00:14
さあ、開きましたよ。無事に生還できております。 今日はできるかどうかはわからなかったけれど、なんとか生きて帰って参りました。
さあ、パチパチさん、おはようございます。 さすがです。行動が軽やかです。
なぜなら、激痩せしてるからです。 おはよう。そして、あっこ先生、おはようございます。
あっこ先生、フユコは生まれ変わるよ。 そして、じはるさん、おはようございます。
人生のゴールが決まったと、じはるさん。 ゴールは更新していくものだから、とりあえず今のね、現在地の、
現時点でのゴールが、やっと書けるようになったと。 前進していて素晴らしいです。
そして、つっちい、おはようございます。 つっちい、現状いかがですか?前進できておりますか?
詰まることがあったらいつでもお話ししに来てください。 そして、今日はですね、
過強に入ってますね。木曜日ですから。 めちゃくちゃいい話をしようかなと思うんだけれども、
実はね、昨日ね、くらったんだけど、 めちゃくちゃすごい、すごかったですね。
やっぱさすがだなって言うと合併があるな、 そういう感じじゃないんだよな。
私はアカデミーの14期生なんですけど、 そのアカデミーの1期から携わっていて、
これまでのアカデミー長という人から、 今期14期から初で学長を継承した方からの介入だったんですね。
今期になって、6ヶ月のアカデミーなんですけど、 講座なんですけどね、半年の。
今実際4ヶ月目に入ったところで、 既にね、実は2桁離脱してるんですよ。
それが理由がわかったじゃないけど、 受け取れないだろうなっていう。
03:01
受け取れる人、そうそういないだろうなっていう レベルというかね、でしたね。
ただ、私が全く及ばないですけどね、 その方とは学長とは全く及ばないですけれど、
自分もコーチングしていく中で、 同じようにクライアントさんを見てきて、
同じように自分の関わりっていうのを、 ミホさんおはようございます。
出し引きしている中で、やはり言うべき時に、 言うべきことを言うべき人に言えるっていうことはすごく大事で、
そこの時々の見極めっていうんですか、
そこに自分の思い込みとか感情とか価値観ではなく、 ベースに原理原則を持って、
あとは経時的な経過を見て、人の変容。
表層的な変化じゃないですよ。変容です。
でっかい芋虫じゃなくて、芋虫が蝶になるという変容を、 見届けた人にしかできない改良っていうのがあるんですよ。
それを見させていただいたというか、 めちゃくちゃ価値ですよね。
こんな体験できないわっていうような体験をいただきました。
ほぼ最初は人格否定ですよ。
ほぼ人格否定。ズバズバです。
そうか、そう見えてるのかみたいな。
アズミおはようございます。 パンツのお話、途中まで聞きました。
下ライブの紹介の下りまで聞かせていただきました。
なんだけどね、私から見て、もともとその学長は、 そんなこと言える人じゃないの。
おそらくね、その人として。
かといって、無理して上っ面で言ってるとかじゃなくて、 必要だから言ってるんですよ。
何を、何が、私の心の鍵をこじ開けるのに必要なんですよ。
それを選んで当ててくるんです。
その作業の痛みを私は知ってるので、
どぎつい言葉を喰らうたびに、 頑張って自分を見に行くんですね。
そこにこんなこと言われたとか、ひどいとか、 私ってそうなんだとか、そんな感情は一切なく。
なんて言うんですかね。
今甲子園やってますけど、甲子園のバッテリーみたいな ピッチャーが渾身の一球を投げるのを受けるキャッチャーみたいな感じで、
06:03
見えない意を汲むように、ズバーンと受けるんですよ。
ズバーンと受けて、手はジンジンしますよ。
痛いけど、何が伝わるかっていうと、
好めない愛情が伝わるんですね。
なぜなら、100%私のことしか考えてないんですよ。
100%私の人生のど真ん中を触ってくるんですよ。
ああ、みたいな、それが伝わるんですね。
結論から言うと、私、今週土曜日に弾丸で 実家の函館に帰ることになりました。
もう飛行機も取って、会うべき人に連絡もアポも取って、予定も付けて。
昨日の介入から、帰りも早いでしょ。
パッと終わりましたからね。
1時間かからなかったですね。
すごいなと思いました。
何が分かったかって言うと、 私のビリーフが分かったってことなんですよ。
おそらくここだろうなっていう自分の自己理解の中で 分かりかけていたところまでは来ていたんだけども、
いまいち確証がないというか、
あかん先生気になる?
