00:48
こんばんは、第九十八…九回!九回ですね。
ナインティーナインです。
やくたいのないはなし、4月16日2時22分55秒お知らせします。
はい、石田の言い訳劇場。
今日寝て起きたら、とても雨で体中がギシギシ痛くて、
もうそれどころじゃなくて、タイムズの会社キャンセルしてちょっと午前中、朝8時には起きてたんですけど、
一旦寝直して、もう本当にさ、体中凝りがやばくて、うおーってなっちゃったから、
で、12時過ぎぐらいか、ちょっと起きてね、ぼちぼち、ちょっとまだ体はうーんって感じなんだけど、
いやもうほんとね、ちょっと朝ごはん食べて、ちょっとゆっくりして、洗濯はね、部屋干しで回しておかんとなーと思って、
回して、いろいろしてたら14時半ぐらいかな、14時半にもうこの体の痛み、あれや、
もう今前からね、ちょっと目をつけていた、自宅近くの生骨院に予約の電話を入れたのよ、
明日でももし祭壇でね、施術してもらえるんだったらと思って電話したら、
えーって、もう3時からか18時半で空いてますよ、今日もって言われて、
ほんなら行こかいってなって、急いで洗濯物をして、時計見たら14時50分でバクチャリで5分で向かいました。
でね、ちゃんとね、前行ってたっていうか、回数圏買ってコーチしてる生骨院の方では、
されなかった最初のね、問診じゃないけど、カウンセリングね、ちゃんといろいろとね、写真撮って、
姿勢を分析し、症状を見て、全身のね、筋肉とかそういうのを全部見られたのね。
で、とりあえずって、猫背だねって言われて、仕事柄なのだろうねっていうのも言われてね、
03:05
で、とりあえずねって、今日は初診療だけでいいから、
普段、その生骨院でやってる猫背矯正、実品にはなるけど、どんなもんか、
ちょっと軽くフルでやるから、その後ね、この後どうするか決めてって、
普通のマッサージは保険適用でいけるかなーっていうので、やってもらったんですよ。
でさ、どこの生骨院行ったりしてもさ、なんだったら病院で針を打ってもらっても、なんか弱いのよ。
針だったらさ、電気通す施術をさ、ドクターがしてくれたんだけど、
看護師さんがさ、電気大丈夫?大丈夫?まだあげるの?まだあげるの?って言われて、
いや、効かない、効かない、効かない、効かないって言って、最終的にはすんごいマックスぐらいにして、
針がピョーンって抜けちゃうの。しばらくすると。
ぐらい、なんか、もっとだ、もっとだ、刺激をくれっていうタイプの非施術者なので、
前のね、生骨院でも、ほんとさ、なんでこんなソフトにやるの?って聞いてる感覚全くないと言いながら、
半年以上通い詰めて、前の時はすんごい今より酷い痛みで、なんだったらもう、肘から指先まですんごい痺れてたから、
家でお皿洗いしてて、お皿を持ってる感覚はないのよ、痺れのせいで。
でも、ちゃんと恥はしてるはずなのに、もう、力を入れてるのか入れてないのかがわかんなくなっちゃって、
ポロッと落ちてて、ほんとヤバかった時期があったからさ。
そこでもさ、整形でも、見る限りその、変麻痺が出るようなね、重篤な神経圧迫が起きてはいないけど、
症状から見るに、まあ神経がね、経衰のあたりがねって。
片側だったら結構あるけど、両側に出てるってことは経衰がね、結構、中でちょっとなんかあるんだろうね、
血行もねって、悪くなってしまってるんだろうねって、整形でも言われたのよね。
最初は血管注射するね、腸脈注射でね、痛み止めを週3ぐらいで言ってたのよね。
そんな変わんないし、痛みの緩和がなかったから、2週目か3週目ぐらいに行った時に、
やっぱりねって、注射してて、全然その、思ったような、ちょっとも緩和されないんです、つったら、
さ、オピオイド系のね、痛み止め、今度処方されるじゃない。それを飲むじゃない。
で、2,3週間に試すけど、やっぱり痛いんですって。そっかーって、でも今ハリもやってあげてるけどねって。
言ってね、僕は医者だから、ハリのね、あれは、ね、させるはさせるけど、もうさ、触った感じすごい、まあね、凝ってるんでしょって。
06:10
病院の薬はさ、痛みとかそういったものは対応してるけど、おそらくさって、注射しても薬飲んでも変わんないのはコリでしょって。
もうそんな痛いのね、魔法の薬はないからさって、もうあれだったらさって、
整骨院とかで一回ほぐしてみたらって言われて、で、ハリッキューもねって、そっちでまた、この病院ではやってない施術があるだろうしっていう、
電気だけじゃないからっていうので、同意書書いてもらって言ってたんだけど、で、まあやっぱり血行があって言ったら、温めなさい。
もう真夏の熱い汗かきの日々、毎日ちゃんとお風呂に入るようになったのよ。ちゃんと毎日お湯をね、溜めて、一人暮らしなのに。
で、自分一人が入るのにさ、毎日お湯溜めてさ、しっかり使ってさ、温めて、で、施術通って改善されて、
でもね、ここ最近半年以上ね、整骨院行けてなくて、やっぱりね、ぶり返したんだろうね、ちょっとずつあーって思い始めて、
で、たぶんおそらく左手はギターの弾きすぎもあるんだろうけども、
今日ね、あの、ちょっと、カウンセリングと普通に施術をしてもらって、で、まあ言ってさ、あの、私は悩んでいたのさ、
マッサージも猫背矯正も、矯正とかマッサージって言うけど、なんでこんなにさ、痛みも感じないソフトな施術をするんですか?
つい聞いちゃったのよ。いや、前のとこでもそうだし、お医者さんの針もそうなんですけど、って言ったら、
あのね、石田さん、あなたは痛みに強い、かっこ、鈍い、っていう意味で言われて、
いやね、って僕らはね、施術師はね、なんぼでもね、って力を入れようと思えば入れられるわけ。
でもさ、患者さんごとにね、痛みの感じ方とか変わってくるし、その、たとえ石田さんが痛いと感じなくてもね、
その力を入れた先でね、内出血が起きたり、筋断裂が起きて、怪我をさせたくないんです。
しかもあなた今日初めて内に来たでしょ?って言われて、
ああ、だから施術中に何回も痛くないの?って聞かれて、痛くないですよ?って言ったら、
なんか、ふふって笑ってんのか?って思ってさ、そういうことだったんだと思って、
ああ、そういうことですか?って、そうそうそうそうって。
普通だったら、これね、触った感じすんごい凝ってて疲れてるし、
もうほんと触って、うわーってぐらいのあれなんだよ?って言われて、嘘だーってなって、
だってもう、抑えられたらそこそこ凝ってるんだろうなっていうのはわかるぐらいの刺激はありますよ?って話をしたら、
09:02
そうなんだね?って言われて、
だんだん通ってくれたら、僕たちもあなたのね、そういった痛みに関する体制とか、
そういうの分かった上で、ちょっとずつ調整ができるから、どうする?って言われて、
私はさ、もうほんとに、2年前にさ、夏にね、
もう整形外科行って、もうどうにもならない痛みがあったからさ、
シビでもメインだったけど、しばらくは寝癖矯正をして、
首の頸椎らへんね、寝癖をちょっとでも改善させたら、
首への頸椎の負担も減るから、その分、神経の圧迫とかそういったものが改善されると見込んで、
半年は寝癖矯正をしましょう。
で、その合間にマッサージもするし、痛みとか凝りとか、ほぐすっていうよりかは、
矯正メインだねって言われて、でもお高いんでしょって言って、
で、なんかね、8回回数検と3ヶ月定期というのがあって、
それもね、さあって、分かるよって思いつつ、
いやもうね、こういうマッサージって、
継続して反復してね、ちゃんと施術を受けないと効果は出ないですもんね、
じゃあもう本当に、まずちょっと定期を買うのは怖いんで、
8回回数検で、一番安いやつね、
で、普通の施術もね、保険適用代で800円でしたっけって、
やってもらえるんでしょって、そうそうって、
じゃあもうこの8回で即決したから、
頭の中で考えてね、もっとお試しあるんだよって、
8回ね、最初のねって、初回でねって、
ほらってちょっと割安のやつあるからこっちでやろうって言われて、
分かった分かった、じゃあねって、私はね、水目が休みだからね、
水目に来る系の、で帰ってきました。
だから明日もね、成功するに行きます。
いやほんと何よりいいのが、土保険内。
前はね、ちょっとね、ちょっと遠かったのよ。
あの、路面電車に乗らなきゃいけなかったところ。
いや行けるんだよ、2駅分なんだけど、あ3駅分か、
2駅分なんだけど、いやちょっと嫌だなーって、
雨が降った日とかにそこまで行くのに、
電車乗るの?って、今日行ったところは歩きで行けるから、
全然余裕。
で何より私が大好きな1000円カットのお店の近所、
そして何よりドラッグストアの100均の近所に、
12:02
あるからね。
でもハリキューは全然言われんかったなー。
いやーハリキューの同意書取ってこんでもいいんですか?
