柏神宮での初詣
どうもー、焼鳥でーす。お願いします。 明けましておめでとうございますね。
おー、明けおめ! わしな、今日行ってきたんじゃ。初詣。
あ、ええやん。今日なんて一番人多いけどな。どこ行ったん?
柏神宮。渋いなぁ。奈良の柏神宮な。 初代天皇の神武天皇が祀られてるとこな。
格式高いとこ行ったなぁ。 うーん、やっぱな、わしぐらいの器になると柏ぐらいの広さがないと邪気が抜け切らんなよ。
お前どんだけ邪気溜めとんねん。 まあ広いけどなぁ、あそこは。
でな、本殿の前行って、お祭銭投げて、二礼二拍手一礼するやろ。
おお、作法通りな。パンパンって手叩いたらな、その音の衝撃波で前の列におったおじいさんの帽子がスパーン飛んでったんじゃ。
首相がバケモノか。どんな柏で売ってんねん。衝撃波て。
で、その帽子がクルクルクルって飛んでって、官主の絵帽子の上にスポッてはまったんじゃ。
漫画か。嘘をつけ嘘を。そんな奇跡起きんのよ。で、ちゃんとお願い事はしたんか。
した。今年は酒を飲んでも手が震えませんように。
病院行け。神頼みじゃなくて医者に頼め。
無印良品の体験
そんでな、その帰りに無印良品寄ったんじゃ。
ああ、ええな。初詣帰りの無印。なんか落ち着くもんな。
世界最大級の無印良品じゃ。
でっかいとかあるよな。イオンモール柏とかな。品ぞれすごいからな。
わしな、なめてた。世界最大級の無印の威圧感。
威圧感?無印に威圧感はないやろ。きなり色の優しい世界やないか。
店に入ろうとしたらな、自動ドアが開いた瞬間に、アロマディフューザーの煙が火事場ぐらい出てきたんじゃ。
出しすぎじゃ。ミストやそれま。映画のミストなんよ。前見えんやろそれ。
ほんで中入ったら、店員さんが税人、きなりの浅袋かぶっとった。
カルトじゃ。怖いのよ。なんで顔隠すねん。
ブランドがないってそういうことじゃないのよ。
ほんでわし、バターチキンカレー買おう思って食品売り場行ったんじゃ。
世界最大級やからな。希望が違うど。
まあ種類も多いしな。カレーの鍋がな、ゴエモンブロぐらいあった。
給食センター超えとるかな。レトルト売れレトルト。
その横でバームクーヘンも売っとったんじゃけど、それがもう五辛木ぐらい太かった。
切り株なんよ。それも不揃いバームとかのレベルじゃないのよ。ただの木なんよ。
ほんでな、わし歩き疲れたから、人をダメにするソファあるやろ。体にフィットするソファ。
あれに座ろう思って。ああ、あれ気持ちいいからな。見本置いてあるもんな。
見本が置いてあったからドスンって座ったんじゃ。
そしたらな、あまりにも世界最大級やから、ソファの柔らかさが底なし沼みたいになっててな。
いやんな予感するな。ズブ、ズブズブズブって体が沈んでいって、
最終的にわし、頭のてっぺんまで飲み込まれて、ただの巨大なビーズクッションになったんじゃ。
妖怪じゃ。無印に住みつくビーズクッション妖怪じゃんそれ。
中入ったらな、先客のおじさんがおって、ここ住み心地ええでーって言うとった。
出ろ。すぐ出ろそんなとこ。
でもな、目だぶ、やっぱ無印はええな。最後レジ行ってな、ペン一本買ったんじゃけど。
おお、シンプルで書きやすいからな。
そのペンがな、真出しを思ってカチッって押したら、ペン先からおみくじが出てきたんじゃ。
カシハラジンゴに戻っとる。もうええわ。