それがね、やっぱりズバッと来ましたよね。
これやん、つって。
なんとなくそこかな?
だけど、さらにそこに私は鎧を着てたの。
そんなこともあっただろうけど、 私大丈夫、それでも、みたいな。
それさえも乗り越えている、みたいな。
そう思ってたの、本気で。自分では。
でもそうじゃなかった。
でたよ、そりゃ。何が?
涙。
出ましたよ、涙が。
もう溶けるように出ましたよ。
以前も、111人いる中で公開処刑って呼んでますけど、
結局何されたかって言うと、自分のビリーフに触られて、
自己開示させられたっていう経験があって、
ビリーフを割ろうとしてもらえたことがあって、
その時も割れかけて、なんとなくで、これかな?っていうのはあったんですけど、
自分では1週間寝込んだし、倒れたし、やれたつもりでいたんだけど、
まだでしたね。
こっちかっていう、そのさらに心髄。
そこに触れてもらっていただいて、
もうね、私の気持ちとしては、
同じことを私ね、実はね、ゆかりにしてたんですね。
つい1ヶ月も経ってないと思います。1ヶ月くらい前に。
同じところを見抜いて、同じところを割りに、
同じアクションプラン、これやってこいと言ってて、
でね、すごいのが、ゆかりってそれね、
09:00
泣いて泣いて泣いて、それでもやってきたんですよね。
やったんですよ。
で、もう本当にすごいスピードで、自分を更新していて、
マジですごいんだけど、本当にもう尊敬するんだけど、
それを目の当たりにしてきてるから、見てきてるから、
その変化とか、苦しみとか、つまりとか、痛みが取れていく、
自分の人生が開いていくゆかりを見てるから、
私もそこは痛かったけど、痛みを痛いと感じる前に、
私も変われるっていうのがわかったんですよね。
成功例を見てるから。
なんか私のうつべくビリフここなんだってわかったときに、
めちゃくちゃ嬉しかったんですよ。やった!みたいな。やった!
行ってきます!みたいな感じ。何のためらいもなかった。
弾丸で行ってきます。
午前中着いて、昼に会って、夕方帰ってきます。
それで6万9千円です。
あるに決まってるじゃないですか、あっこ先生。
全然あります。私はもう変わります、これで。
それが土曜日に行くので、来週月曜日、北海道に弾丸で行ってきます。
安いもんですよ。
なぜなら、半日で変われるんですよ。
半日でずっと抱えてきた自分のビリーフが手放せるんですよ。
これ最高やん。何年背負ってきてるねんって話。
これ最高ですよ。
自分のことだけで考えると、自分だけが苦しいみたいに思ってる人の方がほとんどだと思うんだけど、
これ何が言いたいかっていうと、自分のその背負ってるビリーフのせいで、
どれだけ周りを傷つけているかってことなんですよ。
どれだけ周りを倒してきているかってことなんですよ。
子供もそうだけど、夫もそう、親もそう、知人、友人もそう、関わってきた人全てに対して、
自分が優しいつもりでいるかもしれないけれど、
どれだけ人にスッと紙で手を切るような痛みを与えてきているかってことに気づいた方がいい、全員。
やじゃん、そんなの。
受け取るばっかりで、欲しがるばっかりで、自分が人をスラッと傷つけていることに気づいてないんですよ、誰も。
そっちに違和感を感じた方がいいっていうのを昨日気づきました。
ゆり、おはよう。
てことで、本題に入っていこうと思います。
報告です。
報告でした。
なんとか倒れるかなと思ったけど、そうでもなかったです。
私にとっては、めっちゃ宝の地図を手に入れたような爽快な気分です。
めっちゃ嫌ですよ。めっちゃ嫌なアクションで、絶対自分じゃ選ばない。
マジで逃げたいし、本当は嫌ですよ。だけど、脳死。脳死で行動しました。脳死でLINEして。
12:02
いろいろ聞かれるけど、何があったのとか、こういうこと心配なのとか、探られたりもしましたけど、脳死で。
まあまあ。何時がいい?じゃあどこでね?じゃあ行きます。脳死で飛行機撮って。
新幹線か飛行機かとかって、何千円かの差とか考えるあれもなかった。
とにかく脳死で。機械だけ作って。
あとはノートをやれやまとなれで、帰ってきたら報告します。
なので、月曜日の私は多分別時になってると思います。
人から見たら変わってないのかもしれないけど、何が違うって多分酸素が違うと思います。
はい皆さん、おはようございます。ありがとうございます。
めちゃくちゃ恥でした。
で、もう一個思ったのが、さらに皆さんにもご挨拶ありがとうございます。
さらに私はそれを関わった人全てに提供できる人間になろうと思いました。
すごいと思った。マジですごいと思った。これはすごいと思った。これはすごいと思いましたね。
スキルとかじゃない。これはすごい。その何倍もの痛みを学長は超えてきてるなって言われました。
アカデミー1期から携わっていますが、この14期で冬子さんみたいな人が初めてです。
そんな人いませんって言われました。
そうなの?そんなに?
