見えない痛みと人間関係の難しさ
30回目、やくたいのないはなし、2026年2月4日、2時27分です。
29回目撮って、数時間後みたいな感じなんですけども、いつもの時間帯に、久しぶりに撮ろうかなということで、
はい、残るところ言うと、今日含め3日です。土曜日からは出勤し、いつも通りの日常に戻ると思うんですけれども、
さっきのね、29回目で、痛みとか見えないものは勝手に断定しちゃいけないよっていうのもあるんだけど、
逆に、見えないがゆえに、っていうことも見受けられる、見聞きするじゃない?
だから余計にね、でも大丈夫なの。そういう時って、だいたい、
疾患、疾病だと、ちゃんと、検査結果とか、数値とか、診断書とか、求めるのが社会なんです。
というところでね、そこだけかな?
言って、見えないからこそ、でも、見えないからこそわかんないでしょ?とか、
あとは、あなたは同じ病気になったことがないから、わからないんだということも、言ってはいけないと思うんだよ。
それもLINE声だわ。
もしかしたら、発症してない側は、あなただったら耐えがたい苦痛、もう起きてられない、声も出せない痛みを日常的に受けているかもしれない。
でも、たまたま体勢があったとか、たまたま自身でなんとか立志して生きていけている側を、
攻めるのもおかしい。一個なしにしましょう、というところだと思います。
ということで、冒頭からね、ちょっとさっきね、見えない痛みをどうのこうのって、きれいごとだけでスマッシュするんじゃなくて、
逆バージョンもあるのでね、
お互いに不可侵なところはあるじゃない?
言われたくないこと、超えてはいけないこと、共通認識としてね、そういうことがあると思いますね。
割とね、29回目でさらりと語れそうな状況になっている、
直近のいろいろな、元同居人とのごたごたを認識して、
私も若干、ちょいちょい解放していっているところではありますけれども、
だからさ、一方的に過失割合が100ゼロになるって、人間関係ではないと思うの。
本当に、一方的な不可逆に侵襲して、戻ってこないような状況をね、言ったら殺人とかね、
殺人未満だとしても不可逆な侵襲というのがあるわけで、
本当にガラリと人の人生、人のいろいろ変えてしまうっていうところまでっていうことがあって、
でもさ、それってさ、不可逆な侵襲とは言うけど、やっぱりさ、人間関係とかね、いろいろなもの、
生きていく中でっていうのは、どうしようもなく、不可非なものもあれば、可非なものもあって、
そこを分かった、ある程度、ある程度を認識した上で、自分の望む先をね、夢見て生きているわけでしょ、
同性婚と制度の影響
みんなはじめから、なんだろう、思い悩んで不幸になってとか、病気にかかって、美人薄命みたいじゃないですけど、
そういった願望って、そうそうないと思うのよ。できれば長く生きて、長く楽しみたいみたいなね、そういう感じよね。
なんかね、直近で言うと、そもそもご自身のね、重大なマタを、なぜ心許した相手に背負わせ、
かつそれを解決させ、自分自身のマインドまで変えてほしい、みたいな感じでおっしゃられるのかわからないんだけど、
そういうのの上で、それに応えられなかったとか、宣言された方がいらっしゃったので、
本当ね、書簡で述べるとすごくきつくなるからさ、あんまりこういうポッドキャストとかで残すのはあれかなと思うんだけど、せっかく声で残せるんだったら残しとこうかなっていう、
本当にわきまえろっていうのはある。それによってさ、療養が必要な相手の労力をすごくリソースを咲かせて、
果てにね、追い詰めるつもりはなかった、そんなつもりはなかったじゃなくて、もうどう見てもそうなるじゃんっていう状況なのに、そんなつもりなかったの、みたいな感じで言われたらさ、こっちは手放したくなるよね。
そんなつもりあってもなくてももうしんどいから無理って言うと、そういうふうに拒絶されそうになったらすり寄るか、逆に逆切れして、逆拒絶じゃないけど、
本当に小さな位置を1000くらいにして、相手の可視、深刻な問題みたいな感じでおっしゃられるのでね、女の子が相手だとそういうのよくあるじゃん。
本当、無理無理無理無理無理ってなっちゃうよね。
まだ男性の方が傾向的に、種が違うけどね、何より怖いのって、女の子って生理周期もあってホルモンバランスもあって、
割と女性としてホルモンバランスも気持ちの揺れとかそういうのに影響するけれども、その幅でなんとか自分で上手くやってる子も多いわけよ。