いやーたちまちはさーって、
普通の施術すればーって、
同意書取りに行くのも面倒でしょーって言われて、
そうよねーって行くね。
通うところに、ところごとにね、
同意書って安いって言ってもねーって話になったから。
そのおかげでね、帰ってきてからずーっと調子いいよね。
何よりさ、予約優先の、予約制のところ、
前回との場所、成功ツイート同様。
だけどちゃんとね、自分の都合に合わせた予約を取らせてくれるのって、
当たり前のことなんだけど、
前のところは朝一に行きたくてーってやってたのに、
いやーって昼過ぎの十五時以降にしてください。
なんでお目に合わせなきゃいけないのって思って、
嫌になってーって。
回数券そのまましてんすよねーって。
いつか気が向いたら回数券だけ消費しに行けばいいじゃん。
無効になりましたって言われるんだったらもういかんし。
ね、というわけでね。
楽しい成功ツインが良いですわ。
別にね、週に二回は、
だから回数券の共生は週一で行くから、
二ヶ月はね、水曜日に猫背共生して、
木曜日は通常の施術受けて、みたいな感じでやっていくから、
プラスアルファで施術をね、受けようかな。
普通の保健的要領で。
今ぐらいのね、コリと痛みぐらいだったら週二ぐらいで全然いいんじゃない?
だからちゃんと、水曜日木曜日十五時に、
今のね、生活だったら十五時が午前中なのよ体感。
だから全然問題ないし、
クレの病院に今日行こうと思ってはいたんだけど、
回避した理由として、
今日、四月十五日に行くと、
ちょうど、
四週目がゴールデンウィーク明けの翌週になるわけだから、
めっちゃ患者さん殺到するわけ。
だから絶対ね、一週ずらした方がいいなと思って。
お盆にかかるでしょ、次は。
1、2、
あー、
お盆。
お盆はまあね、お盆こぼんでな。
もうね、本当はね、クレの病院もさ、
もう先生に、
15:00
先生で選んで行ってるとこだから、
どうしてもさ、
あたしはね、
やっぱり、
先生がね、広島市内で雇われてくんないかな。
でもね、その先生は私の地元の方にも行ってるから、
それが難しいんだろうなっていうのがわかるし、
しゃあないよね。
そもそももう、
開業してくれんかなと思うぐらいよね、
広島市内で。
地味にね、
クレまでの移動が一番しんどい。
本当に。
病院の先生も相性はあるじゃん。
いくら同じかの先生で、
いくら大学病院とか大きめの病院のさ、
先生だからって、
やっぱりさ、もう10年以上、
カルテ、
管理してて、
病状を知ってくれてる先生とか、
なかなか離れたくないわね。
一時期ね、その先生が病気療養する間に、
ドクター帰って転院してたときは、
もう本当に、
良くなかったから、
相性が。
ブランクが空いても、
同じ先生にかかるほうがまだマシ。
そして最近、
多めに処方してもらってるからね。
いろいろといるものは。
まだ余裕だからね、私も。
キャンセル、キャンセル、
何週キャンセルしてるよ、
と思いながらも。
仕事もね、
そろそろ本当に、
OJTが完全に終われれば、
私もね、
独り立ちするわけなんですわ。
だからね、
独り立ちしてからぐらいがいいから、
ちょうど来週ぐらいでいいんじゃないかな、
と思いますよ、
って会員ごとのように。
3連休いいね。
今日、明日も休みやで。
4勤1休4勤3連休で、
本当に良かった。
下手に1休挟んでやるよりは、
3日連続休んで休めるって、
全然違うね。
今日はあれだね、
雲南市の京都の、
逮捕されたじゃない、
ギリの父親が。
まあ、
みんな思ってたよね、内心。
でもね、決めつけちゃいけないとか、
偏見だとか差別だとか、
思って言わないけど、
やっぱみんな、ああってなっちゃうわけじゃん。
そういうの見てるとね、
18:00
自分もギリの父親だからね、
いろいろ思うところはあるけど、
まあね、
小学校高学年のね、
男の子に対するギリの父親って、
だいぶきちいじゃない?