軽いショックを受けました。そんなにひどいんだ私みたいな。
だけど、私は生まれ変わりますので。
そして、さらに提供できる人になりますので、なってきますので、よろしくお願いします。
はい、では今日のタイトル、「心配しているのは相手でも安心したいのは誰?」という話をしていきます。
まず今日3日目ですね。不安の正体というテーマを掲げてね。
火曜日はさ、まだ何も起きてないのになんでこんな不安なのっていう話をしましたね。
子どもが宿題をしていない。来日の返信が来ない。お金が減っている。健康診断で再検査になった。
そういう目の前の事実から脳みそが一気に未来を予測して、この先大変なことになるかもしれない。
そしてまだ起きていない未来に今の体が反応する。
だから不安になった時には、私は今何が起きると予測しているって見てみよう。そんなお話でした。
そして昨日は、安心したいのになぜ安心してもまた不安になるの?っていうお話をしました。
15:01
あと100万貯まれば安心。資格を取れば安心。
子どもがあの学校に入学できたら安心。検査結果、数字が正常なら安心。
夫の収入が上がれば安心。そう思って安心材料を集める。
でも手に入った瞬間は安心しても、しばらくするとまた別の不安が生まれる。
なぜなら、人間はその安心にもなれるし、未来そのものを完全に確定することはできないからだよ。
だから昨日は、私は何を安心の条件にしている?
そしてそれが手に入ったら未来は本当に確定しますか?っていう問いを持って帰ってもらいました。
で、今日はその続きから。
今日はね、こっからだよ。人間関係に入っていきます。
まず心配っていう言葉。よく見ると、心を配るって書いてますよね。
私これね、10代の時に気づいて、目配り、心配り、目を配る、心を配る。
子供のことが心配。夫のことが心配。親のことが心配。
友達が心配。部下が心配。
あやねさんありがとうございます。心配心を配る。
つまり、自分以外の誰かに心が向いている。
大丈夫かな?困ってないかな?
あったらどうしよう?
大切だからこそ心配する。
心を配る。自分以外の誰かに心を配る。
めちゃくちゃ自然です。
でも、今日見たいのはその心配。心を配る。
心配り。自分以外の誰かに心が向いている。
その心配がどこから、
だからあなたはこうしてね、に変わるのかです。
例えば、子供が夏休みの宿題をやってない。
親は心配します。
あとどうかしかないけど、大丈夫?
ここまでは心配よね。心配ってるよね。
でも事実、子供は目の前でゲームをしている。
そうすると、宿題やったの?
あとどのくらい残ってんの?
今やらないと間に合わないんじゃないの?
ゲームやるなら、先に宿題やっちゃってからにしたら。
今ゲームしてる場合じゃなくない?
どんどん言いたくなる。これなぜでしょう?
子供のためですか?
18:02
もちろん、それもありますね。
なんだけど、その子が宿題を終わらせない未来を想像した時、
不安になっているのは誰でしょう?
親です。終わらなかったらどうしよう。
最終日に泣くんじゃないか。
また私が手伝うことになるんじゃないか。
先生になんて思われるだろう。
この子、いつもこうだけど将来大丈夫?
