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僕ら脱線しながら 旅を続けてきたんだ
間違いだらけの地図を握りしめ 次はどこに寄り道しようか
恋と闇時々こじらせ 大体人生脱線してる
16年内の付き合いである30代の男女ふたりが
恋愛観や性の話を中心に 超個人的思考をお届けします
どうもこんばんは。15歳で境界性パーソナリティ障害と診断されましたりぃちゃんです。
複雑性PTSDですが元気に生きてますしろたまもるです。よろしくお願いしまーす
恋こじ
依存は必要ですよ
私もそう思ってる。あの、いまだに思ってる。
依存は必要です。
人には勧められない理由としては、依存って必要だし
私の中では必須案件なんだけど、ちょっと苦しいじゃん
たしかにたしかに。依存っていう言葉があんま良くないですよね
あまりに自分の生活とか命とかを明け渡す意味合いでの依存と
その人を心の拠り所として温かい愛情を育むっていう意味の表す最適な言葉も
今のところ依存しかないじゃないですか
それが良くない。違うんだよな。そうじゃないんだよなみたいな
そうだけどそうじゃないみたいな、そういうのが起こって
まじででも、本当に依存っていうか、私は一人じゃないみたいな感覚は
もし自分の身に辛いことが起こった時にもめちゃくちゃ壁になってくれるし
他人に辛いことが起こった時にも
大丈夫みたいな感じで温かい行動がとれる
その人の気持ちを想像することができる。もらった愛情を元に想像ができるから
それこそ私だって最近全然死にたいなんて思わなくなりましたもん
いや思わないね。思わない思わない
良くないですか。あんなに死にたかった私がよみたいな
感動してるんですけど、そういうのって大事だなと思って
マホルン彼女さんもいらっしゃるじゃない
いますね
そこら辺はどうなの?関係地としてとか依存先にはなってる
なってないかも
そうなんだ
お互いおもろいから一緒にいる。依存じゃないんですよね。何て言ったらいいんだろうな
別に免許用意とかでもなくて、今まではそれこそなんかめっちゃ
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本当にごめんなさい残業するんですけど、ちょくちょく彼女に当たり散らすみたいなことあったんですよ
ああなるほどね
なんかもういいや私のことなんて誰も好きじゃないからいいよこれでバイバイみたいな
クソガキみたいなことをしてたんですけど
いやわかるな。その分私も何回かしたことある
試し行動だよね
そうなんですよ。試し行動なんですよ
別にそう思ってるわけじゃないしね
でもなんか今思うとマジでやるやつの気持ちわかんないみたいな。やってたのにあんなに
気持ちわかんないってかやるメリットなくね?みたいな思っちゃってて
なんか試さなくても愛されてるしだみたいななんか謎の自信ができちゃってて
愛されてるしだって別にその彼女からとかじゃなくて私は周りの人全般から愛されてるしだみたいな自信がちょっと謎にあって
そこが試し行動やめる行動のきっかけになったんですけど
いやでもいいんじゃない?素晴らしいよね
そうなんですよ。なんて言ったらいいんだろうね。彼女さんはなんか
え、なんなんでしょうねあの関係は
なんかそれずっと言ってるよねマモル
なんなんでしょうね。でも私はなんかなんて言ったらいいんだろうなんかもう運命共同体に近いですね
なんか当然いるもんだろうなと思っちゃってる私は
あの子のこと自分の人生の中に
でもすごいいい関係だね
そうそうそうで多分向こうも当たり前のようにいるもんだと思ってて
私はその彼女一応漫画家なんですけどちょっとお金をもらってるレベルの漫画家なんですけど
なんかでも漫画家って結構収入不安定じゃないですか
ああ確かにね
だからまあ彼女がいつ出版社から契約切られてもいいように
私がその人一人養えるぐらいにはちゃんと働かないとなとか
なんかそういうのはもう当たり前さも当たり前の事実のように
なんか受け取って今生活とかしてますね
でもマモルがそう思ってるってことはきっと向こうも思ってるんだろうしすごくいい関係値だよね
そうなんですよなんかなんてあれは多分依存ではない
なんか何かの同一化というか
別にその彼女からどんな意見が飛び出してきてもムッとはしないし別に
でもなんか私のこと本当に好きなのみたいな試し行動も別にもうしないみたいな
やっぱそこを乗り越えたからだろうね
いや絶対そうですね
本当に私がねあの六親育ちというのもあって
でも親という存在に自分でも固執してるのはわかってるんですよ
肌から見ててもそう思いますよね
その固執っていうのはマモル自体が自分の親にってこと?