どちらもさ、
男の子も男の子でさ、
同性同士だと思ったら、
ねえ、難しいだろうなとは思うし、
女の子なら女の子でさ、
命までは取られなくても、
別の形の嫌な虐待があるわけじゃん。
私はね、そんなの全然経験はしてないから、
よくね、
思われがちっていうか、
偏見的な意味で私なんてさ、
ギリの父親がいて、
結果的に私はレズビアンなんてやってるもんだから、
ああって勝手にさ、
夢小説のように私の過去をね、
捏造して、
ああそうなんだね、
辛かったよねみたいな感じで言われる感じは、
無きにしもあらずだけど、
あんま言葉には出さないけど、
そういうのは内心思う人は思うんだろうなと思いながら、
生きていたし、
でも私は全くそういうのがなかったね。
あのね、ギリの父親だとしても、
その頃の自分の年齢によると思うのよ。
私はもうこうかこうか、
2歳の頃だから、
全くもう記憶はないのよ。
実の父親の記憶すらないからさ。
だから全然普通に、
欲しいものは欲しいと言って買わせ、
あれしろこれしろとかさ、
言うわけよ。
わがまま放題に。
ギリの父親はさ、
まだ2歳とかだったら、
すごい人懐こかったんだろうね。
すごいにこにこにこにこなついたから、
嫌われたくないと思って、
いろいろ言うこと聞いてたみたいだけど、
4つ年上の兄ちゃんはね、
小学校低学年だったけども、
言って、兄の方がきちかったと思うよ。
だってさ、自分の父親の、
兄の父親と母が別れて、
その後に、
2歳ぐらいか、4つ離れてるってことは。
2年後には、私の父親と再婚した母が、
私を産んで、
私の父親に、
いじめられたらしいよ、
うちの兄ちゃんは。
本当かどうかはわからないけど、
21:00
そうなっても仕方ないよね。
連れ子で結婚して、男の子。
2,3歳だとしても、
実施ができたら、やっぱ人間ってね。
でもこの事実をさ、事実として、
こういう可能性もあったかもねって語ると、
私の父親クズじゃね?ってなるのも嫌だけどね。
まあでもしょうがないじゃん、そういう。
でもそれってさ、
誰が悪いって言ったら、うちの母親だよね。
その後、私の父親とも別れて、
ギリの父親が、今のね、
今の生の父親がおるわけやが、
今のギリの父親にさえ、
好かれちゃいなかった兄っていうのが、
本当、兄何も悪くないよね。
というところはあるよね。
子供悪くなくない?って。
いろいろとね、結果的に、
後にね、小学校、高学年ぐらいで、
当時の病名で診断が、
自閉症とついて、
その影響でいろいろと問題行動はあったのよ。
私は、小学校上がったぐらいで、
あいつの妹だって言って、
あまり評判が良くないお兄ちゃんだったので、
割と兄を理由に石投げられたり、
迫害を受けたりはしたよ。
教師からもね。
小学校の時の教師はなかったんだけど、
中学校の教師はやばかったね。
中学校に上がってから、
さらに悪くなったからね、お兄ちゃんが。
でも思ったとしても、
妹にあだこうだね。
ネチネチいろいろね、
口の劇で攻撃してくるって、
どうだろうと思いつつも、
考えるとね、
やっぱさ、母親も良くないよね。
うちの母親なんてサイサイコンじゃん。
程度があるよ、さすがに。
どんだけ父親違いの子供を産みたいの。
最終的にギフトの間は、
子供ができなかった。
不妊治療はしてたけど。
で、母親は、
私たちがもうさ、中学生ぐらいか、
私が中学年だったら兄ちゃんは、
高校生ぐらいになってんのかな。
中3とか。
その頃に、もうできなくて、
いろいろあったんでしょうね。
ギフの実家に住んでて、
住んでいたのに、
同じ町内の別の賃貸に暮らし始めたから、
子供にはよく教えかれない、
いろんなことがあったんだろうけど、
母が口を酸っぱくして言ってたのは、
ギフがね、
あんたたちがね、
めっちゃ手がかかって、
手に負えないから、
自分の子供は欲しくなくなったんだって、
みたいなことをずっと呪文のように、
24:00
私たちに言ってたの。
もうこの人病んでるよね。
今なら思う。
ほんと頭おかしい、
うちの母親って、
あの頃から。
私、中学年から、
母親の頭のおかしい言動に、
振り回されてたのかな、
と思いつつも。
私が中学生くらいの時にさ、
ギリの父と喧嘩して、
何を思ったかいきなり、
私の父親に電話をかけたのね。
私にさ、
ちょっと話せって言われて、
話せとはって、
もしもしみたいな感じで、
何を話したかは覚えてないんだけど、
なんかさ、
ギリの父親のあてつけのように、
ほらって、
あの子には実の父親がいて、
今電話をしてるのよ。
あなたがどんだけ可愛がっても、
あの子はあんたの子じゃないみたいなね。
割と良好だったギリの父親とのね、
仲を。
何してんだろうと思うけど、
きしょいよね。
今思ったらきしょい。
高校生くらいの時にはね、
ギリの父親を返せとか、
変なこと言われたし。
いやー、
あのうちの父親さ、
やばいよね。
ほんとに。
と思う。
でもそこをさ、
まあ色々と遺伝的に似たような、
気象とか、
気質とかもあったと思うけど、
それを考えたら今の私は、
割とようやっとる方じゃない?
割と安定したから。
ね、穏やかに生活できてるからね。
なんか母が40、
私がね、
私と同じくらいの歳のときって、
えーと、
やばかったからね。
やばかったからね、さらに。
お母さん必向分じゃないもん。
うちのは。
うちのはっていう。
必向分くらいで、
あの、
住むご家庭はまだ、
まだあの、
なんていうのかな、
まだなんか穏やかな景観を辿ってる
家族だとは思うのよ。
で、ララントのさ、
小枝目ラジオでたまに、
ガチ目のものが届いたら、
これは必向分じゃなくて虐待です。
って言って終わるからね。
あーって、
そのレベルで虐待だったら、
うちの母親はもう、
それ以上だからアウトだわと思いながら聞いてたけど、
ねー、だから、
世の中のお母さんのヒステリーって、
各ご家庭で違うから、
それもまた興味深いよね。
うん。
で、だいたいさ、
子供として自分がさ、
育った家族、
親やその他親戚ね、
たぶんそれがね、
スタンダードだと思うだろうよ。
みんな子供だし、
自分家の環境なんて。
でも大人になるにつれて、
大人になって、
過去を思えばあれ?
ってなるぐらいで。
27:00
うん。
うん。
ね、面白い。
まあね、仕方ないよね。
パートナーとかさ、
身近な人にまで言われちゃうもんね。
もうお願いだから、親とか関わらないでくれ。
あんたんとこの。
あんたんとこの親とか関わると、
あんたが、おかしくなるから、
一緒にいられなくなるよ、
みたいなことはよく言われたね。
ある時期。
でもね、それはね、
意地悪じゃなくて、
事実なのよ、本当に。
本当だからさ、困るんだよね。
本当だからと言って、
でもさ、それはもうちょっとさ、
って思ってても
言わないで欲しいよね、って。
うん。
で、そりゃ私んちとの
あの、おかしい
親の親と、親とは
またベクトルが違って、
相手の親もそうだったし。
ね、私からすれば。
ね、だから、
もうね、すごいなって。
自分は自分とこの家族とね、
ずっと仲良く連絡取り合ってるけど、
私には一切
家族と連絡を取り合うなと。
なんか困った時も、
孤独で一人で行けと。
ね。
思うよね、そりゃ。
口には
出してたのかな、分かんないけど、
態度とか、そういうのには出して
