人のステージに上がってませんか？

00:08

ちょっと、ちょっと気が逸れた。

赤先生、おはようございます。

なんか、ちょっと朝忙しい。

わーお母ちゃん、おはようございます。

ゆきりぃさん、おはようございます。

ゆっくりちゃんも、おはよう。

うー伸びーだね。金曜日だね。しんちゃん、おはよう。

ねえ、母ちゃん。

お熱だったね。40度近かったですね。

みおさんも、おはようございます。

母ちゃんが今、ここにいらっしゃるということは、

おやすみか。

うん、なるほどね。ちょっとじゃあ、今日、母ちゃんにいい話しようか。

ジョルさんも、おはようございます。

さて、えー、今日はね、

人のステージに上がってませんか?っていう話をしようかなと思います。

あ、境界線の話ですね。

境界線っていうと、どうだろう?

みんなどこまで理解してるっていうか、

タイトルがどう思ってるかなっていうのは、それぞれの定義があるかなとは思うんだけど、

タイトルがよくない。

あ、そうなんだ。タイトルってすごい大事なんだね。お先生。

タイトルでいろいろ想像したりするんだね。自分にとってどうかって。

自分に関係ないと思うと、あれだもんね。聞こうと思わないから。

私、どうだろうな。

あと多分、人で聞いてるな。

人で聞いてる配信、タイトルっていうより、人に興味があるかもしれない。

ユキエさんの配信とか、今日聞いちゃったもん。

優しさって想像力っていう話だったと思うんだけど、

私、看護師やって、そのレポート書いたことあるんだよね。

優しさとは想像力ってね。

相手の靴を履くってことが言いたいんだと思うんだけど、

当時の上司にね、想像力じゃないよね。

思いやりとか寄り添うとかって言葉でしょ?とか言われて、訂正されたんだよね。

さっき切れましたけどね、さすがに。

じゃあ、お前がレポート書けよって。

お前のレポートだろ、それっていうのはね。

ブチ切れたことがあるんだけど。

ユカリ、おはよう。

母ちゃん、毎日、冬子さん、私のためにそのお話してくれるのかな?

