母の病気の発覚
おはようございます。泉はな🪡です。
今日は、久しぶりにライブをしようかなと思っております。
私は今から美容室を予約しているので、それまでおしゃべりしようかなと思って、今コンビニの駐車場で済んでおります。
皆さん、この土日はどう過ごされていらっしゃいましたかね?
早速このお題のタイトルに入っていこうかなと思うんですけど、
本当は通常配信にしようかなと思ってたんですけど、ちょっと時間あるし、ライブにもなれたいなということで、今日とライブをしております。
どこから話そうかな?
金曜か木曜だったかな?
週末はちょっとプライベートで色々ありまして、それもライブでちょっともう本当に無理ってなったから、アーカイブなしのライブでお話はしているので、
数人は私の状況を知ってくださっているかなと思うんですよね。
何があったかというと、母が乳がんの進行の早い、増殖も早い、すごい特殊な乳がんになったんですよ。
それは4月にもう分かってたことなんですけど、4月に発覚していて、5月に摘出をしたんですよね。
その時にね、
あ、ゆりたろさん、おはようございます。
来ちゃいました。ハート。嬉しい。ありがとうございます。
ランネコさん、あーいずみさん、おはようございます。ということでありがとうございます。
そうなんですよ。
まあ今はねちょっと私に基本そのポジティブなんですよ。
なんでもね、あのポジティブ変換すぐするし、
メンタルに来ることってほぼほぼないんですよね。
週末にね、土曜日にね、本当に何でもないことで涙が勝手に出たりするようになって、
え、これやばいな、おかしいなって思ってて、
でもこんなことになるのって、考えたらね、
たぶん一番直近で息子の3前ぐらいだったんですよね。
おーちばあいずさん、おはようございます。
闇落ち?
週末闇落ちをしてました。
ワークアウトしながら参加してくださってるんですね。
ありがとうございます。
ランネコさんも、ゆりたさん、ちばなさん、おはようございます。ということでね。
そうなんですよ。
私がメンタルに来ることってね、だいたいホルモンバランスだったりとかが結構関係してるんですよね。
息子の3前の時、本当に産む直前ぐらいにメンタル乱れまくったし、
ギリ母が宮城まで来てくれたんですけど、
その時もね、すごいギリ母と喧嘩しそうになったしね。
それぐらいまで結構追い詰められてた時があって。
それより前ってなると、2人目出産後か。
2人目出産後も、やっぱり産後クライシスみたいな感じですよね。
1人目も2人目も私なってたんですよ。
3人目の時には3前になって、それ以来こんなに何もない時に涙が出て、勝手に出てくるとかっていうことが、
本当に久しぶりで、どうしたんだ私っていう風になってたんですよね。
体調は元気な感じはあったんですけど、
でも肩はずーんってなってたから、そういうのも関係してくるんですかね。
とにかく心が結構しんどくなってたみたいで、
自分でやってるフリーランスのお仕事の方も、すごく私の中では順調にいっていると思っていて、楽しいんですよ。
楽しいんですけど、たぶん自分の中で、
未来のことを考えすぎてワクワクすることがすごく多いので、
そっちの方ばっかり見てしまって、あれもやらなきゃ、これもやらなきゃみたいな風に、
頭がいっぱいいっぱいに自然になってたんですよね。
それにあんまり気づかずにいたみたいなところがあって、
アンスギヒロさんおはようございます。
どうしましたか?