伝わってたかもしれないけど、
ね。
でも私はそれは
すごい嫌だったよ、言われることが。
事実だとしても。
なんか、
ね、私の側だけ
一緒にいていただくのに、
こんな条件
突きつけられるんだとは思った。
今だから、今でも
思うよね。
でもね、正解なのよ。
間違ってないのよ。
何だったら最適解でもあるのよ。
でもそれはさ、
最適解だよなって
自分が徐々に
思っていくより前に、
他人から言われてそうしろって言われたら
なかなかできないんだよね。
まださ、自分の中にあるわけよ。
親に対する期待とかさ、
もしかしたら、
もしかしたら会心してくれるかも
とかさ、
そういうのってやっぱり、
育ってきた
間で、
ね、
24-7
365日
ね、悪い
だけの親じゃなかったから
余計にね、思うんだけど
ね、そういうところが
難しいよね、親子関係って。
うーん
ね、もう、割と
吹っ切れた。
吹っ切れたよね。
こうやって語れるぐらい。
だって、当時
そういったこと言われた私は、今
こういう風な表現で、
内心ではどこかにあったけど
言語化して喋れてなかったもんね。
ぐらい
30:00
まだ自分の中で
消化どころじゃなくて
飲み込めてもなかったのかもしれないね。
咀嚼もしてなかったかも。
なんか
口にも入れてなかったかもね。
よそに置いといて、でも
さあ、っていう。
でもいつか食べなきゃいけない。
口に入れて、まず咀嚼
まず口に入れなきゃいけないっていうね。
話だったんだろうけど。
今もね、なんか
腹の中に入ってるっぽいから
それはね、なんか口に入れて咀嚼して
飲んだんだろうよ、いつの間にか。
いろいろあってね。
あとはちょっとずつね。
全部をね、一気に
粛弁としてドロリと出すわけには
出せないんだろう。
梅流しを食べたとしてもね。
バラムツを食べたとしてもね。
ぐらいなんか
ね
剥がれ落ちない、なんかなんでしょうね。
腸にずっとおるんかもしれんし。
っていうね。きったねえな。
うんこのたとえすんなっていうね。
まあまあまあ
でもさ、そのでもね
そういったパートナーに言われた
やりとりがあってこその今だから
ねえ
それを経てなかったらまだね
口にも入ってないかもしれないし。
それ考えたら
まあまあ
ようやっとるよねって思う。
中だけでね。
はーい。
今日は
シースを食ったんす。シース。
ちょっとあの
何缶だっけ。
4缶の
ん?待ってね。
えっと、ネタが
マグロ
ホタテ
生エビ
エビ
タイ
ハマチ
サーモン
32缶かな。
ちょっとあの特選の
5000円ぐらいで買える
コストコのやつなんだが
最近ちょっと生のサーモンが食べられるようになったから
ああじゃあちょっと買って
2食に分けて食べればいいやって思って
うん
食べましたけど
やっぱなんか高めの
お寿司にすると
そこそこ美味しいんですね。
今回食べたやつは
サーモンとね
マグロのネタがすごい良かった。
本当に。
ハマチはね
ちょっと切り身っていうか
ネタがちっちゃかったんだけど
あとイクラもあったんだけど
イクラは軍艦が8缶入ってて
やっちも無類のイクラ好きだから
めっちゃイクラ食べましたけど
ね
毎日イクラ食べてもいいくらいね
毎日イクラでも構わない
通貨になってもいいよ
ね
プリンタイ
木曜日
33:13
これね今日はね
アテックシー
収録終わったら多分
3時半4時ぐらいでしょ
ちょっと夜更かししといて
5時台か
5時ぐらいになったら
ゴミ捨てに行っておこうかなって
思います
うちのチェリー月目なのよ
ほんとね
13時出勤になると
途端にね朝1に
起きたとしても8時とかにも
起きる日はあるのよ8時8時半ぐらい
ギリさ
朝のゴミ出し間に合うんだけど
だるいじゃん
寝起きに
ほんとヤバいほど貯まってたらやるけど
でも貯めたくないのよ
これからの季節分かります
暑くなるから
ヤバいよね
いやー三連休
久しぶりに正規にね
なんだったらちょっと
変速シフトで
やってくれって
お願いされて
なんとかやり切って
三連休って結構な達成感ありますな
ほんとにほんとに
なんかトイレに行きたくなったんで
一旦トイレ行ってきますね
皆さんは今日行ったら
寝て起きてっていうか木曜日ね
行ったら大方明日金曜日なんで
土日じゃないですか
でもその来週はさ
来週の水曜日からさ
大方もしかしたらさ
来週だっけ
さ来週か
さ来週にはゴールデンウィーク入るでしょ
いいっすね
私はねゴールデンウィークじゃないけど
大方連休取るのよったら
平日がいいからね
一旦トイレで
ポチっとな
はい戻りましたね
さっきもなんかほら
義理の親
系譜の話をしてたけどね
だから私がね多分
レズビアになったのは
系譜より母の影響の方が強いよね
女
出してる母親見るの
きちいよ
きちいよなるよね
多分さ同性だから
余計にさ母親の姿がきちいんだとは思う
でもね
兄ちゃんは兄ちゃんでさ
母からはムチコタンみたいな感じでは
なかったけど
程度の差はあれ
私よりはムチコタンだったみたいね
私に対する娘よりは
うん
ただ義理の父親はね
本当に
あの
言ったら悪い意味でも私をわがまま
後代に育てた
と思うし
なんだったらもう私の
男性
36:00
大人の男性のイメージって
義理の父親よね
一番近い大人の
男の人って言ったら
でまあその義理の父親もさ
割とそのほら
ね再再婚の
女性と
しかも父親
次第のね連れ子連れた人と
初婚で結婚するってことは
そんなにモテないし
割とその
割とくずめの人なのよ
でも私に対してはね
すごい言うこと聞くし
言い方よ
だからもう私にとって
大人の男性って
私が何かを望めば
与える存在みたいな
感覚になってたわけ
そうね身近なイメージで
だからそのちょっとねもう
成人
ハイティーンから成人してぐらいの
時に男性がさ
色恋関係で
まあだいたいさ
その頃の男性ってほら性欲もある
わけじゃないそういうのを求めてきて
私としては
すごくなんで
お前の要請に答えなきゃいけないの
それは私が
常に主権を持つ
べきでしょっていう感覚はあった
男の人は
私の言うこと聞くんでしょ
みたいなその悪い
勘違い物みたいな
本当にね
っていうのがあったよね
あまりにも
甘やかされたから
ね
でもまあさ
かといってでも
今本当に振り返るとさ
記憶もないし
なんだったらその当時のさ
自分自身の自我っていうのがあまりにも薄いからさ
2,3歳とか
でも言って
とりあえず
物心ついたときに
義理の父親が
本当の父親じゃないよって
私に教えたのは母だし
実母の方だし
義理の父親の実家に
住まわされてたら
やっぱりその
義理の父親の実家も
実家すじの親戚も
本当に義理の父がさ
クズ目の人だからそんなに
ご家庭じゃないわけよ
割とね
昭和だったしね
昭和の人たちだからね
って考えると
まあまあ本当ね
価値観昭和だから
色々と気使うようになったんだろうね
空気読んで
義理の父親にもなんだかんだ
疲れるために
出来合いされるためのムーブをしてたのかも
しれないよね
だんだんと
高校生ぐらいで
しんどくなったっていうのはあるし
そういうの考えると
39:02
本当悪いけど
私は本当に
結果的にだけど
レズビアンで良かったなと思うもん
どんな形でさえ
無責任に子供を作らなくて
どれだけ
国が社会が
少子化つっても
量より質でしょ
と思うの
私には多分
無理
子育ては
きっと
高価格率で無理