そうやって、親の中に不安が生まれる。
その不安が苦しい。
だから、子供が宿題を始めてくれれば、
親は安心できる。
つまり、子供のために言っているのも本当。
でも同時に、子供が動くことで自分も安心したい。
が、混ざることがある。
ここがめちゃくちゃ大事で、心配が悪いんじゃないよ。
大切な人を心配することは自然なことです。
問題になるのは、
心配によって生まれた自分の不安を、
相手を動かすことで処理し始めた時です。
いくつか例を言います。
健康が心配だから。
例えば、夫が健康診断で少し数値が悪かった。
妻は心配します。
え、体大丈夫かな。
毎日お酒飲んでるけど控えた方がいいんじゃないの。
ここまでは心配を伝えています。
でも次の日、また今日も飲むの。
そして次の日、何杯目?また飲んでるの?
だから数値が悪くなるんじゃない?
病院で予約してんの?次いつ行くの?
運動してる?運動した方がいいって教えたよね。
そのうち、夫の健康を妻が管理し始める。
妻本人は夫の体が心配だから、そう思ってます。
もちろんそれは嘘じゃない。
でも、もし夫が病気になったら、働けなくなったら、
介護が必要になったら、家計はどうなる?
自分の生活はどうなる?子供はどうなる?
そういう未来が脳が作ったとしたら、
夫を心配していると同時に、その未来に巻き込まれる私が不安なんですね。
だから、夫がお酒をやめる。
病院に行く。
運動習慣を始める。
そうしてくれたら、妻の不安も下がるんです。
21:01
この時、相手のための心配と自分を安心させたい気持ちは混ざってます。
だから、どっちかが嘘という話ではないので、両方あります。
両方ある。これが人間。
親子だともっと分かりやすくて、子供が中学生ぐらいだとする。
最近仲良くしている友達がいる。
親から見ると何となく気になる。
なぜなら、最近帰宅時間も遅くなったし、言葉遣いもちょっと変わってきた。
そうすると、
ねえ、最近付き合っているその子大丈夫なの?
最近帰り遅いよね?
その友達と距離を置いた方がいいんじゃない?
そんな風に言いたくなる。なぜなら心配だから。
でも、その友達と付き合い続けた結果、
子供は傷つくことがあるかもしれない。
成績が落ちるかもしれない。
トラブルも起こるかもしれない。
その未来を見て、親自身が不安になる。
だから、その子とは遊ばないでと言いたくなる。
私もよく言われました。
早子ちゃんと遊ばないで。
なぜなら、あの子はお父さんがいないかわいそうな子だから。
でもここで、昨日の境界線の話。
これがちょっと繋がってくるんだけど、
親は、私は心配してるって言える。
こういうところが気になっているとも言える。
話を聞くこともできるし、必要な危険があるのであれば介入することだってできるよね。
危ない。それはやめへん。
でも、その友達とどう付き合うか。
その関係から子供は何を学ぶのか。
そこには子供自身の人生があるよね。
例えば、高齢の親も同じで、高齢になった親がまだ車を運転してる。
子供は心配する。
事故を起こしたらどうしよう。
人が巻き込んだら?
本人も怪我したら?
これは現実的な心配を、私もしました。
これは認知症という疑いと判断された時点でね。
だから、運転能力を一緒に確認しに行ったり、
病院に行って認知を測定したり、
返納についてどうしたいって話したり、
代わりの交通手段、これを考えたり探したり、
そういう必要がある場合もあるよね。
でも、それらをする前から、親の話を聞く前から、
絶対返納してよ!危ないに決まってんじゃん!
何かあってからじゃ遅いんだよ!
親の選択そのものを握り始める。
なぜでしょう?
親が運転するたびに、自分が不安だからなんですね。
24:05
返納してくれれば自分は安心できる。
だから、心配だからという言葉の中には、
私を安心させてが混ざってくる。
さあ、由里、仕事の話いきます。
部下に仕事を任せた。
上司から見ると、やり方が遠回り。
これ、このままだと失敗するって思う。
心配になる。
そして、そこじゃなくて、先にこっちじゃないの。
この人に連絡して、その資料はこうして、
全部指示する。
部下がその通り動けば、上司は安心する。
なぜなら、自分が予測した失敗の可能性が
少し下がったように感じるから。
でもそれを毎回やってたら、部下は自分で考える。
失敗をする。
修正する。
工夫する。
という経験を詰めないですよね。
そして、数ヶ月後、上司は言います。
あの子、自分で考えられないんだよね。
でも、考える前に、全部ハンドルを握ってなかったですか?
恋愛相談でもありますね。
あやねさん、車の運転で事故ってれば?