やみおちをしてました。
何でもない時に涙が出てたりしてました。
この土曜日。やばいですよね。
カーヒョさんおはようございます。
昨日のコメントではありがとうございました。
カーヒョさんのお話し会やるんだったら、ぜひ参加したいなって思ってるんですけど、
メンタル不調に3年ぶりになってました。
勝手に涙が出てくるっていうことになってて、
なんかおかしいなと思ってて、
土曜日は基本私、子供たちにフルコミットしたいっていう風に思ってるので、
土曜日はすごい暑かったから、
次女がベランダでプール遊びしたいって言うから、
張り切ってプールを出して、敷いて水を入れてとかってやってたんですけど、
全然私笑えてないんですよ。
全然子供たちの楽しそうにしてるところを見て疲れてるんですよね。
写真とかも楽しそうだし、これインスタあげようかなって思って写真撮ってるけど、
無なんですよ、顔が。自分の表情が。
どうしちゃったんだろう、私って思って。
なんでこんなに、こんなになんで全てを楽しめてないって思って過ごしてるんだろう。
こんな子供たちの前でこんなんだったら本当に、
いやー自分が子供だったら嫌だよなーとか思ったりしてて。
土曜日はね、そうそう、
あっ、夫が休みだったんだ。
で、なんか夫も幼稚園を午前中外出てたから、
帰ってきた時に、
なんかね、いつもならちょっと汚いとかって言って、
一言は言って掃除を勝手にしてくれるところ、
その汚いとかだけでも、
いつもだったらね、
また言ってるわ、気づかれた。
ははー、掃除してくれるだろうなー、よし!みたいな感じで思っちゃうところを、
あー汚いって言われたー、ショック!みたいなことまでになっていて、
いやー私どうした?みたいになってたんですよね。
かいほさん、梅雨だと乱れやすいですよね。
あー、それもあるんですかね。なんか気圧もあるのかなー。
杉広さん、珍しい年単位を渡したペース。
本当に私、オリンピックぐらいの感じで、
3年ぶり、3年ぐらいごとになんかメンタル不調になるんですよね。
内静と気持ちの整理
本当にどうでもいいことに敏感になったりとか、
で、なんかその時私、お昼ご飯にね、
ドライカレーを作ってたんですけど、
いつも味ちょっと薄いとか言われるから、
ルーをいつもよりちょっと多めに入れたんですよ。
そしたらね、今日なんか濃いね、みたいな感じで言われて、
それも、それもなんか、いつもよりなんだろう、
いつも薄いって言われるから多く入れたんだよ、ははー、ぐらいに言えるところが、
濃いって言われた、みたいな。
ごめんね、濃いくて、みたいな感じで。
で、涙バーって出てくるみたいな。
それ見て、夫もえーってなっちゃって、
やばいよね、私なんか今日、今朝からおかしいんだけど、みたいな感じで言ったら、
言ってね、なんか申し訳ないんだけど、
お昼からさ、ちょっと私一人外に出てきていい?って言われて、
これもなんか、なんだろう、一人でちょっとノートでも持って、
外に出て、内静する時間が必要だなって思ったんですよ。
家にいると、家のことやっちゃうし、
ついついあれもやらなきゃ、これもやらなきゃってなっちゃうから、
家にいることがまずダメだなと思ってね、
とりあえず昼にね、3人子供預けて、
近所のね、コーヒー屋さんにいつも行ったことのないところちょっと行ってみたんですよ。
で、そこでね、ノートでね、今の気持ちをバーっと書き出して、
なんで私今こんなことになってるんだろうって、すごい内静したんですよ。
そしたら見えてきたのが、やっぱり私の、
この今すごく楽しいって思っている仕事に関して、
多分詰めすぎていた。
だから、母の病気のこととか、
母もお嫁さんのうまくいってないところとか、
そういう話を木曜日か金曜日に電話で話したときに、
それもなんかね、受け止めきれる余白を私の中になかったんですよね、多分。
だから、すごくショックだったんだけど、
で、分かってたことだけど、分かってたっていうか、
自分の中で、母が抗がん剤治療をするかもっていうことは、
何パーセントか頭の中に入ってはいたけれども、
いざそうなってしまいましたってなったときに、
多分それを受け止めきれる余裕が自分の中にそのときなかったんですよね。
だからやっぱり私、余白が、何だろう、
常に日々の仕事の中で、日常の中で、
10パーセントぐらいは余白を作ろうと思ってやってはいるけど、
私には今10パーセントじゃ足りなかったんだって思ったんですよね。
多分私20パーセントぐらいないと、
心の余白を増やす
いやー、ダメなんだなーっていうふうに思って、
そんなね、何だろう、母が抗がん剤治療を始めますとか、
大山さんの話とかっていうのは、