そう多分その親という存在がいなかったっていうのを
多分二言目には親親みたいな感じで言ってると思うんですけど
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それぐらい結構でかくて私の中では
それが埋まったことで全部がうまくいき出したみたいなのがちょっと結構あって
安心感って大事だし
一人で生きていけるようになろうねっていうのは私はそれこそ極論だと思ってて
一人で生きていけるようになったら多分ダメだよっていう風に思ってるんですよね
なんて言ったらいいんだろう
お金はすごいこの感覚
結局お金とかその辺はちょっと置いといて
人間結局私もねずっと若い頃一人で生きていけるわって思ってたけど
結局一人では生きていけないんだよね人間ね
そうなんですよ
そういうメンタル面だったりとかはね
やっぱその安心感っていうのが私は結構でかいと思ってて
メンタルヘルスっていう意味合いにおいても安心感
私はこの世界に受け入れてもらえてるんだとか
私はこう生きてて欲しいと誰かに願われているんだっていう
安心感マジで結構でかくて
でもなんかなんて言ったらいいんだろうな
でも私はその生きててくれてありがとうとか生まれてきてくれてありがとうとか
多分他の人よりもいっぱい言われてきた人生だったと思うんですよね
振り返ってみてみて
それはマジで自分として実感してて
でも友達からいくら言われても
その彼女とか彼氏とか先輩後輩とかからいくら言われててもダメで
それこそ親から言われないとダメなんですよ私は
でも言ってくれなかった
挙句の果てにはお前なんていない方がいいから死ねと言われ続けてたじゃないですか
他者からそういうのを言われててもダメなんですよ
それはマジで実感しましたこの半年ぐらいで
どんなに他者から言われても安心できないけど
自分がそれとその埋めて欲しかった人と同一視できる人が
それを一言言うだけですんって大人しくなるんですよ
よかったみたいな
でも本当になんて言ったらいいのかわからないけど
私が少なくともマボルンの年齢の頃はそんなところまで到達してなかったから
本当にすごいなというか
自分の苦しさもちゃんと自認して
分かった上でちゃんと落とし込めてるなって思う
上から言ってるつもりはないんだけど
めっちゃ嬉しいですよ
だからこそゆっくり話してみたかったのもあるんだけど
りんちゃんさんはどういうきっかけで
ちょっと自分って生きづらいかもとか治療が必要かもとか思ったんですか
私は本当にきっかけはスタートは本当に出来事で
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ある日私電車で学校に通ってたんだけど中高
電車に乗れなくなったのよ朝のサレンシャって混むじゃない
人がいっぱいの電車にある日乗れなくて
何本かスルーして人が少なくなったところに乗っていくみたいなことが時々あって
これはその時よりも前からだなって思ってたけど
私友達に嫌われてんじゃないかなとか
仲いいあの子とあの子が二人に遊びに行ったって話聞く友やったりとか
分かる?
嫌なことしたかなとか嫌われてんのかなみたいな
実際はそんなことないただのタイミングの問題なんですけどね
そう思えないんですよね
でも声もかけられてないしなみたいな
そういう考えは私は先天的なものだから元々あったんだよ
あって特に友達と大揉めしたとかそういうことでもなかったんだけど
遅刻していくみたいな流れが常習化してきて
そうするとやっぱり先に保健室に行くわけよ
それが常習化してて
担任の先生がその当時結構若い先生だったんだよね
担任初めて持ちますみたいな若い先生で
その先生にお前はなんでみんなと同じように教室に来て授業は受けられないんだみたいな趣旨のことを言われたんだ
理解できないじゃないけど
うちの親もどっちかっていうとそっちの考え
レールから外れるのが嫌だみたいな感じの考えの人たちだったから
それでもその担任の発言でそこで初めて過酷化が起きた
そっからはもうなし崩しだよね
そこでその病院に連れてってもらえたりしたってことですか?