出来合いできない
逆に
自分の血が混ざってる
憎しんを
逆にね
まだ見る他人の方が
アガペ的な隣人愛が
持てる人間だから
その
さあやっぱり
一番しらけてたのは
小学校高学年からはさ
義理の知恵がよく言うわけ
何か家の中で問題があったら
家族だから
みたいな絆論を
持ち出すの
でもさあ
血は水よりも濃いと言いますよね
君たちって思いながら
しらーっとなるのよ
全然血つながってなくて
あなた方義理の知恵は義理
家族認定だけど
その
親類に関しては全くないもの
いとこって言われても
ただ戸籍状のいとこでしょ
みたいな感じでね
家族だから
申しん
申しんじゃないけど
どんな悪いことをしても
かばうとかそういう感覚が
育たなかったのよ
なんかね
凄い冷めた感覚を
ずっと持ってたと思うわ
よくあるじゃん
うちの子に限ってっていうのが
全く分かんないの
その真理になれないの
どんな間柄でもね
これは
私は私以外に対して
まあそういうこともするでしょうよ
私も含めっていうタイプの人間だから
なんか
なんていうのかね
それってさ
世間的に見たら下手したらさ
本当に愛してないからだ
とか言うじゃん
いやそうでもないと思いますけどね
って思いながら
うーん
って思うよ
実際義理の知恵が
私に対する接し方を
極端に
甘やかしたせいで
私は男性に対する解像度が
非常に
荒くて
良くないよね
私自身が
42:00
被害も受けたし
私自身が被害を与えてきたもの
本当にこれは
若気のいたりとはいえ
ごめんよとは思う
でもまあお互い様やろって
思うけど
そういうのもあるから
本当
でもね私がそれで思ったのは
自分ちの子
もう完全
完全に
正しい
正義みたいな感じで
扱いがちの事件はあったからさ
あれでもう本当だめだったね
私の
対人間関係による
原初のトラウマを
促進させたのが
親の介入っていうのがあったからね
小5ぐらいか
そこからだね
多分おそらく
思い出したの今話しながら
なのかなってちょっと繋がった感覚は
今ありましたけれども
まあね
本当さ大人
でもね自分が今43じゃん
いや親がさ
あの頃30代じゃん言うてまだ
ギリギリの中はね
40代だったけど
まあガキよね
まあガキよね
言うて
しゃあないよね
親も人間だし不完全に
うん
ねえ
って思う
だから絶対私そんな不完全な状態で
子供に悪影響を
与えるような
要素があるんだと
見たくないなと思う
と思う
シンプル
嫌じゃない
よく言われたのがさ
ギリの父親が
あのいつだったかな
小学生の頃は
なんかね
私たちがね
ギリの父親の実家で住み始めてから
ストレスで遠景脱毛症になりましたので
丸坊主にしてね
なんか帽子を被ってたわけですよ
目立たないように
で私が中学ぐらいに
上がった頃に遠景脱毛症が
治りその反動からから
遠景にしたんですよ
である日なんか保護者が
ねえあの
なんていうの
中学校入学して
保護者が学校に来てなんか先生と話す
みたいなのがね
みんな生徒の親がやってたんだけど
うちはなんか父と母がやってき
父がその頃
遠景だったから
そのほら
同級生の子に
誰に言われたかもう忘れたけど
石田さんまたお母さん
再婚したって言われて
うんそういう風に見てるんだ
っていうのとかねあるわけよ
45:01
見た目変わって違う人に
見えたみたいで
田舎で
昭和なねまだ
コミュニティだった時期ってそんなの
普通にあったから
ねえ
広島弁で言ったら風の悪い
シリガルアバズレ女なのが
うちの母なので
でもそのイメージ
やばいよね
再婚までだったらまだ分かるじゃん
一回失敗したんだねだけど
再再婚になったらそれはお前が悪いんじゃないと
私でも思うもん
自分の母親に
毎回相手が悪かったしか言わないの
本当ごめん
自分の母親に言うのもどうかと思うけど
本当にマンじゃん
あんたの父親はとか
お兄ちゃんの父親も
すごい自するわけ子供の前で
お兄ちゃんと私の前で
どうなん
ギリの父親もおるわけ
ギリの父親は
父親で
分かんないけどね
割とクソミソ言われてるから
誰が
それ楽しいん
誰がそれ
その話して
得するん言うたら
母のみなんよね
なんか知らんけど頭おかしい
母が自分が
いい気持ちになるためだけに
そういう話をするからさ
私と兄とギリの父親は
黙っとくよね
知らんし
そんな
ギリの父親はね
私とパートナーを呼び出して
お願いだからもう
母親に関わるな
あんたたち喧嘩したら
間に挟まれる
わしも
わしはな
ほんとにね
でもさ
言ってる意味も分かるし
そこまで言うんだったら距離とるけど
添えにするけどさって
母の方がさ
のど元さめたらまたすり寄ってくるわけじゃんって
連絡してくるわけよって
それはまあまあ
わしがちょっと
抑えれるようだったら抑えるけん
分かるけど
でもさ私はっきり聞いていいって
父さんもさ
もう
扱いきれんでしょ
どうすんの
いやもうほんとさ
もう今さら
怖くて別れ晴らしもできんし
もう言ってさって
身の回りのね世話でね
飯さえ作ってくれるんだったらもうわしはもういいよ
もう
ほんとそれでもいいよ
たまに乗って
田んぼのあずいでね
タバコ吸いながら乗って
ぶち殺しちゃいたい思うけど
もうしょうがない諦めたわしは
って言われたのを聞いた時に
あーってなったけど
その時はファミレスのジョイフルだったんかな
パートナーの方がその話を聞いてて
48:01
飯食うのど通らんかったって
言ってたからね
そういうねあの情けない話を
もう
塩塩になってしてくれる
してくる父親だったからさ
私がまだ25、6の時でしょうよ
あーでももう父は
50代後半だったんか
笑い話だけど
あの当時はね
すごくすごく失望したよね
父にも
母を
私がもう明確に思ってたのは
あの頃の母は
適切な専門家に見せなさいだったのよ
いろいろ恨みもあるからさ
そういったね
狩猟施設にぶち込め
っていうのがあったけど
まずさちゃんと治療とか
なんか
なんだかんだで
穏やかになれるように
パートナーの父が
なんかそうやってさ
少しでもうまく導きなさいよって思ったんだけど
もう諦めた
無理嫌だって言うから
しんどいって言うからさ
すごい腹立ったよねあの時若かったから
今となったら
二人のね
問題もあるからね
なんか知らんけど
なんか知らんけど
そういうもんよね
わかんないけど
でも何よりかわいそうなのは
自分の実質を持てなかった
義父だなと思うんだけどね
そもそも母の不倫の理由なんて
私の父と
私ができて産んだ後に
すぐ後にまた妊娠したんだけど
もうその頃には
私の父との関係が悲劇ってたで
なんかほら
忠実したし
なるよね
私に至っては
否認具付けたと思ったら
あんたの父親が
針で穴を開けてたから
あんたが漏れて出てきて
できた子よっていう漏れ子漏れ子って
言われたからね
なんやねんと思うけど
このエピソードだけでも
私は面白いと思って語っても
普通に
ドン引きされる時も多いから
あんまり言わんよね
そんなことある?
って思いながら
漏れ子って
まあいろいろね
私も大人になるにつれてさ
母方のね
オバだよね
母の姉にいろいろ話を聞いてたら
ただのメンヘラ大暴走女だったわけね
若い頃からって思ったけど
もう50分か
今日はねギターはねどうしようかね
母の話をしたから
あれを歌おうかな
51:02
なんだっけ
でもさ音が王法なんじゃないの?