そんなに頻繁にはない、滅多にないことじゃないですか。
だからそのために余白を空けとくのもあれかなとも思うけど、
でもいつ何時どういうことが起こるかわからないから、
それをちゃんと受け止めきれるように、
自分の中の余白を増やそうということを認識しましたね。
かいほさん、伊豆みんなさんの背中にたくさん荷物が増えちゃったんですね。
多分増えたんでしょうね。
その中でプール出した時、下手すぎる。
いや、本当に私よく頑張ったよなと思って、
プール出すんとかってめんどくさそうにしてる夫の、
本当、夫は近くにいたけど、
早く外に行ってくださいと言って、
外に出させて一人で黙々とやってました。
そしたらなんかね、来ちゃいましたね。
涙が勝手に出てくるということがこんなにあるんだと思って。
だからね、ちょっと自分が最近この1ヶ月ぐらいやってたことを振り返ると、
それよりも前の1ヶ月、例えば5月、
5月と6月を振り返るとちゃんとできてなかった、
習慣化してたものがなくなってしまったっていうのが、
朝のヨガをあんまりね、
たまにはしてたんですけど、
週1、2ぐらいになっちゃって、朝起きれないとかになっちゃって、
あとストレッチなんかは全然できてなかったし、
あとお散歩、暑くなってもなんか嫌だみたいな、
あと雨降るしとかで、
全然お仕事から離れて運動とか、
外に出て景色眺めるとか、
そういうことが全然できてなかったなっていうふうに、
この1ヶ月、先月と6月比べてすごい思ったんですよ。
5月だったら私は多分余裕があったと。
母の手血手術を終えて、そういう話をしても、
そこを受け止めきれる余裕はあったけれども、
詰めすぎてましたね。
だからその後ね、カフェ行った後に、
これだなって思って、
ちょっとね、お散歩をして、
周りの紫陽花を見て、
それを後ろの拝見してるんですけど、
やっぱ花って綺麗だなとか思って、
ちょっと花をね、
めでる時間を作ろうと思って、
帰りにお花屋さんで1輪だけね、
気に入ったお花を買って、
今家でね、1輪出しにさして、
家でもちゃんと重要な余白は作ろうという、
なんだろう、
いうふうに思ってやりました。
ゆりたらさん、余白大事。
私も一人カフェ時間撮ろうかの。
いや、ゆりたらさん大事ですよ。
一人カフェ時間は本当に、
心のケアの重要性
すごい大事だなって思いました。
ゆずちゃん、おはよう。
闇落ち?
そう、闇落ち。
でもね、そろそろ私、
あの、なんだっけ、
今ね、
今日はあれなの。
髪を白髪をするために、
今コンビニの駐車場にいるの。
そろそろちょっとね、
終わりにはなるんですけどね。
ゆずちゃんあれだったら、
アーカイブ聞いてください。
今日は残すので。
ママちゃん、おはよう。
ママちゃんはね、
あの、あれですよ。
私のリア友です。
唯一私を、
唯一私が、
あの、スタイフを、
してることを言っているリア友です。
頭の中ずっと動いてる。
そうなんだよ、ママちゃん。
ママちゃんにはね、
その、3巻目の時あったから、
すごい言ったけどね。
間違えました。
慣れてなくてごめんなさい。
全然いいよ。
全然大丈夫だよ。
ていうか、コメントしてくれて、
本当にありがとう。
嬉しい。
すごい嬉しい。
ゆずちゃん、ママちゃんさん、
はじめまして。
スタイフへようこそということでね。
次、ひろさん。
ありがとう。
ママちゃん、はじめまして。
こうやってみんなさん、
すごい温かいので、
ママちゃんも、
いっぱいコメントしてね。
ちょっとさ、
あの、すごいあれだけど、
あの、今週東京に、
東京、今週と、
月曜か、
日月とね、東京に行ってくるのでね。
帰ったし、
ママちゃん、私さ、
お土産買ってくるからさ、
ちょっとあれ、ランチ行こう、ランチ。
ちょっと話しよう。
そう、そんな感じで、
ちょっとそろそろ、
えー、
締めていきたいと思います。
あの、皆さんお話を聞いてくださって、
ありがとうございました。
なので、まあ、皆さんもね、
あの、お仕事とか、
いろいろね、生活のことで、
いろいろ、なんだろう、
自分を追い込みすぎず、
えー、本当に、なんだろう、
無益ってすごい最強だなって思うんですよね。
最近それをすごい痛感しました。
お散歩行ったり、カフェ活したり、
ノート内製したり、
それをね、して、
自分に余白をしっかり作っていきましょう。
はい、というわけで、
今日は以上となります。
ありがとうございました。
本当にありがとう。
まかほさんもありがとうございました。
では、そろそろ失礼いたします。
えー、すげひらさん、
しばゆーさん、えりたさん、
ありがとうございました。
ではでは。
ゆうちゃん、ありがとう。
じゃあね。失礼します。