いやいやもうあれだよねそういうのは全然行ったりしてなくて
その時点ではそんな病気病気って感じも自分でも思ってなくて
でもやっぱり過酷化の回数も増えるしやっぱりリスカだったりとか
もうし始めてって感じだねそっからスタートだな
そっからやっぱりどんどん今やまれよりももっと保健室にいて
ちょっと遅れて授業に入る私を見るみんなの目とか
この教室の空気感とかそういうのが全て気になり始めて
っていう時期にツンと出会ったんだよね
おー
私はあんまり学校ではマジ普通にしてて
なんなら家がやばかったんで学校はなんなら安息地だったんですよ
12:05
私ドクサバでも何回か話したんですけど
異常なお弁当を持ってきたらみんながおかずあげるって言って
わらわら集まってくれるぐらいには
いや私あの話してたら泣いちゃったわ
いやまだいっぱいあるんですよそういう関連の話で結構あるんですけど
そういうぐらいのめっちゃいい環境で育ってたんで学校に関しては
本当になくて全然学校ではめっちゃ普通にしてて
なんならちょっと面白キャラみたいなのもやってたぐらいにはだったし
ラジオもすごいその時めちゃめちゃ聞いてたんで
話も楽しくやってたりとかしてたから
あんまり後から入ってきてみんなの目が気になるみたいな経験は今ないんですけど
そういう状況にもし自分がなったら結構きついだろうなっていうのは今思いました
たぶんみんなも別に思ってないのよ何も正直たぶん今思うとね
今考えると思ってるんだけど
またあいつ入ってきたなみたいな
そうそうそうそう色々あってだったね
特に誰かとめちゃくちゃ揉めたとかは正直私の場合はないけど
そっから色々なしくずしに私っておかしいのかな
なんでみんなに言わないといけないのみたいな
あと大丈夫って聞かないでくれますっていうのはずっとあった
大丈夫じゃないけど大丈夫って言うしかなくないみたいな
お前ら私の大丈夫を言わせたいんだろみたいな
そうそう本当に大丈夫って聞かないでいただけますって本当に思ってた
大丈夫って言うしかない大丈夫じゃないって言ってお前ら何ができるのはいってみろよって感じなんですけど
そうそう本当にそう本当とがったから私もそうで
だからもうそこでちょっとでねますけど
お前の大丈夫は大丈夫じゃないからって言い切ってるのがツンだけだったんだよね
だからまあまあ見事にね見事に移動しましたよね
あーなんか移動してた人似たようなこと言ってました
移動するだろそりゃ
そりゃなると打っていくって
移動しますからそりゃなりますから
でもなんか私は今の話も聞いてて思ったんですけど
なんか自分が根本的にダメなんだダメな人間なんだって思う人間は
ダメじゃないって言ってくれる他者に依存しやすいんだなって今思いました
私のパターンとりーちゃんさんのパターンどっちを聞いてても
共通点としてそこがあるじゃないですか周りにめちゃくちゃ否定されてて
自分の存在価値が見出せなくなってきた頃に
自分のことを絶対的に肯定してくれる存在がポンって現れたら
もうそこにすがりついちゃうみたいな状態なのかなって今思ってて
確かに
なんかそれはすごい思いましたね
いやーよくないな
この依存はマジでよくない依存ですからね
そうだねだからやっぱり苦しかったし
15:02
そういう依存は苦しいよね
今となっては本当に心のよりどころ依存だから全然
心のよりどころ依存が一番いいですから
でもそれで言うと今私がおそらく心のよりどころとしているところは
初手でボロボロにされてるんでこっちは
このケースは
マジ初手死ぬほど詰められてたんで
別に否定されても
別に私のことを否定してるわけではないんだな
私の行動とかをお前さーみたいな
言ってるだけだなっていうのが分かってるから根本的に
だから別に否定されてもしんどくならないし
あんまり自分の思ってた反応が返ってこなくても