って冷たく突き放しています。
そうなんですね。
冷たいかどうかは解釈になって、
友達がどう見ても苦しそうな恋愛をしている。
話を聞くたび、そんな人はやめたほうがいいよって思う。
最初は、私は心配だよっていう子がいるよね。
でも、その友達は別れない。
そうすると、だんだん腹が立ってくる。
なんで別れないの?
何回同じことを繰り返したい。
ここまで来た時にちょっと考えてみたい。
心配しているはずなのになぜ、相手が自分の言う通りにしないことで
私が腹が立っているんだろう。
もし本当に、あなたの人生だから私は心配だけど
あなたが決めることだよ、そう思っているんだったら
別れないという選択も、一度は相手のものとして置いておけるよね。
でも、私がこんなに心配しているんだから
あなたは別れるべきになったら
これね、心配からコントロールに変わっています。
これ日常に本当に多くて
子供に、今日寒いから上着持って行った方がいいよ。
27:02
夫に、明日早いんだからもう寝なさいよ。
親に、薬ちゃんと飲んだの?
部下に、念のためにもう一回確認して。
友達に、その会社辞めた方がいいんじゃない。
兄弟に、そのお金の使い方大丈夫?
パートナーに、もっと貯金した方がいいんじゃないの。
あっこ先生に、あるあるあるある。
ダメって言ってないからね。
ただの思考の説明だからね。
心配から操作に変わったね、あやめさん。
見つけた?変わった瞬間。さすがです。
全部心配から始まっていることがあります。
でも相手が、大丈夫。自分で考える。
今はそうしない。
そう言った後も何度も言いたくなる。
ここが一つのサインです。
さあ行きますよ。あっこ先生。
特に子供にしがし。
心配とコントロールの境目。行きますよ。
めちゃくちゃシンプルに分けるんだったら、
心配は自分の気持ち。
私は心配している。
ここまでは自分のステージだね。
そして、意見は自分の考え。
私はこうした方がいいと思う。
これも自分のステージだね。
そして、支援。支援は自分の選択。
必要なら手伝うよ。
これも自分のステージ。
でも、だからあなたはそうしなさい。
ここから相手のステージに入り始めています。
もちろん、子供の命に関わること。安全ね。
そして、法律上の責任ね。
そして、職場の明確な業務責任。
こういう場合は、大人または上司が
介入する必要がありますよ。
ただ、今日の話は
必要な介入をやめましょうではないからね。
問題なのは、本来相手が判断できる領域まで
自分の不安を理由に握ってませんか?ということです。
心配だからってめちゃくちゃ強い言葉なんですね。
心配だからって言われると、相手は断りづらい。
お母さんが言う。
え、だってあなたが心配だから言ってるのに。
夫が言う。
30:01
家族のこと考えて言ってるんだよ。
上司が言う。
このプロジェクトのためを思って言ってるんだよ。心配。
家族のため、あなたのため。
すべて善意の言葉だよ。
善意から出る言葉。
だから、言ってる側も
自分が相手をコントロールしていることに気づきにくい。
メヤネさん、人のため、偽り。
気づきにくい。
そして、言われた側も
こんなに心配してくれてるのに
嫌だって言ったら、なんか悪いかな。
そうなりやすい。
だからこそ、今日区別しておきたいことは
善意があることと境界線を超えないということは別。
あなたのためが、私の安心のためになる瞬間は
例えば、子どもが受験する学校を決める。
親は、そっち受けるんだったら
こっちの学校の方が将来安心なんじゃない?
そう思ってる。
でも子どもは、友達が行くからとか
何だらとか
自分の理由で別の学校に行きたいっていう。
めっちゃ夫にやってた。
確かに自分の安心のためだ。
素晴らしい気づきかすみ。
人生変わります。
あやねさん、私も常日頃から何かにつけて
心配だ、心配だとおっしゃいつけられて育ちました。
そうなんですね。
心配されて過干渉な方だった。
コントロールされる側だったんですね。
嫌でしたね、それはね。
子どもは別の学校に行きたいって言ってる。
そこで、お母さんは経験してわかってるから
全部見えてる上で言ってるの。
あなたの将来を思って言ってるんだよって
説得に入る。
いや、実際本当に子どもの将来を考えてるんだよ。
でも同時に
親自身も、この学校なら安心
という未来を欲しがってるわけ。
だから、子どもが違う学校を選ぼうとすると
不安になる。
つまり、子どもの選択によって
親自身の安心が揺らいじゃうのよ。
ここで、子どもが心配と
自分が安心したいが混ざっちゃう。
学校先生、境界線ね。
クリアに見えるでしょ、境界線が。
子どもの選択によって
親自身の安心が揺らぐ。
33:00
子どもの心配と
自分が安心したいが混ざる。
そして、今日一番伝えたいのはここからです。
もう30分過ぎたけど。
人を心配した時
心配はやめなくていいの。
やめなくていいです。
でも、その心配の奥に
あなたがこうしてくれたら
私は安心できる。
これが隠れてませんか?