本当だめ、本当だめ、出会う前からさ、いろいろあった問題を出会ってからの問題っていうか、無理、その認識でいけるっていう神経が無理なの。
どんなに悪意があって落とし入れるつもりがなく、余つさえ、もしかしたらこうやって私がってありえないことを述べて、みたいな。
でもそれさ、表に出てるのは、相手の球団とか加害者とかそういう加害者ですみたいな宣言じゃん。
頭沸いてるよね。どんな状況においてもそれ、本当に人として超えちゃいけないラインっていう感じのゴタゴタが2021年から2023年11月末まで続いてたんですわ。
なので、一言紹介、感想を述べると、いやー俺だったら、俺じゃなかったら死んでたねっていう物理みたいな感じでやられたことが。
もう相手突っ込まないけどね、もう。
でもね、これは一側面であって、そういう風に私も相手を追い込んでるのよ、言うて影響を与えてるっていうことでは、だから私の歌詞もゼロじゃなくて、
もう二人追って、なんかね、二人選んで一緒に追って、過失割合なんてのは50-50なんですよ。
ただまあ、ほら、ねえ、ちょっとね、いろいろとね、事実として時系列で語るとね、やばい方がオーバーリアクトしたということですわな。
いやでもね、実態としてはそういうことでもないから難しいのよ。
もう言うじゃん、24時間365日じゃなくて、本当に際立って語られる瞬間が、その悪い方、ネガティブな方の印象じゃん、お互いが喧嘩するって。
そういうのがね、不毛であり、人間らしさであり、ママなさっていう感じですわな。
いやあ、一時期は本当におのおが私も湧いてたのでね、いろいろとやべえことを、やべえことっていうか、ガチでYouTubeだったから、どっかでライブストリーミングで顔出し配信してたから、
もうアーカイブで非公開だけど全部消したわね、気づいて。やっべやっべやっべって、そのぐらい人はおかしくなります。
あの、インターネット老人会で顔出しなんて絶対ありえないって側が、タイプがするからね、本当に恐ろしいです。
人の心というのがね、ステータス以上になったとき、ほんまやばい、ほんとやばい。
まあまあまあ、今私がこうやってね、普通に過不足ない穏やかな平穏な生活を送ってるってことは、まあまあまあ、いい意味でも悪い意味でも学びになったんじゃないぐらいよね。
まあまあ、いろいろありましたよ、本当に。
まあね、少しぼかさずに言うとさ、同性婚がないゆえに別の制度で代替して、だからといってね、代替できて、制度でね、代替したとて、
あとは個人対個人、男女とかね、同性とか関係ないんだよな。
多分同性婚があって同性婚してても同じ結果になってると思うからね、と私は思いますね。
でもね、本当に制度を使っちゃダメよ。
男女の離婚調停から裁判っていうのを議事体験っていうか、ほぼほぼ同じ扱いでやりますっていうか、もうその扱いでやりますって言われたから、
いや、あれはね、もう二度と席、戸籍とか動かしたくないって思うね。
だから本当私最低の屈辱になるもんね。
本当もう絶対一つ屋根の下で他人と暮らさない。
席もいじらない。何の責任を相手に対しておいたくない。もう公的なもの。
プラス、あとは本当に一人で稼いで、一人でちゃんと自立した生活ができる人じゃないと無理。
あとは気が向いた時に、ケースバイケースでね、お互いの家とか、家に行き来するみたいな、そういうノリがいいよね。
あとは第三の場所ね、言ったら最低だけどもうね、至すところホテルで会うとかね、あとデートするとかそれぐらいでいいんじゃないっていう。
そのぐらいのね、本当に境界線の引き方を徹底したくなってるよね、今はまだ。
あまりにも境界のなさすぎないよね。精神的にもね、お互い様余裕で。
一つ屋根の下っていうのがね、良くない。良くない良くない。
それに加えてね、割と同性愛の世界って、だんだんも徐々もさ、意外に言うて、男性同士のが顕著なんだけど、普通に社会人として一人の男性として自立してるわけじゃん。
だからすげえルッキズムでもあるし、ほんのちょっと気に入らないことがあったらパートナー変えるのよ。
だって、何が二人の関係を引き止めるっていう、ないのよね。
よっぽどの、なんていうの、絆かっこ笑いかっことしみたいなものを、みたいなのがないと。
違いとしてやっぱり子供ができないじゃん。
同性婚もないので社会的に、公的に拘束力もないじゃん。
幼児縁組しても、まあいうで婚姻のそれとは違うし、本当に苦肉の策で、高齢化してきたら結べばいいと思う。
