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こんにちは、奥村なおこです。 人生の主導権を取り戻すラジオを始めていきます。
今日はですね、「週末は家族で過ごすもの」 っていう呪縛があるよねっていうね話をしたいと思います。
あえて呪縛というね言葉を 使ってるんですけど、今日の話はなんかこれっていう答えとか
こうすればいいみたいなものというよりは、私自身もずっと今までも向き合ってきたし、今も悩まないことはないというか
っていう中で、こういう考え方で やっているので
同じような悩みを持つ方の参考になればなと思って話してるんですけど、私自身もそう、クライアントさんもそう。
あるいはいろんな話、人の話を聞いててもそうですけど、やっぱり自分の時間を いかに確保するかに悩んでいる方がとても多いのかなと思ってまして、
特にご結婚されている、特にお子さんがいらっしゃる方。 未就学児とか小学生ぐらいまでですかね。
っていうのは、どうしてもやっぱり子供に注ぐ時間が多いわけですから、 その中でお仕事もしていたりとかして、
平日基本仕事だとして、土日、家族がどうしてもゆっくり揃いやすいっていうのは土日、週末になるので、
週末は基本家族で過ごそうよ、みたいなのが、どうしてもデフォルトになりやすいっていう感じかな。
もちろんそれはとても大事なこと。 家族という単位がやっぱり人間にとってというか、
とても大事なコミュニティだと思っているので、 そこを大切にするっていうのはもちろん
当たり前っていうか、なんだよねっていうところなんですけど、 でもその家族第一の、その第一具合っていうんですかね。
で、かなりこれ人によってグラデーションがあるよねっていうところはすごく感じていて、
だいたいその感覚値が夫婦で違うから、 そこでこう、揉めたりね、苦しんだりするということがほとんどなのかなと思っているんですよ。
例えば、週末に誰か人に会いに行きたいとか、イベントとかセミナー行きたい、 講義会行きたいみたいな時は、どうしても家族より自分を優先する必要があるわけですけど、
なんかその時に、家族に許可をもらう時間を、一人時間をもらうみたいな、
なんかその許可制になってる時点で、なんかその上下関係というか、なんかパワーバランスがおかしいなっていう。
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でもそれをなんか当たり前に受け入れすぎていないだろうかっていうことを最近すごい思ってまして、
なんか自分っていう存在があって、でその自分という個人が家族を作り、家族と共同生活をしているっていうわけなので、
当然その家族家庭を円満にというか、いいコミュニティにしていくためのその働きかけ、努力っていうのは一定必要だと思います。
そこはなんかこうね、テイカーにならないようにというか、
まあ、基盤としてね、家族に対してできることを積極的にする時間とか労力とかを使うっていうことは大事だと思うんですけど、
なんかその自分の時間と家族の時間でのなんか優劣は本来ないのかなと思ってて、
どっちが上とかどっちが大事とかじゃなくて、今日は自分優先したい、あるいはこの時間は自分の時間をとして過ごすみたいな時間と、
でこの時間はじゃあ家族をちゃんと優先するみたいな、なんかただその時間をどう配分するかっていうだけの話で、
なんか家族がデフォルト、一人時間はなんか特別みたいな、そういう感じじゃなくて、どっちも独立した、対等な、なんか個別のものでしかないのかなと思うんですよ。
なのにその家族時間が優先デフォルトみたいな、なんか前提条件に苦しめられて、自分の時間が欲しいときはなんか条件付けが発生するみたいなっていうのがなんか苦しむ原因なんじゃないかなと思う。
前提から疑うみたいな感じかな、疑わないと、なんかその誤った前提によってなんか余計な、いらない疲弊をしているみたいな気がしています。
もちろんその自分の人に時間をもらおうとしたときに、特にそのお子さんが小さい方だと、どうしてもそのパートナーに一時的にね、負担、負荷が多くかかるっていうのはあると思うんですけど、
それはダメなの?っていう話で、なんかそういう時があるからこそ逆に一緒にいる時間をもっといい時間に過ごしよう、濃くしようみたいな関わり方ができるようになったり、もっと感謝できるようになったりとかするわけだし、あるいはその子どもの面倒を外中するという手段も一つありますよね。