って思うんだけどね
うちの母の場合は
確かにね
確かによ
彼女のね
生育歴に同情すべき面は
あるよ多少は
どうしようもないから子供の
だからさ子供の頃に
不幸で
あった母を知っててもなお
だからといって
大人になった母が子供をね
そんな扱いしてもいいとは思えないから
私も
親子だけじゃない
親子関係が
友人だとしたら
まあそんな
そういう人間だから
放置するじゃん
でも私はたまたま
娘という当事者になってしまったもんだから
ねえ
ねえとはなるけど
まあもうね
連絡が入ってこないだろうし
なんだかんだね
ほぼ疎遠というか
ほぼ絶縁みたいな
状況だからね
これ以上接触して
何も得にならんよお互い
話にならんし
ねえ分かり合うなんてもう夢のまた夢よ
対話なんてね
確かに
対話のようなことはできるけど
イコール
分かり合える理解し合えるじゃなくて
さらに
ねえぐちゃぐちゃになることもあるし
まあさあそういった
あの
経験とか感覚が持てない
人たちにとっては
もう嫌なんだから大事にしなきゃ
とかって言うのよ
しゃあないよね
環境が違うんだもん
母がまだ
若い頃
僕の手を
引いて
この坂を
登るたび
いつも
ため息を
ついた
ため息つけば
それで
済む
後ろだけは
見ちゃだめと
なんかずれてね
ずれてね
なんかね
母性だろうが
54:17
父性だろうが片親に育てられた
母か
母の場合はさあ
自分産んですぐに母が
置いて出てったらしくてさあ
だからそしたらさあ
上にお姉ちゃんいたんだけど
まあさあ
なんかもう
上のお姉ちゃんは
初ねえ
初めての自分の娘だったらしいから
じいちゃんは可愛がってたらしいけど
母は作詞っ子じゃないけど
まあ母がいない
母の
もう
お母さんがいないから
おばあちゃんがいて厳しく育てられ
なんだったらお三丼ずっとさせられてたって
言って
家のことするの嫌だっていう
育ち方はしたらしいけど
だいぶちょっと様子のおかしい子だったらしいからね
なんかもう私から見たらさあ
母の姉も
JWの団体に
入ってるだけで頭おかしいからさ
母が
まだ
まだ
若い頃
僕の手を
引いて
この坂を
登るたび
いつも
ため息
ついた
ため息つけば
それですぐ
後ろだけは
見ちゃだめと
笑ってた
白い手は
とても
だった
運がいいとか
悪いとか
人
間違えた
人は時々
口に
するけど
そういうことって
確かに
あると
あなたを見てて
そう思う
忍ぶ忍ばず
無縁坂
噛み締めるような
ささやかな
僕の
母の
人生
いつかしら
57:11
僕よりも
母は小さくなった
知らぬ間に
白い手は
とても
小さくなった
母はすべてを
母はすべてを
尾で
小指刻んで
流してきたんだろう
6弦がうるさい
濁るな
6弦がね
さっきから
ノイジーなんだが
ずれてない
私の
ストローガンコなだけか
悲しさや
苦しさは
きっと
あったはずなのに
運がいいとか
悪いとか
人は時々
口にするけど
巡る小読みは
季節の中で
漂いながら
過ぎてゆく
忍ぶ忍ばず
無縁坂
旅しめるような
ささやかな
僕の
母の
人生
うちの母親ね
でも
私はさ
専門家じゃないから
分かんないけど
どうやっても
母は
再再婚した
今の義理の父親に対しても
一番欲しいものを
与えてもらえてなくて
それって
他人から与えてもらって
1:00:00
もらうべきもの
でもなく
言い方が
分かんないけどさ
やりすぎよ
ほんとに
どんだけ
旦那ガチャ回すの
ほら
私の言い方は
若い頃に母と喧嘩して煽るときの
言い方になるけど
どんだけ規制しても
うまくいってないわけじゃん
それはさ
相手じゃなくない
自分の問題を
自覚しないの
っていう話し方をするわけよ
父は父で
知り合った頃に
どんな話を聞くか
なだれ組か
知らんけど
後々言うと
母親が
生まれた頃から
捨てられてねって
そこら辺の話を聞かされても
分かるよ
子供としてはつらいけど
成人してからなんなん
っていうところだよね
美大に来たかったけど
美大には行かせてもらえなかったから
しょうがなく
高卒で就職して
でも地元で実家にいるのが
窮屈なかったから
地元から出るためには
もう手っ取り早く
はらむ
で兄ちゃんが生まれました
でそこでもうね
うまくいかず
で私の父親のとこに来
私が生まれる
それでもうまくいかず
なんだったら今の義理の父親のとこ来ても
義理の父親のね
あの
おばあさんたちとね
うまくいかず
全然うまくいってないし
なんだったら
見方によれば父がカサンドラだもんね
もう本当はやよ
母がもうおかしいし
ヒステリーだし
父も父でストレスで
お酒飲んで暴れたし
っていうのがあるからね
ほんとやばいって
で挙句の果てにはさ
もう飯さえ作ってくれたらいい
ほんとはぶち殺したい気持ちにもなることが
多いけどもう我慢するって
しょうがない自分が選んだ
女だからって
そんなこと
ただ私に対する
なんていうの
口だけかわかんない
二枚舌かもしれんけど
そら二枚舌にもなるよ
だとしても二枚舌でそれを
ね
私に言うところで
もう二枚舌
じゃなくて
二枚の舌が回らなくなってるよね
ほんとに
おおうってなるもん
ねーやーねーって思いつつね
1:03:07
何より
あわれなのがさ
私より兄を
愛していたわけよ母は
その兄ももう
3年前に亡くなっちゃって
なんだったら
父と義理の父とは
7歳差じゃん
まあ男性の方が平均寿命短いって考えたら
義理の父が亡くなった後
母は自活できるのかなと
で私がさ
この私がよ
もう今さらさ
母が穂出されるわけないじゃん
母に
超絶スルーだよねきっと
もしくは関与することになったら
あなたはそういった
施設に入れられることになりますからね
宣言してるから
口薄っぽく
縁を切る前から言ったからね
まあ来ないでしょうよ
まあ兄が頼りだったんだろうけどね
すごく私は
大人気ないし
ガキなので
すごくほくそ縁で
やっぱりねって
やってきたことが
ちゃんと返ってくるんだねって
兄ちゃん風に言ったら
プギャーっていう
気分になるのかな
何も思わないのが理想だけどね
私としては
まあ修行師もないだろうし
いい意味では気が楽よね
今の世の中ね
なんかね
でもね
みんなね
家族って一番最初の
コミュニティじゃないすごく
限定的な
言ったらもう政府プレイスたる
人が多くいるはずよ
マジョリティでしょうよ
そういうのをさ
成人するまで
吸い込まれた私としては
やっぱりどんな
家族でも
どんなに疎遠にして
ほぼほぼ関わらなくても
なんだかんだ
最終的に接触を持てる場所がない
なくなるのが嫌だった
ゆえに
長引いたけども
でもね
関わり続ける
より縁を切った方が
QOL上がる
人もいるの世の中には
でも
だいたいそれってね
自分が自発的に気づくのには
時間がかかりすぎるし
正しくても他人に言われて
その時
どんなにいい関係性でも
そんなこと言われたらカチンと来るわけよ
人だから
っていう話よね
1:06:02
もうちょっと工夫はあったでしょ
って思うけど
もう今はね
それはそれで
現代としてはまだそんなさ
例えばね
一緒にいる条件みたいな感じで
親と縁を切れぐらいだったら
まだ楽な方だと思うよね
昔なんてもっと身分とかさ
あったわけでしょ
もっと難しい複雑な絡み合った
問題が
でもいつの時代もね
証拠壁があるとさ
認定
断定して一方的に言われる側って
結構きちいから
みんな思っても心の中で
一旦反省して
むしゃむしゃ
咀嚼してほしい
胃から戻して
なんかねやっぱり
言い方とかタイミングとかは絶対大事だと思う
そういうことって
センシティブ
京都のね
女足の見てて
こういう言い方はあれだけど
ね
ステップファーザー持ちとしては
今生きててよかったなって
死んでなくてよかった
運がよかっただけなんだなってぐらいにしか思わないよね
たまたまよね
特にあの
ね
今回被害にあった
少年のことを考えたら
兄がねよく生き延びたなと思う
割と目の前で
面前DVと言われるね
現代だと
兄が接管される姿も見てきてたし
そんなん見てたらね
自分はもうちょっとうまくやんなきゃ
ってなるし
っていうのはあるけど
やっぱねステップファミリーってよくないよ
ねえ
ほんとに
どうしてさ
女性
シングルマザーはさ
彼氏作りたがんの
しかも割と高確率で
子供と関わらせんの
深く考えもせず
ね
だからもう
大人になってからもさ
身近な人の話で聞く
自分とこの姉
友達が
シングル
新ママになって
彼氏とか引っかえして
子供が空気読むなんかすごい
見ててかわいそうに思うぐらい
気使っててね
っていうのを聞くと
ほんとクソだなって思う
思う
ほんとに
これ誰も特定できないから
言うけど
私の家族が頭おかしいって言ってた
パートナーは
パートナーの姉ちゃん方がさ
穴姉妹で最終的にはさ
結婚するってなった時にね
いろいろ揉めた
っていう話があって
頭おかしいじゃん親も
しかも先に付き合ってた
1:09:00
お姉ちゃんが
不妊になった
原因かもしれないという
忠実
できた子供忠実した
相手と結婚して
即ハランデみたいなことしてるからさ
ほんと頭大丈夫って思って
ほんとに
そっちもどうかと思うよって
そのね
二人の姉の間を取り戻せとかって言われてた
パートナーだし
親もおかしいよねそんなこと言うの
親がね
フォローしてあげなよ
って思うしね
いろんなご家庭があって
それがそのご家庭のスタンダード
だと思うじゃんみんな
自分家だから
みだりーにそうやって
自分家の状況とか
どんなに
パートナーでも結婚してても
みだりーに
警察に話すもんじゃないんだよな
って思う
事実だとしてもね
あとは自分の過去か
過去も含めだね
誰も幸せにならんよ
過去を知って
何かのタイミングでその過去を上げすらねるなんて
よくあることよ
難しい問題でござるな
普通に男女の親に育てられて
これだからさ
もう絶対さ
LGBTQが
ね
代理母出産とか
養子とかで
子供を持つなんて絶対
子供の感覚しかないから無理
親がさ同性同士なんて
嫌だ他の友達と一緒がいいもん
お父さんとお母さんがいてほしい
なんでお父さんお父さんとお母さんお母さんなのって
私なら思うなって
正直思う
これはもう本当に
自分がまだ
子供気分が抜けないからこそなのかもしんないけど
偏見とかじゃなく
そうじゃないみんなさ
あのね
赤と青の旗持ってて
あの旗?
