連休明けの日常と体調不良
こんにちは、香月です。
今回のお盆休みは、旧連休だった方が多いんじゃないかなと思うんですけど、
うちの夫も旧連休でして、今日から通常運転になってます。
うちの娘がですね、娘が今5歳なんですけど、
連休の後半から風邪を引きまして、熱はないんですけど、
鼻とか咳とかがあるんでね、ちょっとヒヤヒヤとしてて。
今日、保育園にはいってるんですけど、夕方、小児科に行こうと思ってます。
そんな感じで、感覚が取り戻すのにちょっとね、今戸惑ってるみたいな感じなんですけど、
ゆっくりまた通常運転に戻れたらいいなと思ってます。
夫からの心ない一言と落ち込み
今回のテーマは、夫に言われた一言で泣きそうだった1日っていうお話したいなと思います。
この旧連休中に起こったことなんですけど、
夫からね、なんかグサッと言われる一言があって、
1日、2日とか結構引きずって、泣きそうな時間を過ごしたっていうお話をしたいなと思います。
結論から言うと、何を言われたかっていうと、
君には呆れたよみたいなことを言われ、
で、なんかもう腹立つわっていう気持ちよりも、
私がダメだからだっていう感じで自分を責めちゃって、
なんか多分一番のコンプレックスみたいなところを刺激されたから、
すっごい落ち込んじゃったっていう感じなんですけど、
ちょっと自分で感情を感じたりとか、
気持ちを吐き出したりとか、本当はどうしたかったかなとか考えたことで、
ちょっと落ち着いたよっていう話です。
盆踊りイベントと睡眠不足
詳しくお話しさせていただくと、
連休中の前半に家族3人で夜にお出かけしたんですよね。
夜の盆踊りにフリキュアが出てくるっていうイベントが近所であって、
それに行ってきたんですよ。
で、家を夕方4時ぐらいに出て、
帰ってきたのが夜9時半とかかな、
なんかそれぐらいだったんですよね。
うちの家、夜早くて寝るの。
いつも9時半とかにはベッドに入ってるぐらいなんで、
そこの時間に帰ってきて、そこからお風呂入ってとかしてたら、
結構遅くなって、夜11時ぐらいになったかな私は。
娘と先に寝たんですけど、
なんか結構リズム狂っちゃったっていうのもあるし、
なんか興奮してたのかな。
全然寝つけなくなっちゃって。
で、もうなんか寝れない、やばいやばいって考えてたら、
なんかね、信じられないんですけど、
明け方5時ぐらいまで寝れなくて。
で、やっとなんか寝たっぽいって感じで、
でも、次の日普通になんだろう、
保育園に送っていかなきゃいけなかったので、
普通に6時半に起きてみたいな、
そんなことをしてたら、なんかめっちゃしんどくて、
もうなんかフラフラって感じ。
なんかね、夜11時に床に入って、
明け方5時まで別にスマホ見てたりしてたわけじゃなく、
ただゴロゴロゴロゴロベッドでしてた。
その間に寝てたのかもよくわかんないんですけど、
でも明け方5時までは一応意識あったっぽいんですよね。
で、次のその日がむっちゃしんどくて、
夫の言葉の真意と自分のコンプレックス
でもなんか保育園に送り迎えとか、
お昼に出かけたりとかもちょっとしつつ、
でも曖昧に寝てみたいな感じで、
その日はもうメンテナンスデーだわと思って、
過ごそうって思ったら、その翌日もしんどくて。
そう、その次の日の夜はちゃんと寝たのに、
その翌日もなんか疲れが残ってて、
まだしんどくて。
で、午前中は普通に活動してたのかな?
で、一段落したからお昼は寝ようと思って、
夫に娘を任せて寝ようと思ってたんですよ。
いや、なんかそもそも長期休暇とかになると
夫が娘を見てくれるんで、
基本君はなんか好きにしてくれていいよみたいな、
なんか超優しい言葉をかけてくれてるので、
いつも通り今日の午後普通に一人で休もうって思ってたんですよね。
でもそしたら、私もなんかやることやったし、
お昼から休んできていいって言ったら、
なんか、は?みたいな。
なんか昨日も一日、一日寝てたってわけでもない、
私ではないイメージだったんですけど寝てたし、
なんか君には呆れたわとか言われて、
え?って思って、いつものことなのにみたいな。
で、なになにって思ったら、
なんか夫はその午後からずっとやりたかった
金魚の水槽の掃除を一緒にやって欲しかったらしいんですね。
で、なんか全然聞いてなくて、
急に、なんか本当は一緒にやって欲しかったのに、
もういいわ!みたいな感じで、
キレられて、もう寝てるんやったら知らんみたいな。
で、なんかそんなに寝てしまう君には
呆れ、呆れかえるわ!みたいなこと言われた時に、
すっごいへこんで、でももうなんか頭フラフラだったんで、
いやもう無理と思って、その時寝にやがったんですけど結局。
もうなんかすっごい泣きそうになって、
なんかやっぱり自分の中で、
一番こう自分自身が自分に呆れてる?