ってことを一回見てみるってこと。
みうんさん、おはようございます。
初めまして。
魂のリーディングで本当の自分を思い出す。
いいですね、本当の自分。
忘れがちです。
忘れてませんか?本当の自分。
夫に病院に行ってっていう。
その奥に
あなたが受診してくれたら
私は安心できる。
これがある。
子どもに宿題やって
そういう。
その奥には
あなたが終わらせてくれたら
私は安心できるのよ。
これがある。
親に
車やめてよ。
その奥には
あなたが運転やめてくれたら
私は安心できるがある。
部下に
この通りにやってよ。
っていう。
その奥には
私のやり方でやってくれたら
私は安心できるがある。
でね、
これが悪いって話じゃないからね、まず。
これが悪いってことじゃないよ。
まずは
あ、そうなんだって知ること。
あ、私、相手を心配してた。
でも同時に
この人が思った通りに動いてくれれば
自分自身が安心できるからって思ってたんだって。
ここが見えるだけで
相手との関わりは劇的に変わります。
めちゃくちゃ変わります。
じゃあどうしたらいいか?
やり方の話するよ。
心配した時に
じゃあ何も言わなければいいのかな?
違います。
個人的にはむしろ
言っていいと思いますよ。
私は心配してます。
そのために主語を自分に戻す。
あなたは危ない。
ではなく
私めっちゃ心配してる。
それやったら
あなた絶対失敗するよ。
じゃなくて
私がこういう可能性がめっちゃ気になってる。
そして
次に
情報とね
自分の意見を分ける。
できたらいいよ。
情報と自分の意見
これを分けるということ。
例えば
病院でね
この数値なら再検査を進められている。
36:04
これ情報だよね。
健康診断とか受けてね
赤く書いてね
コメントのところに要再検査とかね。
これただの情報。
早めに受診した方がいいんじゃない?
これは自分の意見だよね。
この情報と自分の意見
この2つを分けるということ。
そして
相手が自分で判断できる領域
相手が自分で判断できる領域であれば
その選択を返してあげる。
もう選択を相手にお返しする。
私は心配してるし
受診してほしいなって思ってるよ。
でもどうするかは
夫が決めることだよ。
ここまで言える。分けられたら。
かすみん言えそう?これ。
めっちゃ夫にやってたかすみんは
情報と自分の
ごめんね。
かすみんの意見を分ける。
で、ご主人が
自分で判断できる領域だって思うんだったら
それをそのまま返してあげる。
思ってること。
かすみんは心配してるんだよねって。
だから受診してほしいと思ってる。
なんだけど
するかどうかは
夫が決めることだからねって
ここまでは言える。
そして
難しいのは
その後なのかすみん。
主語を自分にする。
やってみます。
ちょっと試しでやってみたら。
お試しでね。
実験してみたらいい。
一番難しいのはその後で
相手が
自分の望んだ選択をしなかったとき
私はこう思うよって言った。
自分が望んでいる。
自分が不安だから。
自分が心配だから。
安心したくて
あなたにはこれを望んでるよ。
その時
夫が選ばなかった。
お、おはよう。
決めるね。
今朝もあやかさん。
気になった?
決めてくるね。
相手が自分の望んだ選択をしなかったとき
そこで
自分の不安はニョキって出てくるからね。
あやかさん。
ニョキって出てくるから。
ここで
初めて
相手ではなく
自分を見る。
あっこ先生。
今まさに
娘が長ズボンを履こうとしてて
出た。
39:01
暑いんじゃない?
半ズボンにしようよって
コントロールしかけて
そう、止まりました。
ママは
今日は
お外の温度が高いから
長ズボンじゃ暑いと思うけど
あなたはどうする?
選んだ。
自分が思う方向に行かなかった。
さあどうする?