やっぱり離れている時間があるからこそ、なんかより一緒にいる時間の価値が高まるのかなって思うので、なんかずっとこう一緒にいるとやっぱりお互いしんどい時もあるわけじゃないですか。
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そのなんかしんどいなーっていう気持ちを抱えつつ、いやでも一人になるのは申し訳ないみたいななんか邪念がね、発生するので、一人時間を作ることを遠慮しちゃったりとかするんだけど、なんかこれが結構そのいわゆる課題の分離の話で、相手の課題を背負い込みすぎている状態なのかなと思っていまして、
時間をどう振り分けるか、自分の時間にするか家族の時間にするかっていうのは、あくまで自分の基準で決めていいものだと思うんですよ。
もちろん自分優先にもね、限度があるでしょうって思うじゃないですか。そう限度はあるんですよ。その限度を自分で決めることが大事なのかなと思うんですよ。
自分の時間ばっかりもらってると、なんかちょっとそろそろ申し訳なくなってきたから、家族の時間を作ろうかな優先しようかなみたいな感じで、自分でそう思えたらそれが限度なんだと思うんですけど、
なんか自分はもっと自分の時間が欲しいのに、でも家族がこう思うからな、こう言うからな、嫌な顔するからなみたいな、その家族基準で限度を決めてしまう。これくらいだったら許してもらえるかなみたいな感じで、限度を決めてしまうっていうのはなんか違うんじゃないかって思っている。
私もそれができているわけじゃないんだけど、なんかそこは違う気がして、あくまで自分でコントロールしていいっていうことだと思うんで、結局そのあれですよね、相手の課題なんですよそこは。相手にどう思われるかっていうのは関係なくて、あくまで自分がどう思うかなので、やっぱねそこの無意識の制限ですよね。
やっぱこう思われるかな、嫌かな、みたいな、っていうので自分の気持ちをふたしてしまうというのをいかにこの制限を外せるのかが、これ私自身もなんかそこがブレイクポイントというか、なんか今一つなんか不完全燃焼感みたいなのはきっとそこから来ているんだろうなーって思います。
なんかあれ行きたかったけど、なんか最近あんまり家にいないから申し訳ないな、みたいな。申し訳ないなっていう言葉がね、出てきちゃうんですよね。でもなんか何に対して申し訳ないのかですよね。
なんか別にそれに対して文句を言われたとか、そういうわけでもなかったりするわけですよ。ただ自分が土日両方とも家を開けるのは申し訳ないかな、とか勝手に思ってやめるみたいな、土日両方行きたいイベントがあったとしても、日曜日は開けとこうかな、家のこともあるし、みたいな感じでやっぱりこう自分の判断を歪めちゃうんですよ。
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本当はこうしたいんだけど、こうだからやめておこうっていう思考回路がどうしても働いてしまうっていうところが、やっぱりこう自分のいろんな活動にブレーキをかけているんだろうなーっていうのはすごく感じているところなんですよ。
でもなんか正直これはすごいドライに聞こえるかもしれないですけど、実際にその家を開けると家族から文句言われるみたいなこともあると思うんですよ。ある人もいると思うんですけど、言わせておけばいいと思って、文句を言われないようにする。
言われないようにすることにエネルギーを使わなくてもいいのかなと思っていて、相手の課題だから、相手の不満も相手の課題だから、こちらがそのご機嫌を取ってあげるところまで背負い込まなくてもいいのではないかってやっぱり思うわけですよ。
家族、パートナー、子供、あとペットですね。っていうこの一番身近な存在、親とかも含めてですけど、やっぱり身近な存在ほど制限になりやすいっていうのがあるので、会社とかもうちょっと外側のものっていうのは結構手放しやすいんですけど、
やっぱり最後まで残るのがその大切な人であり身近な人である家族という単位になってくるんだけど、でもそこが一番制限というかある意味その一番大きな割合を占めているものなので、そこを変えるとその変化の分量が一気に大きくなるっていう感じですよね。
細かい枝葉のところを一生懸命やってもやっぱりその幹の部分を変えないと根本的には変わらないよねみたいな話だと思っていて、その根本が多分家族なんですよね。
そこをやっぱりデフォルトのその前提から家族が優先というデフォルトがもう大前提にあると、その前提を変えないと多分物事が大きく動かないのかなと思っています。
