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光ママのここに連れて行く。
吐き出した。
その準備のための。
息吸うと手が大きく見えたって。 息吸ったら体が膨らむでしょ。
息吐いたけど戻りたいけど。
大きいけどね。
今日も光ママにズバッと回答してほしいという方からお悩みが届いています。
福岡市の匿名の女性からいただきました。
サイさん、光ママこんにちは。いつも楽しく聞いています。ありがとうございます。
4歳の息子の子育てで悩んでいます。
息子のすることに対してイライラしても、なるべく怒らないようにしようと思い我慢しているんですが、
我慢が限界に達して、余計ひどい怒り方をしてしまいます。
そんな自分に自己嫌悪で、さらにイライラ、どうしたらいいんでしょうか。
簡単だぜあんた。
我慢して、我慢して、我慢して、爆発した時に、今のぐらいでこんな怒り方したらいかんって反省しとったでしょ。
だったらもうダメだなとか怒りたい時に、ため込まずにその通その通言えばよかった。
いやーでも、一個一個のことに対してイライラ。
でもじゃない。
でもちょっとわかるよ。
じゃああんたが言え。
わかるならあんたが教えちゃうんだ。
私すっごく思うのが、育児って一番大事なことは待つことだなと思うんですよ。
でももうさ、こっちがやってあげた方が明らかに早いわけ。
で、時間はほら決まってるっていう時あるじゃない。
例えば登園前とか朝はバタバタする。
もう行かないと遅刻するのはわかってる。
だけど自分で靴下を履きたい。
自分で靴を履きたいとか荷物を持ちたいとか。
あるじゃない。
全部それを、いやもう時間がないからってやっちゃうと、
その成長の芽を積んでしまうことはわかるわけ。
だから待たなきゃいけないっていうのはわかるけど、
全部そうしてたら、イライライライラ溜まってくるわけ。
でもそれで怒っちゃうと、
自分の都合で感情をただぶつけてるだけだなってなるから、
それはそうだ。
確かに自己嫌悪になるわけよ。
だからそれはそうだよ。
だからそれは自分でイライラ勝手にしてるだけだ。
だったらイライラ1000時間に早起こせ。
そんなのうまくいかないんだよ。
起こしたら起こしたで、
いやいやいやってグズグズが始まるわけよ。
でもそのグズグズは何時に起こしたって始まるわけだよ。
それだから、
それであなたね、大人みたいにね、
あと10分しかないから急ごうとかできないんだから。
だからもうその時その時で怒ればいい。
怒るっていうか、もう早くしない早くしないしないよって、
もう時間よ。
私は言われよったけどそうやって。
それが効かんて。
でも効かんけど吐き出しとけばタメ取らんけんがいいだよ。
それをタメ込んで、
極力言わないようにしようっていう姿勢が私は良くないって言ってんの。
で、それで、
思ってもない怒り方してタメ込みすぎた、
反動でしゃがみすぎたから飛びすぎたみたいなさ、
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今のでこんな怒り方したっていう反省を自分がしてるんでしょ?
多分ね、そしてね、
息子のすることに対してイライラするっていう、
そのこと自体イライラしちゃいかんなって思いながらしてると思いますよ。
だからそこまで深みしちゃいかんだから。
いや嘘、絶対そうって。
今そのメッセージの文で読み取らん。
イライラするものが、
自分だったらできるのができないイライラなのか、
単純に片付けしなさいとか言ったことができないイライラなのか、
それはそこに書いてないけんわからんでしょ?
全部だと思うよ。
じゃあ全部だとしても、
そのイライラをタメ込んでタメ込んで貯金されて、
ちょっとしたことで爆発されても、
子供からしたらなんやねんってなるでしょ?