少なくとも30代でやらなくていい、本当に思う。
本当ね、50代60代ぐらいで老後になってからじゃない、その時に一緒にいる人とやるべきだと思った。
特にね、男性と女性のご夫婦でもね、お子さんがいて、いろいろと守るものがあって、ちゃんと協力しあってとか、妥協しあってとかやってるんだけど、
言うたらおかげで子供が育てられるし、育っていけるっていう、そういったものがシステムとして社会的に認められてるからみんなね、
いいとこをどりしてるわけじゃねえと思うのよ。
近代になったらさ、子供が独立したら、やっぱりお別れ、離婚するとかさ、
なんだかんだ配偶者のどちらかが死んだらね、夫婦関係の終了みたいな感じで、手続きもしてる人も多いじゃないですか。
だからね、同性同士でそういう関係って悲しいけど、基本念頭に置くのは、いつでも相手も自分も気に入らなかったら、
さよならできるっていう言い方はよくないけど、でもなりがちないよね。
美安だったら美安界隈とかそういうのだったらすごいよ、親近対象がすごい激しい。
彼女の元彼女が元彼女とかそういう繋がりよ、あの姉妹たち。
逆にね、なんか無理して今の男女の婚姻と同等の制度、同性婚を必要って私は思えなくなっちゃった。
自分の一連のプロセスを考えてね。
世の中が自然に制定していく制度でパートナーシップ先生があるじゃない。
もうそこら辺で何かやっていくしかないんだよね、あとはプラス結婚生証書とか。
何より、今の世代、若い世代は分かんないけど40代、私が世代ぐらい、
特に私は世代でくくっちゃいけないけど、私も相手も家族から理解はされてなかったからね。
ぶっちゃけお互いの家族が相手を憎んでるから、もうダメよ本当に。
逃げ場がないのよ、だから。
境界線の重要性
普通に男女のご夫婦だったら、ちょっと喧嘩して頭冷やすのに実家に帰るっていうのができるわけじゃん。
距離があったとしても。
旦那の愚痴、お嫁さんの愚痴みたいな感じで成立するけど、
それが成立しなかったから余計に逃げ場がなかったよね。
そう考えたら、結婚姻は結ばないけど、めちゃくちゃ家族同士の問題にされてたな。
関係ないはずなんだけどなと思いながら。
でも別世代になって、自分の家族を持つっていう感覚ではないじゃん。
養子縁組でさえ。
なんだったら、養子縁組きっかけで相手は家族と連絡取れなかった。
いろいろ言われるのが嫌だから、相手はもう連絡しないし、そもそも連絡をしてなかったからそう思う。
でも初期はね、相手の母親から私に直伝が来て、お前が無視しろとか言ってんだろうっていうね。
もうめちゃくちゃ怖いことをされるから、最低限連絡してって。
本当ヤバいよね。自分の娘が割とやんわり距離を取っていることを、
変態の道に誘い込んだ相手のことを、
自分の母親に言われて、
自分の母親に言われて、
自分の母親に言われて、
そういうことをね、変態の道に誘い込んだ相手側のせいって、
ヤバいよね。経験もあって。
ちょいちょい細かいこと、詳細ではなく面白いところだけかいつまんでやると、
私自身もいい意味で、声に出してね、こうやって消化するってまだやってないのよ。
ずっとチャットGPTに壁打ちしてたから、
ちょっとやってみたい試みだなって今思ったわ。
ビアン界隈の恋愛と人間関係
結構ね、面白いおかしなことも多いのよね。
ポイントを言えば、私、ビアン界隈のビアン大嫌いみたいな感じだから、
そもそももう20代で発覚した時に、
短期間でいろいろ体験するじゃない。
ビアン界隈も含めね。
その結果、分かったって。
多分大丈夫っていう。
そんな無理して恋愛しなくて大丈夫っていう感じだったんで。
だってさ、ビアンではない女性とそういうことするのもめんどくさいじゃん。
責任持ちたくないじゃん、言って。
だいたいさ、引き込まれたとか変態の側に無理やり連れて行ったみたいな感じで
言われたりもするだろうなって言われたこともあるし、後々ね。
全くそういう気持ちで生きてなかったわ。
パートナー的なものを求めてはいなかった。
でもさ、分かんないけど、そういうのって
ドラマティックな意味じゃなくて、なんか嫌が多いにも
ほら、惰性だろうが何だろうが、恋には落ちてしまうんじゃないっていう話よね。
ほんとに、のろけとかじゃなくて、フラットに事実でこういうことがあったみたいな感じで語れるように
口に出して言えるようになるって結構な回復だと思うのよ。
メンタル的に?メンタル的に?
