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こんにちは。昨日、自分の力を信じるというのを発信したんですけど、自分が親に全然何をしてもらえなくて貧乏で、親のことを不要して、自分の力で稼いで生きてきたというのを発信してしまい、甘やかされて生きている人のことを何かジャッジしましたね。
それは、自分の知っている人のことを思い出しちゃったんですよね。あの人甘やかされて生きてきたから何もできひんやとか、すごくジャッジしてますよね。
でもまあ世の中にはいろんな方がいるわけで、私が思うにはですね、自分の気づきなんですけど、私実は親に何も買ってもらえないとか、大学も行かせてもらえなかった借金だらけでボロボロの家に住んでたときに、やっぱりお金持ちの裕福な優しい両親のいる子が羨ましかったんですよね。
あんなに親と仲良くて、ちゃんとした教育を受けさせてもらって、大学も行って、洋服とかいろいろ買いに行ってもらって、いいものを食べて、羨ましかったけど、その羨ましい気持ちを押し殺して、絶対あの人には負けないって思う、負けず嫌いの気持ちですね。
今でもなんかそれが残ってて、そういう風に言っちゃうんですよね。甘えかされて育ったら最悪やと。
かなり強いジャッジなんですけれども、人にはいろんなパターンがあって、それで苦しんでる人もいるんですよね。
親と子って本当に深くて、本当に重い親の愛情をどうしたらいいか分からず苦しんでる人もいれば、甘えかされてラッキーと思って次々に親のお金を使って遊ぶ人もいれば、私みたいに貧乏でダメな親に育てられた場合、卑屈になるパターンもあるんですよね。
例えばヤンキーになるとか、グレるという、昔で言ったら不良になるというような感じとか。だから結論から言いますと、親の育て方関係ないと思うんですよね。
自分自身で全てにおいて、それをどう捉えるかかなって本当に最近思いまして、結局だって親のせいにしてるじゃないですか。親が甘えかしたからこんな私になったんだとか、私で言ったら親が貧乏だったからこんな私なんだって親のせいにするじゃないですか。
そういう人って多いですよね。私も過去そう思ってました。過去というか本当に数年前まで恥ずかしながら、親のせいにしてたなぁ。でもね、母と会ってみて、親なりに一生懸命愛情を注いでくれたんだなってことに気づくと、親のせいじゃなかったなぁって認めたんですよ。
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その時もう泣きそうになりましたね。やっぱり自分の愚かさと弱さに気づいて、親の方から謝ってきたんですよね。ごめんなぁって。こんなダメな親で。あんたもっと金持ちの家の良い親に育てられたかったやろって言われたんですよ。この年になって。
その時にウッって思いましたね。いや、そんなことないと思ったんですよね。
ちょっと魂的な話になりますけど、人って親を選んで生まれてくるんですって。宇宙的な話になるんですけど、宇宙で魂がこの人好きと思って選んで親をそして生まれてくるっていう話を数年前に聞いてちょっと感動したんですよね。
ってことは私も、あのダメな親を選んだんだなって。なんでやろうってすごい、なんであんな親を選んだんだろうって最初は思ったんですよね。
でも、すごくこんな面白いところがあるからとか、性格が明るいからとか、可愛いからとか、このダメな親を助けたいからっていうね、そういう気持ちで選んだりしてるんですって。
それに気づいたら、もうなんか全てが愛しくなって、選んだ自分の気持ちも親の気持ちも全てが愛しくなったんですよね。
昨日の発信でちょっと言葉足りなかったなと思って、ちょっと発信し直したんですよね。
本当にね、あの皆さん選んでこられたんですよね、親を。だからどんな親でも感謝しなさいとかよく言いますけど、それは無理に他人に言われてするんじゃなくて、
もうどんなに歳とってもいいんで、もう私も50過ぎたんでね、どんなに歳とっても自分自身で気づける時を待ったらいいと思うんですよ。
それまでは喧嘩したり、親に反発したり、もうあんな親って思ってもいいと思うんですよね。
でもいつか気づいて、あーごめんねって言えるようになったら、なんか素晴らしいんじゃないかなって、私ほんとやっとなんですよ。
母親がおばあちゃんになって、やっとなんかごめんねみたいな感じで言えてありがとうって。
ほんまにあんた頑固やわーみたいな、気強いなーみたいな、確かによく仕事をする勉強しな娘ですよ、しっかりした娘ですよ、親にとったら。
でもまぁ生意気ですよね。全然可愛くはないですよね、よく言われるんですけど。
だからね、いいとこって100%な人間っていないですよね。
なんか私はだから親にとって可愛らしさはなかった。憎ったらしいな。
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もうなんかリズメで親をこう、正論で言ってくるみたいな。
親にとったら辛いですよね、なんか可愛くないってよく言われてて。
そうじゃなくて、やっぱりさよなら、ありがとう、ごめんなって、ほんとに昔から言えなかったんで私。
あそこはね、なんかね、そういう正直な気持ちを言うとちょっと泣きそうになるんですよね、なんかね。
はい、そうですね、なかなかだから素直になれなかったんですけど、やっぱり自分の親って近すぎてなかなか素直になれないですよね。
やっとこっちが素直になったら親も素直になってくれて、なんかありがとうなーみたいな。
あんたはほんまにしっかりした英雄やったんやでっていうのも言ってくれるようになって。
そうやったんかーと思ってなんか、何を、貧乏やから何だったんだろうと思うようになって。
そんな別にどうでもいいやんと、そのことを悔やんだり、責めたり、親を。
なんで産んだん?お金もないのにとか、そんなひどいことを言うなんてなーってなんか。
だからいろいろあるんですよね、人間で未熟な時は喧嘩もしたり責めたり。
でもなんかいっぱい傷つけて、いっぱい傷ついて、いつか本当の気持ちに気づけたら生きてる間にいいんじゃないかなって思いますね。
いやー、とにかく素直な気持ちで生きていきたいですよね。
だからね、今回の発信はちょっと私の愚かさと未熟さとまだまだジャッジするなーっていうところで、
やっぱり感情がガッって入るとね、ちょっと偏った意見を言ってしまうことがあって。
他のSNSでもそうですけど、それね、まあでもいいかなとも思いますね。
それが自分なんで、それをね発信することによって気づくこともあるので、良かったかなと思います。
これちょっとね、聞いてもらいたい人がいるので発信しました。はい。