だけんちゃんとタメ込まずに、
その都度その都度、
うちはだけん、
口酸っぱく言い続ける親と、
たまにガツンという親はどっちでもいいだよ。
それは子育てに正解ないとだけ。
だってタメ込んでタメ込んで、
爆発する自分が嫌なら、
タメ込むなって話だよ。
そりゃあそうだけどさ、
タメ込まないし爆発もしちゃうよね。
なにやんあれだったんか。
すっごい大変なのがめちゃくちゃわかるんだよ。
タメ込まないし爆発もしちゃうよね。
いや、あのね、
そんな本当にね、
めちゃくちゃ幸せなことよね、育児って。
だけど、
ほんとそんな綺麗なことには片付かんよってことがいっぱいあるじゃない。
でも自分も成長するためにグッと抑えようとかさ、
葛藤しながら自分も一緒に成長していくわけじゃない。
だからやっぱり、
イライラするからってその都度、
それをこう、
出すっていうのは、
ちょっと違うなっていう感覚もわかるよ、私。
だからそのイライラの、
我慢してる感覚がわかってないから、
その文章では。
その原因がってことじゃなくて、
原因がってことね。
だからあんたが言ってるのは、
松っていうのは子供の成長を助けるための松は別にいいよ。
これを手伝ったらやかんとか。
じゃなくて、
片付けをしないことに対して、
私が片付けしてやったらこの子が片付けしなくなるとかじゃなくて、
片付けしてないことに怒らなきゃいけないじゃん。
だからイライラの状況もイライラの環境も違うから、
今、さえちゃんが言った、
環境だけのイライラだったら、
待ったほうがそれは私も、
子供がね、成長するために必要なことだと思うけど、
ただ、片付けをしなさいとか、
なんでこんなことをしたのとか、
なんでここを汚したのとか、
なんでこういうね、
壁にね、穴開けたりしたのとか、
なんかやらかして、
それを我慢するのは私は違うと思ってて。
それは我慢しなくていいんじゃない?
でもそれでも我慢してる可能性あるじゃない。
イライライライラして。
おかしいな。
うん。
ですか?匿名の方。
絶対。いやだから、
でもな。
私は読み取った文章でしか言えないけど、
ただイライラしたのを、
たまに爆発したときに反省するって。
だからなんで反省したのかもわからない。
爆発していいのよ、子供も親も。
うちのお母さんなんかもう、
何百回何千回大声聞いたから、
聞かないもんやめてやるもん。
何回言えばわかったのあんたって言って。
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まあ響かないから結局爆発まで達するんだけどね。
そう。だから別にそれでいいと思う。
だから何も。
多分ね、何に対しても怒っちゃいけないから、
普段からもう温厚で何をしても穏やかでいいよっていうわけじゃないと思うよ。
子育てでいろいろ考える人は。
うん。
だから別にそれで言ってないじゃん。別に私。
いやだから別に。
だからイライラして、
でも言わない自分も嫌だけど、
それを溜め込んで急に爆発させる自分も嫌なんでしょって。
だから貯金するなって言いたいことはその場で言えって言ってるの私は。
これでも。
だからでもじゃないのよ。
でもって言いたくないで。
私はもらった質問に対してね、答えてあげなきゃいけない義務があるから。
まあつれちけやからね。
私の気持ちはこうですっていうのは断言して言う。
だからそれをあんたが別にカバーしてあげて、
お母さんの気持ちも分かりますよって言ったら解決ならんって。
でもさ、本当に分かっちゃうんだよね。
これ。気持ち分かる。
じゃあママにも相談しよう。
これさ、私の持論じゃないけれども、
ポリシーじゃないけれども、
どんなにちっちゃい子でもね、どうせ分からんやろうとは思わずに、
ちゃんと説明をしようっていうのは心がけてるわけ。
納得させてから、次に移ろうっていうのはすごく思ってて。
でも上の子と下の子でも全然性格が違って、
じゃあAかBどっちにする?って。
Aって言ったら、じゃあ自分で決めたんだから、
じゃあAだからもうBはないよっていう風に言ってたんだけど、
下の子はさ、えらく頑固で、
AかBどっちにする?って言っても、いやCだっていうようなタイプなわけよ。
だから絶対、本当に自分が思った通りじゃないと、うんって言わないわけ。
で、そのCがあり得ないっていうか、
例えばだけど、本当に例えばだけど、
じゃあこれを買わないと帰らないみたいなぐらいのことを言ってきたりするけど、
こっちはギャーギャー言っても説明しても今日はないからなしって言って、
ギャーギャー言わせながらでも連れて帰るってしてるんだけど、
そういうのに対してはもっと説明するとか言うよりは、
ガンって言ったほうがいいわけ。
いやでももう説明して聞かんかったから、ギャーギャー泣いてるのに連れて帰ったわけでしょ?
もうそれはガツンと言ってんのと一緒じゃない?