分かんないけど赤と青の
物か物はね
プラスとマイナスのドライバー
持ってるって
工作をするわけじゃない
どっちもあるから便利じゃん
プラスとプラスしかなかったら
マイナスドライバー借りなきゃいけないの
それともマイナスドライバーが
必要な工作はできないじゃない
その
その感覚なんよね私は
だって母親がね
最最高なだけですぐ言われるんだよ
ちーちゃんのお母さん
また結婚したん
また結婚したん
っていう言い方
子供がね
そんなの知ってるわけじゃなくて
1:12:00
その子たちの親がそういう話をしてるってことなのよ
家庭内で
それを聞いてるのよ子供は
そこら辺で子供のさ
価値観とか価値判断とか
もう割と
そういった情報も
含まれるから
よろしくないよなって思うからね
難しいんだよな
子供はね本当に
選べないじゃない
取り入れる情報
インプットする情報を
アウトプットすらまだ表現できないから
難しい話ではあるけどね
大人になってね
でもそういった
私もだけど偏った価値観とか
判断価値判断
基準とかそういったものがね
ぶっ壊されて
叩きのめされて
自分で泣きながらカケラを集めて
不恰好にじゃあこの形にしとけばいいかな
みたいな感じにしてね
やっていくのが
人間なんでしょうよわからんけど
でも本当に
嫌だね
子供がね
犠牲になるって
大人のシンプル嫌だね
本当に
生理的嫌悪だね
事件だわ
どんなにさ
大切に
育てても
その
今回の事件は警府の話だったけど
いつ何時
自分や自分の子供たち親しい人たちが
そういった形で事件に巻き込まれ
命を失うかわからない
っていうのは
本当
それが
なんていうの
私たちの住んでる
世界なんだよね
本当にどうしようもできないじゃない
ある程度お金とかがあったらさ
逆に悪いこと
下側が揉み消せるし原型じゃないけど
上級国民もいたわけじゃない
もう亡くなったけど
亡くなった
それもなんか
後味悪いよね
言い方悪いけど
死に逃げできる年齢で
未来ある
命を二つも奪った
っていうのもあるしね
いやいやだよな
嫌な世界だねと思いながら
そんな中にもさ
美しいものもあるわけで
わかんないけどね
1:15:04
こういう言い方は嫌だけどね
本当に
そういうのがさ
どちらも
存在してこそ
存在し
どちらかに偏るのも
偏れないのもね
そうじゃない
みんなその中で
自分たち
本当にミクロマクロで
自分がね
明日死んでも後悔しないような生き方なんか
できるわけもなく
あのプリンが
冷蔵庫に残って
絶命する私が
すごい想像できるよね
くだらない
シーンでね
どっかでね
わかんないけど
そんなことあるっていうシーンで
死にたい気もするよ
最後にね
冷蔵庫の中のプリン食べたかった
みたいな感じでね
死ねるのが理想かな
うん
というね
わけで
肩とかねやっぱり
初回でちゃんと矯正もしてくれて
マッサージも受けたからだいぶね
体が軽いっちゃ軽いからね
本当によろしいわ
みんなね
32歳ぐらいから
ちょっと
だるさとか痛みとか
体の面ってね
お金
かけた方がいいよ
後々大変だから
あの
本当にどうしようもなくなるほど
症状が進んだら
その免停代だけじゃなくて
さらに莫大なお金がかかっちゃう
その上で
どうしようもなくなった時は
自分が満足に体を動かせなくなるぐらいだったらね
私は本当に
ガス代都市ガスで
まだ安いけど
料理のガスと
お風呂
給湯器のガスで
最近平均月々高いと思われるでしょうけど
毎日お湯貯めたりしてるから
お風呂に
割と広い湯筆にね
5000円は超えるんでね
でもそれはもうね
メンテナンスだと思って
家でさ調理して自炊するのは
安くつくのもあるけど
割と気分転換にもなるし
私の場合は
楽しい趣味みたいなところもあるしね
だから割り切って
全然
構わず使ってるね
ガンガン
お風呂毎日入れるけど
しんどくて眠たい時は
疲れずに寝るし
それも惜しみなく
どこにお金を使うかはその人次第なんだけど
私の場合はそんな感じかな
整骨院とかもね
過去に1回改善して
そりゃあメンテね
サボったらまた
再発してくるはいいなって感じだから
またちゃんと行って通おうかな
1:18:01
と思ってるぐらいですわ
3連休いいな
なんか普通にただただ
体力とか
体のメンテをする3連休いいよね
病院に行くのも
メンテナンスはメンテナンスなんだけどさ
言ってね
薬もらうだけ
ロキソリンとか
アセトアミノフェンとか
目薬とか
一時期は乾燥するから
白色ワセリンとか
なんかさもう本当に
目的の
標榜しない科の薬ばっかりもらってるわ
本当に
血液検査もそう
フォローアップをなぜか
内科でもないけど内科も
見れるからつって
仕取りましょうってやってるだけですね
おもろいけど
分散するよりは
ねえとかって
あれやけども
いやー
本当まったりよ
ニュース速報が流れるときに
あって
女足の事件だと思って
見たもんね眼鏡すぐかけて
やっぱそうだったもんね
でもそうであって欲しくなかったよね
容疑者が
父親じゃなくて
父親じゃなく
ね
なければよかったのに
っていうね
いやーさ
思春期に入る頃に
ねえ
お父さんよ
新しいお父さん
アンパンマン
新しい買うよじゃないからね
本当に
ねえそれこそ
思春期じゃなくてさ
赤ちゃんのときに
ってなっても
構わず虐待して殺す
刑婦や
刑母なんて何母でもおるわけよ
実母ですら実母
実親ですらあるわけよ
うん
本当ねえ
家族神話親子神話って
もうちょっとさ
解像度上げていけば
社会も個人個人も
うん
と思う
あまりにも
なんかその神話みたいな
ねえ母性神話
父性神話とかに
なんかさあ
それを善として
扱いすぎて
それから外れてるのが
異常だっていうのもまたおかしいのよ
人間だから間違えるし
感情的になるし
1:21:01
手も出てしまう
その中でその
さあこうやって報道された一部
だけが問題があるんじゃなくて
人間とは
たとえ実親だろうが
刑婦刑母だろうが
そうでもあるだろうし
そうじゃないこともある
ってだけなのに
ねえ割とその
良くないのもさ刑婦刑母のイメージ
とか実親のイメージ
みたいな
固定するのやめなあって思う
さあ本当に
ねえ
たとえねえ
子供がどんだけ反抗的で