もう散々、去年の4月ぐらいからチャットGPT課金して使い始めて
短期間でずっと壁打ちしてたからね、仕事しながら。
仕事しつつよ、やばいよね。
だいぶ段階を追ってね、ステップステップ、スモールステップで
本当にこの1年で、去年の4月からだからまだ8ヶ月、10ヶ月ぐらいでめっちゃ進歩を遂げてはいると思う。
いやー、難しいねって思う。
ただでも一つ言えるのは、私自身が結構こういう癖のあるひねくれ系の人間
あとこだわりが強そうだと感じられる方もいるかもしれないけど
たまたまもう割と噛み合う系の人と出会ってしまった感はあるよね。
だから今後も、まあよっぽどほんとないよね、天文学的な確率みたいな。
もう割と初期、最初にフィーバー引いて、あとはもう普通に消化試合みたいな恋愛に関してはね。
たぶんそこそこ、そんなにもう恋愛に端的もできないし
人間関係構築するのももうそもそもめんどくさいから
元が若くても若くなく笑おうと思う。
だからよっぽど何かあったんだろうね、その年齢、出会った時の何かが。
っていうのは否定しないから、相手を否定しないの。
言ったら私が一つ屋根の下で暮らせる他人として
貴重な一人がヒットしてマッチングされた結果がこれだよっていうもんなんでしょうね。
出会った時期の私が迷える子羊状態だったから
お互いそういった迷える子羊みたいな状況じゃなくて
ニュートラルで出会ってたらもしかしたら噛み合わんかったと思うし
今はニュートラルになってるからだいぶ、若い頃より当たり前よね。
年とって情緒落ち着かないと本当、やってられんよね。
日にち薬じゃないけどね、こじらせてた若さをね。
物は変わんないのよね、こじらせてた。
それが毒でしかなかったものが中和されて
薬にはならないけど、もうその毒で異常行動が少なくなったっていう現在でございますね。
年齢と感情の変化
これ言うじゃん。年をとったら落ち着くって大体ね。
それでしょうねっていう。
いい意味で、ちゃんと若い時間帯、20代から30代の時間帯で
そういう有意義な関係性ではあったと思う、私にはね。
でも本当によかったのは、ここで子供とかできてたらやばかったよねって話。
そういったね、ニュートラルで出会って、ニュートラルで席入れて
男女で会ったらやばくない?
子供なんかできてたら、まだ一緒にはいるだろうけど
子供がやれんよね、という子供の立場で大人になったタイプの石澤は
本当によかった。
不幸中の幸いとして、どうせやればよかった。
本当によかった。
下手したら、相手が男性だったら、子供できてたかもしれないっていう。
子供産んでたかもしれない。
よかったっていう。
無理無理、私に子育てとか子供とか絶対無理。
本当に無理。自分で精一杯なのにね。
っていう風に言うけど、私にはできないことであって
世のお父さんお母さんたちができてる人多いからね。
嫌味でもなくて、リスペクトしかねえよっていう話よ。
いろいろ変にリスペクトもあったらさ、
簡単に同性婚とかって、インセンティブだけ
フリーライドしたいみたいな感覚にもなるわけよ。
社会保障的な意味でも。
なんかそれってちゃうくない?っていう子も作らないのに。
女女だとしても、子を作れる、子を産める側だとしてもそう思う。
若い頃から思ってたのは、嫌だったよ。
既婚者が子供を理由に早く帰るとか定時でとか、
特定の職も未婚者に振るとか、残業もとか、
嫌は嫌だったけど、でも私はまだ、ほら、
同性愛者、子供を作らない。
ぶっちゃけ社会的に、子をなさない、生産しないっていう立場だったから、
まだそうよねって、そういう人たちのカバーに入れて、
生産性の補助をしてるっていう感覚でやってたけど、
逆に農家の人たちはムカつくだろうねっていうのは思うけど、
しゃあないよね。感情があるもんね、人間。
どっちもどっちだよね。
でも私は絶対、ライフステージで子供を持たない。
確信しかなかった。で、今42でしょ。
ほら、ほら、見てって。やっぱそうだったっていうことで、
親になることの不安
私の場合はね、私だけはそれはまあ、
そうだったねって結果論で言えるけども、
でも普通に農家の男女ってさ、分かんないからね、
普通にいい人と出会って、結婚して子供を産んでって、
やっぱそのライフステージ変わった時に、
やっぱりポジショントークになっちゃうけど、
子供ができたら同じようにやっていくっていう。
なので、まあまあまあ、いつか自分がそういう身になった時のためにも、
ちゃんと若いうち、未婚のうちは、みたいな感じで、
なんていうのかな、循環させようぜっていう。
引いてはさ、子供たちのためじゃん。
だって風邪ひいて、熱高くて、やっぱりお母さんが来てくれないと不安じゃん。
不安だったじゃん、みんな。子供の頃。
子供の頃を思い出そうって、みんなね。
分かるよ、気持ちは分かる。負担は増えて、給料は増えない。
でも、子供がね、不安な表情をしている子供が、
安らげるお母さんがね、到着すると思いましょう。
もうここはね、お気に入りに行きましょう。
本当に。