もうだってそのCっていう選択肢をさせずに入ってるわけだから、
心を鬼にしてやってるわけだから。
あとね、説明してあげることもすごい大事だけど、
今この歳でこの説明してこの子に伝わるかなって、伝わらんこともあるだよ。
だから教えてあげることは言ってあげることはいいけど、
もう伝わらんかったときにそれでもわかるまで優しくは全然、うちは違った。
もうダメって言ったらダメとたえ。
理由は聞くな。
金がない、金がない、お菓子100円まで。
いやこれが買いたい、もうそれは買え。
じゃあ何でお母さん5千円ぐらい払っとったとえ。
だってあんたにお菓子は100円までしか買え。
それ以上買ったらお金がない。
それ以上は何も言えんとか言ったらもう断固。
だからバスンて切られる。
でもわかりやすいねそれは。
でもそういう家庭で私は育ったから、そういうママになったわけよ私も。
まあその方がでも子供は納得するやろね。
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そうだから逆に言うと、うちのお母さんはマジでためこまない人やけん。
もうその場その場でずっと言っとる。
だけどずっと口うるさいおばちゃんやん。
え、じゃあ質問。
その口うるさいとかね、その場でためこまないとか全部言うってすごくいいことと思うし、
多分私はそっち寄りなのよ。
なんだけど、言うにあたって守らなきゃいけないルールじゃないけど、
言う側で絶対これはした方がいいってことは何?
言う側で?
うん。例えばその汚い言葉は使わないとかさ、
なんか、例えばだけどそのもう自分の気分でぶつけないとかさ。
ないの?そういうのは。
いやだから自分の気分でぶつけるときはそれはだから、
子供が悪くないってそれはだめじゃん絶対。
絶対だめよね。
それはうちの親もしてない。私が悪いときに怒られてただけ。
うん、でも。
だからその自分の偉大な方を子供にぶつけたらそれは、
ぶつけるのはだめよね。
なんで八つ当たりされるなんて、そういうのって子供気づくけん。
同じことやっててもさ、怒られないときとすごく怒られるときがあったら、
それは混乱するよね。
うん、それはだめ。
じゃあそのすっごく自分がイライラしちゃうっていうときはどう解消すべき?
自分が?もうカラオケとか行ったら?
いや自分がよ。自分がイライラするなら。
発散するファッションを作るか、お風呂の水の中で叫ぶとか。
でもそういう時間もいるよね。
それはやっぱり子供に当てちゃだめよ。
でも子供がなんかやらかしたときに、毎回怒ってる自分がイライラって、毎回怒ってる自分がイヤって。
いやしょうがないよ。もうできてないんだから。
じゃあ怒らないんだったらどうやったらこの子が治るかなって。
じゃあ一回怒るのやめて、もう喋らんどこって。
もうなんも相手せんで、できるまでもこっちも相手せんどこって。
そしたらなんでママ喋ってくれないの?
なんでお母さん俺の言うこと聞かんの?って言われたら。
自分がそれしとらんけんたい?
それはきついね。
うちはそれだった。
それきついね。
だから子供によっても違うだよ。
どういうタイプが響くかっていうね。
私はそういうタイプだったけ。
どういう怒り方が一番。
もうわかった、もうわかった、お母さんなんもせんけん。
よかよ、もうヒカル好きにして。
うん、よかよか、部屋もう片付けんでよかよ、もう遊び散らかしとくた。
うん、よかよかって見捨てられたりね、見放されたときにね、めちゃくちゃ悲しかった。
そうよね。
そのときにやっぱり自分からごめんって、なんでお母さんが怒っとるとかそういう駆け引きもうちのお母さんはあった。
ある、私もある。
それ2歳の息子でもちゃんと分かるよ。
だからそれがなんだろうな、醍醐味というか。
苦労するしきついかもしれんけど、こんなワーワーワーワーワー100%で言って聞かんのやったら、
一回いいんじゃない?それでって。
一回弾いてみたりさ。
そういうのも別にそれはいいと思う。この子に対してどうやったら聞くのかなって。
なんかさ、確かにママが言う通り、この文面から読み取れるのって、進んでいけばもう想像の世界になっていくから、
いやそうじゃないっていう話になっちゃうかもしれないんだけど、もしかしたらこの福岡市の匿名の女性さんは、
イライラが募る原因がさ、子育てしていて怒る、でもなんか怒りすぎてる自分が嫌だ、もやもやもやっていう、
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自分に対するすっきりしない気分が、育児に乗っちゃってるのもあるかもしれないよね。