なんかちょっとお出かけしただけでこんなにしんどくなる自分とか、
なんかこんなに寝てないといけない自分とかに、
自分自身が一番呆れてるんだろうなっていうのを、
それをね、まあ夫に言われたことで、
なんかすっごい反応しちゃって、
で、なんか夫に腹立つっていうか、
それよりも自分ってなんてダメなんだろうみたいな、
そういうなんか気持ち?自分を責める気持ちだったりとか、
あとやっぱりいつも、
だいたい夫に家事、育児とか仕事とか負担が大きいので、
それを自覚してるから、
なんか罪悪感だったりとかが根本的にあるので、
なんか夫怒らせちゃった、やばいみたいな、
なんかこれで嫌われたらどうしようみたいな、
そういうなんか不安とかもあって、
なんかずっとモヤモヤしてたんですよね。
感情の解放と自己理解
で、もうなんか泣きそうになりながら休んでて、
ずっとモンモンモンモンとしてて、
とりあえずこの悲しさを感じきってあげようと思って、
ちゃんと悲しさに寄り添うっていうことをしたりとか、
あとは吐き出しの脳と、
なんかそんなこと言ってくる男ムカつくとかじゃなくて、
自分の体ムカつくってひたすら吐き出したんですよね。
なんでこんなすぐにしんどくなるのとか、
なんか寝ても寝てもすぐに回復しない自分の体腹立つとか、
なんかそういうのをもうなんかかき殴ってたら、
でもなんか自分そこまで悪くなくないみたいな気持ちにもなってきて、
いやなんか頑張ったからしんどくなっちゃったんだよねとか、
無理したからしんどくなったんだよねとか、
なんかそういうふうにちょっと思えるようになったりとかして、
少し落ち着いて、
夫への要望と関係性の改善
それでなんか何が嫌だったのかなってまず考えて、
多分夫に自分のことを分かってもらえてないっていうのがすごい悲しかったんですよね。
なんか私はちょっと動いたらすぐに人以上に、
人一倍しんどくなっちゃうとか、回復に時間かかっちゃうとか、
そういうのももっと分かってほしいって、
分かってもらえてないんだ未だにっていうのが悲しかったし、
なんか本当はどうなってほしかったって考えたら、
なんかもうちょっと理解を示した、
そういう状況なんだっていうのを分かってもらった上で、
金魚の水槽を掃除したいっていうのを、
もっとあらかじめ言っといてほしかったみたいな、
そしたらちゃんと心づもりできて、
そのためのスケジューリングもできたのにみたいな感じで思って、
最終的になんか夫と状態の共有とか、
体の状態の共有とか、スケジューリングの共有、
スケジュールの共有がもっとできてたら嬉しいなっていうのが出てきたので、
なんか一応伝えたんですよ、昨日の夜。
なんか私はこういう感じでっていうのとか、
あと金魚の掃除ももっと事前に言っといてくれたら、
持ち込まなかったっていうか、怒らせなかったしっていうふうに言って、
分かった、ごめんねって言ってくれたから、
ちょっと一安心したんですけど、
だから今だいぶもう、連休終わったっていうのもあるけど、
すごい回復して、連休を振り返ってみると、
すごい夫に子供見てもらったし、家事もしてもらったし、
すごい幸せな時間を、
一人時間もね、思ったほど取れなかったけど、結構もらえたし、
なんかすごいね、なんだろう、
ありがたい連休を過ごさせてもらったなってすごい思ったんですよね。
そう、あの時は超落ち込んだけど、
で、まあ夫婦なんだし、もうちょっとなんか気兼ねなく思ったことを言っていいのかなって、
まあ言い方はありますけどね、伝え方。
感情的になったらよくないなと思うんですけど、
冷静に自分のことを伝えるとか、
こうしていきたいって伝えるっていうのは大事だなーってすごい思った連休でした。
リスナーへのアドバイス
ちょっと長くなっちゃったんですけど、
まあそんなことがあったんで、
もし皆さんもね、なんかイライラしたりとか、
悲しいなーっていう出来事があって引きずっちゃうっていう時は、
まず最初に、私は何が良いだったんだろうっていうのを考えてもらって、
で、本当はどうだったら良かったのかなっていうのを次に考えて、
で、私はどうなりたいのかなーっていうのを見てあげたら、
なんか一個でも楽になる方法、解決策みたいなのが出てくるかもしれないので、
なんかそうやって自分の気持ちを落ち着いた時にでもいいので、
一回見てあげる、問いかけてあげるっていうのをして欲しいなと思います。
最後まで聞いてくださり、本当にありがとうございました。
それではまた。