自分の望んだ選択をしなかったとき
さあどうする?
自分の不安が出るよね。
まあ暑いって熱中症になるんじゃないかとか
だらこねて
途中で歩かなくなるんじゃないかとか
嫌だって着替えるとか
言うんじゃないかとか
ここで初めて
相手ではなく
自分を見ます。
あやねさん。
人間の脳は
主語を認識できないからですか?
主語を認識できないからですかね?
何が理由かな?
何が理由かな?
私
私
長ズボン履いてます。
あっこ先生
あやねさんが長ズボン履いてるそうです。
コントロールしますか?
あっこ先生
暑かったら保育園で着替えていいからね
って言ったらうなずきました。
コントロールした。
なるほどね。選択肢を渡したんだね。
さあここで初めて
自分を見ます。
私は何が起きると予測している?
これは火曜日の問いですね。
私は何が起きると予測している?
長ズボンの娘に
何が起きると予測している?
何があれば
安心できると思っている?
水曜日の問いです。
そして今日は
この不安を
相手に
解消してもらおうとしてない?
って聞いてみてください。
夫が、相手が
自分の望んだ選択を
しなかった時
必ず自分の不安が出てくるから
ここで初めて
自分を見て
私は何が起きると
予測しているんだろう?
そして
私はどうしたら
安心ができると思っているんだろう?
そして
この不安を
相手に解消して
もらおうとしてないかな?
この3つが
全部つながっていきます。
例えば
夫が病院へ行かない。
不安だな。
そこで、え、なんで行かないの?
子供もまだ小さいし
自分だけのことしか考えてないよ。
そうではなく
一度自分を見る。
夫が病院へ行かない。
42:00
私は何を予測している?
夫が病気になって
生活が変わって
私それが怖いんだ。
じゃあ
私にできることってなんだろう?
それが怖いんだったら
まずは家計を把握しよう。
今の家計に
必要な備えをしよう。
まずは
自分の健康を整えよう。
夫にも一度
希望を伝えてみよう。
そして
夫自身の選択。
夫が何を決めて選ぶかは
夫に返そう。
こうすると
相手を動かす以外にも
自分の不安を扱う方法
やり方
これが出てきます。
そしてここに
信じるが出てきます。
心配の反対は無関心ではない。
そう思っています。
そして
信じるとは
きっと大丈夫って思い込むことでもない。
楽観視することでもないし
自分と切り離すことでもない
これよく勧められるけど
子供が失敗しないと
信じる。
夫が絶対病気にならないと
信じる。
部下が絶対うまくやるって
信じる。
そんな保証はありません。
むしろ失敗するかもしれない。
困るかもしれない。
選択を間違えるかもしれない。
それでも
ね。
それでも
その人には
その経験を通して
考えたり
助けを求めたり
選び直したりする
力があると信じる。
そこまで含めて
相手の人生を
相手に返すの。
これも信じるの一つ。
もう一回言うよ。
心配の反対は
無関心ではない。
信じるって言うのは
うん、きっと大丈夫。
そう思い込むことでもない。
子供が失敗しないと信じる。
夫が絶対病気にならないと信じる。
部下が
必ずうまくやると信じる。
そんな保証はない。
むしろ
失敗するかもしれない。
困るかもしれないよ。
選択だって間違えるかもしれない。
なんだけど
それがあったとしても
その相手には
その経験を通して
自分で考えたり
自分で助けを求めたり
自分で選び直す力が
必ずある。
そこまで含めて
相手の人生を
相手に返す。
これが信じるです。
45:00
子供は宿題を忘れるかもしれないよ。
困るかもしれないよ。
でもその困った経験から
次はどうするかを
考えることだってできるよ。
部下は失敗するかもしれないよ。
でも
そこから学んでやり直すことだって
できるよ。
友達がまた同じ恋愛で
傷つくかもしれないよ。
でもその経験がないと
本人にしか分からないことだってある。
もちろん
助けを求められたら手を差し伸べればいい。
でも
相手が一度も
困らないようにすることが
愛情とは限らないよね。
ここがめちゃくちゃ大事。
相手を信じると
自分の不安は残るよ。
でもこれ綺麗事じゃないよ。
子供に任せたらやっぱ心配だよ。
夫に任せたって
気になるよ。
部下に任せたって
ドキドキするよ。
つまり
相手のハンドルを返した瞬間
自分には不安が残るから。
だから難しい。苦しいよ。
だって自分でハンドル握れば
安心できるし
子供の宿題を管理するし
夫の健康を管理するし
部下の仕事を管理するし
親の生活を管理するし
全て把握していれば
一時的には
安心できるよね。
でもそれをやり続けたら
自分も疲れるし
相手も
自分を生きられなくなるよね。
だから
境界線ってただ
それはあなたの問題ですよ
っていうことじゃない。
ある意味
相手にハンドルを返した後に
残る
自分の不安
これを自分で引き受けること
でもあるね。
自分の不安を
自分で引き受けること
でもあるんだと思います。
あー48分
今日はさらに長めいたね。
あやねさん
心理学に詳しい方からの
解説です。
心理学ですね。
心配と信じるは
同じ字数ですからね。
心配心を配ると。
ありがとうございます。
さあここで明日の話に
つながってきます。
未来って分かんないよね。
相手が何を選ぶかも分かんないよね。
その選択がうまくいくかなんて
分かんないよね。
分かんないから不安になるよね。
じゃあ
未来が分からないまま
どうやって相手を信じるの?