まあなんか疲れてるのかなぐらいで流せるんで
なんかいい人になれてるなっていうのはすごい思ってて
でもなんか私は誰一人かけてほしくないですよ
正直
まあまあ確かにね
え、ガチで
だってもう私は週一かゆい詰める
かゆい詰めておしゃべりしまくるみたいなカフェもあるし
大学の友達とも月1,2位ぐらいで
いろんな人とローテーション回しながらご飯行くぐらい
でもありますし
めちゃくちゃそれで言ったらもう生徒のことも
バイト先の生徒のことも上司のことにも
すごい自分の心を明け渡して
縛ってる状態なんで
誰一人かけてほしくないですよ私は
みんな心の居所
いやそうそう
それでね回ってるんだもんね
だって守るんだって思うから
全然それはいいと思うけどね
そうなんですよ
だからなんて言ったらいい依存と良くない依存があるのは
これは本当確かな話で
そうだから一概にね依存はいいぞとは言えないんだけど
でも良くない依存が生まれる一個の理由としては
自分なんかダメだって思ってしまう自分の心と
絶対的に肯定してくれる自分以外の存在っていうのが
揃ってしまったら依存になっちゃうなっていうのは
まあ確かにね
法則としてはやっぱ
これは聞きたいんですけど
ごめんなさいねガチで興味本位で聞いちゃうことがあるんですよ
全然いいよ全然いいよ聞いて聞いて
ODってどこで覚えるんですか
ODは
覚えらんなかったんですけど私
だから処方されんじゃん薬
最初私は精神病のクリニック診療内科だったりとか精神科
大きい病院じゃなくてもあるじゃない
診療内科とか精神科って個人でやってる先生たちが
そうですね確かにメンタルクリニックと言われる部類かもしれないですね
それに関して
今考えると意味わからないんだけど
16とか17の私は自分で
自分で行き帰りとか自分で行くわけじゃない中高生ってさ
18:01
陶芸校
帰りとかに自分で初心で行って自分で処方もらってる
だから親にも病院に行ってること言ってなくて
要お金足りましたね
精神科って結構高いですよね初心で
個人でやってるから安い
でも逆に高いのでは
保険料は変わんないからどんぐらいだろう初心だったら
でも4,500円とか6,000円とか
薬の処方自体はそんなに正直びっくりする額じゃないから
だからうちは一応お小遣い制だったから
お年玉とかも一応事故管理であったから
そういうので行ってたね
どうやってODしようっていう思考になるのかまじで分からなくて
そもそもオーバードーズっていう言葉は知ってたんだよ
薬をたくさん飲めばっていうのは知ってて
私のメンヘラの周りにはメンヘラが集まるじゃない
保健室仲間とかいるわけよ
保健室によく行ってるから
だからあんまり恋心も言ってないんだけど
その当時付き合ってた彼女ちゃんかな
もうバチバチのメンヘラでですね
今はちゃんと一児の母親で幸せに彼女は暮らしてるんですけど
バチバチのメンヘラでして
ディスカしすぎて塗っちゃったみたいなレベルのメンヘラでして
結構ざっくりいったんですね
その子が結構オーバードーズしてて
それでオーバードーズを知って
そっからだね
でも私本当に思うんですよ
ダメじゃねえって思っちゃって
別に気持ちよくなりたいとか
現実逃避したいとかじゃなくて
ワンチャン死んでもいいやっていう気持ちがあるから
多分飲んでるんだよね
でもダメじゃねえが先に来ちゃうんですよ私多分
だって一回一女って言われてるから
一回一女じゃないと
ダメだよって思っちゃって
だからディスカとかと同じだよね
自分を傷つける自傷行為の一種って感じ
感覚としては
私もディスカも存在は知ってたんですよ
ダメじゃないみたいな思っちゃって
ダメだよ切っても何にもならないじゃんみたいなことを
思っちゃって
別に何かがなるわけじゃないんだけど
自分が一番汚いからというか
自分が一番悪いから
じゃあこの気持ちをどこに持っていこうで