イライラする部分がなんだろう、子供じゃなくて、なんで私1人でやらないかみたいな。
そっちのイライラが募って、だとしたらまず子供に当たるのは違うし。
そういうのがあるから、自分でもわかってるから我慢しなきゃとか思ったり。
あとは逆に、なんでイライラするかをしっかり理解するのも大事よ。
だから子供に対して、私はここまでできた、小さい時から頭も良かったとか小さい時から私はこれくらいできてたのに、
なんであなたはできないのっていうのは、自分物差しで喋ってるからイライラするだけじゃない。
子供ってこんなもんだよね、子供ってこれくらいが普通だよねって逆に思える。
そっちで楽になれるというかイライラしなくなれるんだったら、見方とか目線を変えてみるのも1個の手だし、
なんで自分がイライラしてるのかをまずわからなきゃいけないと思う。
子供がただ言うこと聞かないけんイライラしてるのか、その子供が言うこと聞かないのが自分が若い時できてたから、
小さい時にできてる子たちばっかり見てきたからイライラしてるんだったら多分目線を変えた方がいいじゃない。
とか、あとはもしかしたら一生懸命育児をしていて、もしかしたらよ、自分時間とかが全然取れてなくて、
リフレッシュも全然できてなかったら、それは疲弊していくと思うのよ。
だからなんか、もうママが言った通りさ、お風呂の中で叫ぶとかさ、カラオケ行くとかさ、
ちょっと自分を大事にする時間っていうか、楽しいという時間を持った方がいいね。
イライラも楽しいんじゃ。
そう思えたらいいけどね。
大変だよ。
今は大変、今は大変。
今は大変だけど、40、50、60になった時に、その大変な思い出しか、しかじゃないけど、そういう思い出がやっぱり一番最初に残るのよ。
思い出こそね、笑い話になったりするのかもしれませんね。
頑張る私もじゃあ。
そうよ。
でもまあ本当に幸せな大変さやなとは思ってるよ、私も。
もうそれが子育て、大変なのは子育てなんだから。
だし一人一人個性ってあるしね、状況も違うからね。
イライラする、みんなする。
イライラはまあ多少していいってことはね。
でも溜め込まなくていい。
溜め込まないし、イライラの原因が子供になくて八つ当たりってなるんだったら、一回気分リフレッシュして、
お風呂で叫ぶとか、カラオケ行くとかして、自分の心を元気にさせてっていう時間も大事ね。
分かった、私今日お風呂で叫ぶわ。
イライラしてるのあんた?
うん、してるしてる。結婚してるよ家で。
もうなんで薬巻き散らすとね、とかね。
でもうちのお母さんは私の目の前でも叫びでたよ。
わーってもう、もう分からんもんって。
あんたどがいあって育ったらいいとねって言われたこともあるよ。
そっか、でもこうやって楽しいママみたいな大人になれるってことだからね。
そう、全オープンお母さんはもう。
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そうね、我慢しない。
もう出て行くけんお母さん、出て行くけんねって言って、荷物まとめて出て行くときに私の部屋開けて行かないから、
ヒカル、止めんでいいとねとか言うねん。そこまで全部言うの?みたいな。
止めたら出て行かんとってた?止めたら出て行かんかもしれんとか全部言う人。
お母さん素直ね。
全部言う人。
でもそれがいいのかもしれませんし。
だから溜め込むっていうのは、多分ね、旦那のこととかね。
夫婦関係で溜め込んでたのは結構あるんだと思うね、私の知らないところでは。
でもね、私たち家族のおいてはね、溜め込まなかったね。
そっか。
じゃあもう、溜め込まずに普段からもう。
ちゃんと言いたいことは言い合う。
そうすると、そうやって接すると、ヒカルママのような子供が出来上がります。
そうです!
それでも良ければ実践してくださいという。
それでもダメならここに連れてきてください。
いやーでも福岡市匿名の女性さん気持ちわかるんで応援してます。
とりあえず私も今夜お風呂で叫びます。
ということで、ヒカルママのここにつれちけ。
あなたのエピソード24時間受付中です。
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ガールズパンチ!
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×少女隊の春野きいなと、
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