30分のなんか、クドクド語ってるけども。
ね、言うて。
でもさ、私はね、身も蓋もないことを言うけど、
ポッドキャストとかで、いろいろと、
声に出してアウトプットみたいなことをやる必要性が出てきたのも、
言うて、ほら、
逃げるが勝ちのジョセフ・ジョースターみたいな感じで、
一切話し合いに応じなかった元パートナーのせいで、
一人でね、二人ごと一人ごとにして、ずっとやってたら時間もかかるよ。
試行錯誤するよ。
チャットGPTに売ってるだけじゃなくて、
チャットGPTなんかさ、ある程度のフェイルセーフがあって、
ほら、LINE越えしないようにできてるじゃん。
言うたら媚びヘツライとは言わんけど、
だったら声に出して、壁打って、誰からも返事も、
リアル、オンタイムでない感じもいいんじゃないかなって、
多分、よく言うじゃない。
紙に書き出しなさいとか、それと同じことやってるんだよね。
本当にね、私が飲酒再開できるまで、
体調が回復したプラス、飲酒に対する嫌悪っていうのが、
ほら、身近な人がさ、診断はされてないけど、
アルコール中毒みたいな状態だったから、
余計にすごい嫌悪感があったものが薄れて、
なんかちょっと飲んで、はーはーぐらいで楽しめるようになった自分。
はー、割と悪くないのではないかと。
ほんとに。
なんかすんなりこうやってポッドキャストで吐き出してるんであれば、
多分、もう吐き出して良くなってきてんだね。
普段はその、あえてほんまに考えないようにはしてた。
壁打ち、チャットGPTに壁打ちするとき以外は。
だって仕事もあって、生活もあって、もんちくんもおって、
で、割と順調だからさ、
まあ、ね、そういうのにとらわれなくて済んだっていうのもあるんよね。
なんかその、思ったのがその、めっちゃほんとに、
クシャクシャしてる時期、もうドロドロしてる時期に、
こういう状態で、
無理矢理やるじゃん、みんな。
私はよくやってたんだけど、
忙しくして考えないようにする。
これって問題の先延ばしだから、
もうそれはせんとこうと思って、いい機会だと思ってね、
やってきて良かったなと思う。
うん、なんか、ほんとに、
元パートナーが言ってたんですけど、
なんか、ね、その関係末期頃に、
パートナーが言ってたんですけど、
ね、その関係末期頃に、
パートナーの中で、
イマージナリー石田が頭の中にいるっていう、
ちょっと、あっ、ってなるやん。
なんか、仕事中のそのイマージナリーの石田とやらと話してるんだって。
だから、なんかもう、
都合のいいイマージナリーを獲得したらしいから、
ね、よそに行けたっていう、
今もなんか都合のいいイマージナリー石田と話してるんだとしたら、
ちょっとクッソ気味が悪いんですけれども、
いや、イマージナリーとじゃなくてさ、
一緒にいた頃からイマージナリーとばっかり話されてたらさ、
そりゃ話し合いになりませんのな。
だから、ね、そのイマージナリーの解像度がね、
ご本人は痛く、あの、誇らしかったみたいで、
ほぼほぼ100%エミレートみたいな感覚だったんでしょうね。
お前、って思っちゃうよ、ほんとに。
っていうのがね、29回目で言ってたからさ、
あの、すごいなんか分かった風になってるだけよって。
だってさ、一つ屋根の下に暮らしてて、
いつでも聞こうと思えば軽く聞けることを、
イマージナリーに聞くって、もう破綻してるじゃん。
ん、ん、ん、んって、
なんか多分イマージナリーを確立するためのデータ収集のために、
今まで一緒におったの。
え、でも、イマージナリー、私でよかったんですか?
みたいなところはあるんですけど。
いや、怖いよね、それ。
いや、ずっと本人を前にして、
言わなかったし、本人も認めなかったけど、
あなた、各々、お医者に行った方がいいよって、ずっと思ってた。
けど、行かないじゃん、そういう人たちって、特に。
ね。
だからもう、ね、
逆によかったよ。
こっちが、形式的に振る側になってたら、
ほら、ストーキングされるじゃん。
ガチでヤバいのはあっちだと思うの。
ふふふ。
だからそれはね、避けれて、もう、よかったじゃん。
あなたのプライドちょもらんまで。
ね、あの、私は振られる側じゃなくて、振っていい側っていう、
ね、それをね、余地を残せてあげてよかったの。
余裕がなかった私だとしても、そこはグッジョブと言いたい。
結果的には私は、解放されて、幸せなんだもの。
ごめんなさいってなっちゃう。
いや、違うのよ。
一緒におるならおるなりに、ほら、やりようはあったけど、
それに一切応じなかったのが相手だからさ、もう、ね。
応じるような気持ちにさせない、自分が一番、
応じるような気持ちにさせない、自分がいけなかったという見方もあるので、
フィフティーフィフティーで、痛み分けでいいじゃないですか。
だから私もこんなに幸せな状況に至れているのであれば、
相手もきっと、それ以上に幸せな状況に至れていると信じていますよ。
過去の関係と感情の整理
嫌味でなくね、ほんとに。
じゃないとさ、やってられんくない?