すごく自分に対して敵対心
敵対心を向けてきてもね
敵害心かな
向けてきたとしても
言って精神してる側はさ
大人として
外に出す
アウトプットだけは制御しようよ
内部はもうどうでもいいから
その人の主観でもあるし
気持ちでも
いろいろあるでしょうよ
その人ごとのバックグラウンドも
あっていろいろ思うでしょうけど
もうちょっと理性的にね
どんな
間柄でもどんな人でも
どんな人間関係でも
って思うわね
でもそういう時って余裕がなかったりするからね
変なの
よくあるじゃん
誰かが少しでも優しければみたいなね
ブラックラグーンの双子会みたいなのも
あるわけじゃない
無情ないよね
本当に
皆さん生き延びましょう
どんな状況でもね
最近ねちょっとSNSでバズったのがさ
6秒
アンガーマネジメントしたら
殴ってもいいのかっていうのが
すごい好きでさ
確かにねなんでさ我慢して
衝動を抑えて
自分を抑えなきゃいけないのってところはあるよね
程度があるのよね
相手が
私最近
心の中のどっちか
校長じゃないけど
よく言うのがさ
私たちには言葉があります
対話ができます
コミュニケーションが取れます
だから暴力は絶対役です
って言うじゃん
大罰は絶対役ですって言うけど
ここだけなのし
ぶっちゃけさ
特に子供の頃なんかさ
そんな対話なんて
できないのよ
みんな発達もさまざまで
1:24:03
友達同士もそうだし
親子関係でもそうだけど
ある程度ライン越えたら
天罰法よ
犬でも言うじゃない
大きな音を立ててびっくりさせて
動きを制御するって
それと一緒だと思うんだよね
昭和生まれの昭和の
って言われるかもしんないけど
でもさ
言って
言葉があるだけで
対話ができるわけじゃないからね
同じレベルで
言葉を操れないと
対話にまずならんし
対話になったからといって
議論ができるわけじゃないし
ディベートができるわけではないから
必ずしも
穏便にことを
収まるわけじゃないわけよ
そんなの
歴史に習えばわかるじゃん
だから戦争起きてるし
だから原爆2個落とされてるし
ちょいちょい
ニコニコさ
やって我慢するぐらいだったら
私は
鉄拳制裁派だったからね
昔から
やかましいわって
私なんか特にさ
兄のことで同級生から
また上級生から
やゆされてああだこうだやられるから
やかましいみたいな
下手したら子供ってさ
特に男の子はさ
手出してくるから
先に手出して体にかすいでもしたら
ほれ来たものかと思ったら
女の子だからもう
オーバーキルするよね
からかわれて
小学校2年生の時に
同級生の男の子1本税をして
代理席の床にダーンとして
泣かしたからね
あんまりにもやかましくからかってくるから
なんで1本税をできたんだね
お互い軽かったからかな
っていうね
話でもあるわけですわ
思うの
物理的な暴力は
良しとされないのに
言葉での暴力は
割と
軽んじてない
下手したら物理的なものより
言葉の暴力の方が
目に見えない分
傷ついたことも
気づかないし
傷ついたと自覚してても
治らなかったりするわけよ
長い時間かけても
どうやっても言えないのよ
どっちの方が立ち悪いんだろうね
って思うけどね
なんか非対称なんだよね
暴力の扱いが
物理はいけない
でも物理じゃなければ
みたいなね
物理の場合は障害罪に問えるけどさ
言葉だけだったら
名誉毀損とかさ
そのぐらいで結構
要件がまた違ってくるのが
1:27:02
どうなんていうね
その
見えないものに対して
あまりにも無頓着よね
あとはよくいるのはさ
自分が飲んでりだからとかって言って
明け助けに言って
人を不快にすることはよくて
自分が不快にされたら過剰反応するやつ
ひするやつね
そういうやつ老若男女問わずいるけど
もう
どうなんと思うけどね
そもそも
お前も言うなや
っていう話よ
これもなんか
SNSで見たんだけどさ
なんかね
幼稚園小学校大学かなんか
一番ちっちゃい頃
自分がされたら嫌なことは
するな言うな
最初は
次は自分が言ってやられて
嫌なことも相手にとっては
そうじゃない
逆もしっかりみたいなね
自分が言われて嬉しいことが
相手にとって嬉しいことでもないとか
されてね
っていうのを覚えるのがね
中等教育で
高等教育は自分が
いろいろ
自分がやられて嫌だし
言って
言われて
やられても言われても嫌だけど
そうでもない可能性が
ある中で
自分が今思ったことをこの場で
出すべきかどうか
ちゃんと
熟考して
その場に即した選択をして
出力していくのが
高等教育で学ぶことみたいな感じの
ニュアンスのものがあったんだけど
それやなって思って
でもSNSは割と初等教育が
できてないじゃん
っていうのがね
すごい面白いな
現実世界でさ
抑制されてるからこそ
インターネットという顔の見えない
匿名の場所では
プリミティブ
自分が
それすら守れなくなる大人も多いっていうのがね
皮肉だよね
と思いつつも
というわけで喉乾いてきたし
配信でギター弾くよりちょっと
一人でポロンポロンしたくなったので
ここら辺でお住まいにしますけども
皆さんね
今日ちょっとなんか
グダグダグダグダ
好きあれば
自分語りの石田でしたが
いやーなんか思うことはあるよ
こういうなんかさ
なんで子供が被害に遭うのよ
あの
偽善者じゃなくて
ほら私は言うよ普通に
自分は子供を持ちたくないし
なんだったら子供うざいから好きじゃないけど
だからといって今生まれ
出てる
なんだかんだ愛すべき
大事にすべき守るべき子供たちが
1:30:01
ね
ねえこんな
ねえ惨劇に遭う
話を聞いて気分は悪いのよ
好きじゃなくても
すごくすごく
不愉快なのよ
っていうだけの話でね
というわけで
みんなもね
ニュースとかってさ
暗い気分にされるからそういうのもね
それはそれで
でも自分の人生はまた
別軸であるわけだから
ちゃんとね楽しみましょうね
楽しいことしましょうね
こうやって私はね
うだうだうだうだいいと言うけど
次の瞬間には
ね
肉うめえとか食っちゃってるから
それでいいと思う
切り替えも必要よね
難しい
人間って難しい
43年目だけど人間難しいもん
というわけで
皆様お疲れ様でございました
またねー
なんて言わないよ
バイバイ