自分への自傷に走っちゃうんだよね
後片付けとか大変だよとか考えちゃうんですよ
後片付け大変だからねみんなしないほうがいいよ
大変だよとか言って思って
本当に何もしなくて
何もしなかったわけじゃなくて
私めっちゃ指の皮むいちゃう癖があるんですけど
21:01
血が出てもやめないぐらいむいちゃう癖があったんですけど
でもこれは自傷行為の一種ではあるんですけど
別に汚れるレベルじゃないじゃないですか
私はそこに出ちゃってて
でもディスカはしてなかったんで
大学病院とか行った時に
はい腕の内側見せてねって言われて
はいって見せて
綺麗だね
じゃあ君は別に問題ないね
はい次って言われて
思い出してきたあのゴミみたいな
診察しやがって
ふざけんなよとか思ったんですけど
自傷してるから辛いみたいな
そういう風潮も良くないと思ってて私は
でもそれをしてるってことは
私はその当時はもう別にこれで
私が今いなくなってもいいやっていう気持ちだったけど
今考えると
なんていうのかなじゃあオーバードーズだって
100錠飲めば多分本当に多分
マジで命の危機とかのレベルなんだよ
まあそうですね
で手元に別に100錠あるのよ
いろいろ集めればあるけど
それをしてないってことは
本当のところは多分死ぬのが怖かったんだろうし
本当の本当の本気で死のうとは
してなかったんだろうなとは思うかな
逆にこうパッて死んじゃう人っていうのは
逆にそういうの全然やってなくても
急にある日パッて
亡くなっちゃうイメージが私はあるんだよね
自分の経験上でも
それが本当には?みたいな
お前らさとか思って
まだ大丈夫でしょとか言われ続けて
ある日急に飛び降りるみたいな話を
書いてた記憶がありますね
創作に向いちゃうんですよそういう
でもいいんじゃない
お前らこれで
じゃあどうしたら私のこと苦しさを
君たちは目を向けてくれたのみたいな
セリフを最後に締めくくって
終わらせたような記憶があって
これちょっといつかラジオドラマに
したいなと思ってるんですけど
この作品
やっぱりねマモルンは
制作がマモルンにあって
すごい良かったなと私は勝手に
第三者目線を持っております
それはめっちゃ思うんですよ
多分創作とか制作能力がなかったら
私は死んでましたね今頃
本当にねその可能性もあるよね
自傷行為もできない
自分のストレスも発散できないみたいな
本当にやばかったかもしれないんで
私を活かし続けているのは
やっぱ創作だし制作だし
みたいなのは思いますね
だから今の自分のことは
めっちゃ好きですよ
人間らしくもなく
作りたいもの作ってみたいなのを
やってる自分はめちゃくちゃ好きですね
それを通していろんな大事な人とも
出会えたっていうのは
これ事実としてあるんで
自分に自信をちょっとでも持てたら
24:00
いいよねとは思うな
私もそうだね
今の自分が一番好きかなと思えてるから
いいんだろうなというようなところで
今回はちょっとマモルンに来てもらったんだけど
どんな回になってんだろう
めっちゃ喋りすぎちゃった
めっちゃ喋ったな
でもやっぱりマモルンじゃないと
私に聞けないこともあったし
多分私結構ライトに質問しちゃってるけど
普通の人聞けねえだろうなマモルンにってことも
結構バンと聞いちゃったかな感もあるんだけど
全然皆さん聞いてください
怒んないですよ私
聞けないって聞けないって
今聞いててわかりましたよね
どこでオーバードースとか知るんですか
とか聞いちゃう人間だから
聞けないから私にみんな
聞きたくなっちゃうじゃないですか
それがまた創作に落とし込めるから
知りたいですよいろんなこと
お互いめちゃくちゃいろいろ
普通に聞けないことは聞けたんじゃないかなというところで
これでも皆さんお互いちゃんと
承認済みですからね
全然場所知り気のしろみたいな