だって2009年から、2023年まではね、
14年よ!
もうほんと、ねえ、14年間、
実質一緒に暮らしてた時期っていうのが10年くらいか、言うて。
っていうね、話もありますけど。
でもなんかもう、そういうのもね、いろいろね、
朝廷や裁判で、陳述書とかで、
感情込めないフラットな時系列であったことを書くっていうことをしたらさ、
さすがな私も、あれ?って思うのよ。
自分で書いてて気づくわね。
あ、あれ?私、
搾取されてね?みたいな。
いつかね、ほんとに、もう5、6年経って、
書いた陳述書は残っているから、
それを普通にノートとかにアップロードして、
こういう名刺とか、
あとは個人情報の特定ができない範囲でやるのも面白いかな。
その頃にはなんかのネタにしてるよね、もう。
39分か。
こういうふうに、
辛辣な表現で語る反面、いいところもあったし、いい思い出もあるから、
そこらへんがね、難しいよね。
自分の中でうまく処理っていくのがね、
処理せずそのままなんだけどさ、
私は元パートナー、
自分がされたくないことはしないから、
一方的に完全なる悪認定はしないけども、
お互い同等に悪やったんやで、
でも裏返せば同等に善でもあったんやでっていうところで、
手打ちにしたいよね。
こういう感じの話し合いをずっと避けられてたからさ、
ダメダメダメ、
2人の間で妥協点決めましょうっていう時の話し合いをすると、
いつも攻められるとか攻撃されるって受け取られる人はもう無理。
認知の歪みじゃん。
それは私が直す問題じゃなくて、本人の問題じゃん。
うーん、なんでそこさ、切り分けてくんないのかな。
なんでそれを私が変えるべきとか、変えてもらえるって思うわけ。
そういうのもう無理だから、
ほんと言ったらクズだけど、
今後の別の誰かと親密な関係を持つってなった時は、
ただのセフレみたいな感じ。
セフレって言って、セフレっていうかデフレ?
デートフレンドみたいな。
ほんとそんな感じ。絶対生活は誰ともしたくない。
絶対はないけど絶対っていう気持ちが強い。
ぐらいの状況ではあるよね。
じゃないと、今のこの平穏を崩されるような相手とは絶対無理だよね。
っていうところよね。
でも恐ろしいのは恋には落ちてしまうので、
どうか相手が私より情緒も全て上回って安定している人でありますように。
っていうね、願いはあるよね。
基本がそこは。
そうなるんだったらね。
だってどうしようもないじゃない?
別に自分がさ、めっちゃ人格者とか足りてる人間と思っちゃいないけどさ、
にしてもあるのよ。
そんな人おる?みたいな。
そこまでだった?みたいな。
うーん、やばいよねこの感じだと。
でも実際、フラットに言えばそうなるのよね。
ほらよく言うじゃん。
モラハラは旦那って結婚したら、結婚するまでは気づかないけど、
結婚したらモラハラだったに変わるみたいなその構造とは似てるよね。
お互いにとってそうなのかもしれないんだけどさ。
釣った魚に餌をやらないとかね。
なんていうの?
ニコニコ、ほほえましい思い出と、フラットにこう思うと、
感情的に絶対ここだけは許してないからっていうのはあるよね。
許さなくていいと思うもんね。
そういった複雑なものを抱えて、
今ね、結構楽に生きられてるから、
じゃあ、ゼとしましょう。
私はこの生き方でゼとしましょうっていう感じよね。
別幕なしに恨みだけを抽出するとかはしたくないし、
一回は離れて暮らしてた2年間があるんですが、
その2年間は逆に良い思い出ばかりをずっと語っていて、
頭おかしいお花畑のおばさんになってたから、
全部面白おかしくね。
恨みの理由も面白くおかしく。
小話にできる状況になったらそこを語ればいいしね。
声に出して誰かに聞いてもらう際に、
うぜってなるような表現にならないようにしたいよね。
若干ここまでうぜっていう表現にはなっているんでしょうけれども。
でもね、一番キモなのが、
元パートナーと迎えた4話の文章がいたわけですよ。
初代は肝臓が悪くなっちゃって、早くいなくなって2人で見とったんですけど、
残りの3話はね、文章のペットや物や器物だよ。
だけど、やっぱり命じゃない。
文章が亡くなったとか病気になったとか何かあった時に、
相談ぐらいさせて欲しいじゃん。
引き取らないって言うんだったら特に、
言ったらよ、病院代とかもセーパーしてもらわないと嫌じゃん。
絶対もう無理。
言われたのが、ペットショップに引き取ってもらったらって言われたので、
絶対そこは許さないポイントではあるけど、そこは置いといてね。
いろいろ事情があったんだろう。
それはそうとしてさ、
一緒に迎えた最後の1話が亡くなってから切れたよね、去年の9月か。
完全にもう本当に、これで終われたって何か思ったの。
文章が亡くなって、見取って、埋葬して。