本当に私も最近は夫子供よりもミルクちゃんが寂しくないようにっていうのは一番そこで自分の1日のスケジュールを結構占めているところで、私が日中家にいることが多いので、私が出かけると平日はもうお留守番になっちゃうから、なるべく近場にしようとかですね。
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だし土日とかもうちは家族全員で旅行とかなかなか難しいので、私がいなくても夫と子供がいてくれればいいかなみたいな感じで、スケジュールをミルクちゃんファーストであまり寂しくならないようなスケジュールを組むみたいなことをどうしてもやっぱり念頭においてやるっていう感じになってくるんですよね。
もちろん大事な存在なので、なるべく寂しがらないようにしてあげるっていうことは大事なんだけど、でもそれはやっぱり制限制約になってるなっていうのは常日頃感じているわけです。
うちの場合はありがたいことにミルクちゃんはパパ派なので、パパが家にいてくれれば別に私はいなくても大丈夫な存在なんですけど、私しかいないときは私がいないと一人になっちゃうんで、そこがかわいいところであり難しいところだなといつも思ってます。
オカメインコもやっぱり群れとか都外で常に一緒にいるっていうのがデフォルトなんですよ。一人行動を好まないので、一人になるとすごいストレスがかかっちゃうんで、なるべく一人にしないっていう感じになるんですよ。
本当に人によってこの感覚って全然違うねっていう話さっきもしたんですけど、友達の例なんですけど、今も子供もいますけど、結婚してまだ子供が生まれる前のときにちょっといざこざっていうか、友達から相談されたことがあったんですけど、
私の友達は女の子の方ですね。彼女はすごいアクティブで外交的で、旅行とかいろんなイベントに出かけたりとか、とにかく土日も結構ずっと動いてるみたいなタイプ。
旦那さんはどっちかっていうとインド派。お家で本読んだり映画見たりみたいな感じでゆっくり過ごしたいっていうタイプで、旦那さんは結婚したら一緒にその前も住んでたけど、週末は基本二人でゆっくり過ごすみたいなことをイメージしてたんですが、彼女が友達と旅行だなんだかんだで、
家にいないと、土日全然家にいないみたいなことに対して不満を持っていたらしく、でもその感情的な感覚は一緒に住んでるんだからいいじゃんっていう感じだったんですよ。
一緒に生活していれば平日も土日も含めて、なんだかんだ一緒にいたり顔を合わせるわけじゃないですか。それでその感情的な一緒に過ごすは満たされていたと。
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なんだけど旦那さんはそれでは満たされなかったわけですね。それで旦那さんが寂しくて浮気しちゃったらしくて、彼女も落ち込んで、もうちょっと家にいる時間を増やした方がいいのかな、丸々君と一緒にいた方がいいのかなみたいな感じで言ってたんですけど、
でもそれはやっぱり、感情的には本当は友達のとこ行きたいな、あいうとこ行きたいなっていうのをちょっと我慢することになるわけじゃないですか。引っ込めることになる。
だからもう本当ね、この人生をどう生きるかって、最終そのいかに自分にわがままに素直になれるか、その人に迷惑をかけないとか嫌われないみたいな、嫌な顔されないみたいなことを気にしない?
背負い込みすぎないっていうところに、本当これに尽きるなーって思いますね。その幸福度というか。
あなたはどうですかね。なんかいろんな意思決定に自分以外の因子が絡みすぎていないでしょうかっていうところで。そんなすぐにね、そうかって言って、じゃあ今日からこうしようみたいな感じでスパッて生きるものではないと思うんですけど、
まずそのなんか前提から疑うみたいなことは、なんか1個見つめ直してもいいのかなと思っています。家族の優先というデフォルト、その人に迷惑をかけてはいけない、嫌な顔をされてはいけない、文句を言われないようにしなければいけないみたいなのは、
それは別にそんなことないんじゃない?言わしておけばいいんじゃない?みたいなかっていうところをちょっと考えてみるだけで、なんか行動が変わってくるんじゃないかなと思います。はい、そんな話をしてみました。
はい、話は以上で、イベントの告知だけ最後しておくと、昼スナックが毎月開催しております。10月23日金曜日13時から17時まで。場所はいつもの赤坂みつけのスナック引き出しさんです。
はい、お待ちしております。はい、最後まで聞いていただいた方は、いいねとまた聞きたい方はフォローお願いします。本日も聞いただきましてありがとうございました。