これ、よく言われる。

これ、私のことですよね、と。

ユカリさん、うるせえ。

すごかったよ、私に対する執着が。

私の思考とかコントロールしたくてしょうがなかったんだろうね。

あこ先生、全員そう思ってる。

そうなんだね、大事なんだね。

あこ先生、つまりみんな同じようなことで悩んでる。

だけど、もしそうだとしたら、めちゃくちゃセンスが良くて、

気づけてるってことだからね。

そういう自分の現在地に。

03:01

ってことはだよ、自分の人生を生きようとしているということだからね。

言語化できないし、自分のことだから分からないって思ってるかもしれないけど、

なんか引っかかるとか、なんかこう刺さるというか、

これ私そうかもしれないって思えるってことはもう能力だからね。

パッチン、おはようございます。

そうなんだよね。

なるほどね、これ人に言いながら自己理解した。

そうそう、なるほどねと思った。

前進しようとしてるっていうことね、気づけてるってことだから。

自分のステージに上がろうって話しようか、じゃあ。

境界線の話なんだけどね、結論ね。

でも境界線って聞くと、相手は相手、私は私、距離を取ろうみたいなイメージを持つ人も

いなくはないと思うんだよね。

なんだけど私が言ってる境界線ってちょっと違ってて、

自分のステージ、みんな自分の人生って自分のステージだよね。

自分主役だとしたらさ、今この世界とかさ、今この時間も、

喋ってんのは私だけど、ライブに参加してるかもしれないけど、

だけどみんなのステージの上で、ただライブを聴いているだけだよね、参加してるってことだよね。

主体的にね、自分でポチッと押して、ヨッシャ行くかって。

私に来いよって言われてないよね、参加しろよって言われてないよね。

これ自分のステージね。

なので境界線とは自分のステージ、ここから降りないっていうこと。

そして人のステージには上がらないっていうこと。

例えば夫婦ってね、ご主人が仕事で悩んでいると、心配だよね。

なんかちょっとうつっぽくなってるんじゃないかなとか、イライラしてるとかね。

ご主人が仕事で悩んでて心配で、こうした方がいいんじゃないの。

なんでそうしないの。私だったらこうするけどって、どんどん口を出してしまう。

これ一見優しさよね、美恵さんおっしゃる通り。

なんだけど実はご主人の人生っていう、ご主人のステージの上に上がって主役を奪ってるっていうことがあるよねってこと。

ご主人の悩みであって、ご主人の越えるべき壁だったり。

なんだけど、その夫のステージに上がってって主役を奪ってることってない。

06:07

逆にさ、ご主人が夫が不機嫌だとする。仕事でなんかあってね。

めちゃくちゃイライラしてる。自分もあるよね。嫌なことあった時とか、ブレた時とか、不機嫌だったりなんか調子悪かったりするよね。

なんだけど相手が不機嫌になると、私が悪かったのかなとか、私がなんとかしなきゃとか、全部自分の責任にしちゃう。

美恵さん、人の荷物を開封してあげても、その先にいいことはないかなって思います。

母ちゃん、相手の立場に立ちすぎて気持ち持ってかれます。

主役奪ってるんだ。相手の立場に立つということ。これ私ずっと課題で自分自身のね。

相手の立場に立つっていうことと相手の靴を履くっていうのは違うんだよね。相手の立場に立つってめちゃくちゃ難しいんだよ。

私が悪かったのかなとか、私がなんとかしなきゃと全部自分の責任にしちゃうっていうこと。

これは今度は夫の感情っていうそのステージに上がっちゃってる状態なんだよね。

夫の人生は夫のものなんだよね。なんだけど夫婦として支え合うことができるよね。

これわかる?夫の人生は夫のもの。夫の感情っていうそのステージに上がってしまわないで。

なんだけど夫婦として支え合うことができる。この違い、ここが境界線なの。

もう一個例出すよ。親子で例えると前提で言うと発達にちょっと特性があるとかね。

病気で制限があるとか障害があったりとかしてサポートが必要なお子さんの話はちょっと外すよ。そうじゃなくてね。

自分でできる力を育てているという子どもの話をします。

例えば子どもが学校に忘れ物をしました。違う違う、子どもが学校にじゃなくて忘れ物をしちゃった子どもに対して

え、困るだろうな。かわいそう。先生に怒られるかもしれないとか思って仕事を抜けて学校まで届けてあげるという

プールバッグ忘れていってる。プール入れないじゃん。届けてあげるかついでに。これもちろん愛情だよね。子どもを持っているから。

なんだけどちょっと考えてみて。忘れ物をしたの誰?子どもよね。

09:07

忘れ物をした結果困るのも先生に注意されるのも

友達に借りたりすることもそれも子どもの人生の経験なんです。その経験を親が全部取り上げてしまうと

忘れてもお母さんがなんとかしてくれるを学習するよね。その時はね、親。

親は応援団にはなれるけど子どもの人生の主役にはなれない。届けないことは冷たいんじゃなくて

子どもが自分の人生を生きる機会を信じることも親の愛情ではあるよね。

難しいと思うんだけどこれは。なかなかやれるかどうかってステージに上がっちゃう人はね。

子どものステージに自分が主役で上がっちゃうお母さんにとってはすごく難しいかもしれないんだけど

職場でもよくあるけど、母ちゃん職場でまさにそんな感じ。今そんなんね配信してたね。

責任感が強いじゃなくて責任の境界線が曖昧な人に多いんだけど

例えば朝ね子どもが熱を出しましたと。本当は今日は子どものそばにいてあげたいよ。

そう思って。でも自分が休んだら職場に迷惑がかかるとか

私がやらなきゃとか私しかできないからとか

そう思って土日返上でカバーしに行ったり

子どもを置いて仕事に向かってしまったり

でも仕事中も気になって仕方がなかったり

帰ってくるとしんどそうな子どもを見てね。何やってんだろうと自己嫌悪になったりね。

何のために働いてんだっけってなったり

なんだけど同じ職場のねお母さんがね

すみません子ども熱出してしまって連絡くると

その人には仕事のこと気にしたくていいから

今日は子どものそばにいてあげていいから帰って休んで

言葉が自然に出る

どうして同じ言葉を自分には言ってあげられないんだろう

これは何でだと思う

これはね職場全体を支えることまで

自分一人の責任だと思っちゃってるわ

境界線の話するよ

本来職場を回すのは組織全体の役割なの

12:02

部下を育てるのも組織の仕組みが育てる

なんだけどそれ全部自分で背負っちゃってる

そうすると自分の子どもの人生より

職場のステージを優先しちゃってる

責任感が強いんじゃなくて

人のステージまで自分が背負ってしまっちゃってる

立っちゃってるステージの上に人のステージ

逆もあるよ

それはあなたの問題だから私関係ないですって

自分のステージからも降りちゃう人もいる

これは責任を放棄する人じゃなくて

役割まで放棄しちゃうっていう人

例えば日常でさ

奥さんが毎日疲れ切ってる

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