今いるモンチ君はさ、自分1人になってから迎えた子だから全然そういうのがなくて、
純粋にめでられるっていうか、その他を純粋にめでられなかったっていうよりかは、
めでるんだけどずっと陰りに落ちるじゃん、心のどこかに。
それがなくなったのがすごい嫌だと思ってた。
なくなったことで楽になるって。
カスじゃない私って文章がなくなったことによってよ。
でもそれは別よ、ちゃんと見て、見取ったし、お世話もしたし、
たまたま一緒に迎えてたから記憶が紐づいてたっていうだけで、
ペットとの新たな生活
それは別なのよ。
その紐づきが寿命でなくなった子の死を喜んでるんじゃなくて、別なんよね回路が。
っていうのに気づくのに結構立ち直りに1,2ヶ月はかかりましたよ。
去年の9月で。
嫌な感じで解放された感覚も、そうよねって。
本当に人生ってままならないわ。ままならないなよって感じをね。
まぁでもね、今はモンチ君というね、一人っ子の男の子の白群鳥君。
めちゃくちゃかわいいよ、ほんとに。
なんでそんなにかわいいのかよっていうほどのベタベタの甘えたのボーイだからさ、ほんとに。
ほんまかわいい。
犬猫飼ってたら結婚できなくなるってほんまそれだと思う。
かわいいだけで純粋にね。
全然疑う必要がないじゃない。
怒ってるのか言わんかうんだね。痛い!ぐらいするじゃん。
これ食べたいんだね。きゅうりだからあげる。いっぱい食べて!ってなるじゃん。
かわいいなーっていうね。
ちんぴらなところもかわいいしさ、怒りっぽいところもね。
そういうふうに救われて生きていけるんだろうね、みんな言うてね。
絶望も積み重ね、なんていうのかな?
救い、小さな救いを、救いあげ。
私の救いあげるレードル?スプーン?
もしくはなんだろうね、穴だらけのレードルだとしても、残っておりますよ。
今日はね、朝から全然GPTを開いていない。
開いていてもなんかその、ほら、もんちくんの生態系、
もうほら、もんちくんの生態についての質問とかがいいとこ。
こんな感じのかわいらしさがあるんで、みたいな話と、
こういう感じのことを行動してるけどって、なんかそういうのって科学的にあれがあるの?みたいな。
それ系よね。なぞなぞ、なぜなぜ、おばさんになってるだけで。
私は一応、やれることは全部やってきていたらいいな。
半分はやれることやれたらいいなぐらいはね。
全部やるべきことなんてできるわけないんだから、人なんて。
今もっかね、私ちょっと狙っているのは、
クラシックギターでもエレキでも包丁部屋に持ち込んで演奏して、
もんちくんが肩に乗ってとか、なんだったらギターのネックに止まって歌ってくれないかなっていうのを狙って、
今日からあえてもんちくん包丁中にクラシックギターでポロロンポロロンしてますわ。
自分のお家でギター演奏に合わせてポロロンピヨピヨ歌っているのは確認できているので、
それもちょっとずつ鳴らして、かわいらしいことになるのではないかなと。
TikTokで見たギター文章、ああいう風になってほしい。
あとはもんちくん、バードテントの中にめっちゃうんち貯める派なのよね。
なんかほら、酢作りとかしたらさ、うんちは外に出す系のことを別に気にせずブリブリする子がいるから、
つけ替えたよね今日。つけ替えた時にすごい警戒な気してさ、
お前!お前!それに下がるな!取るな!なくすな!すごい抗議された。
でも洗濯しなきゃうんち取って。汚いから綺麗にしないと。
お日様のにおいでふかふかにしないと。
もんちくんのためにね。
50分ですね。結構ワイワイと語りましたね。
言うて誰も聞いてないのが何よりです。何よりですってやっちゃう。
多分私のこと知ってる人が聞くことは絶対ないからそこはね、全然いいよね。
社会的評価と自己認識
誰も知らない。誰も知らないって映画じゃん。
誰も知らないの映画さ、あったじゃん。母親役がユウだったじゃん。
海外で上映した時のキャストクレジットで母親役ユウって表示された時に
こえーって海外の視聴者が思ったらしいじゃん。
お母さんはあなたかもしれませんよみたいな感じに見えたらしいじゃん。
それはちょっと怖いよね。確かに。
言うたら海外の役者さんの名前があなたみたいな感じでしょ。
え?あなた?あなた?ってなるじゃん。怖い。
そこらへんのネタでちょっと興味かけたのがさ、
ドラゴンボールの悟空の嫁の父がさ、海外の表記だとCHI-CHIなんだって。
それってなんか日本カルチャーっていうか日本のね、お父の父と違いますよって区別して
ちゃんと表記してくれたのに、普通に父の名前の由来はお父の父だって言った時に
ファックっていう会話をした日本人と海外の英語系の人ね。
あれはちょっと面白かった。くすっときた。
まあね、いちわけで。
なんかいろいろとさ、新情報は出てくるけどどちらにしてもさ、
痛みの話に戻るけど、2日前からキャンセル計画立てたにしてもあれじゃない?