で、自分自身も
結果が分からないまま
どうやって人生を選ぶの?
明日は不安がなくなってから
動こうとすると
なぜ動けないのか?
っていうテーマからいよいよ
確信です。
明日金曜日だよね。
48:00
不確実性と自己信頼
ここがめちゃくちゃ今回
伝えたかったことです。
ここがもう
軸というか中心です。
今日は
一個だけ持って帰ってください。
誰かを心配して
こうした方がいいよ。
長ズボンの方がいいよ。
それやめた方がいいよ。
保育園で着替えていいよ。
早くやった方がいいよ。
口を出したくなったら
その自分を
責めなくて大丈夫。
責めなくて大丈夫。
大切だから
心配してるんだから。
まずそれを認めて。
大切だから心配してるの。
そういう自分をまず
受け入れる。認めて。
その上で自分に聞いてみる。
心配してるのは
相手のこと?
心配してるのは
夫を心配してる?
子供を心配してる?
じゃあ
安心したいのは誰?
そしてもう一つ。
私は
夫を助けたいの?
私は娘を助けたいの?
それとも
この人を動かして
私が安心したいの?
ここを分けるということ。
必要なことは伝える。
自分の希望も伝える。
必要なら手を貸す。
危険なら介入する。
でも
相手が自分で
引き受けられる選択まで
自分の安心のために奪わない。
心配することは
悪いことではない。でも
私の不安は私のもの。
だから
その不安をどう扱うかも
まず
自分のステージです。
そして相手には相手の人生がある。
たとえ
幼くても
相手にも相手の人生がある。
どんなに距離が近くても
一緒に住んでいたとしても
毎日一緒でも
混ざらない。
心を配ってもハンドルまでは奪わない。
パッチン
そういう風に聞こえる?
わんわんがね、犬が
そうだぞ、犬分かったか?
どう?パッチン
伝わった?
なんかね
ライブやってると参加してくるんだよね
普段一切吠えないんだよ
ズームとかライブやってると
反応してくるんだよね
わかるんかね、言葉がね
51:01
なんかわかるっぽいしね
応援してます
はい
心を配っても
ハンドルまでは奪わない。
それが
先週からずっとお話ししてる
境界線から
主体制へ向かう
一つの道
あるとしたらこの道しかないんじゃないかな
って私は思ってます
あやかさん
自分の不安は
自分で引き受けるわん
そう思って、わんって思って
ね
あれって思って
ちょっと待てよ、私は何が不安?
うん
明日は金曜日ですね
4日間ちょっと最終日になるんで
未来がわからない
相手を動かせない
安全な安心もつくれない
それなら私たちって
何を頼りに人生選んだらいいのか
金曜日
明日は自己信頼とは何か
ここまで
一緒に進みます
はい、以上です
今日も自分を自分の場所から
追い出さないでください
今日も自分の味方で
いられる1日を
長くなりました、すいません
暑くなるね、いってらっしゃい
今日めちゃくちゃ沢山の人聞きに来てくれました
ありがとうございます
パチパチさん、ありがとうございます
いってらっしゃい、ずっちーもみほさんも
あこ先生、ありがとうございます
ちはるさんもいいお休みを
お過ごしください、それでは