本当に普通の人にノータイムで
リスカってどこで覚えたんですか
とか聞いたら本当に嫌だな
こういうぶっちゃけた話が
自分の勇気も出さずに聞けるのが
ポッドキャストの良さだと思ってるんで
踏み込まずに聞けるみたいな
そういうのも良さとしてあると思いますよ私は
需要があったら続編来たいということで
本当に皆さん
メンヘラの皆さんからのお便りとかも
欲しいですよ
私はこういう経験があって
自分もみたいなのやったら
わかるって言えるじゃないですか
確かに確かに
それちょっとでもなんか紹介できたらね
それもいいことだし
こういう話を延々とやっている
番組がありましてリーちゃんさん
そうですよ最後にマモルに
自己紹介というか
番組紹介というかしてもらおうと思います
はいあの
ドクオヤサバイバーが生き抜くラジオっていう
番組をちょっとやらせてもらってまして
聞いてるわ
めちゃくちゃぶっちゃけた話を
延々としている番組があるんですよ実は
めちゃくちゃぶっちゃけてるよ
私もまあまあ裸でこういう事やってるけど
マモルもまあまあ裸でこういう事
裸でドクサバやってるよね
子親育ちの皆さんが
その自分に受けた傷
過去に受けた傷を
誰とも共有できなくて悩んでる人に
特にちょっとぜひ聞いてほしくて
ちょっとこういうね今回の回みたいなのを
追体験できたらなっていう風に
していただけたらなっていう風に
思ってますねすごく
本当にね興味がある方は
27:00
聞いてみてください
聞いてください
マモルそれ以外にもね
いろんな番組だったりとかもされてて
週6本やってたりとか
ラジオドラマも特にやってますし
そのチラッと話に出てきた
お兄ちゃんっていう作品とかは
多分こういう話が好きな方は
結構好きなラジオドラマだと思うんで
ちょっとぜひ聞いてください
概要欄にねマモルのリットリンクも
貼らせてもらってますので
興味がある方はそちらから聞いてみてください
よろしくお願い致します
ということで今回は
しろたまもるさんことマモルに
ゲストで来ていただきました
本当にありがとうございました
ありがとうございました
恋こじ
恋こじでは普通お便りや感想
お悩み相談や性癖バクロなど
なんでもお便りお待ちしています
自分のメンヘラ体験などもありましたら
概要欄のお便りフォームから
よかったら送ってみてください
スポティハイやリッスンその他媒体の
フォローと高評価も
よかったらしてください
感想ポストする際は
ハッシュタグ恋こじ
恋は漢字
こじはひらがな
今回はドクサバラジオ
ドクは漢字
サバラジオはカタカナで
マモルの番組も一緒に
ハッシュタグつけていただけますと
嬉しいです
ということで今回はこの辺で
終わろうと思います
バイバイ
再生して手も多めにみてね
いつでも説明とファーリケットフォー
ねえこのままである
この瞬間を抱きしめたなら
何度でもスイングリピ
ブンブンヘイレン症状症
君のコメントでハイリモーション
感覚ビートで胸がアタック
恋のモーション
Never gonna stop
手を伸ばしたならスワーキングバイト
君がいたからサワーディブライト
ジャンプで飛び込めニューフェイス
二人で笑顔迷惑をテイスト
イヤハンガシでも伝えたい
私のクレイジー受け止めて
こじらせても愛してね
虜にするレッツタイミング
心の距離は近づいて
触れたらきっとやけどしちゃうよ
君とセンクト
30:00
俺とメイトナイトフレイズ
メカメカな模様
コジラでトゥザンライト
ミラクルスティング
私ブシュー
抱きしめたなら
The future we go
ログインシャッターノースオーバーフォー
恋と闇のシグナル
鳴り響いて君とのウェーブフォー
シンクしていくぜスイーディーモーション
深夜日曜日キャラの秘密のフュージョン
タイムファントークでスイーディーセッション
この感情フォーエブセイブ