その時痛みを感じていて、ワンチャンやばいからと思ったけどすぐに休むのはあれと思ったっていう判断もありませんっていうそういう差だから
計画的にドタキャンしたみたいな言い方を断定するのは
もうそれさ、断定する期間って言ったらさ、司法なわけよ。
プラスエビデンスとしてさ、医師の意見書とか診断書とか評価がいるわけで
だからもうそういうのやめなよって思って
もう切り替えはこいつらもうなんでもいいんだわって思って
もう私は石田は考えるのをやめました。この石田千明。
こいつらもうそうなんだねっていうのはまた巻き戻って言うけど
私は全然レズビアン界隈に属してないレズビアンでございます。
なので全然そのカルチャーとかも分からんし
逆にそういう界隈に属してないから別にレズビアンみたいとかビアンみたいな感じで
ほらくられても全然仲間だと思わんし
なんか別の生物なのよあの人たち
もうルッキズムひどいエグいって
女同士の評価とか目が厳しいって言うけど
あの人たちが言ってる厳しさって
まあまあまあ本当に美衆の問題のBEを求めてるんだろうけど
だいたいねフェミニンな格好をしてる人たちだけで
集まりたいみたいなカップリングされたいっていう人たちだから
言ったらよすごくは記号的なのよ
髪が長きゃいいとかさ
メイクビシッと決めてなきゃダメとかさ
あとはすごいもう本当に外部評価だけを気にして
外見を整えてってくださいっていう感じだから
レズビアン文化の考察
言うて一緒になったら浮気し放題とか
すぐ別れてっていうことを繰り返してる界隈でもあるじゃん
だいたい長続きしてるのが謎に
これはねチクチクじゃないって偏見だって言われるかもしんないけど
見てきたところでもあるし被害を受けてきたところでもあるんですが
そこらへんはねどうでもいい
自分に関係ないからもうその界隈に近づかなきゃいい
ていうかさ本当にね
自分に関係ないからもうその界隈に近づかなきゃいい
ていうかさ一言言っていい?
レズビアン界隈のレズたちってさ
あの性欲ざるじゃん
以上です
だって自己紹介に床の属性絶対つけるじゃん
なんかみんな勝手にさ
言動だけで人の床情報を
内心で思うのはいいんだけど
絶対これなんとかでしょみたいな感じで言う
失礼さは絶対なくした方がいいです
だって一般社会の
性的少数者がない方々は
自己紹介で絶対そんなこと言いません
仲良くなってもよっぽどそういう話題じゃないと聞かないです
そういうのはやめた方がいいと思いますよ
そういうのってさ
親密な二人の間で同意を取れた時に話して
その先も同意を取っていくものなんだから
やめなよきしょい
レズビアン界隈に関してはね
ゲイってまたカルチャー違うし
逆にもそれでメインの
文化がガラリと変わるから
そこは私が何か言うことでもないし
まあそうよねって
そういう文化だから
文化っていうのは発展という言葉があるんだから
レズビアン界隈に発展という言葉はないのに
すげえ発展してるなと私は思うんですよ
ということでね
グチってるよねこれは本当に
本当にやだ本当にやだ
本当に後陣を出して大変申し訳ないんですけども
おそらく
あーやめとこう
実在人物やめとくわ
ほんとほら
なんて言おうかな
一体マリミテねマリミテ
マリミテの精様はガチレズとして描写されてるわけじゃん
一人だけ唯一
言うてもマリミテの精様もボイと言われるからね
わかりますか
ボイッシュ
ロサギガンティアになってからの精様がね
でもおそらく
ほらまだブーツンだった時は髪の毛が長かったじゃない
あの時はフェムだったと思うのみんな
だから本当にね本当に髪の長さかいとか
どっちかっていうと
ブーツン時代もギガンティア時代も言動変わってないのよ精様
いくら見てくれが綺麗でも
プロポーションが良くても
私個人は視覚的にドキドキしたり
劣情を催すことはほぼほぼないから
やっぱそういう風になる時って
割と関係が深まって自然となれるような感じじゃないと無理よね
言い方悪いけど
界隈で目立って新陳代謝がすごい激しいなと思われる方々は
すごくただのピーッと
矢に見えます
以上です
ありがとうございましたお疲れ様です
