人と一緒にいるのは無理だなって確信に変わるっていう感じかもしれないです。
そう、なんかちょっとだらしないとか、人って完璧じゃないからそういうちょっとの、これしないでよとかこうしてよみたいなのは、そういう不満みたいなのはあるかもしれないけど、
本当になんかこう、人としてちょっとこれは嫌だって思うようなことをされた時は、やっぱ一発アウトとは言わないけど、なんかこう、2,3回そういうのを感じると私は、なんかこう、言って変えようとか話し合って変えようとかじゃなくて、別れるっていうのを選ぶかなと思います。
そう、なんかね、なんかもうちょっと、なんだろうな、あんま喧嘩しないからあれだけど、なんだろうな、なんなんだろう、そう、なんかほんとちょっとしたことは言うんですよ。
もうちょっと、なんだろうな、時間にちょっと遅れるとかだとね、もうちょっと、あと5分早く行動しようよとか、そう、なんかちょっとしたことは言うんですけど、
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なんかね、嫌だなって思った時は、やっぱその自分の直感って間違ってないなって思います。
でも、私はね、そういう感じで恋愛をしてきて、今31歳で結婚してないので、私はこれでいいと思ってるんですけど、私のスタイルというか私の考え方がいいと思うかは、人によるかもしれないなと思います。
本当に、人間同士だから価値観も違うし、スタイルというかね、性格も違うし、お互いのいいと思うこと、嫌だと思うこともちょっとずつ違うし、
その擦り合わせって必要だと思うんですけど、なんか認識がずれてるとかの擦り合わせ必要だと思うんですけど、なんか根っこに思いやりだったり尊重がないと、価値観の擦り合わせというか、2人の擦り合わせもできないじゃないですか。
その思いやりだったり尊重が欠けてるなって思ったら、私はあ、無理って思います。
こういう時に人の気持ちを考えないんで、自分のことばっかり考えてるんだみたいな、そういうのを感じちゃうと、もうなんか無理だなって思っちゃいますね。
Xでよく流れてくるのは、妻が体調不良でしんどいって言うと、なんか俺も体調悪いっていうアピールしてくるとか、俺の飯はみたいな、そう体調悪いって言ってるのに自分のご飯の心配をするかみたいな、そういうのが流れてくるんですけど、
そういうのって言葉でああしてこうしてこれをしないでって言っても、人が体調不良の時に自分のことをまず考える思考回路ってもう変えられないから無理だと思ってて、
けんかとかでどうこうなる問題じゃないなぁと思うので、今回もなんかちょっとけんかっていうよりかは、けんかでどうこう改善できた問題じゃなかったような気がするので、
森さんが別れるっていう結論になったのは、私は正解なんじゃないかなって思いました。
なので、ぜひ次いい恋愛をしてほしいなと思って、すごくね、本当に聡明で、自立している方だと思うので、また素敵な方と出会える素敵な恋愛をできるんじゃないかなと思います。
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新しい恋愛を応援しております。
今回はお便りありがとうございました。
